Немного сумбурное, но итоги года дубль 2.
В пятницу я искренне радовалась наступившей тишине и спокойствию (и радуюсь им до сих пор), однако итоги года подвожу до сих пор.
Во-первых, прошлый новый год я встречала с некоторыми своими одногруппницами. Что показательно, после этого нового года я примерно поняла, что с ними заводить близкое-близкое знакомство не хочу. Не мое. Не моего полета люди. Одну можно охарактеризовать фразой "Я хорошая!", причем это не констатация факта, а именно человеческое самолюбивое "Я хорошая!". Другую: "Это таааак необычно". К слову, и я была интересна по принципу "это так необычно". Ну да, странностей пруд пруди.
Так вот. Первым, пожалуй, стало то, что я ушла из компании мне не интересной к компании мне еще как интересной, т.е. Карина, Иван и Айвар.
Карина это Карина. Достаточно сложно описать то чувство, когда ты понимаешь, что это твой человек. Твой по духу. За которого хочется держаться. Причем так получилось, что в почти в начале нашего знакомства я умудрилась на нее обидеться, весьма глупо, кстати, обидеться, за крушение своих же о ней представлений.
Объясняю: Карина первые пару месяцев для меня это был человечек, над головой которого полыхал нимб. Не напускная такая добродетель, а такое воспитание и склад характера, к слову, меня до сих пор удивляет её терпение и доброта. И я на нее ходила, глядела, как на восьмое чудо света. И вот, когда я таки уверовала, что передо мной самая настоящая Джейн Беннет из "Гордости и предубеждения", она имела неосторожность при мне сматернуться. Видели, как в мультике внезапно изображение рассыпается осколками? Точно так же осыпались мои иллюзии. Сейчас я, правда, рада, что в ней есть что-то человеческое, а не сплошь ангельское, ибо общение с ангелом меня бы лично напрягало. Так уж получилось, что я твердо знаю: в каждом человеке свои тараканы и свои же недостатки. Вот когда их нет, невольно начинаешь задумываться: а не подвох ли это. А когда они есть, то, если тараканы и недостатки приемлемые, без закосов в Рамси Сноу и Джоффри Баратеона-Ланнистера, а так же в его якобы папашу (к слову редкостного самовлюбленного скота и я сейчас не о Джейме), то жить не то, чтобы можно. Нужно.
Иван это тот парень, который друг. Ну вот просто, как ни посмотри на него: друг и все. И, да, я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, было бы желание. Если человек сам искренне хотел дружить, то почему бы и нет? К слову, у меня всего два таких друга-парня за всю жизнь было. Одного звали Сашей и с ним мы общались по интернету. Тут, правда, не без ложки дегтя: сударь полез с романтикой, я по своей наивности это допустила, и в итоге моя просьба вообще никак романтической стороны не касаться вышла несколько резковатой. На меня обиделись. С одной стороны, мне было обидно и я немного считала виноватой себя: общаться с человеком нравилось и прекращать абсолютно не хотелось. С другой, если вежливых намеков на то, что любовь по интерну это ерунда и вообще у нас, блять, дружба, человек не понимает, я-то тут при чем? Ну а вторым человеком был мой бывший одноклассник Макс. Тут, правда, тоже не без ложки дегтя уже с моей стороны. Дело в том, что классе в седьмом-восьмом Макс был дичайше просто популярен у женской половины класса. Мы с ним достаточно хорошо общались, но я же тогда была тихой и незаметной мышью. Хотелось, конечно, чтобы не такой уж красавчик, но дико популярный парень внимание на меня обратил. А обратил он внимание не на меня, а на только-только перешедшую в наш класс Катю. Да, я ей завидовала. Но жизнь не портила и вообще мои порывы подружиться были искренне. Я не Кейтилин, которая не любит Джона потому, что это Нэд гульнул на сторону. Если Макс обратил внимание на Катю, а она ему ответила взаимностью, она-то в этом не виновата. Я же ничего не говорила про свои, ха-ха, чувства. К слову, именно благодаря тому, что ему понравилась Катя, я смогла трезво посмотреть на него и оценить ситуацию: ну, да, не крокодил, ну, да, веселый, ну, да, всем нравится. Но, боги, встречаться с ним? Нет, нет, лучше уж просто дружба. В общем, я абсолютно спокойно поняла, что Макс вовсе не герой моего романа, а пока еще не нагулявшийся "альфа"-самец. Впрочем, при некотором долбоебизме, он добр и отзывчив, так что ему прощалось. И вышло все так, как я говорила: он встретил девушку, которую полюбил, посему свое порхание с цветка на цветок бросил раз и, думаю, навсегда. Вот и славно, совет им да любовь, как говорится. Тьфу, так я к чему. Думаю, третья попытка выстроить дружбу с мальчиком у меня должна закончиться удачей. Потому что в этот раз это будет именно дружба: Ивану никто, кроме Карины, не интересен, а мне не интересен в плане отношений Иван.
Вообще, да, мне достаточно любопытны разные человеческие личности. Как бы то ни было, Иван тоже личность достаточно странная и потому интересная. Допустим, ему нравятся любовные романы и вообще, он ведет себя, как член японской мафии: т.е. абсолютно не стыдится своих чувств, даже несколько гиперболизирует их, играет на публику, даже если публики и нет. Это достаточно забавно, хотя меня немножечко... не то, чтобы напрягает, но смущает: к подобным проявлениям чувств у мужчин я не привыкла. Причем, самое забавное и странное, у него это выглядит не так, как у современных педиковатых парней слащаво и с сиропом. Блин, его по внешнему виду никак педиком-то не назовешь. Пусть он немного субтильный и не похож на суровый шкаф два на два, но все же выглядит он вполне себе нормально. Так вот, его проявления чувств, пусть это меня и Карину порой дико смешит, но выглядят они органично с конкретно его личностью. Вот.
Самое смешное, "мужик" в этой парочке - Карина. Даже ситуация с выбором техники в дом - показатель. Но и саб тоже Карина. В общем, я такой коктейль вижу в первый раз и мне, черт возьми, до ужаса нравится за ними наблюдать. Что, кстати, абсолютно не ограждает меня от острых вспышек моего девического одиночества. Все. В ближайшем времени начну решать проблему личной жизни. Наверное.
Тьфу. Почти дописала пост, забыла про Айвара. Показатель, блин. Я не уверена, что могу назвать его другом, ибо наше общение сводится к минимуму. Но он одна из самых занятных частей моей жизни: это человек, с которым мы можем спокойно оттачивать друг на друге свои навыки язвы. И причем ни один, вроде как, не обижается. Ну, по крайней мере я не обижаюсь. Карина удивлялась на днях нашим с ним взаимоотношениям: вроде бы подарки друг другу на праздники дарим, общаемся, более-менее ладим, я о нем вполне себе неплохо думаю, как он обо мне - без понятия. Но при этом стать близкими друзьями не стремимся. Я не думаю, что нам с ним это нужно. Думаю, для нас обоих комфортнее, когда мы просто не самые дальние знакомые: и поговорить на любую тему можно и попикироваться. Впрочем, про айварины мироощущения, если они вообще есть, судить не берусь. Но мне - да. Мне так очень комфортно.
Во-вторых, я поняла, что мне не нравится профессия, на которую я учусь. Ага, сразу же представляю хор школьных преподов во главе с незабвенной Фанией: а мы тебе говорииили. Говорить-то говорили, но я рада, что поступила. Я рада, что учусь в этом институте, даже если мне не нравится будущая профессия. Знания, которые я сейчас получаю, пригодятся мне в повседневной жизни. Но работать в магазине, приходить, как мама, дико уставшая и в восемь вечера домой, не получая никакой благодарности? Нет уж, увольте. Но мама свою работу любит, правда я никак не могу понять, за что. Но любит.
Я недавно залезла, просмотрела фотки бывшего класса с выпускного. Подумала, как бы все сложилось, если бы я осталась. И, если бы допустим, я вернулась бы в одиннадцатый класс сейчас, когда я более-менее разобралась в себе, на горизонте мир и покой, есть друзья, которых любишь, которые поддержат, я бы вытерпела этот несчастный год. Может, даже два. Но не тогда. Не после выпившего все силы десятого, который я вспоминаю сплошным кошмарным сном. Мне интересно, насколько реальны были шансы моего самоубийства, если бы осталась в школе.
Забавно вот что: когда я в прошлом году зимой пришла навестить одноклассников, я окончательно убедилась, что школа стала для меня чужой. Но больше всего не то удивил, не то обрадовал тот факт, что ощущение затхлости, духоты и некомфорта в этих стенах никуда не делось. Значит, мне не показалось.
Ну а в третьих я более-менее определилась с планами на будущее и будущей профессией. Вот и хорошо.