Мы с тобой одной крови
Послезавтра выходной. Боже, дай мне сил.
Из запомнившегося: сегодня меня таки оставили совсем-совсем одну за горячим столом, где собственное производство: салаты, всякая разная уже готовая снедь, плюсом еще и сырое мясло с рыбой. Было страшно: всего много очень на одну меня.
И подошли, значит, три фифы. Такие, ну, знаете... фифы. ТП бальзаковского возраста. Вроде бы и красивые, почти с обложки, если бы не выражение лиц и не глаза. У таких фиф всегда особенные глаза: холодные, пустые и такие...тоскливые, что ли. Жалко их даже как-то.
В общем, фифы подошли, сначала долго обсуждали салаты. Прислушивалась, едва скрывая улыбку. У кого диета, кому порезаны помидоры не так, кому огурцы слишком крупно и другие подобные замечания. Резонно напрашивался вопрос: чего же вы тогда, милые дамы, не обедаете в ресторанах, раз продукция собственного производства магазина (кстати, она весьма неплоха) вас настолько не устраивает? Чего они ожидали? Тарелочки с голубой каемочкой?
Эх, таки самое печальное в моей работе это потребность держать язык за зубами. Ну, ладно. Мне есть, на ком оттачивать свои приемы пикировки.
Тащемта, в итоге дамы плюнули таки на свою диету, попросили сельдь под шубой. И то сначала заставили сбегать на кухню, узнать, нет ли нового салата. Старый чем-то не приглянулся, хотя я знаю, что его утром делали. Фиг с ними, сбегала, не сложно. Потом даменции начали возъмущаться, мол, как так, что за магазин, не магазин, а дешевая забегаловка какая-то, почему это повар не работает? Повар работает, просто она, бедняга, одна совсем. В итоге моя мама ей и помогала, потому что рук ну вот совсем-совсем не хватает. И я помогала, угусь. Мастер нарезки огурцов.
Дамы со скрипом согласились на вполне себе нормальную сельдь под шубой, при этом демонстративно кривя носы. Только я, значит, достаю самую большую тару из всех имеющихся, как меня тут же прерывают: мол, не та. Я, наивно хлопая глазами, милым голоском спрашиваю, какая должна быть тара? Изо всех сил корчу себя дурочку.
Плоская. Тара на салат должна быть плоская.
Я говорю, что, дамы, извиняйте, но плоской тары нет.
Дамы посмотрели так, что мне наверняка положено было бы упасть на колени и молить о пощаде. Мне как-то не хотелось.
Ладно, чем черт не шутит, может, и правда какая-то неведомая плоская тара на салат, позвала менеджера. Пока менеджер шла, я изображала из себя декорацию, слушала разглагольствования дам.
Одна жаловалась на то, что вот, собрали весь народ её фирмы-хуирмы на конференцию, она, бедняжка, не знает, как их всех запомнить по именам. Ей посоветовали запоминать машины, но звучало это так, словно советовали заранее примериваться, кому потом отсасывать.
Я усиленно смотрю в сторону и стараюсь не ржать в голос, хотя очень хочется, сил нет.
Ладно, приходит менеджер. Ситуация с тарой повторяется, теперь как на дурочек смотрят уже на дам. Те начинают звереть и плеваться ядом, мол, магазин у вас отстой и вообще надо в "Бехетле" (наша местная сеть-хуесеть с астрономическими ценами, но там же порой можно найти что-то вроде пророщенных семян льна или другой редкой фигни). Уехали.
И если я до этих дам еще как-то волновалась, то после этих дам совсем успокоилась.
Пожалела их, подумала, какие они бедные, несчастные, раз такие: удовольствие им может доставить лишь скандал с кем-то и чье-то плохое настроение, а получать счастье от жизни им никак, ибо уже привычка, что больше нужно. Такие стервочки они всегда в глубине души очень несчастные, поэтому и вампирят всех вокруг. Жизненный принцип: самой счастья нет, другим не дам тоже.
А я лишний раз порадовалась, что у меня почти все хорошо. И вообще все хорошо, на фоне хотя бы этих дамочек.
Вот так и перестаешь бояться злых покупателей.
Такие дела.
P.S. Вот есть клип группы Panic! At the Disco.
Вот он.
Хороший такой клипец, симпатишный, ублажает мои эстетические чувства.
И есть гифка.
Вот она:
Очень уж она мне нравится.
И ничего не могу поделать, когда смотрю на этот клип и на этого чувака, мне все время вспоминается этот-самый морской котик. Или тюлененок... Я не сильна в зоологии, простите
Из запомнившегося: сегодня меня таки оставили совсем-совсем одну за горячим столом, где собственное производство: салаты, всякая разная уже готовая снедь, плюсом еще и сырое мясло с рыбой. Было страшно: всего много очень на одну меня.
И подошли, значит, три фифы. Такие, ну, знаете... фифы. ТП бальзаковского возраста. Вроде бы и красивые, почти с обложки, если бы не выражение лиц и не глаза. У таких фиф всегда особенные глаза: холодные, пустые и такие...тоскливые, что ли. Жалко их даже как-то.
В общем, фифы подошли, сначала долго обсуждали салаты. Прислушивалась, едва скрывая улыбку. У кого диета, кому порезаны помидоры не так, кому огурцы слишком крупно и другие подобные замечания. Резонно напрашивался вопрос: чего же вы тогда, милые дамы, не обедаете в ресторанах, раз продукция собственного производства магазина (кстати, она весьма неплоха) вас настолько не устраивает? Чего они ожидали? Тарелочки с голубой каемочкой?
Эх, таки самое печальное в моей работе это потребность держать язык за зубами. Ну, ладно. Мне есть, на ком оттачивать свои приемы пикировки.
Тащемта, в итоге дамы плюнули таки на свою диету, попросили сельдь под шубой. И то сначала заставили сбегать на кухню, узнать, нет ли нового салата. Старый чем-то не приглянулся, хотя я знаю, что его утром делали. Фиг с ними, сбегала, не сложно. Потом даменции начали возъмущаться, мол, как так, что за магазин, не магазин, а дешевая забегаловка какая-то, почему это повар не работает? Повар работает, просто она, бедняга, одна совсем. В итоге моя мама ей и помогала, потому что рук ну вот совсем-совсем не хватает. И я помогала, угусь. Мастер нарезки огурцов.
Дамы со скрипом согласились на вполне себе нормальную сельдь под шубой, при этом демонстративно кривя носы. Только я, значит, достаю самую большую тару из всех имеющихся, как меня тут же прерывают: мол, не та. Я, наивно хлопая глазами, милым голоском спрашиваю, какая должна быть тара? Изо всех сил корчу себя дурочку.
Плоская. Тара на салат должна быть плоская.
Я говорю, что, дамы, извиняйте, но плоской тары нет.
Дамы посмотрели так, что мне наверняка положено было бы упасть на колени и молить о пощаде. Мне как-то не хотелось.
Ладно, чем черт не шутит, может, и правда какая-то неведомая плоская тара на салат, позвала менеджера. Пока менеджер шла, я изображала из себя декорацию, слушала разглагольствования дам.
Одна жаловалась на то, что вот, собрали весь народ её фирмы-хуирмы на конференцию, она, бедняжка, не знает, как их всех запомнить по именам. Ей посоветовали запоминать машины, но звучало это так, словно советовали заранее примериваться, кому потом отсасывать.
Я усиленно смотрю в сторону и стараюсь не ржать в голос, хотя очень хочется, сил нет.
Ладно, приходит менеджер. Ситуация с тарой повторяется, теперь как на дурочек смотрят уже на дам. Те начинают звереть и плеваться ядом, мол, магазин у вас отстой и вообще надо в "Бехетле" (наша местная сеть-хуесеть с астрономическими ценами, но там же порой можно найти что-то вроде пророщенных семян льна или другой редкой фигни). Уехали.
И если я до этих дам еще как-то волновалась, то после этих дам совсем успокоилась.
Пожалела их, подумала, какие они бедные, несчастные, раз такие: удовольствие им может доставить лишь скандал с кем-то и чье-то плохое настроение, а получать счастье от жизни им никак, ибо уже привычка, что больше нужно. Такие стервочки они всегда в глубине души очень несчастные, поэтому и вампирят всех вокруг. Жизненный принцип: самой счастья нет, другим не дам тоже.
А я лишний раз порадовалась, что у меня почти все хорошо. И вообще все хорошо, на фоне хотя бы этих дамочек.
Вот так и перестаешь бояться злых покупателей.
Такие дела.
P.S. Вот есть клип группы Panic! At the Disco.
Вот он.
Хороший такой клипец, симпатишный, ублажает мои эстетические чувства.
И есть гифка.
Вот она:
Очень уж она мне нравится.
И ничего не могу поделать, когда смотрю на этот клип и на этого чувака, мне все время вспоминается этот-самый морской котик. Или тюлененок... Я не сильна в зоологии, простите
P.P.S. А вот со словами love is not a choice из этой же песни я бы поспорила.
-
-
10.07.2015 в 22:55В конце мая застала сцену - паренек - у меня брат в моей памяти старше выглядит - покупает слабоалкоголку в окружении шпаны. Кассирша просит паспорт. Он выебывается, потом таки дает паспорт, но та немного зависает - возраст считала, да и не могла сопоставить. Я б ему все равно не продала, сопляку малолетнему. Так он хавальник свой как открыл на нее. Бедная молчит, злится, мне аж жаль стало, да и вообще маменькин сынок, который в 18 гуляет с 13-14 летками рассуждает об обслуживании и чужом образовании и уме. Лол. Я высказалась этой недоросли.
Пусть хоть равноправный покупатель говорит все в глаза, раз законами задавили продавцом, а кому воспитание не позволяет.
Так что не бойся, такое говно уплывает по своим только ведомым ему канализационным путям.
-
-
10.07.2015 в 22:58-
-
10.07.2015 в 23:00-
-
10.07.2015 в 23:04Ты не можешь ходить именно с таким лицом. Оно не для тебя =D
-
-
10.07.2015 в 23:281) пластика. Что вообщем-то тоже ужас.
и 2) пакет на голову.
Ну или маска бетмена, или еще кого.
-
-
10.07.2015 в 23:51-
-
10.07.2015 в 23:56-
-
10.07.2015 в 23:59Это к тому, что твое лицо якобы "вы все дерьмо" окажется ми-ми-мишным личиком :3
-
-
10.07.2015 в 23:59Это к тому, что твое лицо якобы "вы все дерьмо" окажется ми-ми-мишным личиком :3
-
-
11.07.2015 в 12:05-
-
12.07.2015 в 11:51-
-
12.07.2015 в 11:51-
-
12.07.2015 в 13:45Утра. Я только глаза открыла.
-
-
12.07.2015 в 15:05-
-
12.07.2015 в 18:59-
-
12.07.2015 в 22:29-
-
13.07.2015 в 00:40-
-
13.07.2015 в 14:57-
-
13.07.2015 в 19:03-
-
13.07.2015 в 19:04-
-
13.07.2015 в 19:42-
-
13.07.2015 в 19:46И твое новое оформление, особенно)
-
-
13.07.2015 в 20:35спасибо, милота :3
-
-
29.02.2024 в 12:53Посетите также мою страничку
gmcguire.digital.uic.edu/mediawiki/index.php?ti... можно ли открыть счет в иностранном банке
33490-+