Вчера вечером, пока Иван не утащил меня глядеть Игру Престолов, этот пост был о том, как вышеупомянутый Царевич признавался в любви Карине.
Потом меня утянули смотреть Игру Престолов, поэтому пост я не дописала.
Когда пришла с института, думала написать ненависти постэ. Потом пожелала Артемию добра и импотенции через год, и мне стало так хорошо и тепло на душе, вы просто не представляете.
А сейчас это будет просто сборная солянка.

Сначала о самом насучном. Не про Артемия. Я едва не вышла неатестованой по естествознанию. Знаете, это какая-то дикая ирония в том, что я, получившая автомат по двум предметам из трех (у нас естествознание делится на физику, химию и биологию), не получила зачет потому, что мне не поставили вовремя зачет по химии, который я писала позже всех из-за маршировки. Х_Х Носились по институту, как угорелые (ну, я ж не одна такая вся неатестованая), искали сначала преподавателя по химии, потом бегали за зачетками, после бегали за разрешилкой на пересдачу, после бегали вновь за учительницей по химии, после относили зачетку. Во-первых, надо было заглядывать в журнал чаще, чем раз в сто лет, во-вторых, я таки думаю, что я очень удачливый человек. Потому как учительница наша по химии вроде бы и ушла, но зачем-то вернулась, и мы её поймали. Опять же, ту тетеньку, которая выдает разрешилки на зачет, мы тоже поймали, когда она зачем-то на пару минут заглянула в свой кабинет. Ура? :3

Да, так вот, про Ивана и Карину.
Во время рассказа я ржала конякой. Ох, люди, люди.
Это было зимой, погода стояла ужасная. Карина, как типичная девушка, опаздывала, поэтому Иван мерз неимоверно. Бедняга бгг. Наконец, она пришла.
- "Проводи меня на то место, где мы поцеловались," - попросил Иван. И Карина повела...
- "По-моему, это дальше было..." - задумчиво протянула Карина, спокойно идя мимо пункта назначения. Иван не знал, что ему делать: рыдать, смеяться или творить фейспалм. В итоге он, сделав скидку на мозг, дал девушке подсказку.
На снегу лежала записка, перевязанная желтой ленточкой. в ней, само собой ожидаемо, было задание: проводить Ивана на его любимое место на проспекте нашем Московском. Он длинный и, в отличие от проспекта Мира, более-менее прямой, к тому же, на проспекте Московском достопримечательностей ха-ха всего две штуки: мост и... мост. Но Карина все равно очень долго думала, куда идти, и вообще поначалу топала не туда. По-моему, Иван все еще не знал, что ему делать. Да-да, смеяться, плакать или фейспалм. Но он не стал творить ни того, ни другого, ни третьего, и, можно сказать, сам вел Карину в нужном направлении.
Дальше эти гаврики прыгали от одного моста к другому, собирая записочки. Напоминаю, что была зима, как я понимаю, метель, и вообще, как-то нерадостно. А Иван еще и Карину ждал кучу времени. Бедняга бгг. Вот, как-то так.
В итоге вышло, как в романтическом кино: синяя роза, долгий поцелуй и признание в любви. Романтика. :3
Кстати, Карина, попробуй загуглить, что значит синяя роза (или у него спроси, гугл мне выдал кучу бреда, как чувствовала, что надо сначала мне залезть), и запомни, что Иван очень любит различную символику. У него куча всяких разных фенек, которые что-то для него значат.
И еще, Иван, прости.
Я вот иногда от Ивана нервно дергаюсь: во-первых, не идиот, во-вторых, с ним весело, в-третьих, он умеет готовить, в-четвертых, он лицом не крокодил, ну и романтик, с такой фантазией, что я от зависти тапки грызу. Сразу вертится вопрос: он гей? он вообще настоящий?
Потом я вспоминаю, что шутки у него иногда такие дибильные, мозг порою отключается едва ли не абсолютно, ленивый он, это да.
В общем, хороший и милый парень.
(Если я не отпишусь в ближайшее время, то меня убил Иван. За эту исповедь, да, да)

А теперь, Иван, не читай дальше. Серьезно, не читай, тебе не понравится. Карина как-то более толерантно относится к моим закидонам, видимо, тоже делает скидку на мозг.

не для Царевичей

Как э уже вторую ночь подряд я читаю и перечитываю Водолейсовы Имсоартуры. Ну вот люблю я их (и Имсоартуров и Водолея). Поэтому, нет ничего удивительного в том, что я тут же начала представлять оных персонажей. Имса и Артура, кстати, я представляю именно такими, какими их показывает Водолей. Самый канонный канон, хотя они у него все время разные. В каждом фанфе разные.
Вообще, первым в любви признаться может и Имс, и Артур. Имс это делает чаще и как бы шутя, а Артур относиться более серьезно, и из него клещами ничего не вытянешь. Хоть в разведку с ним ходи, угу.
И вот, милый еврейчик, сверкая от смущения оттопыренными ушками, решился таки признаться в своих чувствах. (Ваня, брысь, ты не милый еврейчик) И, само собой, надо это сделать не просто абы как, а очень романтично... Но планы рушились.
Артур полгорода оббегал, оставляя везде романтические записки, молился богу, аллаху, ктулху, скотчу, летающему макаронному монстру, чтобы эти самые записки не смели, не украли и далее, погода стояла хорошая. Холодно было, да, но хорошая.
А тут он, значит, все развесил, стал ждать Имса, который по каким-то причинам (пробки, хе-хе), задержался. И тут началась метель. Проще было бы, конечно, пойти домой, погреться и вообще пообщаться там, но Артур же упрямый настолько, что стадо осликов по сравнению с ним - образец сговорчивости. Поэтому он стоял и мужественно ждал Имса.
Наконец, Его Высочество появился. Имсу, кстати, в такую погоду вообще влом куда-либо идти, но с Артуром спорить, когда он в таком настроении, это ж почти что самоубийство. И эти гаврики отправляются в долгое приключение...
"По-моему, это дальше было..." - говорит Имс, который как Карина, Артур звереет все больше, у него начинает дергаться глаз...
Смешно мне было, в общем, смешно.

Да, как бэ, я что-то еще, наверное, хотела сказать, но, во-первых, я очень хочу есть, а в-вторых, меня зовут досматривать Игру Престолов. Серия про Мизинца, как же я люблю этого чувака, снимавшегося еще и в Квирах. *смеется*

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

---

Я с детства люблю водоплавать.
Помнится, еще когда я была молодой и красивой маленькой... Обычно же как: "Сыночка/доченька, не лезь в лужу! Отойди, кому я сказала!". Вот, а я, например, спокойнеханько к маме подбегала и спрашивала: "Мам, а можно я по лужам побегаю?". Мама разрешала, да. И я, счастливая и довольная, шла бегать по лужам (в резиновых сапогах само собой) под удивленные взгляды прохожих. Главное было заправить штаны в сапоги, дабы я оные не слишком-то сильно ухайдакала.
Вот.
А еще я очень люблю сидеть в ванной. Мне даже никаких аромамасел не надо, солей и пен для ванн, лишь бы была горячая вода. Кстати, ванны я люблю очень горячие, едва ли не кипяток, и чтобы вода шумела, да. И музыку включаю. Сидишь, медитируешь, ныряешь, пускаешь фонтанчики, как кит. К слову, после меня на полу остаются только пара-тройка капель с волос и тела: я предпочитаю вставать на полотенце, а не на плитку, ибо плитка холодная, а если полотенца нет, то я за собой все вытираю. После мелкого ванная превращается в миниатюрный филиал всемирного потопа. Он не затопил соседей снизу только потому, что у нас нет соседей снизу, мы живем на первом этаже.
А в августе-месяце мама хочет поехать на юг, к морю. Я как бэ не против, скорее даже за. В прошлый раз, когда ездили на мое, оно мне не слишком-то понравилось. Ну, да, голубое, красивое, после него пить, кстати, очень хочется. Но мама в восторге, а это главное.
В этот раз мы едем скорее на культурную программу, потому как я категорически против бестолкового лежания на пляжу. Мне от этого скучно. Да и вообще, это раньше мы с мелким могли плескаться пять часов без остановки, сейчас у меня через каждые полчаса перерыв на загарать, что печально. А там солнце в глаза бьет, даже не почитаешь ничего толком. И мама тоже за культурную программу. Я бы вот в Орлиное бгг Ласточкино гнездо съездила, мама хочет в Абрау-Дюрсо, где вины, а еще куда-то в Анапу, где кратер вулкана с какими-то грязями глубиною в энное кол-во километров. Вот с последнего мне как-то плохо становится.
Я не шибко-то люблю плавать там, где мои ножки не достают до дна. Читать про всяких Ктулху не стоило потому что. Вот когда мы в прошлый раз ездили на юга, мы были на морской прогулке. Нет, открытое море, это круто. Серьезно, вода такая голубая-голубая, я же очень люблю голубой цвет, берега красивые, людей нет почти (мы так удачно попали, что, окромя нашего, было всего одно семейство), идиллия. В этой самой прогулке было предусмотрено купание в открытом море. Я окунулась, я храбро окунулась, долго разглядывая воду на предмет всяких вышеописанных ктулху. Их не было, и славаскотчу. Я даже потом капитана корабля спрашивала: тут акулы водятся? Ну, да, параноик я, параноик, но жить-то хочется.
В общем, от корабля я далеко не отплывала. Пять минут, и я на борту, а мое семейство самозабвенно плескается. Мелкий так и вовсе счастлив был, а я скромно сидела и болтала ногами в воде, надеясь, что хотя бы их мне не отгрызут. Не отгрызли, ура!
Но, блин, чего я говорю.
Ура! Море! *О*

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

---

Давно уже заметила и, наверняка, не я единственная, но ночью человек начинает мыслить как-то по-другому. Более сентиментально, более чувственно, что ли. А утром просыпаешься, и словно ничего не было, мысли становятся деловыми: что приготовить на завтрак, кому надо позвонить, что надо сделать.
Но я как бэ буду писать о том, о чем думала вчера (точнее, уже сегодня) ночью.
Я люблю людей. Это какая-то очень снисходительная любовь, во многом даже эгоистичная. Я люблю людей (абстрактных людей, человечество) за то, что с ними весело, например. За то, что среди них есть великие люди, есть добрые, есть глупые и полные идиоты, есть разные, в общем-то люди, наблюдать за ними, в общем-то, интересно. Точно так же я не люблю человечество все и в целом, не переходя на личности. За ту же глупость, за суету, за мнимые ценности, список длинный. Опять же, если переходить на личности, в сторону большинства народу я буду разве что ядом плеваться. Но есть хорошие люди, которые стоят того, чтобы любить все человечество в целом.

Часть первая (человек-общество) окончена, начинается вторая: человек-человек.

Бвахаха. Не ищите здесь новых мыслей. Может, они когда-нибудь и появятся, но не сейчас. Сейчас я просто осознаю то, что известно стало еще до меня, и известно многим. Здесь, конкретно на этой странице, нет никаких житейских мудростей-премудростей, новых способов изгнания тараканов из головы и из квартиры. Тут - сплошные рефлексии семнадцатилетней девушки. Я знаю, что сюда забредали и, наверное, периодически забредают, люди, которые потом мне же и говорят: мол, а ничего нового ты и не сказала. Я и не хочу говорить новое. Я хочу говорить о том, что осознала сейчас.

Я считаю, что у каждого человека в этой жизни можно взять. Какой-нибудь жизненный опыт. Даже если человек окончательно скатился, можно просто смотреть и видеть, как делать не надо. И что-то для себя решить.
Вообще-то, дико сумбурный пост. Я даже еще не подошла к тому, о чем и хотела-то толком рассказать.
Но дойду.
Научиться можно у каждого, это да, но те люди, которых ты пускаешь к себе в сердце, они как-то меняют тебя. Не знаю, насколько дело в привычках или общих фразах, но обычно ты осознаешь что-то новое, что-то важное для себя. Я, например, осознавала и осознаю.

У меня в жизни были проблемы с друзьями. В садике их вообще не было, у нас была не самая дружная группа. Почему-то особенно помню то, как мы шли после утренней прогулки в группу, а мне девочка, с которой мы стояли в паре, говорит: "Пока моя подруга (имен не помню, хоть убейте) болеет, я буду с тобой ходить, а когда она придет, с ней буду". О, эта милая детская жестокость.
Детство я свое, кстати, плохо помню и как-то даже не жалею. Я не люблю о нем вспоминать.
Когда я пошла в школу, у меня появились наконец-то друзья. Относительно счастливое время, но там еще и проблемы в семье были, так что, школу я тоже помню слабо. Фрагменты есть, но не более.

А потом мы переехали. Первые два года я считала день переезда худшим в своей жизни. Сейчас я считаю его одним, если не из лучших, то из судьбоносных.
Тот класс в который я попала, был отвратительным. Ну, скажем так: у нас и школа-то далека от идеала, там столько отморозков ходит, просто ужас, что такое. А я была такая тихая, спокойная, ибо подавленная, сидела, читала книжку. Кстати, из тех ребят книги никто и не читал. Бгг, теперь где они и где я? Большая часть девочек - шлюхи, большая часть парней - быдло. Если уж сводит случай (город наш все же маленький), я даже не здороваюсь.

Потом, через полтора года, подвернулся случай перейти в другой класс. Тогда отстроили новый квартал неподалеку со школой, было много переехавших, открыли новый класс. И я перешла туда. Конечно, можно сколько угодно пафосно рассуждать о том, что можно назло всем остаться, но я считаю, что нужно уходить оттуда, где плохо, чем портить себе нервы. Мне стало плохо в школе, и я ушла. Плевать, что потеряла год.

Тьху, собственно, к чему это я. Сейчас, именно сейчас, появились в моей жизни два человека. Зовут их Ваня и Карина, они из института, привет вам, братцы! *махает лапками*
Собственно, благодаря им я поняла, что я сама очень часто закрываюсь от мира. Вот, допустим, с того класса, где мне было плохо, я ушла в другой, где мне было более-менее хорошо. Только там с друзьями тоже был напряг, потому что я очень труслива в плане отношений: если получу в них по носу, потом отхожу долго. А зря.
Как оказалось, я, однажды потерпев неудачу, закрылась от мира и пропустил кучу всего интересного. Будем наверстывать упущенное.

Ваня и Карина, например, дали мне понять, что я интересный человек, что мне не стоит замыкаться.
Девочка Катя с которой именно сейчас я уже не общаюсь и хорошо, что не общаюсь, сделала мой характер менее пассивным, более боевым, что ли. Она его не поменяла, она просто помогла ему раскрыться.
А еще есть люди, которые перевернули систему ценностей с ног на голову.
Хорошо, что они есть.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

---

Вот как бэ так.
Сегодня я опять поцапалась с Артемием, моим, простихоспаде, одногруппником. Началось все с того, что у нас было ТРК по английскому, и другой мой одногруппник, Паша, попросил решить за него некоторые задания.
Тут надо сказать, что обычно я беру за это шоколадку. То есть, как бэ, помочь одногруппникам мне не жалко: проверить, там, подсобить с переводом, объяснить что и как и в какой позе и далее по списку. Но совсем другое дело, когда человек, в начале года хваставшийся, что он знает английский на пять и вообще в Лондон ездил, начинает просить сделать не один пункт, не пару слов перевести, а целые задания. А не пойти бы вам? Я шоколадки люблю, да.
Артемия начало это возмущать: совсем бабы обнаглели. Уже не помню, что я ему ответила а не пошел бы ты в задницу?, но он сказал, что хорошо, что не водку. Я, как бэ, не он. На что и указала. Тут он выдал, что может пить и бла.бла.бла. Нет, я ничего не говорю: хочет, пусть пьет, пусть травится. Я ему сочувствую, если он считает это крутым.
Вообще, кстати, не люблю, когда одногруппники сидят и хватаются, как они круто накидались на выходные. Я никогда пьяная в дрова не была и не буду. Надеюсь. Хотя алкоголь пробовала, даже подобные "посиделки с "друзьями"" бывали. Я пьянею быстро, потому больше одного бокала шампанского или вина стараюсь не пить. Мой рекорд был два-три за вечер, который длился часов пять. Само собой, не залпом.
Ну, так вот, Артемий вдруг заметил, что мы должны быть счастливы, что он нас не бьет. Как оказалась дальше, фраза была сказана чисто для понта, а понт не получился. То есть, как бы, Артемия-то, бьющего женщину, я представить могу. Но женщину в конец охамевшую, зарвавшуюся и перепортившую всем нервы. И, хотя Артемий у нас шкаф два на полтора, на домашнего насильника он не похож. Ну, только, если пьяный. Наверное.
Так цапалась я только с Решетовым, который Андрей. Есть такой тип парней, который меня жутко раздражает: вроде и лицом пригожи, и образованы как-никак, а внутри... не то, чтобы пустые. Не развитые просто. Внимания им не хватает, что ли.
С Решетовым, кстати, открытая война у нас началась довольно забавно. В силу моего увлечения аниме и яоем, которые я, кстати, скрывала разве что от родителей, некоторые не шибко развитые одноклассники (и некоторые одногруппники) считали меня лесбиянкой. Это был как бэ тонкий намек на описанных выше двоих. И как-то мы сидели на русском, народу было тогда мало, ибо морозы, я что-то отвечаю, Решетов начинает до меня докапываться. И как-то я, тогда еще спокойный человек, сорвалась.
- Ты всех уже задолбал! Все шутки ниже пояса, мозгов ноль на массу! РОЖА ОБЕЗЬЯНЬЯ!!! - проорала ему я, не смущаясь ни учительницы, ни вообще кого-либо. Рожу обезьянью прямо так, капсом, хорошо вышло. По-моему, мне даже аплодировали, а учительница сказала, что я высказалась за всех. Бгг. Эту самую рожу он мне долго припоминал, но я чувствовала себя довольной и вообще как-то стала после этого раскованнее, что ли.
Темыч, который Артемий, и Решетов для меня похожи. Если Темыч не сопьется (чего я ему действительно желаю) и что-то для себя решит, морально повзрослеет, то будет ему счастие. А если нет, и все же сопьется, то... туда ему и дорожка.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я, честно говоря, когда едва только зарегистрировалась на дайрях... ну, ладно, вру, с того момента, как решила завести свой дневник, довольно смутно представляла, что я буду писать. Как уже говорилось ниже, в какой-то записи, человек я скорее мысли, нежели действия. Свою жизнь я считала довольно размеренной, ровной, без особых событий. Ахха, как же. Не тут-то было. Поэтому, я даже как-то теряюсь в мыслях: чего бы сюда написать, потому что мыслей как бы много очень, они еще, сволочи такие, постоянно ускользают, несутся в голубую даль, к голубому небу, голубому морю, голубым мечтам голубым парням... кхе.

Вот я сейчас честно постараюсь вспомнить все то, о чем я думала за сегодняшний день. Надеюсь, у меня это получится.

1) Надо срочно исправлять физ-ру! А то выходить с одной тройкой по физ-ре, это, знаете ли, как-то обидно. Тем более мне, которая вышла в прошлом семестре отличницей. На этот можно не рассчитывать: во-первых, право, зачет по которому я, славаскотчу, сдала на четыре! Ура! Счастие! Вопли радости! А по физ-ре пара-тройка "н", которые надо бы исправить, пока не поздно. Жить-то хочется. И стипендию получать тоже.

2) Я сделала мыло! Ну, собственно, не совсем я, а мы с Кариной - моей одногруппницей.
Я очень многое сейчас беру из дневника Водолейса. И я абсолютно не считаю это зазорным, ибо, если человек может чему-то тебя научить, то это здорово. Плагиат плох только в искусстве. В жизни же, смотря на других людей, можно так же многому научиться (и на чужом опыте, и на чужих ошибках).
Но, собственно, про мыло: оно вышло... странным, да.
Во-первых, опять же, Водолейс сказал, что горячая консистенция будет похожа на тесто. У нас получилось нечто, весьма аппетитное и напоминающее взбитые сливки! Серьезно! Так хотелось это все съесть, и только запах мыла останавливал нас от сего шага. Да, запах. Он.. Ну, не слишком-то приятный. Почему? Непонятно. Вроде бы и масла бухнули ароматического, и кофе добавили, чтобы скраб был. Все равно с запахом фигня. И еще оно мягкое какое-то, но мылится. Я вообще с ним сегодня водоплавала, очень было здорово. Ощущать себя чистой с головы до пяточек, это, знаете ли, кайф. А то у меня сейчас времени-то толком понежиться в ванной нет. Беда. Ну, да фиг с ним, будут и на нашей улице похороны! Бгг.

3) Сегодня в нашем институте была поставлена... пьеса? басня? Простите, я не сильна в творчестве Крылова. Произведение "Кофейница", в общем. Играли наши же ребята и наши же учителя. Это такая замечательная вещь! Все же, общественные мероприятия в нашем институте это совсем не то же самое, что и в школе. Ярко и интересно, вообще замечательно.
Мне душу как-то даже грел тот факт, что глав.роли достались нашим ребятам. Конкретно: мальчику - Артемию, и девочке Юле. Чувствуется рука нашего незабвенного А.О., который что-то вроде завуча, ибо роли подобраны просто великолепно! Прям типажи совпадают. Юля у нас играла Новомодину, барыня которая. За правильность фамилии, уж извините, не ручаюсь. ^^". Эта роль подошла ей просто великолепно! Вообще-то, Юля на самом деле не плохой человек. Чуточку резкий, это да, шумный - тоже да, но не плохой. Так что, Новомодину ей было играть легко, хотя я бы не сказала, что она и персонаж прям копии характеров. А вот с Артмеием другая история. Его персонаж, да и сам Артемий, достаточно невысокого мнения о девушках. Мы с ним часто собачимся на эту тему. Он считает, что все бабы шлюхи и иже с ними, я говорю ему, что он козел, и что, если его один раз кинули, то это еще не значит, что все вокруг такие. Он возражает, что ему только такие и попадаются, я парирую тем, что он сам такой, раз ему такие и попадаются.
Ну, сами посудите: если человек дрянь, то дрянь вокруг него и будет собираться. Хотя бывают и исключения, которые только подтверждают правило. В общем, тут попадание образов и характеров, да. Но сыграли великолепно.
А вот саму Кофейницу играла наша Анна Сергеевна, учительница русского языка и литературы. Было очень мило видеть, как её муж ей нес цветы после выступления. Красота-милота :3
В общем, спектакль мне понравился. А после будет еще и проф.видео, то есть, как бы фильм. Вот. Анна Сергеевна обещала мне его скинуть, едва оный появится, я обязательно покажу родителям!

4) У меня две штуки любимых групп. Одна канадская - Thousand Foot Krutch, а вторая, вроде как, америкосская, - Breaking Benjamin. Я слушаю рок. Чтобы не было недоразумений: я слушаю его не из-за моды, не из-за чего-то, просто потому, что мне нравится. Мне понравилось еще тогда, когда у меня интернета-то не было толком, то есть, о всяких новомодных тенденциях я и слыхом не слыхивала. Я не слушаю старые группы, вроде ммм... Пинк Флойда, Лед Зипеллин (я буду писать на русском, ибо на инглише обязательно накосячу с названием), Скорпионсов и т.д. потому, что мне не нравится. Но я уважаю эти группы хотя бы потому, что в них находили свое вдохновение те, кого я слушаю сейчас. Я не слушаю скримы и гроулинг потому, что мне, опять же это не нравится. Слова в песне должны быть понятны, а не непонятно чем. И вообще, я, скорее, слушаю альтернативу и.. христианский рок. Даром, что мне в принципе это христианство до лампочки.
Так вот. Сейчас я прослушиваю группу Rise Against. Вообще, по-моему, у них много общего с Breking'ами. При том, что и в музыке, и в голосах солистов, я вижу существенные различия. Еще более существенные различия в текстах.
У Breaking'ов тексты большей частью депрессивные. Даже названия как бэ за себя говорят (парочка моих любимых песен: Into the Nothing (В Никуда, если по русски) и Hopeless (Безнадежность)). Но мне от них порой дико-дико светло и радостно на душе. Вообще, кстати, с песней Hopeless у меня связан один сон. Хороший такой сон, яркий, как и большинство моих снов, вещий. Он сбылся, только я до сих пор не могу понять, когда. То ли еще не.
А с Into the Nothing одна... мечта-не мечта, но фантазия тоже. Не эротическая, хотя где-то близко.

Так вот, а у Rise Against'ов песни более... жизнелюбивые, что ли. Такие, сильные, угу. Не понимаю, чего это я нашла в этих двух группах общего. Может, именно и силу, угу.
У Rise Against'ов прям совсем-совсем любимых песен три. У Breaking'ов не меньше, просто не все я перечислила. Хорошие такие песни. Под одну из них я буду встречать свое восемнадцатилетие, пропади оно пропадом! Под вторую у меня придумался замечательный такой персонаж. А третья... Она просто прекрасная песня, которую я очень люблю.

5) Раз уж речь зашла о.
Я не люблю свои дни рождения. Ну, вот как-то так. Выходить удачными они перестали... Да были ли они вообще удачными? На день рождения у меня никогда нет настроения.
Прошлый, семнадцатилетие, то бишь, пришелся на пятницу. Прекрасно помню этот день. Во-первых, был первый семестр, то есть, в пятницу нам надо было к третьей паре. Я, вопреки обыкновению, пришла не ко звонку, а чуть пораньше, у нас была лит-ра на третьем этаже. У двери околачивался мой одногруппник Таир. Я была слишком подавлена, чтобы почувствовать неладное. Я ожидала... Не знаю. Обнимашек, дергов за уши, слов "С днем рождения, милое, но очень вредное существо, которое обожает надо мной издеваться!" (я над ним не издеваюсь! ну.. может, чуток. за уши, там подергать...) Все это я получила, собиралась пройти в кабинет, как меня мощным хуком левой отбрасывают назад и дверь перед моим носом захлопывают. У меня отвисает челюсть. Не знаю, хотели ли одногруппники, чтобы я что-то заподозрила, иль нет, но я, чай не глупый человече, что-то заподозрила. Если бы таким же хуком с левой, правой, да хоть с обеих, меня отбросил Пашка, или, там, тот же Артемий, я бы подумала, что это их не слишком-то умная шутка. Но не Таир.
И я стою у кабинета, понимаю, что они там что-то готовят, и вместо того, чтобы радоваться, я едва не плачу. Очень гадкое, знаете ли, ощущение, когда тебе просто-напросто хочется забиться в угол, по-настоящему забиться, и чтобы никто-никто не лез, дал выплакаться нормально. Просто выть хочется. А нельзя, потому что учебный день только начался как бэ. Ненавижу свои дни рождения.
В кабинет я заходила, как на эшафот. Но все равно спасибо ребятам. Да, такое внимание самолюбие тешит очень, угу.

А восемнадцатилетие я буду справлять под песню Make it stop давешней группы.

А девятнадцатилетие в костюме Красной Шапочки, пьяная от горя, угу.
"Я Красная Шапочка, и мне девятнадцать лет..." Сир Арчет
Вообще, это довольно забавная фантазия: я, в легком таком сарафанчике с разрезом едва ли не до трусов, в кружевных красных чулочках, в бархатном плащике, который едва-едва до задницы мне, без шапки, в каких-нибудь сапожках или туфлях, в конце ноября-месяца. Изумительно. Пойду-ка к мылу сплету веревку, что ли...

6) Закончу на более радостной ноте.
Если была бы возможность, я б улетел жить в космос (с) я бы сыграла на сцене Чацого. Очень уж мне понравился он, я его монолог наизусть до сих пор помню.
Помню, мы читали его в девятом классе, а нам, наконец, перед ГИА дали нормальную учительницу. Нормальную? Замечательную! Она из ожидаемых 10-14 двоек сделала где-то 3-4 всего за год. С нашими-то лоботрясами... *вздыхает*
Ну, так вот. Чацкий мне очень-очень понравился. Такой весь с характером, непризнанный гений, бгг. Я сама такая. Ну, не про гения хотя, кто знает..., а просто по характеру это очень близкий мне человек. А Софья - дура. Ну вот как она могла влюбиться в такого, как Молчалин? *вздыхает* Нет у девушки ума.
Эх, вроде как все.
Пойду, поставновку какую-нибудь себе скачаю, что ли.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

---

Последняя Фантазия

У всех, наверное, есть фильмы, над которыми человек всегда плачет. Ну, если не у всех вообще, то у всех девушек точно. У меня, например, это Титаник, бгг не фильм даже, а... хотя, опять же, мультиком или аниме назвать, у меня язык не повернется. Пусть будет просто: Final Fantasy VII Advent Children.

Наверное, каждый уважающий себя любитель RPG-игр так или иначе слышал о серии Final Fantasy. Седьмую Фантазию знают больше всего, ибо она-то и вывела японские RPG на мировую арену. Но, если подумать, компания Square Enix весьма спорная, как и сама серия игр. Есть и определенно удачные (седьмая, восьмая и далее), есть и вовсе неудачные. Как-то так. Например, сейчас, по-моему, тринадцатую Фантазию мутыжат, как только могут. То ли деньгу высасывают, то ли еще что, не знаю.
Но первой моей Фантазией, как, впрочем, и у многих других, была седьмая.

Её показал мне один человек, о котором я, может быть, как-нибудь и расскажу. Сейчас замечу только, что этот человек Финалку любил просто до безумия, переиграл во все игры, просмотрел все доступные фильмы и анимации. И меня подсадил, чего уж там.

Началось все с фан-клипа на седьмую Фантазию, песня Freesia группы Girugamesh. Потом я смотрела Детей Пришествия, охуевая от происходящего, ибо мне было понятно с пятого на десятое. После, конечно, ситуация прояснилась. Потом пошли бесконечные поиски в интернетах всевозможной инфы, картинок, мелодий и фанфов. Руфуса Шинровского мне хотелось скинуть с недоскреба и потоптаться на костях, да.
Когда я уже набралась знаний, то есть, сюжет более-менее знала, знала персонажей, я вновь посмотрела Детей. Но, пожалуй, об этом чуток попозже.

Из всей ветки седьмой Фантазии я играла лишь в Crisis Core. Я очень долго мучилась с эмулятором, устанавливала его, переустанавливала его так, чтобы можно было играть, и играла долгими летними утрами, а после долгими летними вечерами, о, боги, как же меня это радовало! Я проходила всевозможные миссии, едва они только открывались, дико бесилась с миссий на ферме чокобо, ибо там враги вылезают буквально из ниоткуда, а нужных - фиг найдешь. Извращалась над английским названием перьев феникса, как только можно. Мне было дико неудобно проходить миссию в Баноре, когда надо было уворачиваться от бомб. Я так радовалась новым материям, долго-долго думала, какую бы вставить, какое снаряжение подобрать, меня дико умиляла манера Зака "чёкать" в переводе. Корявый был перевод, дикий просто, но другого-то не было. Скачала я уже с, а перекачивать на английском не было желания, ибо в эту игру я мечтала поиграть очень долго, согласна была на любой перевод, лишь бы шла и не глючила.

Зак, кстати, мой любимый персонаж. Он идет наравне с Алексеем Маресьевым, что довольно странно: обычно придуманных людей я не считаю ровней великому летчику-истребителю, но вот именно Зака считаю. Такие дела. Скажу вам на ушко, тот человек, который меня и познакомил с Фантазией, сам был на него похож. И внешностью, кстати, и характером. Может быть, поэтому и.

Когда я проходила концовку, я ревела. Я, узнав где-то как-то о том, что Зак в конце умирает, вообще остановила прохождение. "Как так?!", - думала я. - "Я с ним столько прошла, я к нему привязалась, а его убивают?!" Ну, собственно, если вы проходили игру, или знаете, почему и как Зак умер, то понимаете, почему я хотела сбросить шировца-Руфуса с башни и попрыгать на его косточках. Что странно, у туркам я вполне себе нормально отношусь. Рено с Рудом меня даже прикалывают очень.
Но как-то что-то я психанула и игру прошла. Зря. И сейчас пишу об этом зря - опять реветь начала. И мне абсолютно не стыдно. Реву, и реву. Мое дело. Уаааааа

В общем-то, седьмая Фантазия, она классная. Возвращаюсь к фильму.
В самом конце уже есть такой момент, когда излеченный Клауд в окружении таких же излеченных от геостигмы детей смотрит на дверь и видит там Аэрис и Зака. И тут у меня начинаются сопли-вопли, потому что это... Ну, не знаю даже. Прощание с прошлым. Примирение с ним. Принятие его таким, какое оно есть. Прощение себя, в конце-концов. Как тут не плакать и не завидовать белой завистью?
Я как-то даже не подозревала, что вещами, которые изменят мое сознание, будут не книги, а фильм и игра.
Такие вот дела.

P.S. А еще в Детях Пришествия есть один момент, в начале самом уже, когда мы видим Мидгар цветущим садом. Очень люблю его.
P.P.S. А попробуйте переставить буквы в названии моего дневника...

@музыка: Girugamesh - Freesia

@настроение: Тем посвящается, кто мир сей полюбил и время проводил там со своими друзьями.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

---

На нашем бульваре Энтузиастов сегодня проходил День Защиты Детей. В общем, наш бульвар, это самый что ни на есть бульвар - главное и единственное место сборищ всевозможных. Ладно, шучу, на самом деле, окромя бульвара, у нас еще туева хуча торговых центров. И все в одной части города. Х_Х Не буду ничего писать про логику, ладно?

Ну, так вот, день защиты детей. Детей много, все орут, но в общем и целом вышло довольно неплохо. Провели эстафеты, различные конкурсы, мелками рисовали, я поиграла в бадминтон, ихихих. И еще получила себе шикарного дракошу на щеку, жаль, фотки нет. Такие, значит, дела.
Но главное не это.

Я, как человек любящий эстетику и красоту, соответственно, люблю и красивых людей тоже. Причем понятие "красивый" у меня своеобразное весьма. Девушку с обложки я таковой редко назову. А вот какую-нибудь милашку с добрыми глазами и чудесной улыбкой - запросто. Вообще, если подумать, по-настоящему некрасивые, настолько, что ужас и кошмар, одна пластика поможет, встречаются очень редко. Чаще: хмурые или неухоженные. Причем, между неухоженностью и небрежностью кардинальная разница.

Суть. На бульваре наших энтузиастов подле нас сидела компания из трех человек: парень с девушкой и, собственно, его друг. На этого друга я глазела весь вечер, надо было, надо, отобрать у нашего фотографа фотик и щелкнуть парня для личной коллекции. Он... Ну, да, он красивый, очень красивый. Холодная такая красота, видимо, тот еще фрукт, но глаз я, к сожалению, не видела - он был в очках.
Вот, например, в пятницу мы ездили в наш молодежный центр на... непонятно что. Чаепитие с ветеранами, скажем так. Было достаточно забавно, с нами за столом сидела такая прикольная боевая бабушка. А там тоже был парень, очень похожий на Дерека Хейла из ТВ. Ну, точнее, казавшийся мне похожим. Поймала я, значит, его взгляд, самовлюбленный такой, самоуверенный, весь лоск с парня будто рукой сняло. Пижон, угу.
А у этого, может быть, хорошо, что глазки не увидела. Он был ну вот совсем такой холодный, с бледной кожей, черными волосами, зачесанными назад, видимо, с помощью геля, в очках черных и с сигаретой в тонких и чувственных пальцах, весь такой вроде как и субтильного такого телосложения, но с мышцами, да... Остапа понесло, угу. Внебрачный сын Артура из Начала и Локи, Торова братца.

В общем, на это чудо я капала слюнями весь вечер, страстно мечтая утащить его и... бгг, а вот нет ничего непотребного. Любоваться хотелось, любоваться. а потом еще и кожу содрать, ага

У меня к красоте, кстати, очень такое странное отношение. Оно.. Как у пещерного человека к огню: смесь поклонения, страха и даже чуточку ненависти из-за оного же. Ну, как будто бы перед идолом. Перед прекрасным, блестящим и жестоким идолом, ибо красивые люди, слишком рано осознавшие свою красоту, чаще всего злые. Может, даже не столько злые, сколько самовлюбленные очень. Такие дела.

Я не знаю этого парня, я не знаю, добрые у него глаза, злые ли, самовлюбленный он или нет, есть ли у него девушка/парень, нет их. Мне это, в сущности, не важно. Но еще раз я бы на него точно полюбовалась.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

---

Еще одна из рода Болейн

Я таки думаю, что до Стриптиза сегодня доберусь. Потому что еще не.
Я смотрела "Последнюю из рода Болейн". Давно хотела посмотреть, еще когда оно вышло в кино, я мечтала на этот фильм пойти. И не пошла. Все стандартно.
Честно говоря, хорошо, что не пошла: фильм неплох, но не настолько, чтобы тратить деньгу в кинотеатре. Единственное, что я знала до просмотра, так это то, что там играет Натали Портман, которую я раньше воспринимала как прынцессу Лею Киру Найтли с сиськами. Но, посмотрев это кино, я вдруг обнаружила, что сисек у нее тоже нет. Или я не разглядела их... *задумалась* Ну, да фиг с ним. На свои не жалуемся.
Сидела я, значит, вязала, глядела фильм. Вязать, кстати, когда смотришь что-то, куда лучше, чем плести фенечки. Во-первых, ты не сгибаешься в три погибели, во-вторых, вязать можно и не смотря на спицы, тогда как фенечку ты большей частью плетешь, слушая фильм, а не смотря его. Так что, свой выбор я сделала.

Тут оказалось, что я едва ли не впервые углядела, как выглядит Скарлетт Йохохонсан. Ладно, может, и не впервые, даже, вон, специально в Вики полезла, выяснять, что я еще с её участием смотрела. Как оказалось, ничего. "Мстителей" я не смотрела, ибо Марвеллов не люблю, до "Стастей Дон-Жуана" еще не добралась, и, наверное, не доберусь. Мне сегодня чуть не поплохело, когда я в "Болейнах" недопостельную сцену с Бенедиктом, как-его-там, Кембербетчем увидала (вроде бы любимый персонаж - Шерлок, а о фамилию актера вечно язык спотыкается). Мда. Если бы не роль Холмса, я бы на Бенедикта даже и не взглянула бы. Хм. ну так вот, Дон Жуан и иже с ними. Милашка Джозефф Гордон-Левитт (я очень надеюсь, что правильно написала фамилию) в моем скромном и милом сознании прочно связан с ролью Артура из "Начала". Я его иногда даже называю Артуром Гордон-Левиттом, хе. Ну, и Имс, чего уж там.
Так вот. Скарлетт Йохохонсан, оказывается, очень похожа на мою одноклассницу бывшую, Марину. То же лицо, не обремененное интеллектом (во всяком случае, в Болейнах), наивные большие глаза. Я помню, что Марина даже разговаривала с трудом, хотя это больше от стеснения, но с оценками была беда. Я к ней довольно хорошо относилась, покровительственно так, мне она просто человечески была симпатична, ну и жаль её было как-то, да. Сейчас мы с ней не общаемся, не знаю, где она, что с ней, но, надеюсь, ничего плохого. Хотя, учитывая то, что она поступала в тот же инст, в котором я учусь сейчас, а за почти год учебы я её ни разу не видела, вылетела она оттудова.

Ну, так вот, фильм.
Семья. Мать вышла замуж по любви, получив мужа-идиота, честолюбивого до ужаса, к тому же. Когда-то наткнулась я на одну цитату про неравные браки: мол, это - одно из самых страшных судеб, потому как, когда любовь уходит, остается неравенство. Видимо, папочке-Болейну никогда не давала покоя мысль о статусе и положении жены. Кстати, весь фильм смотрела, и думала: где же я могла видеть миссис Болейн. Оказалось, она в "Милом друге" Вирджинию играла. Такие дела.
Тьху. Так вот, семья Болейнов: мать, отец, две дочери, сын и беспокойный дядюшка, который, собственно, и завязывает эту авантюру. Что примечательно: две сестренки - не помню, какая из них старшая, но Мэри - блондинка, а Анна - брюнетка. Анна более живого нрава, с "огоньком" и шилом в заднице, Мэри - спокойная и тихая. Натуральная блондинка, при всем этом, я бы не сказала, что она глупая, она простая. Как... Как Марина или моя одногруппница Аня. Обе, кстати, натуральные блондинки (да не в обиду им сказано).
В общем, беспокойные дядюшка и отец семейства возжелали обрести власть и положение в обществе, подложив в постель к королю Генриху VIII Аннушку. Аннушка ему по нраву не пришлась - уж больно строптивая, а положил он глаз (кто бы подумал!) на тихую и милую Мэри. Само собой, честолюбивая Аннушка такого стерпеть не смогла, быстренько выскочила замуж без согласия родителей, да еще и за кого-то, кто был уже обручен, ну и консолидировала брак. Говоря по-русски, переспала с мужем. За что её в ссылку-то и отправили. Матушка, кстати, дала перед отъездом дочери совет, сыгравший с нею достаточно злую шутку. А Мэри тем временем делила ложе с королем, была влюблена и счастлива, пока не залетела.
Ей-богу, по-моему, средневековая медицина будет пострашнее средневековых же пыток. Беременную девушку запрели в четырех стенах, закрыли напрочь все окна, да еще и вставать с кровати запретили. Х_Х Мдя. Как у нее не атрофировались мышцы? А? Как она вообще коньки от скуки не отбросила?
А всему семейству, кроме, пожалуй матери и брата, пофигу. Главное, чтобы Его Величество не потерял интерес, и чтобы мальчик родился, угу. Возвращают из ссылки (тоже мне ссылка! это мы, суровый русский народ, отправляли в Сибирь. Злобная Англия отправляет своих опальных вельмож развлекаться во Францию *фыркает* Хотя, учитывая отношения этих двух стран, может быть, и впрямь пытка была) Аннушку. Та, последовав совету матушки и многому научившись во Франции, быстренько перетягивает одеялко на себя. При этом, конечно же, делая вид, будто бы печется о счастии своей дорогой сестрицы. Однако она так очаровывает Генриха, что тот кладет болт даже на своего новорожденного сына, которого так ждал. И не только это. Еще и разрывает отношения с католической церковью и разводится с женой.

Немного о королеве, имя которой я счастливо забыла. Вообще, это, судя по всему, действительно была хорошая женщина. Смирившись с тем, что не сможет подарить Генриху наследника, а так же с его многочисленными любовницами, она, тем не менее, обладала поистине королевским величеством и достоинством, к тому же, народ её любил, а это о многом говорит. Анна же... Ну, лимита, скажем так. За что боролась, на то и напоролась. Королеву мне было действительно жалко, потому как она - наиболее пострадавшая (и, главное, ни за что пострадавшая!) сторона. А вот Аннушка получила по заслугам.

История эта как бэ тонкий намек на то, что динамить парней не стоит. Генрих в итоге Анну изнасиловал, даже женился на ней. И что? Счастья это никому не принесло. Потому что Генрих вот пылал весь страстию, ждал, надеялся, исполнял приказы до какого-то времени, как послушная собачонка, а оказалось-то, что не из-за чего было так стараться.
Вообще, ребятушки, у Генриха VIII всю жизнь были комплексы, связанные, видимо, с его мужскими способностями. Иначе как еще объяснить его желание менять любовниц как перчатки? Подобным занимаются только жутко неуверенные в себе люди, в который раз с этим сталкиваюсь. Например... *пакостно хихикает* Андрей Решетов, бывший мой одноклассник. Видала его давеча, так он в такое превратился. С одной стороны, мне его даже жалко как-то, с другой - я злорадствую. Столько крови мне извел, сволочь. Но вернемся к нашим баранам.

Когда Аннушка, потеряв ребенка, решила разделить ложе со своим братцем, у меня глаза на лоб полезли. Серьезно, сидела я, глядела на этот ужас... с ужасом, ибо не приемлю инцест ни в каких формах, а руки сами вязали. Х_Х Механически, то бишь. Славатебехосподи, до этого не дошло. Этого бы моя хрупкая психика не выдержала бы. Но её все равно казнили, обвинив в прелюбодеянии и инцесте. А инициатором стала никто иная, как Джейн Сеймур, которую я все путала с Джейни Пуль из ИП. Кстати, я читала, что Джейн была неказистая внешностью, но чтоб настолько... Да и нрава она была, насколько я помню, кроткого и тихого. хм. Пойти, перечитать мат.часть что ли? *задумчиво чешет затылок*

Вообще, ситуация с семейством Болейнов мне напоминает ситуацию с семейством Диспенсеров, которые состояли при дворе короля Эдуарда II, был в Англии такой правитель, в конце XIII, начале XIV века. С той только разницей, что тут в постель подкладывали Мэри (муж её, кстати, способствовал! Ах, Шерли, как же я в тебе ошиблась! *утирает несуществующие слезы платочком и смеется*), ну, и Аннушку еще, а там подкладывали, немного-немало, Хьюга Диспенсера, то есть, сына. Родители и женушка. Сына. В постель к королю, угу. *вздыхает* А наша милая Википедия пишет, что Эдуард II ни разу не, что у них с Изабеллой были прекрасные отношения, пока она не связалась с этим изменщиком, Роджером Мортимером... (кто хочет узнать подробнее историю, не юзайте Вики, читайте "Проклятых королей" Мориса Дрюона, вообще, очень классный писатель)

Но фильм забавный, да. Мне понравилось.

*задумчиво глядит на время* Мда. Вряд ли я сегодня до "Стриптиза" дойду.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно

---

Когда-то давно, когда дайра у меня не было, я начала вязать шарф. Я не удивлюсь, если окажется, что начала я его примерно в это же время, с меня станется. Типа: к зиме и довяжу, как раз... Шарф предназначался для моей хорошей подруги по переписке, которая живет в Стаханове. Шарф я довязала, отправила, села за другой. Смотрела я, значитцо, приключения двух братов-акробатов Винчестеров и вязала. Потом по какой-то причине бросила, убрала в шкаф. А позавчера перебирала вещи в оном, наткнулась на незаконченный шарф. Спицы сами прыгнули в руки, пошло веселье. Главное, не закончила-то я пару-тройку рядов! Всего-то! Ну да ладно, схожу в понедельник после учебы, отправлю, ибо предыдущий шарф не дошел. Самое забавное, что я оба шарфа вязала из одних и тех же ниток. Тот шарф, если меня не подводит память, был длиннее, зато этот аккуратнее. Вообще, странно, почему не дошел? Думается, я что-то напортачила с адресом, ибо почерк временами как у пьяного таракана. Х_Х ну да ладно, будем надеяться, что в этот раз все будет хорошо.
А поскольку тот шарф я закончила, сейчас буду вязать другой (для другого человека соответственно) и смотреть "Стриптиз". Хе-хе.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

---

*задумалась* А я ведь так и не рассказала про парад. Который на 9 мая был.
Я, если подумать, очень часто говорю себе: так, надо бы то записать, надо бы это, но потом, когда руки уже доходят до компа, мысля летит абсолютно другая. Я, вон, даже блокнот себе сегодня завела на случай, если мысль прилетит, а компа под рукой нет.
Начала я, значитцо, в этот блокнот строчить, а у нас была математика. За последнее ТРК я схлопотала трояк, настроение писать что-либо резко улетучилось. Если бы кое-кто *хмуро смотрит в зеркало* не перепутал тетраэдр с четырехугольной пирамидой, была бы четыре. А так эта тройка мне перекрывает весь автомат. То есть, четверку-то я автоматом получу, это да, но хочется-то пятерку. Придется писать экзамен, беда.
Хм, ну да ладно, оценки - дело наживное.
Вообще, парад мне запомнился толпой народу. Уже после, когда мы с него уходили, а многие пошли на наш стадион Строителей смотреть концерт, я, обернувшись назад, увидела огромное-огромное людское море. И тянулось это море, к слову сказать, до самого горизонта.
Нечто похожее я испытала, когда недельку назад выбралась из дома в пять утра. Понимаете, на улице нет никого. Мне от силы встретилось человека три-четыре, хотя я достаточно далеко ходила. И машины. Очень много машин, в нашем комплексе особенно, потому как стоянок нет, дворы маленькие, не вмещают себя всех. Это как в фильмах про апокалипсис, когда большей части людей нет: брошенные машины тянутся на километры. При том, что обычно такая картина в больших городах, наш-то более-менее глубинка.
Так вот, парад был достаточно неплох, лучше, на мой взгляд, чем в прошлом году (или я так думаю потому, что приняла в нем участие? Оо). К нам в город приехали военно-патриотические учреждения со всей России, то есть народу было много. Очень.
Утром я умудрилась потерять свой пояс, который от формы. При том, что я, раздеваясь, повесила оный на стул. Искали всей семьей, перевернули мою комнату, но пояс так и не нашли. Ладно, хорошо, что у нашего командира оказался запасной. Я пришла домой, кстати, а он тихо-мирно висит на стуле Х_Х Жесть. При том, что мелкий взять пояс не мог точно: он просто-напросто не заходил в мою комнату.
Ну так вот, сам парад начался где-то в половине десятого.
Если вам кто-нибудь когда-нибудь скажет, что во время маршировки он думал лишь о том, какие наши советские воины молодцы, как он гордится своей страной и уважает ветеранов, можете смело дать в морду. Врет. Во время маршировки ты думаешь явно НЕ об этом. Помнится, в каком-то фанфе по Сумеркам, а, может, и в самом оригинале, читателей пытались убедить, что вампиры способны думать о куче вещей сразу. Как Юлии Цезари, только на порядок выше. Когда ты идешь маршем, особенно, если ты не учишься в кадетской школе, да и вообще на маршировку попал едва ли не впервые в жизни, ты действительно следишь за кучей вещей сразу: надо считать, ибо шум и гам стоит дикий, если ты не будешь считать сам, то собьешься о счет другой коробки, надо следить за равнением - не слишком убегать вперед, не слишком отставать. надо не сбиваться с ноги, надо держать подбородок выше, смотреть прямо, а еще надо хотя бы пытаться выглядеть при этом легко и естественно. Помимо всего этого, когда вы смыкаетесь, надо: держать равнение, сейчас особенно, смотреть вправо, высоко подняв подбородок, идя при этом в ногу и напрягшись так, как только можно: не размахивать руками и стоять, как можно ближе друг к другу. Поэтому, если ты во время марша задумаешься на какую-то левую тему, то ты собьешься. Вот так вот.

P.S. про ужасы.
Смотреть новости это мазохизм. Хотя смотреть их, конечно, надо. Я, когда еще в декабре месяце начала слышать про майдан, который украинский, я не думала ни сном, ни духом, что все обернется ТАК. У меня вообще, очень много людей (целых пять штук), которые живут на востоке Украины. В основном, это Луганская область - мои друзья, которые еще со спейсиса, то есть общаюсь я с ними года четыре. А есть еще Водолей, за которого я тоже волнуюсь. Х_Х Вот есть ли смысл все еще надеяться, что это все урегулируется?

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

---

Вчера я так ничего и не написала. А почему? Потому что убежала в одиннадцать, а прибежала часов в восемь, но такая уставшая, что поела и спатушки.
А ходили мы на сосиски. С нашим студ.советом. Оказывается, это такая традиция у них: каждый год 25 мая собираться на пикник.
Сняли, значитцо, мы беседку на базе. База в черте города, рядом с лесом у нашего коттеджного поселка. Ничего так, закуточек такой, что, не зная, где находится сие место отдыха, ты ни за что не доберешься. А было нас человек 15-20, я таки всех не сосчитала. Самое забавное, что я не знаю почти никого. То есть, в лицо еще узнаю, а по имени, отчеству и фамилии - ну совсем никак. Хотя некоторых таки выучила, хорошо. Но люди оказались приятные, было очень весело и дружно.
Сначала мы собрались у общаги, так как пункт назначения знали лишь пара-тройка человек. Потом сели на трамвай. Такая красота, я так давно на трамвае не ездила, оказывается! В общем, добралися мы до пункта назначения.
Сама база мне не понравилась. Она какая-то маленькая. Домики и беседки стоят друг к другу впритыжку, хотя поле для волейбола есть и сетка, но все равно. Когда говорили о беседке, я представляла... Да, я глупое, наивное и немного романтик, но я представляла что-то белое с колоннами и увитое цветами. Как же, угу. Просто железная крыша на железных же ножках. И стол. Деревянный. Зато был мангал и раковина с водой и, о боги, даже мылом! Хе.
Второе: мусор. МНОГО мусора. ОЧЕНЬ МНОГО мусора. Я вообще не люблю, когда на природе валяется мусор. К сожалению, у нас он валяется почти везде. Я живу в Татарстане, где-то, по-моему, даже говорили, что Татарстан - очень захламленный, один из самых грязных районов в России. Когда я гуляю по лесу, я предпочитаю не любоваться бутылками, бумажками, окурками и прочей фигней под ногами, а хочу видеть траву, зелень и деревья. Что, неужели это так сложно, собрать за собой мусор в пакет и донести до ближайшей мусорки? До города-то шагов пятнадцать! Видимо, да.
К слову: мы весь мусор собирали в отдельный пакет. Такие дела.
Но было весело.
Мы жарили сосиски, потом пытались жарить бананы, бананы жарить не получалось, ибо шампуров не было, хренотени, в которых жарились сосиски, были заняты, а палочка банан разламывала. Я грустила. Я дико хотела банан, жаренный на костре, но увы и ах. Беда.
Народ играл в волейбол, я, дико невыспавшееся, иногда подремывала у кого-нибудь на плече, мы весело жевали сосиски, некоторые курили кальян. Там даже одна фотка есть, дурацкая. Я сама-то не курю, но села так удачно, что все это сооружение мне мешало. Надо было убрать. Тянуся я, значит, к нему, а меня щелкают. То есть, не совсем меня, народ, но я как бэ на переднем плане, очень хорошо видно. Такие дела.
Вот. А еще я лазила на дерево. Очень такое удачное дерево подвернулось: сосна, внизу, что странно, ветки есть, ветки достаточно большие, чтобы меня выдержать, но недостаточно широкие, чтобы я за них не ухватилась. Лазала по ним, как обезьянка, забив даже на потенциальных пауков и паутину.
После того, как я в субботу увидела на даче паука с половину моего мизинца (сантиметра полтора-два), я уже ничего не боюсь.
Кстати, о даже же: все выходные дико преследовали двухвостки. Сначала одна забралась в шорты, оставленные на ночь на столике (и как только забралась???), потом две обнаружила в перчатках. Самый ад в том, что я их сначала надела, потом сняла нос почесать, потом опять надевать пытаюсь, смотрю, там что-то ползает. Чуть Кондратий не тяпнул. Х_Х Боюсь этих насикомусов жутко.
Ну, вот как бэ. А потом я дико устала, поехала домой. Добиралась тяжело, ибо нужная маршрутка не ехала, пришлось пилить через два комплекса и кладбище, ну да фиг с ним.

1) А это я на дереве. Только я выше еще лезла, жаль, не засняли.


2) Мне чешут волосы. Чешет моя подруга Карина, а я в непроходящем кайфе, ибо я, как кот: стоит меня погладить, особенно по волосам, я начинаю мурлыкать Х)


P.S. У нас сегодня была первая гроза. Коротенькая, минут на пятнадцать. Я возвращалась домой.
Вообще, мне надо было забежать в магазин, купить колготки. Что я, собственно, и сделала. Попутно купила себе еще орешков и забыла шоколадку. Хнык.
НУ так вот, я, значитцо, вышла из магазина, дождик был небольшой. Молнии и громыхать начало еще когда я до магазина не дошла. Иду я себе спокойно, никого не трогаю... И тут кааак ливанет! Как из ведра. Менее, чем за минуту, я промокла вся. То есть, понимаете, совсем вся! Юбку можно было выжимать, с волос текла вода, с лица тоже, блузка промокла, под ней же промокла майка, шла я, как конкурсантка "Мисс мокрая футболка". Больше всего боялась, что промокнет телефон, который сунула в карман, и сумка, ибо в ней тетради и планш. Такие дела.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

---

А в пятницу меня забрали на дачу...
В общем-то, я едва успела перекачать себе Ганнибала на планш, ибо четыре серии глянула и застопорилась, скинуть вещи в рюкзак, как меня тут же выкурили из квартиры. Вот им неймется-то! Кхе.
Ну, поездка была достаточно мирная: никто никого не убивал, было даже весело. Ганнибала я скачивала зря: руки и глазенки мои до него так и не дошли. Были дети. Было весело.
Сын Юлики, которого зовут Иван, - очень милое создание трех лет. Создание люто-бешено боится всяких пауков-червяков-насекомых. Я, прикола ради, решила показать ему майского жука. Ну, знаете, такие зеленые, блестящие, крупные и жужжат сильно еще? А то мне тут бабушка сказала, что майские жуки вовсе не зеленые, а коричневые *задумчиво чешет затылок* По мне, так всю жизнь зелеными были.
Ну так вот.
Показала я, значит, дитю этого несчастного майского жука. Дите где-то секунду на меня смотрело глазами лани, в которых, ей-богу, застыл немой вопрос: "И ты, Брут?!". И бросился бежать, размахивая руками и истошно вопя "Жук! Жук! Жууук!!!!". До бани дите добежало. Мимо, тихо и никого не трогая, пролетела пчелка. Дите, опять на пару секунд, остановилось, посмотрело на этот ужас и пустилось обратно, все так же размахивая руками, но вопя уже "Аааа! Пчелка! Пчелка!! ПЧЕЛКА!!!!"
Добежал до меня и никак не мог понять, почему это я ржу конякой, пытаясь его успокоить. Ну а как не ржать-то?
Вот.
А еще я начала читать "Унесенные ветром". Дело было вечером, делать было нечего, почему я открыла именно эту книгу? А фиг его знает.
Вообще, это во многом произошло благодаря Водолейсу, о котором писалось ниже. У этого человека шикарный, как у моей мамы, вкус на книги! Вообще, очень хороший человек, да. Мама мне "Унесенных" тоже советовала, но я, дите строптивое, женскими романами до недавнего времени не увлекалась. То есть, всякую галиматью, типа "Любовница Дон-Жуана", "Страстная ночь" и прочую ересь, я не читала и читать не буду ни в коем случае, а вот что-то проверенное и из классики, почему бы и нет?
Значитцо, пришла я из бани, открыла книжку на планше, села, потягивая чай и вишневое варенье. Очнулась когда было пять часов утра. Я глупая девочка. Очень глупая. Зная, что мне в семь вставать, надо было пнуть себя, надо было, но я читала. Я лежала и читала, кутаясь в одеялко, слушая дружный храп бабушки и папы, потом я сидела и читала, когда на моем планше села зарядка, а заряжать планш и читать можно было только в сидячем положении. Потом я снова лежала и читала. Потом начало светать. Потом стало совсем-совсем светло, зачирикали птички, ночью, кстати, выли коты. Чуть не поседела, когда услышала. Под окнами ведь, скотинцы.
Шикарная книга. Зря я долго отказывалась читать. Очень зря.
Ну а сейчас мне надо уходить, поэтому первые вчепятления будут вечером, угу.

P.S. Напомните той дуре, которая я, что в прошлый раз, когда её желание сбылось, она пожалела, а?

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

---

Вообще, день сегодня неплохой. Скорее просто муторный.
Во-первых, я с огромным трудом подняла себя с кровати. На этот раз серьезно, с огромным трудом. Надо сказать, что обычно я встаю вполне себе мирно: под завывания кого-то из братьев Галахэмов, Галлахардов... черт, как их там? Те, которые в группе Oasis, разошлись еще после того как не решили, кто будет сверху что-то там не поделили. Один из них, Лиам, вроде, еще приз за худшего отца Британии получал. Кхе.
Ну так вот. Обычно я просыпаюсь под их мирное блеянье... рассказать вам, что ли, про будильник свой? Передвигаю оный на пять минут вперед, лезу что-то почитать. Тупо открываю гугл на планше или книгу, ибо у меня от этих действий мозг просыпается. Через пять минут я передвигаю будильник еще раз, так как читаю. Интересно же. Через десять я встаю. Вот.
А сегодня я тупо вырубала будильник, причем проснулась-то за минуту до него, и грохалась спать. По какой-то причине, лицо у меня было чуточку опухшее, словно я ревела ночью. А ревела я в последний раааз *задумалась* Давно. Поэтому, мое отражение в зеркале меня сегодня не порадовало. Как и вчера, но про вчера это вообще отдельная история. Х_Х

Так вот, будильник. Вообще, буду говорить только про те, что на телефоне, ибо остальные были стандартными, которых очень хотелось швырнуть о стену за противный писк.
Так вот, нормальный телефон у меня появился где-то в конце седьмого класса. Летом я поехала в лагерь, завертелось-закрутилось, я, помните, говорила про портал spaces.ru и увлечения? Они тогда и начались. Поэтому каждое утро наша комната просыпалась под Zetsuboy Billy группы Maximum The Hormone. Те, кто смотрели Тетрадку, эту песню знают. Вот. Думаю, соседки по комнате мне благодарны, да. *ржет конякой*
Второй песней на будильнике была тоже японская, с диким нечитаемым для меня названием. Группа SuG. Mujouken Koufukuron. Только не смейтесь, но подниматься под нее было очень даже весело и легко. Обычно люди говорят, что-то вроде "поставил любимую песню на будильник - потерял любимую песню". А мне, наоборот, под какую-нибудь веселую песенку куда приятнее вставать с кровати, чем под хмурые завывания. Такие дела. Снова её поставить, что ли. Радостные воспоминания как-никак.
Ну а последняя, третья, песенка стоит сейчас. И на планше она, и на телефоне: братьев на Г. Don't look back in anger. Самое забавное, что у нее мне очень-очень, прям люто-бешено нравится вступление. Именно из-за него я готова слушать её каждое утро в шесть тридцать утра. Иногда раньше, иногда позже, но редко. Со вторым будильником, кстати, тот же случай.

Кхе. Я отвлеклась. В общем, поскольку меня вчера вечером болел зуб, я так ничего и не поела. Поэтому, сегодня я ходила злая, аки черт, наорала даже, по-моему, на кого-то. Народ всполошился, да. *смеется* Приятно, черт возьми, когда о тебе заботятся. Но потом я поела, потом была физ-ра, настроение улучшилось. На физ-ре мы бегали по нашему парку, который все еще парк по недоразумению, потом играли в волейбол. Я, не смотря на то, что была в колготках, штанах, черной довольно плотной футболке и вспотела ужасно, все равно довольна. Почему именно в такой форме? Потому что шорт у меня нормальных нет, онли джинсовые, а с финансами пока напряг. Ну а с футболками отдельная тема. Летние, они у меня все достаточно открытые, сиськи просвечивать будут. Давно хочу купить себе лифчик-невидимку, силиконовый который, но, пока его нет (а обычный я ношу оооочень редко), буду бегать в этой футболке. Или у мелкого какую-нибудь стырю.

Кстати, о мелком. Его ж в больницу положили *вздыхает* С одной стороны: сам виноват, дурень, нефиг было запускать себя! Мог хотя бы лекарства попить, ан нет же. Дурак. С другой, скучно даже как-то без него. Помучить некого, угу.

Хм. Ну и про вчера, и про зеркало.
Позавчера к нам приезжала Юлика (тетя) с семейством. У Василисы выпускной в садике. Дитю спешно подгонялось платье, последняя примерка, прическа и т.д. Поскольку нашу старую плойку мы куда-то умудрились деть (свалили на меня, а я что? у меня волос-то для плойки нет!), бигудяшек у нас нет в помине, крутили мы, значит, папильотки. Точнее, дело было так: мама, ворвавшись в мою комнату маленьким ураганчиком, приказала: крути, дочь, папильотки, быстро! И учесала.
Кто не знает, что такое папильотки? Эх, темнота. Когда не было бигудей и, тем более, плоек, брали лоскуты ткани и накручивали на них волосы, а потом завязывали. Утром развязываешь, у тебя кудряшки. Красота. Вот, а мы такое же делали, только из газеты и ниток.
Я, испугавшись маминого тона, быстренько нарезала два листа газетных, стала их лихорадочно накручивать. Понадобилось всего две папильотки. Х_Х
Я, значит, посмотрела на все это богатство, оставшееся в моих руках, когда Василиса и прочие женщины семейства учесали в мамину комнату к зеркалу (я в свою ставить оное не позволяю, боюсь), подумала: а не сотворить бы с собой что-нибудь эдакое? Ой, зря.
Сходила, помыла голову, высушила её более-менее, и давай крутить. Смотрю: время одиннадцать, а у меня еще только полголовы готово, да и волосы-то на затылке короткие, они не цепляются. Ну, фиг с ним, думаю. Расплела, оно закудрявилось уже. Наивное я подумала, что к утру распрямится, и лягло спать. Дура.
У меня-то волосы всегда плохо держали завивку, а тут что-то решили заупрямиться... В общем, утром у меня был такой причесон, что никакая расческа не помогла. А купать голову я не стала, ибо вредно слишком часто. И так каждый день мою.
Пришлось ходить как Гермиона Грейнджер в первых частях Поттера. Даром, что зубы ровные.
Такие дела.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

---

А я сегодня ходила к зубному.
В общем, так получилось, но пару лет назад зубы мне делали школьные стоматологи. Мать их ети!
Само собой, им бы отделаться побыстрее, качество работы - нулевое. Как я вообще пару лет с такими пломбами проходила? А кто ж его знает-то.
Ну так вот.
В прошлом году у меня выпала одна пломба. Надо было идти ставить, ибо боль была адская. Пошли.
Стоматологов я, кстати, боюсь очень сильно. Это пошло еще с детства, когда у меня нежданно-негаданно в пятилетнем возрасте выскочил флюс. Пришлось лечить с уколом, а тогда нормальных уколов-то не было, жутко больно все было, да.
Вот.
Пошли мы, значит, к доктору. Точнее, меня папа отвел, причем, в самом прямом смысле отвел: так получилось, но именно в тот момент, когда мы должны были тихо-мирно топать к стоматологу, папу вдруг вызвали на работу в связи с очередным фарш-мажором (сегодня, кстати, опять вызвали, когда он меня к сдохтырю отвозил. магия!). Он мне очень быстро и рассеянно объяснял, куда и как идти. Чему, спрашивается, удивлялся, когда я заблудилась? Тоже мне, родственник Ивана Сусанина! *возмущенно фыркает* В общем, в итоге он вел меня едва ли не за ручку.
А доктор попался очень хороший. Я сначала себя успокаивала тем, что я - девочка храбрая, что потерплю. А оно не больно оказалось. За то время, что не посещала зубных врачей (хороших зубных врачей, я имею в виду), медицина в этом плане довольно далеко продвинулась. Даже укол был не особенно болезненный.
Вот.
А недавно у меня выпала пломба с другой стороны. Я, не будь дура, ждать, пока вся эта радость начнет болеть, не стала. Только все равно процесс похода растянулся где-то недели на три: пока папа узнал свободное время, пока это свободное время наступило... Вот. Сегодня я таки сходила.
Прикол весь в том, что пришла я туда такая вся храбрая, ибо помню, что было не больно.
И сдохтор мой, прикольный, кстати, мужичок, на совесть работает, да и с юмором, серьезно мне так говорит, оторвавшись от пытки очередной пациентки: так и так, мол, анастезия закончилась. Я наивное чукотское девочко. Я очень наивное чукотское девочко. Ну а как я могла не поверить человеку с таким серьезным и будничным лицом?? Поэтому, продолжил он, мы тебя будем без укола.
Я знаю, что такое, делать зубы без укола. Я помню это с детства. Вообще, было одно время (как раз после флюса), когда я считала, что выдрать зуб (коренной) без анестезии куда приятнее, чем тихо-мирно с уколом. Про наивную чукотскую девочку я уже писала выше, да.
В общем, пока я орала, что живой не дамся и пыталась пробиться к выходу, сдохтырь, на пару с медсестрой, сгибаясь в диком ржаче, старались не выпустить меня из своих клешней. Он включал для устрашения бормашину, она клацала на меня пинцетом. Чуть не поседела там, ей-богу.
Главное, помню, что в прошлый раз оно все безболезненно было, а сажусь в кресло - меня начинает колотить. По-моему, страх к зубным врачам заложен в генах. Ну а кому понравится, когда у тебя во рту ковыряются какой-то жужжащей и острой штукой, а?
Но сдохтырь меня быстренько успокоил, завязал со мной неторопливую беседу. Точнее, как: поначалу беседовали оба, после он что-то говорил, а я утвердительно или отрицательно угукала что-то, стараясь не закрывать рта.
Но больно не было, да.
Вообще, боялась, что мне придется нерв удалять. На этот раз удача (в кои-то веки) была со мною, обошлось. Мне только пломбу поставили. Правда, предупредили, что, если я еще раз приду с таким запущенным случаем, меня лечить не будут. А я-то не хочу больше ни к кому ходить! Я этого доктора знаю, я знаю, что он - прекрасный специалист, что честно отрабатывает свои денежки, да и цены вполне себе умеренные, хороший такой дяденька, добрый.
Посмеялся, когда я первым делом спросила про поесть. Ну а что? Я сегодня вообще нормально только завтракала, по-моему.

Вот только одно но: почему никто не сказал, что анестезия так болезненно отходит?! Почему я об этом забыла? *скулит* боооольнааа вееедь *хлюпает носом* даже нурафен не помог.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про дайр

На дайрях я обосновалась благодаря Водолею.
Вот, кстати, ссыль на дайр этого прекрасного человека, только, дабы его прочитать, вам придется регистрироваться.

serebro87.diary.ru/

Случилось это пару лет назад. Был бы мой старый комп, который полетел, я бы сказала, когда точно, а так - звиняйте.
Тогда милый и еще йуный я, только-только начал ознакамливаться с интернетами. Вообще, парадокс получается: комп у меня, считай, с самого рождения был, а нормальный интернет я получила где-то классе в восьмом. До этого сидела с телефона на таком сайте, как Spaces.ru, может, знает кто. Ой, что там было... *делает фейспалм рукой* В общем, там милое и йуное, как уже говорилось, я познакомилось с такими вещами как: аниме, J-rock, фанфикшн и... яой. Он, родной. Сейчас я, кстати, больше слешер, нежели яойщик. Кхм, ну так вот. Кроме этих странных интересов сей портал дал мне так же огромное количество друзей, которых я, тогда еще тихое и незаметное серое мышко, воспринимала как манну небесную. Ну так вот. Когда у меня наконец-то появился нормальный интернет, я первым делом начала люто-бешено бороздить его на предмет фанфов. Натыкалась на сообщества на дайрах пару раз, но так и не зарегестрировалась - открытые они были.
Наткнулась на фанф Водолея. Дневники, по-моему, один из старых. Потом поискала второй, ибо уж очень автор понравился, и понеслась нелегкая.
Порыскав по остальным сайтам, я поняла, что самое больше на них - четыре-пять одних и тех же работ. Не порядок, решила я, полезла в сеть дальше. И таки попала на дайр. Черт, я даже зарегестрировалась ради этого. О, точно! То было 24 февраля 11 года.
Залезла я на дайр, предвкушающе потирая свои ручонки: ожидала увидеть много-много потрясных фанфов, красота-милота, рай и щастие. Ага, как же. Я наткнулась на какой-то пост, в котором говорилось про огромное количество непонятных мне людей и непонятных мне вещей.
Судорожно пробежав глазами страницу и убедившись, что фанфов не предвидится, я, под свои горестные вздохи, вылезла из дайра. Повздыхала и забила.
Перечитывала фанфы, перечитывала, а не так давно что-то меня стукнуло, и я снова полезла на дайр. На этот раз просто из любопытства, без особой цели, когда разгребала гору своих закладок.
И пропала. Час три еще ходила, ржала конем.
У Водолея замечательный стиль как в фанфах, так и в обычных постах. Вообще, очень хороший человече, которого я уважаю и даже как-то люблю.
Да что там, сами почитайте :3

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

---

*фыркает* ну вот везет мне на парней-снобов. Очень везет.
То, понимаешь ли, одному не нравится, что наша семья зимой на дачу ездит (на шашлыки), то то, что я в фонтане купалась, когда маленькая была.
А они, видите ли, - образцы аристократии. Ха-ха три раза.
Вот, знаете, есть такие люди, которые прям все такие утонченные, умные, то они не делают, это они не делают, потому что, вы что, я же приличный интелягентный цивилязованный человек. При тебе рассыпается в рассказах о том, как еще с детства их кормили отборными продуктами, одевали только в самую дорогую одежу, что я-де умный-умный, начитанный-начитанный, а вредных привычек у меня и нет вовсе. А то, что меня многие не любят за излишнее ЧСВ, так это мелочи. Глупые люди, они еще не понимают, как им повезло, что они имеют право лицезреть меня-прекрасного.
Я вот какое-то время подумывала: а не являюсь ли и я таким человеком, раз наступаю на те же грабли? Нет. Не являюсь.
Самолюбие у меня есть, оно, в общем-то, не маленькое. Например, я умняшка. Это уже патологическое, но мне кровь из носа надо доказать, что я в группе самая умная. Даже не в оценках дело, а в ином. А так, если меня не трогать, то и я никого цапать не буду совсем.
На меня обычно такие типусы смотрят немного снисходительно: мол, ты дитё еще малое, да и девушка из тебя очень странная получается. Ух им бы эту снисходительность, да затолкаааать....
Во-первых, да. Я знаю, что я очень ребячливая. Некоторые знакомые, те, которые меня более-менее хорошо знают, в начале знакомства могут находиться в легком ступоре: сочетай несочетаемое, ибо при всем ребячестве, я довольно серьезный человек.
Парни же обычно на это ребячество и сваливают, стараются на моем фоне казаться старше. Говорила мне одна умная женщина, что мужчины, самолюбивые существа, очень не любят, когда кто-то умнее их. Вот поэтому-то мне и пытаются указать на то, что я еще ребенок.
Помнится, мне даже упорно вешали лапшу на уши по этой теме. Все же знают, что девочки взрослеют быстрее мальчиков, да? К какому-то возрасту они нас догоняют, а после, по большой идее, перегоняют. Мне пытались доказать, что это все происходит в 16-17 лет. Я сделала вид, что поверила, внутренне ухохатываясь. Да, как же. Догоняют, угу.
Во-вторых, да. Я - не самый удачный пример девушки. Во всяком случае, той девушки, которой хочет видеть общество. Я не милое воздушное создание с бездонными глазами, которое мечтает о великой любви, алых парусах, семье и детках.
У меня тут своя прекрасная атмосфера, которую я очень люблю, которую я вряд ли променяю на что-то другое. Я язвительная, иногда неаккуратная, в чем-то пофигистка, ленивая, бывает, даже агрессивная, могу в облаках летать. Но при всем этом я прекрасно знаю, что во мне куча других хороших качеств.
А тут приходит какое-то человече и наивно считает, что я буду счастлива лицезреть его высочество. *тихо ржет в сторонке* Ахха, как же.
Особенно забавно выходит, когда при ближайшем рассмотрении оказывается, что эдакий мистер совершенство оказывается самым обычным человеком с огромными замашками.
И смех, и грех, как говорится.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

2

Второй пост, как ни странно, тоже будет про кино.
Ну, как про кино. Про сериал. Игру Престолов, если быть более конкретным (хе-хе).

Так вот, не знаю, как остальным, но, на мой взгляд, сериал начал немного скатываться. От первого сезона я была в полнейшем и непроходящим долгое время восторге. Когда начала читать книгу, мне она показалась скучной, ибо 90% всего, что происходило, я знала. Поэтому, не мудрствуя лукаво, я почти сразу же перешла к Битве Королей.

Во втором сезоне уже начались более заметные ответвления от сюжета. Я все понимаю: бюджет, зрелищность и т.д., и т.п., но блин! В моей голове это было куда круче *вздыхает*
Алсо, некоторые персонажи.
Да. Оберин.
Помните, я тут плакалась на то, что актера подобрали так себе? Так вот, актера подобрали так себе! Он ну чисто похож на мальчишку. Пускай усы есть, пускай, все равно - чисто мальчишка. Из всего пытаются сделать зрелище. Мартин намекнул на ориентацию Ренли и Лораса? Отлично, давайте сделаем из них двух голубков-пидорасов, на которых смотреть тошно. Из Лораса вообще шлюху мужского пола сделали, тогда как в НД уже есть такой один! Атласом, кстати, зовут, будет после в битве за Черный Замок помогать.
С Оберином та же ситуация. Мартин написал открытым текстом, что он бисексуал? Просто замечательно: порнухи с ним будет в 50 раз больше, чем с другими персонажами, причем не просто порнухи, а, опять же. Тоже мне, альфа-самка. *фыркает*
Ходит, на всех остротами сыплет.
Где мой любимый персонаж, я вас спрашиваю?!

Во-вторых, Мизинец. Нет, серьезно, на кадрах, где они с Лизой, я ухохатываюсь, я жду-не дождусь Лунной Двери. Момент, когда Санса пытается уснуть под вопли тетушки вообще огонь, но..
Опять же, сама мордашка актера мне очень даже нравится. Похоже. Но вот игра.
В книге Петир - очень незаметный игрок в престолы. Его подозревали, по-моему, серьезно только Тирион и Варис. Оба - в силу исключительных умственных способностей. Для всех остальных Петир был мелкой сошкой, старающейся всем угодить. А тут он... Тоже альфа-самка, только в другом смысле. Делится с кем ни попадя своими планами, а ведь он никому их целиком не раскрывал.

Томмена, вон, заменили. Когда Маргэри пришла к нему в комнату, я уже подумала, что все: маразм наступил окончательный, и постельную сцену даже тут влепят, но нет, пронесло. Томмен, он был маленький, миленький такой, дитё еще. Довольно живенький мальчик, вон, на турнире в честь похорон именин Джоффа участвовал, котят себе завел, играл с ними, хотел учиться сражаться, а тут? Молчаливый какой-то левый парень с лицом законченного пофигиста.

Что по списку дальше? Шая. Тут ей дали оправдание. Почему она предала Тириона? От большой любви и жажды мести, угу, как же. На самом деле, шлюха потому что. То есть, получается, что Тирион её задушит, а она вроде как жертва? В пекло таких жертв!

Про Дэни я вообще молчу *вздыхает* Она и в книге не фантан. О, боги, неужели в пятнадцать лет я была такой же? Блииин. Очень и очень надеюсь, что нет. Хотя, в любом случае, мне повезло куда больше: у меня не было драконов и армии, я не сидела на троне. Если и был какой-то кошмар, то он достаточно тихо прошел.

По мелочи: магнар Тэннов. Они в курсе, что его потом женить еще? Что, будут творить эдакий кроссовер с Ганнибалом, и на праздничном ужине невесте придется отведать человеченки?

Ну так вот. Пока меня радуют, пожалуй, Джейме и Джон. Джейме потому, что видно, как он разрывается: разлад с Серсеей, с отцом, желание спасти брата наперекор им же, все очень хорошо показано. Он многое понял, многое осознал, изменился в лучшую сторону.
Джон, конечно, так ничего и не знает, но, опять же, его духовный рост тоже показан довольно хорошо.
Одна маленькая загвоздка, связанная с Джоном косвенно: момент, когда Русе Болтон отправил Локка на Стену. О чем думали сериальщики? На кой ляд оно было надо, если он все равно умер? Зачем Джону вообще знать, что Бран а стеной? Он, по-идее, должен, в таком случае, его искать. Где труп Бенджена Старка Холодные Руки? Я тоже Джон Сноу, да?

Ну и маленькое еще: Серсея пока ведет себя так, будто бы хочет отомстить Тириону за сам факт его рождения, а смерть сына - отличный, просто шикарный, повод сделать это. То, что она, вроде как, убитая горем мать, и не слишком-то заметно.

Такие дела.

@темы: Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно