Время двенадцать ночи, мое самочувствие внезапно заметно улучшилось, совсем не клонит в сон, слабость ушла, только где-то на задворках маячит головокружение. Это - мелочи.

Меня все же взяли на работу. Взяли к маме. Про самодурство писать уже ничего не буду, фиг с ним. Но то, что взяли, неимоверно радует. Как-то я смирилась с тем фактом, что нужно работать. Более того, теперь я хочу работать. Я хочу получать деньги за свой труд. Все сводится к одному: не красивому бельишку даже, которое мне тоже хочется, а к тому, что пора начинать откладывать деньги. Я не хочу здесь оставаться.

Сейчас именно этого я боюсь больше всего: что вот закончу институт, устроюсь на работу и увязну здесь, как увзяла Юленька, как, наверняка, увязла мама и уж точно увязла тетя Наташа. Дни, проведенные на даче, помогают во всем разбираться лучше, и сейчас мне стыдно, что я судила её так строго. И маму сужу тоже строго, гораздо строже всех, потому что это моя мама. Таки идеализм во мне цветет.
Но, в самом деле, они не виноваты в том, что их воспитание - классический пример того, какой должна быть женщина. Чтобы с семьей и ребятишками. Но когда хочется нечто больше, когда разрываешься между собственными амбициями и тем, что "так надо". Отсюда и неудовлетворенность. Мама самореализовалась в карьере, ей легче. Каково тёте Наташе, которая сейчас стала иллюстрацией к образцовой домохозяйке, я не знаю. Но, судя по всему, она смирилась и вполне довольствуется тем, что есть. Муж частенько в разъездах - дальнобойщик, как признается тётя, она сама не слишком любит, когда тот слишком долго задерживается дома - начинает пить и капать на мозги. Подросли два сына, растет ужасно избалованная вертихвостка-дочь. Пожалуй, их всех моих братишек-сестренок, коих немало, сильнее всего я не люблю именно Ксюшу. Ей от силы десять лет, но девочка явно рано начнет вертеть мужиками и хорошо, если не пойдет по рукам. Со временем, если так сложится, может быть, превратиться в отменейшую стерву. Единственное, о чем я печалюсь, так это о том, чтобы она не потянула за собой Василису. Но, учитывая, как трепетно относятся ко мне Юлины детки, думаю, с этим я еще смогу побороться.

И опять меня унесло в сторону.
Я очень боюсь, что после окончания института останусь здесь. Что загоню себя рутиной.
Наверное, все же попробую поступать на фил.фак, пусть это и диплом домохозяйки. Я хочу заниматься переводами, хочу изучать языки. Торговля - не мой конек. Я справляюсь с этим и даже умею находить какое-никакое удовольствие хотя бы в получении результата, однако душа у меня к этому не лежит. Навыки пригодятся, мало ли, что может случиться, а так - хоть на работу можно будет устроиться. Но это все равно не работа мечты.

Связанные с этим размышления.
Вот я, все равно, нет-нет, да и порой мечтаю о том, как оно будет в будущем. Знаю, что сейчас не стоит, что лучше не обнадеживать себя раньше времени, минимум года два-три мне тут еще жить. Но...
Я мечтаю о том, чтобы уехать, уже давно. На самом деле - с того самого момента, как сюда переехала. Сначала мечтала уехать, потому что город был мне чужд, потом, когда нормализовалась ситуация с кругом общения и я перестала с ума сходить от одиночества, мечта как-то поутихла. Было не до нее, все завертелось и закрутилось. В девятом классе начали появляться первые тревожные маячки. Смутные еще мечты, неосознанные. Что-то, что бродит на краю сознания и никак не примет внятные очертания. В десятом классе все нутром вопило, что нужно уезжать. Больше всего, пожалуй, вопило то, что нужно просто уходить из коллектива, но я спала и видела огромный синий автобус, который увозит меня куда-нибудь далеко. Я видела себя с рюкзаком на коленях, видела отчетливо, умиротворенную и наконец-то спокойную. Эта картинка в голове не давала нормально жить, следовала за мной по пятам. Потом я забрала документы и поступила в колледж, там же решила, что, в целом, можно жить. Уехать все еще хочется, но подождать - смогу. Отучиться. Поднакопить денег. А уж потом - куда угодно.

И я понимаю, что во многом мне придется себя ограничивать. Не столько в деньгах, хотя и в них тоже - нужно как-то приучить себя разумно с ними обращаться, в конце-то концов. Столько в своих желаниях и времени, поскольку я собралась работать и во время учебы тоже. На следующем курсе ждут курсовая, если не две, и дипломная. Плюсом, скорее всего, еще одна работа на конференцию. Но с конференцией - не знаю. Наверное, да. Хотя бы из чистого упрямства.
Смогу себя организовать и обуздать свое природное распиздяйство, буду молодцом и уеду. Нет - останусь тут. Полная свобода воли же.