Второй день каникул, я умудрилась заболеть.
Вообще, я достаточно плохо отношусь к тем девочкам, которые в -20 ходят в капронках. Нет, у нас было -3 где-то, на мне были теплые зимние колготки, которые 150 дэн и ветер со снегом. Три дня подряд. Главное, я сама всегда ору, что мне нельзя мерзнуть. Ну вот нельзя никак! Никак, слышишь ты, дурочка? Н-И-К-А-К! Но вроде бы были последние три дня учебы, максимум 2 пары в день, в институт по сложившейся традиции подвозит папа или мама, а обратно на маршрутке, т.е. на постоянном сквозняке. Вот и получила. Плюсом, меня подкосило то, что я за последний зачет получила 4, а не 5. И, самое смешное, что единственную 5 на всю группу получил человек, ну вот который не знает все на отлично. Потому что выпросила. А я учила! Готовилась! Я, блин, к этому гребанному техоснащению готовилась, как к физике в школе! То есть реально готовилась, а не в своем обычном стиле: главное - моральная подготовка и учесываю играть. Бу-бу-бу. *ушел растить грибы в уголочек*

Помните, про итоги года? Так вот. Всего четыре дня осталось до Нового-то года. Это странно и пугающе: я абсолютно потеряла счет времени. Поэтому, пишу сейчас, потому что ну вот зубы скрипят уже, как хочется все разложить по полочкам.

Во-первых, я стала вести этот дневник. Это едва ли не одно из самых великих моих достижений. Потому что раньше мои дневники не задерживались более месяца-двух, а в записях был такой сумбур и хаос, что могла понять только я. Шифровалась, как могла, в общем. Не скажу, что сюда попадает 100% моей жизни, но, по крайней мере что-то точно. Причем бывает так, что некоторые важные вещи из-за того, что я немного летящая, я пропускаю мимо. Помнится, когда я в 13 лет читала "Сумерки", была фраза, мол, вомпайры могут кучу мыслей в голове держать. Тогда я, наивная чукотская девочка, еще удивилась: как же это так. "А вот так!" хихикнуло время и шарахнуло меня по голове. Что еще хорошо, я перестала делать закрытые записи.
Если кто-то ткнет в "темы записей" на панели, то много чего увидит, думаю. Одна из этих тем: "письма" и все записи под этим тегом закрытые. Вот как-то так. Четыре года, боги, правда четыре? я думала, я свихнусь на цифре три! так вот, четыре года я писала эти гребанные письма, которые никогда не будут прочитаны тем, кому они адресованы. Вот так вот, умер человек, ничего с этим не поделаешь. А я цеплялась за память, цеплялась. И теперь меня наконец-то отпустила.
Все.
Т-И-Ш-И-Н-А.
Ох, неужели я её дождалась?
И пусть сейчас я болею, першит горло, заложен нос, дико замерзли ноги, укутанные в два одеяла, я чувствую себя, нет, не счастливой. Я, пожалуй, слишком устала, чтобы быть счастливой. Но я чувствую себя как никогда спокойной. Это ни с чем не сравнимое спокойствие, я ждала его весь этот год, а прочие года я от него отнекивалась, как могла. Открещивалась от того, что меня делало в своих же глазах предательницей. Глупо с моей стороны: а что бы я могла изменить? Вот и еще раз возвращаюсь к тому, что удивительно вовремя мне на глаза попадаются нужные вещи. Я все еще про "Поющих в терновнике".
Когда умер Дэн, то, что чувствовала Джастина, как ничто другое описывает мое собственное состояние последние пару лет. Я, прекрасно зная, что иначе не выдержу, сделала все, чтобы создать видимость прекрасной жизни. Не столько для других, сколько для себя самой. Этакая попытка не наложить на себя руки.
Наверное, единственные признаки, по которым можно понять, что мне очень и очень плохо, это ледяное спокойствие, которое до ужаса похоже на равнодушие, и истеричное веселье. С одной стороны, кричать о своих печалях всем вокруг - плохо, но и прятать все в себе тоже не выход. Следует находить золотую середину. Моя привычка загонять все в себя привела к тому, что мне достаточно сложно было выговориться другому человеку. Тут не в вопросе доверия дело, тут я сама не понимаю, в чем, если честно. Вроде бы и посоветоваться с кем-то надо, очень надо, нужен взгляд со стороны, а язык не поворачивается ничего сказать. Как объяснить, чтобы было понятно? Самой-то вроде бы все более-менее ясно, а ответов все нет и нет.
И, нет, это не были годы кошмаров. Я... с одной стороны, рада, что они были. Это дало толчок к моему развитию, к привычке вечно все в себе анализировать. Я хотя бы пытаюсь стать лучше. Но вместе с тем, жизнь другого человека, особенно дорогого человека, это совсем не та цена, которую я готова заплатить.
И я вновь окольными путями ухожу от сути.
Смерть этого человека многое во мне замкнула. Например, я стала относиться к любви между мужчиной и женщиной как к чему-то постыдному. Как к слабости, пороку, который необходимо во что бы то ни стало уничтожить. Ну, то есть, к своим привязанностям так. Потому что было безумно страшно, что опять случится что-то плохое. На самом деле я жуткая трусиха, верно? В какой-то мере бояться перестала, когда летом бомбили Луганскую и Донецкую области. Просто решила, будь что будет. Единственное, чем я могу помочь, это хоть как-то оказывать моральную поддержку и поднимать настроение людям, а не тревожить их еще больше.
И как это все запутано, одно вытекает из другого, четвертое из третьего. И я больше не хочу в этом разбираться. Это была детская влюбленность, скорее даже искреннее восхищение. Нет смысла и дальше переливать из пустого в порожнее.

"У всех есть шрамы, которые до сих пор болят. Но они... больше не имеют значения" (с)

P.S. Да, прекрасный отчет о произошедшем за год. На самом-то деле это далеко не полный список. Но это - самое важное.