У меня такое чувство, будто бы я на три дня выпала из жизни. И не потому, что на даче-то интернета нет. Он есть, просто очень тормознутый, да и залезать нет времени толком. Вообще, когда кругом черти что твориться, уезжать куда-то, это, ну, даже не знаю. Очень изощренная форма мазохизма. Только я-то как раз таки против именно такого мазохизма, чего уж там.
Вообще, я этот пост хотела начать со счастливых рассуждений о том, как хорошо лежать уже чистенькой и вымытой в горячей ванне и отмокать, отмокать, отмокать. А то на даче-то баня была, да только мне туда ходить нельзя было, ибо. Какое ж гадство-то! Три дня. Три дня без воды, блин, горячей воды. Я к сегодняшнему вечеру чувствовала себя так, будто бы с меня грязь начнет скоро кусками сползать. Уф, как же хорошо быть чистой-то, а. Конец внезапного лирического отступления.
Если хорошо подумать, то в этом дневнике оседает едва ли половина моей жизни. Что-то я прячу в закрытки, наверное, у всех есть закрытки, это нормально. Потому как что-то вроде бы и на языке вертится, а рассказать об этом, ну, не то, чтобы стыдно даже, постыдного как раз таки нет, скорее просто пока еще нельзя. Всему свое время. О чем-то просто забываю написать, на что-то не хватает времени, с чего-то слетает мысля. Плохое же я, например, вообще сюда редко пишу. Ну, по крайней мере, надеюсь. Однако ж сколько можно бегать-то?
Вот я, например, проблему на Украине не затрагивала почти. Одна, по-моему, запись есть, где коротенькое упоминание. Потому что мне нельзя на этом концентрироваться. Я паникер, у меня есть такая привычка, бояться, что кто-то близкий мне умрет. Даже если мама задерживается на работе, я начинаю паниковать и звонить ей, это, знаете ли, очень даже напрягает не столько всех вокруг, сколько меня саму. Это страшно, да.
Я не заполняю себе перепостами стену в контактах, ибо не вижу смысла. У меня в друзьях там есть парень один, я частенько натыкаюсь на его перепосты, он всю стену себе этим забил. Мне, знаете, иногда так хочется заорать ему, хотя бы капсом: "ЧТО, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ ЭТИМ СКАЗАТЬ? ЧТО ТАМ ВСЕ ПЛОХО? Я И ТАК ЗНАЮ ЭТО, БЛИН, Я ЭТО ЕДВА ЛИ НЕ ИЗ ПЕРВЫХ РУК ЗНАЮ, ПРЕКРАТИ! МНЕ СТРАШНО, СТРАШНО, СТРАШНО!!!!". Но я ничего такого не делаю, само собой.
Три человека, которых я люблю, живут сейчас на Украине. Подруги мои, Вита и Света, и Водолей. С Витой мы на эту тему говорим, конечно. Со Светой - нет, она не хочет, я не настаиваю, но иногда короткий обмен информацией выходит. И Водолей. Сидишь, проверяешь по триста раз обновления в дневнике: нет ли чего нового. И даже нельзя написать в умыл: ты хотя бы черкай пару строк, чтобы я знала, что все с тобой нормально. В конце концов, я - один из шести тысяч пч, это нормально, да. Но все равно липкий комочек страха, он есть.
Больше всего я, как ни странно, боюсь за Виту. За Водолея, например, не так сильно, ибо она зубами будет грызть налетчиков, так что, я еще даже не знаю, кому кого бояться. За Свету тоже не так сильно, так как я верю в её папу. Надеюсь, очень надеюсь, что не ошибусь.
За Виту я боюсь сильнее всего. Она ведь тоже далеко не слабая, просто я знаю, что ей тоже страшно. Что она боится за маму с братишкой, за отца, за бабушек и дедушек, за всех своих родных. Я никого, так хорошо, как её не знаю. И она меня знает так же хорошо.
Видеть сводки новостей про абстрактных людей, это одно. Когда к страшным событиям примешивается то, что тебе дорого, становится страшно.
Водолей очень правильно написала, что едва ли есть такое поколение, на долю которого не выпала война хоть в каком-нибудь уголке земли.
В детстве, когда я слышала слова о Двадцать Первом веке, цивилизованном мире и современном обществе, мне всегда казалось, что главное во всем этом - отсутствие войн. Мир на земле, где каждый сидит спокойно, не боясь, что этот день может стать последним. Неужели человечество ни капли не изменилось за прошедшие века?