На неделю на юг, такие дела. По-моему, я уже не хочу никуда.
По-моему, я ничего не успеваю.

P.S. Пришпиль себе на лоб, идиотка!!!
1. Купить рапсового масла
2. Уговорить маму отпустить меня в Крым. Одну. В Симферополь... да..
3. Купить подарков для Крис и Виты
4. Не забыть про сувениры

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка, В старом доме живет чудовище...

---

Новый каст "Игры Престолов".
Что ж, Доран Мартелл, это определенно вин. Дядечка Александр замечательно подходит внешне, думаю, сделать из него подагрика не составит и труда.
В случае с Обарой же Сэнд, по-моему, большой провал. По внешности она абсолютно не подходит: в книге эдакая леди Бри, а актерша каста вполне себе милая девушка.
А вот леди Ним, по крайней мере, внешне, удалась на славу.
Тиена. Теперь она не дочь септы, а Элларии, но это боги с ними, главное, что характер персонажа они вроде как не поменяли. Хотя прекрасных золотых волос и больших голубых глаз у актрисы нет и не будет, если удачно подобрать парик и костюм, у нас получится прекрасная каноничная Тиена.
Сареллы пока нет, равно как и Аллераса. Считают, что это как бэ намекает на то, что события в Староместе развиваться не будут. Ну, и из этого заключения можно вполне себе решить, что таки да, Аллерас и Сарелла - одна лицо. Спойлеры, ребята, радуйтесь.
Арео Хотах внезапно негр. Почему-то вспомнилась цитата из "Йотунхеймской розы", где Водолей говорила про Хеймдалля. Что марвелловцы сделали его негром внезапно с золотыми глазами, вместо белого скандинава с золотыми зубами, ну а негра с золотыми зубами в фильме все в 50центом путали бы, угу. :3 Но, опять же, белый-черный, разницы никакой. Чувак под два метра ростом, это раз, в Дорне он мог и загореть, это два, с секирой будет смотреться хорошо, это три.
Вот, и Тристан, жемчужина очей моих. Я, уже немного подзабывшая канон, его сначала вообще перепутала с Квентином Тарантино Мартеллом, подумала: и на его роль взяли такую конфетку? Да Дэни бы сразу бросила своего невзрачного Даарио без золотых усов, синих волос и золотых же зубьев (кстати, а Даарио с 50центом путать бы никто не стал)! Потом доперло-таки, кто такой Тристан. Так как Арианна в касте не заявлена (а я хотела на нее поглядеть! не Трис же будет совращать Ариса? а? или Трис? Хорошо, пусть Трис, я тоже не против *утирает слюнки*), и Тристан называется наследником Дорана, то их линии совместили (слышали, сериальщики, я требую постельной сцены Тристана и Ариса!). Ну, что ж, посмотрим, что из этого получится.
Хотя кому я вру. Я так хотела поглядеть на Арианну!
Мирцеллу Баратеон-Ланнистер внезапно рекастнули. Сие печально и непонятно: возраст актрис один и тот же, опыта примерно одинаково, а первая Мирцелла мне больше нравилась.
Вот, с работорговцем, фиг с ним. Выбрали дядечку и выбрали.
И последний, его Воробейшество. В книге он мне представлялся как полубезумный такой старикашка, плетущий свои интриги. Причем не как Пицель - овощ овощем, а вполне такой деятельный старикашка, угу.
Ну, посмотрим.

Так вот, назревает такой вопрос: где железнорожденные? Я хочу поглядеть на огонь чресел моих, на коварного и опасного синегубого Эурона. И на Вика хочу поглядеть, и на Эйерона (надеюсь, он будет еще безумнее :3). Вече требую! Вече!

P.S. Охохох! Нам покажут голую Серсею! Да, да! Та самая сцена! Охохох!

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно

---

Так, с чего бы начать-то.
Ну, во-первых, мне очень нравится вести этот дневник. Не смотря на то, что тут вообще обретается крайне мало народу: я, Вита и Ирина, Карина и Иван, если оные вспомнят, ну и случайные мимопробегайло, здесь мне уютно и тепло. Когда я его только-только завела, меня смутно подогревала зависть к Водолею: шесть тысяч пчей это вам не шутки. Теперь я, в общем-то, понимаю, что мне эти шесть тысяч не сдались, потому что это какие-никакие обязанности, пересуды за спиной и прочее. Водолей через это проходила, я - не хочу. Мне надо просто-напросто излить душу, разложить мысли по полочкам, а тетради свои я забрасываю хорошо, если через месяц.
Хотя ссыль на дневник есть втентаклике, не без того.

Вот, а давеча к нам приехал мой двоюродный брат с Украины. Или из Украины, я не знаю, как правильно.
Так уж получилось, что он живет у бабушки с папой (ей-богу, резиновая какая-то квартира). Со своим, то есть, папой, мой, славатебехоспади, обретается у нас. Вот, а когда его привезли, я дома делала уборку, ибо две недели максимум - посуду мыла. Потом туда-сюда, они еще заехали в деревню, приехали, было часиков шесть, наверное. Я к бабушке подъехала уже ближе к восьми.
К этому времени мой предприимчивый младший братце успел утянуть Геннадия (а именно так зовут моего брата) куда-то на улицу.
Ждать пришлось не больше пятнадцати минут, но за это время у меня голова пошла кругом от предположений.
Во-первых, было как-то нервозно, народу было много, уставший за неделю папа нервничал потому, что неделя у него действительно выдалась так себе. Во-вторых, моя милая сестрица, Эльвина, ходила с извечно кислой миной и говорила, что Геннадий фу-фу-фу, вообще не торт. Я начала немного побаиваться. Сказали, что он щуплый, что он невысокий, что он не похож на двадцатилетнего (а ему двадцать, да).
Я знала только то, что он не курит и не пьет, что хорошо учится.
Бабушка тоже говорила, что он худенький и щупленький, я, блин, совсем уже седеть начала.
Представила себе эдакого живчика, почему-то бритого и с каким-то гопотским налетом. Который не курит и не пьет, ну да.
В конце концов, мелкий-то мой привел Геннадий обратно домой, тут мы и познакомились.
Страхи и ужасы членов моего семейства оказались необоснованными, да. Или они, ну, да, собственно, они его очень-очень ждали, бабушка моя так особенно, а я... Ну, приедет человек, прекрасно. А как приедет, так уж и будем думать. Да, вымороженность в эмоциональном плане, она таки есть.
Так вот, да, моя сестренка, она же Эльвина, ожидала увидеть кого-то, похожего на её (и моего) брата Ильнура, ныне покойного. Ну, то есть, совсем уж высокого, мускулистого, писанного красавца, который юморит из всех положений и который сама доброта, выслушает все её метания подростковой души. Я сама Эльвинины метания не особо люблю, потому что не могу, не умею и не хочу общаться с вечно хмурым человеком.
А бабушка... Ну, она бабушка. Она ожидала увидеть, видимо, пухленького здоровенького парня с комплекцией шкафа два на два.
Дяде Гене, отцу Геннадия, по-моему, было пофигу, кто, лишь бы сын. Ну, да флаг ему в руки, ему это пошло на пользу только по-моему.
А я не ожидала ничего. У меня уже есть опыт в этом плане: чем больше ты сидишь, грызешь коххти на ногах, представляя, какой человек, тем большее разочарование постигнет тебя, ибо людская природа многогранна. Я знала, повторяюсь, что он не пьет и не курит, и хорошо учится, а, значит, вполне себе адекватный человек.
Опять же, по поводу роста-веса: я вообще хожу и дышу всем в пупок со своими стописятшестью сантиметрами.
К тому же, Геннадий оказался больше молчальником. Поначалу вообще из него вытащить слова казалось трудно, ну да оно понятно: адаптация и все такое. Наша семейка адамсов кого угодно с ума сведет, он, бедняжка, ходил, глазками на всех так зырк-зырк, хе-хе. Поэтому я не разочаровалась, бартце мне мой понравился, я по нему буду скучать, если он вдруг уедет, но, вроде как, он к нам надолго. Пока боевые действия не закончатся, это точно. Интересов у нас общих много, поговорить о чем есть, такие дела.
Ходили сегодня миграционную службу оформлять документы Геннадию, как беженцу, но нас весело развернули и сказали: идите вы на все четыре стороны сразу.
Потом пошли ко мне, мне на комп установили, наконец-то, Portal, Portal-2 и BioShock, что тоже уняня. А еще Геннадий программист, видимо, угу. Компьютер мне почистил, молодец какой. :3

Вот, такие дела. Мы активно собираемся на йух, я мучительно пытаюсь понять, что нам надо с собой взять в дорогу. Охохох. Ладно, с этим разрулим.

В общем, я тут собираюсь сделать одно доброе дело. Пока не скажу какое, но, к стыду своему, признаюсь, что делаю я это доброе и, в сущности, простое, дело впервые в жизни. Надо будет взять себе за правило, угу.
Так вот, я верю в закон вселенского равновесия. В карму, если хотите, да как угодно называйте, не суть важно. Поэтому я считаю, что добро возвращается добром, а зло - злом. А это добро, которое я собираюсь совершить, пусть маленькое, пусть капля в море, не мне будет, а Вите, Свете и их семьям.
Серьезно, я что угодно сделаю... ладно, не все, что угодно, но то, что реально мне по силам, только пусть с ними и с их семьями все будет хорошо. Пусть ужасы этой войны обойдут их стороной, да. Пусть они так же обойдут стороной семью Водолея. Пусть это вообще побыстрее закончится, если можно.

Такие дела в нашем мире без политики.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про фики и фрики.

Вчера таки добралась до тех фанфов, что скачивала себе на телефон.
Пара водолеевских и пара неизвестной мне Ко по Инспешну. До торолоки я еще не добралась, хотя, чую копчиком, "Внук Одина" придется мне по душе, хотя я там достаточное количество сквиков углядела.
Ох, говорили мне, прочти хотя бы отрывок, прежде чем браться. С торолоки я так и поступила, но Инсепшн - нет.
"Инципит" писал, по-моему, кто-то, очень любящий творчество Водолея. Не я, слава тебе, хоспади. Имсово "золотце" смотрелось вроде как уместно, но глаза очень резали всякие "мистер Имс".
"– О боже, да.
- Просто Имс, - пропыхтел тот, вцепился Артуру в скользкое бедро." (с) "Покажи фокус - исчезни"
После Водолея эта писанина кажется такой детской, такой... ох, йори-йори.
Вообще, по-моему, закос под Водолея был: весь такой похабный Имс и кроткий, но жутко горячий внутри тихоня-Артур. Я, правда, до конца не дочитала, не осилила. А, да, коротко о сюжете: Имс - писатель, Артур - его редактор. Идея неплоха, но уж больно все наивно там, да. Где насилие, блеать?! Артур даже толком не упирается, однако эти двое все никак не сойдутся, ибо "так же нельзя". Основное "нельзя" со стороны Артура. Почему нельзя-то, если хочется?! э, нет, это не главный принцип моей жизни! хотя, принцип, один из, чего уж там, угу Я, к сожалению, даже не знаю, переспали они в конце или нет. Хотя, наверное. да. Рейтинг там стоял.
Еще был фик "Школьные годы чудесные" той же команды. Уже и не помню, где я их выцепила. Лучше б не цепляла, чесслово.
По-моему, с этим фанфом еще с названия все было ясно, но я-то надеялась. Ага, как же. Ладно, в тринадцать лет я зачитывалась такой фигней пачками, но в тринадцать я и "Сумерки" читала, да. Темное прошлое. Это был полезный опыт в плане того, что мне вот ну никак не нужно.
Хотя, нет, знаете, в "Школьных годах" мне внезапно понравилась квартира Артура. Его комната, точнее. Почти как моя каких-то пару лет назад, только мне сразу кровать купили. Скрипучую жутко и неудобную, угу.

Вот. И Водолеевское.
"Хороший мальчик дорого стоит" не проституция, блеать я, пожалуй, потом еще прочту, ибо я вчера была слишком под впечатлением от другого.
Но идея с лимбами мне понравилась. Вот считают многие, что в "Дороге на Стокгольм" - лимб Имса. Черт, ну, замечательный же лимб, а? Только Драго с Майком на другом конце планеты не хватает, угу.
А лимб Артура, он жутковатый да.
Интересно, а у меня какой? У меня? Эй, британские ученные, разрабатывайте уже PASIV и сомнацин, а? Чего вам стоит? Я на свое подсознание хочу посмотреть, хотя чую копчиком, оно мне сразу же угробит. А потом воскресит и еще раз угробит, только медленно и мучительно.

И, наконец-то, звезда вечера, точнее, вчерашней ночи, "Переверсии Имса".
Водолей, кстати, на дневе своем спрашивала даже как-то, почему это на её миленьких и простеньких "Переверсиях" все вдруг захлебываются рыданиями. А вы бы не? Вы бы да, еще как да. Я не исключение. У нее очень хорошо получается описывать душевное состояние героев.
Вчера я себя чувствовала внезапно еще одной цитатой из фанфа: "Две тысячи баксов психоаналитику – коту под хвост." (с) "Мальчик, который утонул в колодце"
Ты сидишь и долго-долго восстанавливаешь свое душевное равновесие. Потом находишь что-то, что очень точно, за исключением некоторых моментов, описывает твое состояние, которое упорно отодвигаешь вглубь, стараешься забыть, и все летит коту под хвост. Этого следовало ожидать.
Я вот, например, тоже очень хочу забыть некоторые вещи. И в то же время не хочу их забывать, потому что личность человека состоит изо всех этих воспоминаний, не важно, хорошие они или плохие, счастливые или болезненные. Они есть, и с этим ничего не поделаешь.
Сто пятьдесят лет в лимбе. Жить и умереть в одиночестве. Потерять память, потерять личность.
И все равно я больше жалею Артура! Хотя оно и верно.
И правда, почему на скромных и милых "Переверсиях" все заливаются слезами?

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка, Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно

---

"На теплоходе музыка играет, еще никто не знает про пожар" (с)

Водолей прорвалась в последнюю минуту.
Двоюродного брата поехали встречать родители.

Вита и Света там. Свет периодически отрубают, воду дают вечером, связь дышит на ладан.
А я сижу в тепле и безопасности.
Это напрягает больше всего.
Иногда мне плевать на других людей, лишь бы те, кого я люблю, были рядом и не знали бед.

@темы: В старом доме живет чудовище...

---

Холодное лето. Очень холодное.
Еще в мае, когда стояли безумно теплые дни, я шла как-то после учебы домой, и вдруг подумалось мне, что лето будет очень холодным. Хотя подумалось мне, знаете ли, скорее о холодности в эмоциональном плане, нежели о погоде. А получилось и так, и так.

В последнее время (последние месяцы), я хожу какая-то подорванная. И вроде бы нет смысла никакого печалиться, все складывается лично для меня как нельзя лучше: в семье мир и покой (ну, почти, однако это с мелким наши мелкие терки), друзья есть, которых я люблю и которые любят меня, в которых я уверенна, с деньгами особых проблем нет, на йух бгг планируем поездку. И все равно я как будто омертвевшая. Радуюсь как автомат, хожу как автомат, спасибо, хоть не думаю, как автомат.
Ну, собственно, да, за теплую зиму надо платить холодным летом, ибо прошлая ледяная и жуткая зима обернулась для меня нежданно-негаданно теплым и ласковым летом. Круговорот природы, что уж там.
Однако закончим лирику.

Вчера я отработала последний день, и мне выдали на руки половинку зарплаты моей законной - четыре тысячи рублев. Если быть до конца честной, то четыре тысячи рублев, плюс еще сто семьдесят с копейками, но сто семьдесят с копейками я потратила на вкусную-вкусную какаушку с карамелью. И еще себе внезапнэ колбасу на перекусон купила.
А сегодня вскочила в восемь, ибо режим штука гадкая.
Говоря по чести, работы мне будет не хватать даже. Это затягивает, да. Но так всю жизнь провести я не хочу, поэтому торговля вряд ли то, что я желаю видеть в своей жизни. Ладно, будем искать дальше.
Всплывет, конечно, вопрос: на кой ляд я тогда, собственно, в торгово-технологический поступала, но мне было не важно, куда идти. Лишь бы подальше от. А знания, они всегда пригодятся.

Сегодня же, в двенадцать, мы с Кариной и Иваном едем ко мне на дачу. хотя, опять же, что мы там забыли в такой холод, даже не искупаешься ведь! Ловить момент надо, ибо бабушка у меня счастливо укатила на поезде на Байкал, откуда обещала привезти мне водицы и труп водолаза бгг, шучу, помахивая из окошка поезда мне моей "Игрой Престолов". Надеюсь, ей понравится. Так вот, бабушка укатила, на даче пока никого нет, ибо у родителей свои дела, поэтому нам весело будет и раздольно.
Карина скачала "My little pony", которые мы собираемся смотреть, еще обещалась привезти зефирки, дабы мы их на костре жарили, а тут и начинается парадокс: я не знаю, есть ли у нас дрова и прочие угли. Костры, как бэ, развожу не я, хотя тяга к поджиганию у меня есть. Попросила Ивана притащить мешок угля (условились встречаться поближе ко мне, ибо его забирать ехать, это лишние круги наматывать), но он дружелюбно поинтересовался а не охуела ли я, можно ли будет просто по пути в магазин заехать. Да можно будет уж, чего там.
Возьму-ка я свою какаушку с карамелью, да. И корицу, корицу тоже.
Иван же, кстати, возьмет с собой гитару.
Я буду гадать на картах Таро.
Тут вообще был прикол: сижу я позавчера, напоминаю народу о планах, и мне тут от Ивана прилетает смс: "ты же нам погадаешь, да?". И я так: "конечно, конечно", а сама в мыслях: "блятьпиздец, конец котенку".
Во-первых, я боюсь гадать другим людям. Самой себе - запросто, но саму себя я хорошо знаю психологически, тут вопросов нет. А чужая душа - потемки. Во-вторых, я-то раньше гадала примерно так: задам вопрос по типу "что день грядущий нам готовит" и вытягиваю из колоды карту, Пока онли Старшие Арканы. Ну и объясняю её, да.
Поэтому вчера спешно разучивала "Крест", впрочем, там учить-то. Все просто и понятно.

Раскладывала я, внезапнэ, на любовь.
Потому что вроде как мне своего женского щастья хочется, с другой стороны, я его же и боюсь.
Мне проще бесконечно втыкать в человека иголки, чем пустить его к себе в сердце, благо, с дружбой хоть такое не работает. Хотя могло бы, после Катерины-то. Но про Катю в другой раз.
Я, когда читала "Йотунхеймскую розу", выла и вопила, потому что Локи, блин, точное попадание. Не в общей своей вредности, а именно в отношении доверия. Только Торова спокойствия и упорства вряд ли у кого найдется, поэтому я лучше заведу себе котов, угу.
Тьху, так вот, расклад, а сегодня утром я еще раз для проверки раскидывала карты, оба раза говорил мне: ты сейчас перед выбором, дятел, определи, чего хочешь. А беды твои из-за своеволия.
Я, конечно, понимаю, что иногда язвительность и излишние зайчатки ума надо подавлять, с другой стороны, стоит ли? Рано или поздно о них все равно узнают, поэтому пусть без сюрпрайзов будет сразу.
Мне оба раза выпала карта влюбленных, причем на одном и том же месте: ожидания или опасения. А остальные карты, в сущности, были примерно одинаковы по смыслам. Приятно так же, что ни разу не выпали Башня и Смерть. Хотя Луна была один раз в прошлом, но я, кажется, догадываюсь, к чему она. И оба раза выпадал мне Дурак. Ой-ей, ну где ж я глуплю-то?
Так вот, Влюбленные.
Сама карта мне очень нравится именно потому, что она обозначает выбор. Для меня вся жизнь это выбор: откажись от одного ради другого. Проблемы рынка, поиск альтернативы.
Так же мне показали, что я приняла неизбежное, и таки да, я его приняла, потому что отрицать дальше просто-напросто глупо. Ну, и что дома все хорошо, это тоже. Это не может не радовать.

Такие дела, собираться надо.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

---

Все знают, что процесс принятия себя, он очень трудоемкий и болезненный. А самоосознание и того хуже, да.

Но будет про принятие себя, точнее, своих внешних данных.

Лет, эдак, до десяти было все примерно по принципу "Бантик нацепила и красивая". Тогда меня моя внешность волновала постольку-постольку, хотя, конечно, чтобы обо мне говорили, что первая красавица на селе, хотелось. Я была одиноким ребенком, не без того.
Но улыбаться я любила всегда. Натуральная, блин, девочка-даун: даже когда я на работе выкладываю товары, я могу и хмуриться, и улыбаться своим мыслям. А еще петь, да. Петь тоже могу, мало стесняясь покупателей.
Вот и представьте: первый класс, стрижка под мальчика, нет двух передних зубьев и улыбка до ушей. Хотела фотку запилить, но почему-то дайр упорно не желает её считывать. Такие дела.

После десяти я была серой-серой мышкой. Чужая красота подавляла меня, бгг.
Ну, что об этом периоде говорить? Все о нем знают, наверное, большая часть проходила.
Хотелось и краситься, и с волосами что-то творить, и просто в зеркало не видеть себя.

Лет в пятнадцать пришло осознание того, что с такой внешностью жить можно и даже нужно. Теперь я не хочу ничего творить с собой, крашусь постольку-постольку, одной лишь тушью, ну и волосы порой стригу, не без этого.

Тьху, так вот. У каждого человека есть то, что ему самому в самом себе не нравится. У меня это нос и глазья мои. Но, к сожалению, без них я буду уже не я, что как бэ печально.

А есть и то, что нравится до писку-визгу. У меня это внезапно родинки. Я, знаете ли, почти как Стайлз, только волосы длиннее, глаза темнее и рот не такой широкий. И я девушка, да, но это мелочи, правда-правда.
У меня есть две родинки на правой щеке. Они-то мне и нравятся очень сильно. У меня вообще, если посудить, родинок достаточно много. Я не вся, конечно, в крапинку, да и родинки у меня большей частью мелкие. Самая большая - у сгиба локтя на левой руке, чуть меньше гречневого зерна. Еще одна есть сбоку на животе, тоже слева. И вообще их куча. Такие дела.
И на левой же руке у меня есть шрам. Он сантиметров на пять ниже запястья, тоже сбоку, тонкий такой и дико симпатяшный. Он мне достался в наследство от кота, и, в отличие от множества своих собратьев, не исчез, что хорошо. Вот пусть и не исчезает.

Такие дела. Это и есть мои самые любимые вещи на моем драгоценном тельце.

P.S. завтра последний день. Ох, йори-йори.

@музыка: Rise Against - Savior

@настроение: Like walls that we just can't break through until we disappear

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

---

Про людской идиотизм

Пост опять будет сборной солянкой, ибо.
Во-первых, мне осталось семь дней всего-то два дня еще отработать и я свободна.
Во-вторых, сегодня нам обещали проверку, которая так до нас и не доехала, и теперь у меня зверски болит спина.
Знаете, что я вам скажу? В рот я ебала такую работу. В семнадцать лет приходить домой с жутко болящей спиной из-за того, что опять надо было поднимать тяжелые коробки, это идиотизм. Опыт был, конечно, хороший, во многом интересный, но у меня нет семьи и детей, которых мне надо во что бы то ни стало прокормить, у моих родителей прекрасная зарплата, поэтому так трудиться за такую плату - нафигнафигнафиг. Одно дело, когда ты просто выставляешь товары, и получаешь за это свои законные восемь тысяч, совсем другое, когда коробки, блджадь, тяжелые, покупатели - идиоты, а у холодильников еще и холодно. А зарплата все те же восемь тысяч.
Ну, да ладно, буду искать то, что по душе.

Кстати о людском идиотизме: сегодня я, по-моему, видела апогей оного.
У нас в магазине проводится акция: купи на стописят рублей колбасы "Главпродукт", если не путаю, и получи за это подарок. Какой подарок - не знаю, не ведаю и ведать не хочу.
Иду я, значит, сегодня по магазину, никого не трогаю, как вдруг на меня налетает какой-то мужик, размахивая колбасой и чеком. Брызжа слюной он начинает орать на меня, типа: "Какого хуя ваша кассирша не дала мне подарок? Она даже ничего про него не сказала мне! Убитьвсехсжечьвсехненавистьненавистьненависть". Примерно так.
Блин, я про эту акцию вообще краем уха так слышала, ибо меня она не касается ведь, но хорошо, что слышала.
Я робко попыталась возразить, что, может, кассирша новенькая и про акцию не знала. Он кричит, что нихуя подобного, и кассирша еще динозавров видела (у вас может сложиться вчепятление, что я очень много матерюсь, но это только тут, да).
Тогда я, опять же, спокойно говорю, что колбасы надо было купить на стописят рублей.
Он тычет мне в лицо чеком и гордо вопит, что у него целых стописятчетыре рубля.
Тут я краем глаза замечаю, что марка-то колбасы другая. Не акционная.
И, опять же, тихо и скромно, интересуюсь: а какой марки колбасу приобрел сей товарищ и что было сказано в условиях акции.
До этого дятла медленно доходит: ой, а что, надо было "Главпродукт" брать, да?
И как тут не вырезать клан табуреткой? (с)

Вот, ну и до кучи: я по магазинам вскоре буду ходить, видимо, как Водолей: "О, блестяшка! О, вкусняшка! О, лосиные рога!" (с)
Например, есть очень вкусные конфеты "Комильфо" с фисташками. То есть, я думаю, что они вкусные, ибо ни разу в жизни их не пробовала. Но они, сцуко, дорогие. Сами посудите: всего десять конфеток, и за них надо выложить двести рублей. Меня душит жаба, с другой стороны, конфеток-то попробовать тоже очень хочется.
Хоть иди в учителя.
Правда, думаю, никто так и не догадается подарить "Комильфо", зато "Рафаэлки", "Мерси" всякие и "Родные просторы" с "Альпен Голдом" будут тащить только так.
А ведь хочется, очень хочется.

@музыка: Sent Be Ravens - An honest heart

@настроение: God, I may have done us in for good

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

---

А мне работать до пятницы.
Собственно, это было ожидаемо. Серьезно, это было самым ожидаемым, ибо народу-то и так не хватает, с какого фига меня отпустят на неделю раньше?
У меня пытались отобрать наушники, мотивируя это тем, что в зале слушать нельзя (я в них, блин, две недели ходила и ничего!), но, по-моему, они таки сдались. Дуракам закон не писан. (с)
Еще несколько дней, и я свободна. Боги, я свободна.
А еще я сегодня, ну, потратилась, да.
Купила, значит, листы для будущей своей лазаньи, корицу в палочках к какушке, но саму какаушку не купила, ибо не было её внезапнэ, орегано (приправа такая) и имбирь молотый для печенюшек имбирных. У меня большие планы, да. Еще до кучи сырные палочки, которые из слоенного теста и две шоколапки. Как же давно я не лопала шоколапку с чайкой, дааа. *хлюпает чаем и держит кружку, оттопырив мизинчик лайк а сир*
Орегано внезапнэ похоже на те травы, которыми мне раньше ингаляцию делали, немного отдает мятой или шалфеем, или мелиссой, фиг знает. Пишется, что вкусно с мясом. Ох, мясо, мясо... Ладно, попробуем. Еще хотела розмарин приобрести, но лимит средств подошел к концу. И, да, мне сегодня внезапнэ свалилась нежданная-негаданная стипендия. Только покупала я не на нее, такие дела.

Я тут, знаете, начала вдруг вдохновенно о Dragon Age II строчить, но пусть он будет в другой раз.

Тут я как бэ пару дней назад жаловалась, что сны стали бытовушно-бытовушными, и вдруг раз, и вместо бытовушных пошла такая наркомания, которая бывала летом после бани с травками (там не было ничего противозаконного, блджадь!). Причем сны не то, чтобы страшные, мне кошмары-то снились два раза всего в жизни, а тревожные такие.

Вот, допустим, есть один человек, которого я не то, чтобы часто, но порой вижу во сне. Может, даже чаще, чем помню это.
Он брюнет с голубыми глазами, что примечательно. И, как бэ, из-за того, что мы не виделись уже туеву хучу времени, а ни фоток, ни изображений его у меня нет, я очень смутно помню его лицо (у меня хреновая память на лица, да).
Но человек он был хороший, да что там, просто замечательный.

Так вот, сны для меня это больше психология. Я в сонники очень редко лажу, очень-очень, обычно сама свои сны расшифровываю спокойно из того, что со мной происходит, что меня тревожит и далее.

Ну, человек меня тревожил.

В прошлый раз этот человек меня спас. Во сне и в реальной жизни, так что, сон сбылся.
В этот раз я, ну, я стала им, да.
Вообще, это был дико-дико сумбурный сон.
Помимо разного рода разностей и внезапнэ Виты, и огромных пещер, и глазастых котов, и армии моих детей лавры Дейенерис не дают покоя, нэ?, там была я, собственно, ставшая этим человеком и его карикатурно-искаженный злой двойник.

Посыл мне ясен. Более чем, поэтому душа сейчас поет соловьем и заливается воробушком.
Цель, к которой я шла года три года таки исполнилась. С другой стороны, рано радоваться, ведь зло не дремлет.

Но, боги, какое же это все же счастье, да?

@музыка: Rise Against - Endgame

@настроение: Because all the shoulders on which to cry are gone

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

---

Ох, как же хорошо после ванной. *блаженно мурлыкает*
Ну, после ванной я тупею, да. Не то, чтобы тупею, просто вода такая горячая-горячая, а я такая чистая-чистая, а вода такая горячая-горячая. Выходишь и у тебя блаженная пустота в голове. Потом она проходит, честно-честно. *сидит с умным лицом*
Мои все на даче, а я приехала потому, что завтра на работу. Бяда-бяда.
Если сильно повезет, то завтра последний день, в связи с чем меня дерут противоречивые весьма чуйства, а именно: с одной стороны, мне как бэ надо отработать еще недельку, чтобы получить ту зарплату, на которую я рассчитывала (а дальше - смысла нет и времени), с другой же стороны, я уже заколебалась. С девяти часов утра до шести часов вечера я просто выпадаю из жизни. Работа моя, знаете ли, хороша только первые дня три-четыре, когда ты в основном тяжелым физическим трудом не занимаешься. Потом это начинает утомлять, и, к тому же, доставать. Сейчас у меня, например, иногда нервически подергивается мой ментальный третий глаз, когда я вижу очередного дибила-покупателя.
Кадры, скажем сразу, бывают всякие. От докучливых бабулек, которым то не так, это не так, до полнейших даунов. Например, по нашему магазину, значит, ходит какой-то парень в синей футболке и белых шортах. Этого парня, по-моему, ловили все, кому не лень, и если бы не жалобная книга, УК нашей матушки-России и прочие радости, то парню давным-давно навешали таких люлей, что просто несовместимы с жизнью. Этот субъект ходит по магазину и тырит, блджадь, коробки.
Нет, ну вроде, что такого: тырит коробки. Те, которые хотя бы раз переезжали (а я, как человек переезжавший почти всю свою детскую жизнь, знаю, о чем говорю), сами, наверное, бегали до ближайших магазинов за коробками, дабы упаковать всякое-разное.
Но подойти, спросить, это одно. Другое дело, когда тырят коробки из-под промо.
Сейчас объясню, что такое промо: видели, наверное, иногда в проходах между отделами, где много места и может проехать одна, полторы, а то и целых две покупательских тележки за раз, стоят эти-самые коробки, на которых всякий акционный товар. Товар со складов вывозят прямо коробками, верхние открывают, раскладывают так, чтобы это все было более-менее симпатяшно, а после выкладывают товар из нижних коробок по мере надобности. То есть, со временем внизу скапливается гора пустых коробок. Эти-то парень в синих шортах и белой майке и тырит.
А их нельзя, блджадь, ни в коем случае нельзя, так как товар должен стоять ровно и красиво. Иногда товар, который до этого тихо-мирно себе продавался в коробках, например, выкидывают куда придется, а коробку забирают.
Вот люди, не надо так, а. Серьезно, две недели прошло всего, а вырезать некоторых табуреткой очень хочется.
Тьху, так вот: с одной стороны меня душит жаба, ибо зарплату я, если не отработаю эту неделю, получу на две тысячи меньше. С другой: о, боги, свобода! Добби будет свободен!
"Ахха, счаз", предостерегает меня внутренний голос, "тебя на дачу сплавят, как пить дать".
На дачу, знаете ли, тоже не хочу, дааа.
Этим летом там никого нет, дожди, пасмурно и хмуро, как будто осень какая-то. Только выть с тоски и остается.

Вчера вечером я повинуясь опять незнамо чему, открыла книжку "Престиж". По которой Нолан снял экранизацию, которую я посмотрю после прочтения книги... Да. А вообще, так низзя делать.
Сейчас я читаю кучу книг сразу: "Престиж", "Божественную комедию" Данте, который Алигери. Причем персонажа из Devil May Cry я называю правильно - ДАнте, а Алигери все время хочется окрестить ДантЭ. Вот, ну и справочник-энциклопедию по сверхъестественным существам.
По существ только одно замечание: как, блджадь, ирландцы не путаются в своей-то нечисти, а? Едва ли не каждая: прекрасная девушка с длиннющими волосами везде, в зеленом платье, расшитом золотом. У каждой третей козлиные копыта вместо ног или спины нет. Я б с катушек съехала это все отличать друг от друга. Ну и "Камо грядеши" временно приостановлено на Алигери.
Потом еще хочу "Декамерон" читать и "Собор такой-то Парижской Богоматери", и "Крестоносцев", и "Огнем и мечом", и... боги, дайте на все это времени.

Опять же, прихожу я, значитцо, домой, поем-попью-переоденусь-помою посуду, Иван меня утягивает в скайп. Онлайн игры сгубят меня когда-нибудь.
Там собирается компания человек в пять-шесть, где я, чаще всего, одна-единственная девушка, непонятно что там забывшая.
С одной стороны, ну, мне интересно, да. Люди из других городов, достаточно забавно, разные характеры, разная жизнь, живой материал, так сказать.
С другой: это отбирает чудовищно много времени. То есть, если почитать, послушать музыку я еще могу, то посмотреть фильм какой-нибудь - нет. И сие печально.
Но интересно же.
Такие дела в нашем мире без политики.

P.S. небольшая приписка.
Вообще, пост я уже минуток пять назад, как закончила, но полезла в избранное, и... Водолей в Москве!!! Один камень с души свалился. Вот сижу я сейчас, и улыбаюсь, как дибил, во всю ширину своего небольшого ротика. Но, черт, как я рада-то! Как рада!

@музыка: Rise Against - Savior

@настроение: That's when I told her: I love you girl, but I'm not the answer for the questions that you still have

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

---

Как бэ сегодня я поняла, к чему у меня болела голова и прыгало настроение последние дни. Нет, я, конечно, догадывалась, но до последнего надеялась, что ошибаюсь. Глупо-глупо-глупо: против природы не попрешь. Поэтому сегодня я была сонная и едва-едва живая.
По-моему, во сне думала: надо сунуть в сумку какое-нибудь обезбаливающее, но я этого не сделала.
Кстати о птичках: сны стали какие-то насквозь бытовушные. О делах насучных, такие мимолетные-мимолетные, даже нисколечко не яркие, сумбурные. Запоминается пара кадров из них, не более.
Но да фиг с ним...

... Дело было утром, я баюкала свой организм, выставляла всякую мелочь типа кукурузы на акцию. Я, повторяюсь, сонная, баюкающая свой организм и дико жалеющая, что в магазинах никто не обнимет, не погладит по голове утюгом, не уложит в теплую кроватку с мягким одеялком.
Выкладываю я, значит, кукурузу, выкладываю. Она в коробках таких мелких, потому как сама мелкая. Зачем-то перевернула коробку, видимо, проверить, не завалялась ли баночка кукурузы, и тут мне на руку вылетает огромный паук! Амазонский птицеед (с), бгг. Ладно, шучу, он маааасенький был и далеко не птицеед.
Я минуту примерно вдупливала на это чудо на моей ладошке, и...
А вот и не закричала. Пауков я не боюсь. Если они по шее не ползут, вестимо.
Смотрю я на это чудо, значит, и думаю: как он туда забрался. Или даже пофиг, как забрался, велико ли дело, а вот как выжил? Кукуруза-то года эдак тринадцатого, самого начала, а паук живехонький.
Сначала думала его ссадить обратно в коробку. Коробку отвезти на деборкадер - там у нас коробки в пресс. То есть, вы улавливаете, насколько жестоки мои мысли? у меня есть оправдание! против природы не попрешь! Но паук выглядел таким крошечным, таким беззащитным, таким охуевшим (еще больше меня) от всего происходящего, таким потерянным... Мое сердце дрогнуло. Он, кстати, вдруг ожив, грохнулся на пол. Думаю: если сейчас его там оставлю, какой-нибудь покупатель его тележкой переедет. Доталкивала ножиком канцелярским под ближайший палет, бормоча что-то вроде "В добрый путь тебе, молодец".
Некая женщина весьма экстравагантного вида на меня понимающе смотрела. Вряд ли она видела, что я сопровождаю паука в его последний путь, но вот подумать, что у меня не все дома, явно могла.

Интересно, паук-то еще жив? Я как бэ понимаю, что ему там питаться особо нечем. Хотя, если он таки добретеся до отдела с нашими фрукто-овощами, будет ему раздолье. С другой стороны, он в этой коробке фиг знает сколько жил.
Надеюсь только его призрак ночью не припляшет своими восемью лапами по мою душу. Она у меня, знаете ли, нежная и ранимая.

Такие вот дела.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

---

По-моему, мой девиз: преврати жизнь в цирк. Причем такой цирк, которой мне одной понятен.
Я как бэ помню, что обещала пост про приручение драконов и иже с ними, но момент не то, чтобы прошел, просто сейчас я опять, наверное, сгрябу все в кучу.

Во-первых, у меня на неделю уезжала мама. Да, она должна была сегодня приехать, но они с папой решили заночевать в деревне, поэтому приедет завтра. Как же я по ней соскучилась.
За эти пять дней три из них я, приходя домой, ревела.
Ну, как бэ, тут много факторов... я девушка Х_Х Собачились мы с мелким: он приводил друзей своих, придурков, домой, а я вообще не терплю чужих людей, особенно тех, кто мне не симпатичен, в доме. Когда папа-то привел домой старшего братца-то двоюродного, алкоголика хренова, я, по-моему, мозг вынесла всем своим шипением. Ну, а что поделать? Я не идеальна. *смущенно шаркает ножкой*

А сегодня, знаете, такой хороший вечер, такой хороший. Наверное, во многом хороший потому, что мама приехала. Она пусть даже еще в деревне только, но уже как бэ не за тридевять земель, завтра я её увижу, да. :3 Во-вторых, в кои-то веки, когда я пришла домой, мелкий был дома один. Без оравы придурков. Он, как бэ, тоже придурок, но придурок мой и привычный (я очень люблю его, да, вы заметили? ). Мы с ним даже довольно мило пообщались. Шибали друг друга полотенцами (он меня тоже очень любит, да ). Идиллия.
Мне не испортили настроение ни то, что холодно, блджадь, на улице. А я была в одной легкой футболке, грязная, как свинка, ибо последней разгружала тележку с мукой (о, мои черные брюки), еще и прицепился какой-то подвыпивший идиот.
Да, я, как бэ, терпеть не могу пьяных людей. Поэтому сама и не. Фу-фу-фу.
Поэтому сейчас я довольная пью чай и слушаю музыку. Завтра на работу топать к одиннадцати. Ох, боги, я высплюсь. *О*

А еще я сегодня, пожалуй, едва ли не впервые открыла для себя аудио-книги.

Нет, я знала, что они существуют.
Когда я была маленькая, папа откуда-то притащил диск с "Волшебником Изумрудного города" и сказками нашими русскими. Только я их не любила. При том, что книжным вариантом "Волшебника" и всевозможными сказками зачитывалась до посинения. До сих пор их люблю.
Потом были попытки что-то послушать, но мне все не нравилось. То ли чтецы корявые. то ли еще что.
А сегодня утром проснулась я вдруг раньше положенного, ляжала и думала: а не скачать ли мне... Скачала. Про Казанову (ну а что? ) и "Проклятых королей" Дрюона.
Казанову пока не слушала, а вот с "королями" ходила весь день.
Вообще, мне очень понравилось. Во-первых, запись старая, её еще в Советском Союзе делали, и, как и многие другие вещи, делали на совесть. Голос диктора показался мне знакомым, он все время вещает с радио моих бабушки и дедушки, там у них один канал, без понятия какой, старый-старый. "Радио России", по-моему. Но, в любом случае, в кои-то веки я хорошо воспринимаю аудио-книгу и мне интересно.

Когда утром раскладывала товар, а телефон мой, значитцо, в менеджерской заряжался, я вдруг подумала про квартиры.
Цепочка была примерно такая: драконы, хочу иметь дракона ==> дракон Беззубик - прелесть и лапочка, как Карина его может не любить? ==> а Драго (чувак из мульта) похож на Мердока из Gorrilaz очень, хе (а главарь драконов на амазонского птицееда ) ==> Gorrilaz - Feel Good, как ни странно, песня с фанфом. Водолея, да-да ==> квартира Мердока и Стью-Пота ==> квартиры разных персонажей фанфов.

Вот, например, за квартиру Мердока и Стью-Пота я представляю нашу старую, двухкомнатную. Та комната, где спали мы с мелким, - Мердокова (и бардак, и черные шторы с Каспером (не смейтесь, мы были детьми)), Стью-Пот обретается в зале, там синтезатор и почему-то матрац на полу. Кухня наша, меня даже не смущает то, что у нас на кухне-то подокойника не было, ибо была балконная дверь. У этих двоих пусть будет. Ванная наша, заляпанное зеркало, стены, выкрашенные зеленой краской, от влаги местами отваливающейся. Идиллия.

Квартиру Ируки из "Кто ходит в гости по ночам" я представляла нашей, однокомнатной, самой первой. Большой зал, просторный такой, много места занимает кровать, маленькая кухонька, маленькая же ванная, дурацкий коридор с тупиком для шкафа и дерево за окном. У нас дерева за окном не было - мы жили на пятом этаже, а Ирука живет на втором.

У Артура, например, квартиры разные. Но у меня она всегда почти одна, с разными только изменениями. Основное, например, то, что человек, войдя в его квартиру, сразу оказывается на кухне. Даже когда в "Мальчике, который..." живут в Момбасе, и квартира-то вроде как принадлежит Имсу, она все равно такая же, Артуровская. В Момбасе все, например, персикового такого оттенка. Это все от солнца. Ей-богу, от солнца.
А еще, дверь в сан-узел тоже находится на кухне. И дальше зал. Иногда там подиум, иногда - широкий диван и плазма, иногда бывает вторая комната - кабинет, который с компьютером.

Общее, пожалуй, во всех случаях то, что одна комната всегда просторная. И с малым количеством мебели.

Когда-нибудь, наверное, напишу, каким я вижу свой дом.

Тьху, часть два, о насучном.

Так вот, водили меня, значит, на Танцы с драконами . Сам мульт мне, как бэ, более чем понравился, а человек, который меня туда водил, нет.
Я вообще зареклась с кем-либо знакомиться в интернетах. Но, блин, тут решающую роль сыграло мое чертово самолюбие, это да. Глупая, глупая девочка *хватается за голову*.
Собственно, неправильность происходящего я чувствовала. И идти мне никуда, ну вот абсолютно никуда, не хотелось. Однако прелесть Беззубик манил к себе, посмотреть на него в кино хотелось, и я знала, что если не сейчас, то не выберусь на фильм, ибо график не позволит.

Лучше б одна сходила.

Меня вознамерились отвлекать идиотскими замечаниями в процессе фильма, замечания я игнорировала, они утихли.
Когда шли домой (а я после фильма почти сразу же сказала, что мне надо домой, ибо завтра на работу (не такая уж и ложь)), меня осыпали комплиментами: ты такая хорошая, такая интересная, у меня никогда еще такого не было.
- Что, блджадь, не было? - думала я, сдерживая желание сказать "извини, ты очень милый, но видеть тебя я больше не хочу". - Нормального разговора на разные темы?
Еще б в любви признался .
Я вообще не люблю к себе такое вот восторженное отношение: ах, ты такая чудесная, такая прекрасная, я в тебя уже почти влюблен. Во-первых, человек знает меня всего пару дней, поэтому слова все попахивают бредом старой симпатичной сивой лошадки некогда мужского пола. Во-вторых, меня однажды так же расхваливали, а потом бросили, без объяснения причин. Было, знаете ли, неприятно. В-третьих, ну, да, мне не интересны нежные слова, я как бэ, если и поклонник романтики, то в стиле Водолея с отпиливанием конечностей.
Наверное, завершающим фактором оказалось то, что он вылетел из колледжа. Якобы не сдал чертежи.
Блин, ну не знаю, мои одногруппники некоторые, зная, хорошо, если свое имя правильно, как-то умудряются же сдать все. В любом случае, способ найти можно, попросить кого-то нарисовать, совсем уж если беда.
А эти идиотские шуточки, эти намеки с двиганием бровей на темную натуру. По-моему, кто-то перечитал "50 оттенков серого", и этот кто-то явно не я.

В общем, нафигнафигнафиг такое счастье.
Такие дела.

@музыка: Gorrilaz - Feel Good

@настроение: Windmill, windmill for the land, is everybody in?

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка, Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно

---

Если совсем коротко, то мою работу можно охарактеризовать в двух словах: впихни невпихуемое.
Теперь я буду три недели с 9 утра до 18 вечера бегать по магазину и расставлять товары. Честно-честно, но мне, в сущности, ленивому человеку, работа приносит удовольствие. Это раз. Во-вторых, я чертовски устаю, приползаю домой и примерно полчасика я тупо сижу или лежу. Хорошо, что есть планшет. В третьих, мне просто нравится кто-то мазохист.

Самая главная бядя, пожалуй, в том, что я чертовски устаю. Поэтому и записей здесь меньше, и вообще как-то пейсательство приостановлено, но не совсем. Пока руки раскладывают товары, мозг напряженно работает, выкидывая порой такие кульбиты, что я аж диву даюсь.

Про работу конкретно.
Впихни невпихуемое: иногда привозят палеты..эээ...деревянные доски, на которых туева хуча коробок с разной-разной разностью. Кому как повезет. Думаю, если вы хотя бы раз были в крупном супермаркете, то такую поебень видели, ибо. На палетах в зале обычно торчат всякие акции, гораздо реже - то, что не поместилось на линию (стеллаж). Так вот, про впихни невпихуемое же. Иногда в этих-самых палетах куча однотипного товара, который, блджадь, никуда не лезет. И так, и этак, и с присвистом, и с плясками с бубном, никак не лезет. Хоть за кувалдой иди. Тогда идем на хитрость: там чуточку уберем, здесь малость подвинем, и, вуаля, место есть. Когда такой способ не помогает, ты пируешь, блджадь, его впихиваешь всеми правдами и неправдами, на склад я пока ничего не относила. Хотя, наверное, такое бывает.
Я пока парилась с водой и соками. Соки идут в коробках... то есть, коробки соков идут в коробках, а вода - в плотных целлофановых упаковках по шесть, реже - восемь, бутылок в штуке. Тяжелые, гады. Спина после них болит ой-ей, но жить будем. Самое тяжелое, это не наверх ставить, ибо стремянка есть, а вниз, потому как чуть ли не ползком приходится. Такие дела.

Иногда меня спрашивают как пройти в библиотеку, где найти тот или иной товар. Мне везет в том, что я не дергаюсь вправо-влево, как другие новички, а этот магазин знаю, так как у меня там, во-первых, родители работали, во-вторых, я туда частенько во время прогулок забегала на попить и шоколапку. Ну, и память топографическая хорошая, куда уж без этого? :3 *любовно гладит себя-любимую по голове*

Вчера вообще спрашивали иностранцы. Ну, хотя я им и не помогла, ибо искомого товара не было, зато мне удалось убедиться, что я на инглише более-менее слалакаю в случае чего. Было забавно: иностранец был большой, широкий, и похожий на Д.Х. нашего из "Тинвульфа" (чего-то частенько чуваки попадаются). Даже с щетиной. Я, что ожидаемо, чуваку дышала в пуп, но было забавно уверенно шагать по магазину и вести его. Да, я маленькая, но удаленькая, настоящая альфа-самка! *хохочет и щелкает кнутом*

В хитросплетение людских отношений я не лезу. Коллектив для меня пока чужой, но, в общем-то, все нормально относятся. Некоторые по-доброму, таких я больше всего и люблю. А кто нет?
Когда есть Юлика (мы с ней работаем в одном магазине), мы пьем чай с ней. Когда её нет, я пью чай либо одна (вчера), либо с тетей Оксаной, с которой я сегодня работала. Хорошая такая, с ней весело.
Кормят в столовой, как на убой: первое, второе, салат, компот, фрукты, тортики, печенюшки и пряники. Такое чувство, что я там не похудею, а, наоборот, потолстею. У повара, значит, при взгляде на худенькую меня, срабатывает, по-моему, инстинкт бабушки, какой-то преждевременный для вполне себе молодой женщины. Поэтому, когда я порой забегаю на секунду воды выпить (да, кстати, жажда - враг номер два после полного желудка х_Х), все время спрашивает: надо ли меня покормить.

Как-то так.

Сейчас я очень рада, что жизнь забита работой.
Во-первых, у меня уехала на неделю мама. В командировку. В Екатеринбурх. Я по ней скучаю очень, без нее как-то пусто в доме, что ли. Я вообще очень привязанная к родителям.
Во-вторых, мне жизнь в который раз показала, что мне сейчас очень и очень комфортно в окружении друзей и родных. То есть, никакие там отношения мне пока даром не нужны. Это не то, чтобы лишний геморой, но парни моего возраста, наверное, слишком уж привыкли к интернетовскому варианту: списались - и вуаля. Поскольку мир я делю, и очень жестко делю, на чужих и своих, мне такой вариант не годится ни разу. О, буду ждать тебя, мой сереброволосый принц! *смеется и хочет выкрасить волосы и бороду в красный*
Ну а в третьих, опять же, три недели до поездки на юг пролетят гораздо быстрее. Я её очень странно жду. С одной стороны, с моей семьей мне сложно ездить на отдых, ибо,с другой, я его жду. И, да, беруши, это, все же, офигительная вещь. Серьезно. Пусть и не все глушит, зато большую часть.

Так, ну, еще до кучи, меня сводили на "Как приручить дракона 2", но об этом будет завтра, да. Спать-то хочется. :3

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

---

И несет меня в неведомые дали река жизни.
За что боролась, на то и напоролась.

Да, да, мысли материальны, мечтайте, люди и будет вам. Но, черт, мне странно даже не от того, сколько вдруг на меня нежданно-негаданно ништяков посыпалось, а от того, что я к этому достаточно спокойно отношусь. Раньше вот бегала бы по потолку, гадая, какую гадость мне жизнь готовит. Теперь нет.

Иногда я себя чувствую многодетной матерью. Я, мм, конечно, понимаю, что сама себя так ставлю, и ничегошеньки против не имею, ко мне частенько бегут за советом, или когда плохо. Не все и каждый, а именно близкие друзья, окружение. Да, да, во-первых, это капает на мою самооценку таким сладким бальзамом, так приятно осознавать, что ты нужный для кого-то человек, а во-вторых, мне действительно приятно помогать этим людям. Я вообще испытываю слабость к тем, кто ко мне по доброму относится. А вы нет?
Если подумать, то я именно к этому и стремилась. С одной стороны, рыцарем без страха и упрека Закам Фэйром мне стать очень хочется. С другой же, эта вот собирательная идея матери, она во мне есть. И растет она оттуда же, откуда желание стать рыцарем без страха и упрека. Ох, йори-йори, я вот сейчас понимаю, что там такие причинно-следственные связи, которые только мифической женской логике подвластны, однако же. Даже ники мои, которые я частенько использую, они с этим связаны. Это, кстати, еще в именах моих персонажей прослеживается (хотя в некоторых случая лучше смотреть на фамилию). Toy_Soldier, это, например, именно тот самый рыцарь без страха и упрека. А есть еще Дженова, которую я пишу Je_Nova все время. Тот, кто смотрел "Advent Children", конечно, понимают, что мать из Дженовы вышла никудышная, а Кададжу в конце отвечала Аэрис. Но я оставила именно имя Дженовы, ибо.

Закончим лирическую часть.

Я тут давеча стала просматривать сериал новый, "Черные паруса" называется. Как ясно из названия, про пиратов. Это вообще приквел "Острова сокровищ".
Вряд ли сериал обретет широкую известность. Посмотреть его, как бэ, можно и где-то даже приятно, но он, мммм... даже не знаю, дешевенький такой, что ли. Хотя пейзажи, например, красивые. Актеры, главные, тоже очень ничего, декорации хорошие.
Сюжетце о том, как капитан Флинт добывает свои сокровища, но там ой-ей сколько интриг. Борьба за железный трон прям, да, да.

Пройдусь по персонажам.

Собственно, сам Сильвер. Молодой, красивый, с голубыми глазами, черными кудряшками, весь такой тонкий-звонкий, сверкает белозубой улыбкой чеширского кота. Но комбинатор, боги, какой комбинатор! Как в книге, вечно везде свой нос сует, ко всем подмазывается, пытается себе кусок побольше урвать, ничего не получается, а он все равно выходит сухим из воды. И улыбается еще так зазывно, прям бери-нехочу. И как его еще команда-то не нагнула, а? Ну вот как? Ни за что не верю, что его не зажал кое-кто Билли Бонс в темном уголке. Серьезно, этот парень, он готов собой расплачиваться, если от этого будет какая-то выгода. И улыбается, улыбается так зазывно! Проказник. *хихикает*

Раз уж речь зашла о. Билли Бонс тут бугай в два метра ростом, у него очень яркие глаза сине-зеленого цвета. Очень надеюсь, что это не линзы, ибо цвет вправду такой красивый-красивый. Хоть выковыривай себе глазенки и любуйся.
Вот Билли Бонса выбрали квартирмейстром. Это доказывает, что он не тупой. Он, ну, он преданный, прямолинейный. Но он ходит частенько с выражением лица "хы, какое смешное слово "мизантроп"" (с). И, да, все его слешат с капитаном нашим Флинтом. Я как бэ понимаю, с чего. Но, фу-фу-фу. Флинт, конечно, еще не дряхлая развалина и даже где-то представляет интерес, но вот Бонс с Сильвером так переглядываются, пикируются украдкой, прям . В общем, это теперь одна из моих любимых парочек.
Кстати, чувак, который играет Бонса, еще и в "Мэрлине" Персивалем был, если это кому-то что-то говорит. Сама-то я "Мэрлина" не смотрела, хотя у меня папа с мелким его так любили, прям бегом-бегом к экрану. Это я к чему, лицо у него приятное, да. Временами без капли интеллекта (Тор, ты ли это? ), но приятное.

Ну, опять же, раз уж речь зашла о. Капитан Флинт у нас рыжий. С бородкой. Вообще, я его себе другим представляла, который прям всю команду в кулаке держит, все у него по струнке ходят, а тут у него и с командой разлад, и темнит он что-то. Нет, то, что темнит, оно понятно: вон, как запрятал свои сокровища в книге-то, но то, что он не сказал команде о своих планах, это просчет, я считаю. К стольким бедам привело. Противоречивый персонаж, да.

А самый мой любимый мужской персонаж, это Чарльз Вэйн. При том, что он из всех вышеописанных он, пожалуй, самый некрасивый. Неказистым его у меня язык не повернется назвать.
Лицо загорелое, щетина, волосы, зачесанные назад, узкие глаза, достаточно близко посаженные, нос хищным клювиком и тонкая ниточка губ. Но все это складывается в такой шикарный портрет, прям такой мэн, такой мэн. Я на него сейчас реагирую примерно так же, как Водолей на Вина Дизеля когда-то. То есть, восторженными визгами и обильным слюноотделением. "Ах, руку, ногу? Я вся ваша!" (с) Очень надеюсь, что у них таки в конце концов с Элинор все будет хорошо, а то и он мучается, и она мучается, ужасужасужас.
Надеюсь, правда, сериальщики проигнорят тот истерический факт, что настоящего Вэйна повесили. Я очень расстроюсь, слышали, сериальщики, я приду по ваши души.

На этом мужские персонажи вроде как все, теперь перехожу к женским.
Во-первых, Элинор Гатри. Вот самая любимая моя девушка в сериале, она такая милая-милая, и при этом достаточно боевая. Светлые волосы, голубые глазки, красота-милота. И так отчаянно пытается спаси себя, бизнес отца, которым управляет, тех, кто ей дорог. С Вэйном, вот, все никак не помирятся. То сойдутся, то опять разбегутся. Вроде бы хрупкая девушка, а, когда надо, и чем-нибудь тяжелым по голове ударит, и запугать может, и на язык остра. В общем, моя зрительская симпатия явно на её стороне.

Вот, и как бэ пока там еще три женщины, имя я запомнила только у одной. Знакомьтесь, её зовут Макс и она шлюха. Не то, чтобы я против, мне её даже как-то жалко, там такой треугольник, между ней, Вэйном и Элинор (только вы не догадаетесь, кто кого, угу). Но, по-моему, она в итоге с Сильвером будет. Ибо в книге упоминалось, что он отправился к негритянке, а Макс как раз на эту роль и подходит. Если они в пути никого больше не встретят.
Плюсом, Флинтова Женушка, как я её называю. Тоже темная лошадка, по-моему, что-то с ней не слава богу. Ну, будем дальше посмотреть.
И какая-то девушка из команды Вэйна. Вот личико у нее хищное и очень симпатичное, но она неопрятная малость. Эдакая дикарка из "Снежной королевы". Хотя сердце у нее, как я поняла, не злое.

Вот, кстати, что странно, среди этих ребят нет отъявленных психов, склонных к садизму. Кроме одного. Из команды Вэйна. Хотя сам Вэйн порой так смотрит, будто бы кости переламывает. Ах, ах, ах .
Вот еще до кучи: в "Черных парусах" очень хорошо поставлены эротические сцены. Все как бэ говорят, что в "Игре престолов" их много, но там он какой-то неопрятный, что ли. Средневековая грязь, скажем так.
Тут я, как бэ, тоже понимаю, что пираты к гигиене так себе относятся (но главные персонажи всегда чисты, вымыты, за что спасибо, хотя второстепенные порой такие грязные, ужас просто), но все равно сцены эротические на порядок выше.
И, да, моя самая любимая, между Вэйном и Элинор в четвертой, если не ошибаюсь, серии. При том, что в "Черных парусах" ничего такого-эдакого не показывают вроде (опять же, с какой стороны посмотреть: для кого-то сцены оргии, лесбийского секса и изнасилования будут чем-то эдаким, я, по-моему, уже привыкла), но как жеж грамотно они подают эротику. При том, что я бы не сказала, что обнаженки очень много.

Такие вот дела, в нашем мире без политики Х)

@музыка: Sent Be Ravens - I need it today

@настроение: I found a way to get close to you, lose all the pain I've been holding.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка, Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно

---

Как все быстро-то случается, у меня аж голова кругом идет.

Сие зднаменательное утро началось со звонка Юлики - надо было посидеть с Василисой. Мелкий мой себя нянем показал отвратным (чему я не удивляюсь), поэтому ребенка оставили на меня.
Знала бы, что так получится, я бы вчера лягла пораньше, но.
Поспать мне так и не удалось, поэтому сейчас я зеваю так, что чеширский котэ от зависти повесится на собственном хвосте. Зато какой ж насыщенный день-то вышел, а.

Вот я вчера писала про солнышко. Солнышко вернулось, и, не смотря на ветер, у нас достаточно тепло. Это такая красота-милота, я вот буквально минут тридцать назад, пока ждала папу, сидела на солнышке. Какая же это все же красота! Поэтому и настроение у меня поднялось.

Так вот, к Юлике я, значит, приехала рано утром. Настолько, что она даже не ушла. Поэтому парой слов мы с ней успели перекинуться. В частности я рассказала ей про своей неудавшееся недособеседование.
"Давай я поговорю со своими?" предложила она. Я сонно угукнула, ни на что, в общем-то, не надеясь.
Юля, как и мама, работает в крупной сети продуктовых магазинов, использовать труд несовращеннолетних там вроде как низзя, особенно в зале. Но мы ж тихие, мы ж никому не скажем. *смеется* Собственно, поэтому-то я и не чаяла ничего.
Поспать мне не удалось, я занималась дитем, вычитывала фик.
В обед позвонила Юля.
"Подойдешь к трем", сказала она.
Моему удивлению не было предела.
"Это только стажировка", осадил меня внутренний голос, но, по-моему, я его не услышала.
"Урааа!" вопила я, кажется, до жути напугав Василису. "Добби снова в рабстве!!!"
Блин, это, оказывается, так хорошо, когда у тебя есть работа, когда ты знаешь, что ты заработаешь денежку, чтобы купить то, что тебе надо, чтобы не слишком напрягать родителей.
Особенно приятнее (и муторней), когда ты работаешь не где попало, а в серьезной фирме.

А серьезность чувствовалась уже на входе.
Мне проверили кошелек, записали в какие-то тетради кто я, откуда, с какой целью явилась и попросили поставить подпись о том, что все, что я увижу, останется великой государственной тайной. Честно-честно, не вру, так и было! *старается не слишком уж палевно улыбаться*

Ну, а если честно, от всего этого, наверное, сойти с ума можно, ибо каждую вещь, тобою принесенную, ты обязан промаркировать. Хорошо, что Юля вовремя мне сказала не тащить с собой рюкзак. Хороша бы была я с ним, в который 100500 вещей напихано. Серьезно, там даже клавиатура была компьютерная (фанфы правила на планшете). Поэтому у меня с собой был лишь телефон, кошелек, наушники и мое тельце. Тельце представляло наибольшую ценность.

О самой работе: вот вроде бы сейчас везде автоматизация, сидишь, тыкаешь кнопочки, а у меня голова кругом идет. Во-первых, народу бывает много, во-вторых, товаров. Тот, кто придумал собственное производство, на изделия которого надо набирать вручную код, садист. Ей-богу садист, причем такой изощренный, что де Саду до него, как мне до Луны. Мне аж плохо становится, как подумаю, сколько я это все учить буду.
Не обходилось и без забавных кадров.
Я-то думала, что такое только в анекдотах бывает:
сидим за кассой, я пробиваю, Юлика мне подсказывает. Пришел какой-то мужчина с огромной кучей покупок. У него течет жидкое мыло.
- Девушка, может, поменяете? - это он ко мне.
- Она за кассой сидит, - отвечает Юля, которая ориентируется не в пример быстрее меня.
- А вы? - мужчина спрашивает уже Юлю.
- А я её учу, - Юля начинает кипятиться.
- Так вы сейчас ей все расскажите, и сходите, поменяйте, - не унимается мужик. У Юли дергается глаз и на лице написано желание вырезать мужика табуреткой. Так и пришлось мужику самому менять себе мыло.

Такие вот дела в нашем мире без политики :3
И все же, как же удачно-то все складывается, ихихих.
Посмотрим, что будет завтра, когда Юлика не будет стоять за моим плечом и подсказывать, куда нажимать.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

---

Опять лирики постэ. По-моему, настроение появится вместе с солнцем.
Июнь месяц заканчивается, какого фига у нас +10-то всего?!

Сегодня я ходила устраиваться на работу. Ну, оно понятно, почему учащихся не хотят брать даже на лето: куда проще взять на постоянной основе, чем через два-три месяца вновь париться с поисками нового сотрудника, однако ж.
Хотела я устроиться продавать печенюшки, созвонились мы на той неделе еще, что я приду сегодня, пошла. Прихожу: не, не, девушка, нам не нужно никого. Гадство! Могла бы спать, а не тащиться в холод на другой-то конец города.
Может, это даже и к лучшему.

Магазин, куда я хотела пойти работать находится в том же комплексе, что и моя бывшая школа. У меня с этим комплексом не то, чтобы тягостные воспоминания, но, вот, допустим, раньше меня туда тянуло что-то. Сейчас - нет.
Раньше я там себя чувствовала очень странно. Словно... Мммм, даже не знаю, как сказать. Наверное, как начинающий ниндзя, ползущий по крышам в стан врага. И хочется, и колется, как говорится. Сейчас это скорее даже какая-то злость. И меня туда не тянет, и дел там никаких нет, вот и славно.

А утром же меня мама подвозила. И, видимо, по привычке, едва не свернула к школе. На секунду я себя почувствовала, будто бы мне лет пятнадцать опять, такое, знаете, странное-странное чувство: "нет, нет, я не хочу туда, я уже выросла, я пережила все это, не надо".
Вот неужели все так было плохо? Были же и хорошие дни, когда мне было весело и комфортно, почему же я тогда так злюсь?

Вот сегодня ехала я домой после неудачного недособеседования, и в голову мне постучала мысля.
У Водолея в "Мальчике, который утонул в колодце" Артур в самом начале (хе-хе) построил стеклянный лабиринт. Открытое пространство, и стекло. Не видно ни входов, ни выходов! По-моему, гениально. Какие, интересно, там подводные камни могут быть? Вот, допустим, если чисто устраивать эксперимент, два человека: один рисует лабиринт, второй прячет что-то в центр этого лабиринта, не зная при этом, всего устройства, получится ли спрятать нужную вещь? И, если провести человека, спрятавшего, по лабиринту, не завязывая ему глаза, его подсознание запомнит дорогу? Ну, при условии, если человек не страдает топогрофическим кретинизмом. Было бы достаточно забавно.
И, вот тоже интересно, во сне обязательно создавать лабиринты? Или можно открытые пространства? Пожалуй, стоит учиться осознанным сновидениям: столько у меня идей.

"Враг навсегда остается врагом,
Не дели с ним хлеб, не зови его в дом,
Даже если пока воздух миром запах,
Он, хотя и спокойный, но все-таки враг.
Если он, как и ты, не пропил свою честь,
Враг не может быть бывшим, он будет и есть.
Будь же верен прицел, и не дрогни рука,
Ты погибнешь когда пожалеешь врага."
Кошка-Сашка

@музыка: Anberlin - Self-starter

@настроение: Tell me again what's real, tell me again what to feel.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

---

Вообще, я начинаю верить в свою удачливую звезду.
Мы, как и почти на все выходные, опять ездили на дачу. Ну, там хорошо, да, но дети, опять же, орут, спать невозможно, соседи, из которых почти всегда кто-нибудь да пьян в самый драбадан... В общем, среди недели, там хорошо, да, а на выходных я, по-моему, уже и смирилась. *пожимает плечами*
Но, в общем-то, какую неделю ездим, и какую неделю меня более-менее никто не трогает. В этот раз, например, Ванька, племяшка мой, и вовсе в деревне был. Так тихо без него, угу. И холодно было, это да. Такое ощущение, будто бы на дворе не июнь-июль месяц, а октябрь какой-то.
Плюсом я в который раз перебрала жалкие остатки некогда хорошей нашей библиотеки семейной. Как же много вещей у нас потерялось при переезде-то! От книг осталась жалкая горстка, в свое время я не считала, что там можно найти хоть что-то интересное, ага, наивняк. Вот, допустим, у папы моего почти полное собрание произведений Генрика Сенкевича. И "Камо грядеши" (кстати, "Камо грядеши" я буквально пару-тройку дней назад купила, блин Х_Х про "Крестоносцев", который на даче, помнила, про "Огнем и мечом" помнила, а то, что "Камо грядеши" есть, даже и не знала жеж), который у нас "Куда идешь", и "Крестоносцы", и "Огнем и мечом", и еще что-то. Собственно, именно это я и умыкнула. Папа даже как-то обрадовался, но оно и верно: лежат себе книги, лежат, пылятся, а тут я их к себе забрала, тряпочкой протерла, красота. Еще там у папы серия Карла, простихоспаде, Кастанеды, куча всего про философию (из этого я тоже кое что взяла) и, кто б подумал, религиозные книги какие-то, да йога. Жуть какая!

Если быть совсем уж честной, то я многое, наверное, хотела бы написать. Но у меня просто-напросто нет настроения. Я все еще волнуюсь, как бы то ни было, как бы я не старалась от этого отвлечься.

На следующей неделе к нам, вроде как, приезжает наш двоюродный брат. С Украины.
Его мама развелась с моим дядей давным-давно, забрала ребенка и уехала. С тех пор мы не общались. Я его почти не помню, и, как ни старалась его найти, ничего не получалось. А теперь он приезжает потому, что мама беспокоится за него. Мне любопытно с ним встретится, родители рассказывают, что он меня очень любил. Надеюсь, у него получится благополучно добраться до нас. Было бы еще лучше, если бы его отец не был таким никудышным человеком.

Но Вита, и Света, и Водолей, они пока у себя дома. И за них я боюсь.

@настроение: Белые ночи и евины дочери, серые очи и черные дни.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка, В старом доме живет чудовище...

---

У меня такое чувство, будто бы я на три дня выпала из жизни. И не потому, что на даче-то интернета нет. Он есть, просто очень тормознутый, да и залезать нет времени толком. Вообще, когда кругом черти что твориться, уезжать куда-то, это, ну, даже не знаю. Очень изощренная форма мазохизма. Только я-то как раз таки против именно такого мазохизма, чего уж там.

Вообще, я этот пост хотела начать со счастливых рассуждений о том, как хорошо лежать уже чистенькой и вымытой в горячей ванне и отмокать, отмокать, отмокать. А то на даче-то баня была, да только мне туда ходить нельзя было, ибо. Какое ж гадство-то! Три дня. Три дня без воды, блин, горячей воды. Я к сегодняшнему вечеру чувствовала себя так, будто бы с меня грязь начнет скоро кусками сползать. Уф, как же хорошо быть чистой-то, а. Конец внезапного лирического отступления.

Если хорошо подумать, то в этом дневнике оседает едва ли половина моей жизни. Что-то я прячу в закрытки, наверное, у всех есть закрытки, это нормально. Потому как что-то вроде бы и на языке вертится, а рассказать об этом, ну, не то, чтобы стыдно даже, постыдного как раз таки нет, скорее просто пока еще нельзя. Всему свое время. О чем-то просто забываю написать, на что-то не хватает времени, с чего-то слетает мысля. Плохое же я, например, вообще сюда редко пишу. Ну, по крайней мере, надеюсь. Однако ж сколько можно бегать-то?

Вот я, например, проблему на Украине не затрагивала почти. Одна, по-моему, запись есть, где коротенькое упоминание. Потому что мне нельзя на этом концентрироваться. Я паникер, у меня есть такая привычка, бояться, что кто-то близкий мне умрет. Даже если мама задерживается на работе, я начинаю паниковать и звонить ей, это, знаете ли, очень даже напрягает не столько всех вокруг, сколько меня саму. Это страшно, да.

Я не заполняю себе перепостами стену в контактах, ибо не вижу смысла. У меня в друзьях там есть парень один, я частенько натыкаюсь на его перепосты, он всю стену себе этим забил. Мне, знаете, иногда так хочется заорать ему, хотя бы капсом: "ЧТО, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ ЭТИМ СКАЗАТЬ? ЧТО ТАМ ВСЕ ПЛОХО? Я И ТАК ЗНАЮ ЭТО, БЛИН, Я ЭТО ЕДВА ЛИ НЕ ИЗ ПЕРВЫХ РУК ЗНАЮ, ПРЕКРАТИ! МНЕ СТРАШНО, СТРАШНО, СТРАШНО!!!!". Но я ничего такого не делаю, само собой.

Три человека, которых я люблю, живут сейчас на Украине. Подруги мои, Вита и Света, и Водолей. С Витой мы на эту тему говорим, конечно. Со Светой - нет, она не хочет, я не настаиваю, но иногда короткий обмен информацией выходит. И Водолей. Сидишь, проверяешь по триста раз обновления в дневнике: нет ли чего нового. И даже нельзя написать в умыл: ты хотя бы черкай пару строк, чтобы я знала, что все с тобой нормально. В конце концов, я - один из шести тысяч пч, это нормально, да. Но все равно липкий комочек страха, он есть.

Больше всего я, как ни странно, боюсь за Виту. За Водолея, например, не так сильно, ибо она зубами будет грызть налетчиков, так что, я еще даже не знаю, кому кого бояться. За Свету тоже не так сильно, так как я верю в её папу. Надеюсь, очень надеюсь, что не ошибусь.
За Виту я боюсь сильнее всего. Она ведь тоже далеко не слабая, просто я знаю, что ей тоже страшно. Что она боится за маму с братишкой, за отца, за бабушек и дедушек, за всех своих родных. Я никого, так хорошо, как её не знаю. И она меня знает так же хорошо.

Видеть сводки новостей про абстрактных людей, это одно. Когда к страшным событиям примешивается то, что тебе дорого, становится страшно.

Водолей очень правильно написала, что едва ли есть такое поколение, на долю которого не выпала война хоть в каком-нибудь уголке земли.

В детстве, когда я слышала слова о Двадцать Первом веке, цивилизованном мире и современном обществе, мне всегда казалось, что главное во всем этом - отсутствие войн. Мир на земле, где каждый сидит спокойно, не боясь, что этот день может стать последним. Неужели человечество ни капли не изменилось за прошедшие века?

@темы: В старом доме живет чудовище...

---

Пост будет немного про Водолейса, ибо.

Я последние недели две, наверное, очень плохо сплю. Как бы я не говорила, что я спокойная, аки дохлая упырица, сессия сказывается и на мне. Под конец мне, например, зачет по физ-ре стал даже сниться - так я боялась, что не успею, не закрою. Успела и закрыла, фуф *утирает пот со лба*
Думаю, многим запомнилась девочка, выбежавшая из спортзала под громкий вопль "Добби свободен!" и дьявольский смех. Ладно, шучу, не было такого: все на парах были. :3

Вот, казалось бы, физ-ру, самый волновавший меня предмет, я сдала - спи сколько влезет. Ан нет. Вчера я опять сидела до двух ночи, читала. Дневник Водолейса, вестимо. *вставляет в глаза спички, чтобы не закрывались* Собственно, я прочитала, что Инсепшн она все, меня это не удивило и не слишком-то опечалило, ибо всему есть предел, а фанфы я таки себе все-все на телефон перетяну и буду радоваться. Так вот, а Водолейс тем временем пробежала мимокрокодилом в Торолоки.

Я марвелловского, по-моему, ничего не смотрела. А, нет, таки смотрела. По-моему, Тора. Но это было давно, и я смотрела только половину. Поэтому я, в душе, простите, не ебу, такой ли Тор тупой. Может, и да.
Фильм я не помню чуть более, чем полностью. Опять же, половину-то я глядела только потому, что мы сидели на кухне и ужинали всей семьей, а ужин был, насколько я понимаю, вкусный и плотный, т.к. иначе я бы все быстренько схомячила за минут пятнадцать. Помню только, что там была какая-то баба, которая мне не понравилась. По-моему, она к Тору клеилась, иначе с чего такая антипатия? Да, ну и я, видимо, про торолоки уже тогда знала, раз мне эта тетка не понравилась, угу.

Тьху, так вот о чем я? Вчера сидела я, значит, сидела, время десять с копейками. Я в кровати, то есть, уже лежу, накрывшись одеялком. Вижу шапку фика, в которой, помимо рейтинга, АУ, РПЦ и прочие ужасы, к которым, я, кстати, уже так философски отношусь. Больше всего меня пугала надпись: "Арагорн король" и что-то про пятьдесят с чем-то листов. Напомню, что время ближе к одиннадцати. Но любопытство взяло верх, забило и запинало хрупкую и слабую меня.

Я не зря туда лезла. Я вообще люблю читать Водолеевские фанфы, страсть, как люблю. Я с ней хоть что прочту, по любому произведению. Вот, например, в тот зднаменательный день, когда я еще раз вышла на дайр её и пропала, откопался гуглом мне фанф "Покажи фокус - исчезни". Я, углядев вообще незнакомый пейринг и, кстати, фандома там не было вроде как, сначала долго-долго его со всех сторон рассматривала: а он не кусается? Потом начала читать на олимпиаде по истории, стараясь не захохотать в голос. А так хотелось, так хотелось, вы даже не представляете *удовлетворенно вздыхает*. Потом уже я посмотрела "Начало", которое страсть как мне понравилось. Потом начала читать стерек, хотя ТВ я до сих пор половинку серии только глянула, ну и, да, торолоки.
Это был самый забавный РПЦ-АУ, который я читала. Благо, на этот раз я была дома, лежа в кровати, и периодически утыкалась лицом в подушку, чтобы не перебудить родителей.
Ну, вот, шикарные фанфы, шикарные. Герои словно живые, смешно очень, реалистично все представляется, да.
Кстати, этот вот... как его. Чувак, который Локи играл-то... Хиддлстон (в вики глядела, да-да) не особенно-то красивый. На артах Локи симпатичнее, но харизма у него есть, это да, я еще смутно-смутно по фильму помню. Посмотреть, что ли, поржать? Вот, ладно, мс.Хиддл вышел таким милым-премилым сухим занудой, перфекционистом, прям аняня. Был бы похож на Артура, только у Артура вся эта холодность напускная, а Хиддл, даже когда злится, нотации читает. Эх, красота! Ну а Хэмсворт... Серьезно, я не знаю, такой ли он идиот каким прикидывается, но именно из-за него-то я и хохотала в подушку. "Здравствуй, дерево!" Ну, а вообще, он мне скорее Маркуса Флинта напомнил, из того времени, когда Водолейс еще писала флинтвуды.

Ну, и еще немного: не знаю, как сейчас, а раньше много-много жаловались, что у Водолея фики неканон, жестокость и насилие.
Дала я, значит, Карине почитать "13 ступеней к трону", она не осилила: "Не могу я это читать, бессюжетно как-то и насилие! насилие!" - сказала мне она. У меня аж рот открылся: там? насилие? где? Хотела возразить, потом вспомнила, что таки да, насилие, и заткнулась.
" - Я буду тебе хорошим...э-э-э...хорошим...
- Блин, Имс! Ты меня чуть не сожрал, принудительно пристрастил к содомии, еще и обрюхатил. Хорошим он будет..." (с) Дорога на Стокгольм
Так вот, я уже Водолеевское насилие, как насилие не воспринимаю. Во-первых, фанфы-то действительно о любви, большой и чистой, а сопли с сахаром я не люблю. Это такой вид любви, когда нет, в общем-то, огромного количества нежных слов, там, тысячи и одной розы, роялей в кустах и пианинов в пальмах, но любовь, она есть. Большая и светлая. Поэтому, насилие там абсолютно не насилие, кто-то должен быть жертвой (с). Я сама такая же: чем меньше меня спрашивают и дают время на всякие раздумия, которые будут заставлять меня сомневаться, правильно ли я поступаю, тем лучше. А там, глядишь, привыкнешь, уходить уже и не захочется. В общем, Водолейса я понимаю, как она - фильмы Таррантино. Хотя я, в Убить Билла поначалу материнской любви не заметила. Потом уже поняла, что, в общем-то, Водолей права: Беатрикс именно из-за ребенка и начала мстить. Если бы они просто её в кому уложили, она бы, не знаю, еще смирилась как-то, а тут они ребенка от её любимого мужчины уничтожили. Она же не знала, что девочка жива была.

Как-то так.

@музыка: Three Days Grace - Painkiller

@настроение: I can be your painkiller

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка, Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно