1

А сегодня записей будет целых три. Я тут неделю не появлялась, поэтому...

Во-первых, я почему-то всегда думала, что напишу первой другую запись, но пока эмоции свежи, следует их запечатлеть.
Я сегодня посмотрела таки "Войну миров Z". Я, помнится, даже планировала пойти на этот фильм в кино, так как думала, что это - продолжение другой "Войны миров", которая с Крузейро. Ан нет. Когда я прочитала про зомбаков, кстати, совсем-совсем не люблю про зомби-апокалипсис, то желание идти на этот фильм у меня совсем пропало. Такие дела. А фильм я хаяла совсем незаслуженно,

Я начну с минусов. Потому что не смотря на то, что я, в общем-то, весь фильм просидела натянутая, как струна гитары, на некоторых моментах мне было достаточно смешно из-за общей нелогичности событий.
Во-первых, пафос. Ну, ё-моё, ей-богу, само собой, мир будет спасен. Я, кстати, на особенно страшных моментах успокаивала себя именно этим, дабы не скатиться в окончательный ужас.
Герой Бреда Питта - ну, что я еще могу сказать... Смотрели "Хэталию"? Если да, то знаете, что Америка-кун очень любил кричать о том, что он - герой. В общем, оно тут так же. Только Питт, слава тебе, хосподе, не орет, что он герой.
Но: в начале фильма, когда у них первая миссия, погибает вирусолог. А... Да. Спойлеры. Упс.
Так вот, вирусолог-врач погибает, довольно нелепой смертью, кстати, погибает, а считалось, что кроме него фильм никто не остановит. Как же. Вон, Питт справился себе спокойно.
Во-вторых, пафос. Серьезно, все более-менее серьезные просчеты в этом фильме вышли из-за пафоса. Иногда я просто-напросто предсказывала, что будет в тот или иной момент. Ну да ладно, америкоссцам простительно.

Хорошее в этом фильме, пожалуй, то, что он меня эмоционально очень зацепил. Особенно, наверное, подействовали первые кадры заражения. Страх, паника, ужас. Сложно описать, но это все было как-то очень реалистично (да, да, я уже писала про впечатлительность). Просто... Кругом творится черти что, все бегут, непонятно куда, у тебя семья: жена и дети, в первую очередь ты думаешь именно о них, а не о себе, на тебя нападают какие-то ненормальные люди, страшно, очень-очень страшно, кругом неразбериха. На меня накатила дикая-дикая волна одиночества. Такого, знаете, ужасающего одиночества, когда случается что-то ужасное, а ты один. Совсем один, помощи ждать не от куда. кругом враги, все заняты своими проблемами.Тебе просто хочется забиться куда-то в угол, спрятаться и расплакаться. Я чуть не плакала, да.
Я никогда не была в одиночестве. На самом деле - никогда. Со мной рядом всегда были родители, друзья, в крайнем случае. Кто-то родной и близкий.

По-моему, я знаю, как я буду реагировать на фильм "Я - легенда".

У группы Animal ДжаZ есть песня, которая называется "Сами". А в ней есть строчка: "Быть одиноким круто, если есть кто-то, кто тебя любит". Очень верная, на мой взгляд, фраза. Когда человек остается совсем один, ему не до пафосных фразочек об одиночках. Ему, да простят мне тавтологию, просто одиноко. Вокруг - никого: не с кем не то, что посоветоваться, слово сказать некому.

Если вдруг (тьфу-тьфу) такое случится, но, пожалуйста-пожалуйста, пусть это не случается! я не знаю, как буду себя вести. С одной стороны, часть меня хочет именно забиться в угол. С другой - я хочу ЖИТЬ. Я не хочу сложить лапки и сдаться. Но я почему-то не верю в собственное спасение.

P.S. Ну, вот. Мне, если честно, до безумия лениво писать остальные два поста. Поэтому, их я напишу, если будет время, завтра. К тому же, один все равно открою для пары человек. Х_Х

@темы: Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно

---

Про ожоги

Согласитесь, когда что-то происходит аж три дня подряд, это наводит на мысль.
Меня все больше и больше посещает мысля, что пора краситься в красный, делать кожу бледной-бледной, носить красные линзы (нет, не косплеить моего персонажа) - превращаться в Мелиссандру Асшайскую.
Началось все вечером в субботу. Как оказалось, мне вновь надо было посидеть с сестренкой (видимо, это станет регулярным занятием на выходные, ну да ладно, она милая :3). То есть, её надо было сводить на гимнастику, а так как дитё еще малое, а родители на работе, выпала эта честь, ожидаемо, мне. Приехали домой, в холодильнике мышь повесилась.
Кстати, подумываю купить маленькую плюшевую игрушку и вешать её летом в холодильник. Почему? Потому что летом мы в основном живем на даче, соответственно, вся еда там. Много еды. Вкусной еды. А дома только яишница, которую я уже и не люблю. Такие дела.
Решила по-быстрому замутить макароны, ибо Василиса на даче заартачилась, суп не съела, вообще, по-моему, только завтракала. Замутила. Когда помешивала, сделала то ли неловкое движение ложкой, то ли вода сама булькнула, но факт в том, что энное количество кипятка попало мне на живот. Я от неожиданности вскрикнула и удачно упала в коленно-локтевую. В тот момент я даже рада была своему плохому кровообращению и ледяным, как обычно, рукам: приложила свои пальцы к животу, ожог не появился. Маааленький след только, но он пройдет.
Потом настало воскресенье. Я, наивное чукотское девушко, посмотрела утром в окошко, увидела, что тень. Ясен пень, что тень: мои-то окна на запад выходят, тормоз я! Подумала, что надо бы кофту натянуть... Натянула. На свою голову. Буквально.
Как оказалось, на улице стояла жара несусветная. То я, понимаешь ли, жалуюсь на невнятный апрель с пенопластовым снегом, то в мае жара под тридцать градусов. В кофте я чуть не спеклась, Василиса тоже: ей вообще оставили только, внимание: носки, одежду для гимнастики (шорты и футболка), спортивный костюм, две кофты и комплект сменного белья. Ни тебе футболок, ни тебе шорт. То есть, нормальных шорт, не гимнастических.
Само собой, после гимнастики мы договорились пойти гулять. Сначала я, правда, дитё завела домой и сказала, что если она не поест, то вообще никуда не пойдет. Дитё мне вняло и послушно поело. Еще бы, почему бы и не поесть? А я бы сейчас поела, да.
Кхе, так вот. Пока Василиса жевала банан и смотрела мультики, я решила, что пойду в платье. Платье у меня хорошенькое такое, прям носи-не хочу, оставалось только погладить.
Чувствуете, к чему я клоню? Ожог от утюга (это мой первый ожог от утюга!!! Я даже нашим старым дачным, еще, наверное, досоветским обогревателем не обжигалась! Вы бы видели его, на нем можно яишницу жарить. Серьезно, поставить сковородку и жарить!) не заживает до сих пор и, сволочь, побаливает.
Вчера вечером.
Я, уже лежа в кровати, закутавшись в одеялко, точнее, в два одеялка (помните, что май месяц и +30 по Цельсию? А я сплю под двумя одеялами, так как ночью мерзну), вдруг понимаю, что момент настал, ко мне пришла муза. Я оперативненько врубила свою настольную лампу, которая, вопреки названию, стоит у меня вовсе не на столе, а рядом с кроватью, начала строчить. Весьма и весьма неплохо получилось, да что там, очень хорошо. Правда, запас мыслей, он не сам иссяк, а я, поглядев на часы и решив, что завтра я таким образом могу и не встать, пнула себя морально. Ну да ладно, это ничего. Чего в том, что лампа у меня тоже особой новизной не отличается. С лампой, простите за тавтологию, накаливания. Я, опять же, милое чукотское девочко, схватилось... угадайте? Правильно, за лампочку. Потом пришлось тихо подвывать в подушку. Но, опять же, благодаря моему плохому кровообращению, ожога на руке нет. Да и вряд ли он был бы.
Такие дела.
Ждем, что будет сегодня.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

---

Сейчас люди очень и очень часто жалуются на падение нравственности. В общем и целом, оставим тему подростковой беременности, беспорядочных связей и пристрастия к алкоголю/сигаретам - по ней кто только не прошелся уже. Страшно другое: сейчас вокруг невероятное количество неполных семей. Семей, где один родитель ушел, бросил, хорошо, если вообще хоть как-то помогает, а не мимопробегайло какое-нибудь. И не только семьи. Нынешние, так называемые парочки, сами не стремятся создавать какие-либо долгосрочные отношения. "Так, чтоб скучно не было," - поговаривала одна моя знакомая, вызывая во мне брезгливое недоумение. Не то, чтобы я нашла корни этой проблемы, но одну из её составляющих точно.

"Все зло идет из интернета," - так любят поговаривать люди старшего поколения, на чью молодость не выпал расцвет всемирной паутины. Не думаю, что следует вдаваться во все эти за и против, но отчасти они правы.
Например, многим знакомая социальная сеть "в контакте", со своими пабликами и сообществами. Не буду сейчас затрагивать всевозможные женские паблики с названиями типа "Все бабы как бабы, а я - богиня" и проч.проч.проч., ибо о них речь пойдет ниже. Пацанские цитатники вроде "Обнуляй" тоже оставим за бортом. По той же причине, что Дуров удалил песенки Серёженьки Лазарева из своей соц.сети: из-за отсутствия какой бы то ни было культурной ценности. Наша цель - среднестатистический пользователь интернетов.
А среднестатистические пользователи интернетов, я специально загуглила, обитают обычно на пабликах вроде "MDK".
И так, что мы видим? Огромное, просто невероятное, количество всевозможных оскорблений, матов, холиваров, ну оочень тонких шуток и всякой другой гадости. У меня лично было ощущение такое же, как после просмотра русских сериалов по "России": я чувствовала, как мой мозг разлагается и взывает о помощи. Однако помимо всего этого я углядела и другое: подобные паблики обожают постить всякие картинки, направленные на то, чтобы как-либо унизить девушек. (так, пока меня не закидали минусами помидорами: в девчачьих пабликах картинка почти такая же, но о них ниже!).
Обычно вся эта ересь имеет примерно такое вот содержание:
1)"Тратят деньги только на шлюх!"
2)"Баба не умеет готовить? Шлюха!"
3)"Баба попросила свернуть игру, чтобы я мог поговорить с ней? Пошла нахер, шлюха!"
И все такое прочее, заливая в и без того едва-едва работающий мозг подписчиков идею о том, что все хорошие и, главное, крепкие отношения - сказка, которая никогда не случится. Конечно, не случится. С таким подходом к жизни-то. В итоге человек, поверив во весь этот бред, начинает его осуществлять. Осуществив же его и найдя свою жизнь до ужаса никчемной, он тут же старается сделать так, чтобы другие наступили на те же грабли, упорно позиционируя подобный образ жизни, как нечто крутое, доступное только избранным.

В женских пабликах почти то же самое, только роли меняются.
Здесь уже женщины начинают безудержно постить цитатки и фразы о том, какие они замечательные, что их надо на руках носить, что они-де умницы-красавицы, прям в музей надо такие ценные и редкие экземпляры (меня трудно найти, легко потерять, невозможно забыть и далее по списку). То есть, если мужские паблики, не только "MDK", а всякие разные "Мужские журналы" и такие же "Мужские клубы", выставляют мужчину главным в отношениях, то женские, соответственно, женщину. Их запросы особой оригинальностью не отличаются, думаю, о них и так все знают, однако тут есть одно "но": женщины чаще других прикрываются тонкой и ранимой душенькой. Оно и верно: если парни больше логики, то женщины следуют своим эмоциям. Поэтому, в жизни каждой "великой стервы" обязательно есть тот самый один-единственный, который однажды разбил ей сердце.

В итоге получается, что каждый тянет одеяло на себя, все больше и больше превращаясь в потребителей и расценивая людей именно как товар, а не людей. Люди видят красивую оболочку, не стремясь, как бы это приторно не звучало, проникнуть в душу, узнать человека, а после, когда открывается истинное лицо, оказываются глубоко разочарованы, не понимая, что сами, в общем-то, такие же пустые.
Но страшно даже не это. Страшно то, какие масштабы это все принимает. Сейчас количество неполных семей само по себе ужасно. Именно эти люди, не нашедшие удовлетворения в жизни, изливают его в соц.сетях, тем самым действуя на психику подрастающему поколению. Поколение же, не поняв вовремя, где хорошо, а где плохо, будет пополнять армию таких же недовольных, продолжая цепочку. Прекрасная перспектива будущего, вы не находите?

@темы: Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно

---

Я стала очень раздражительной.
Это не полнолуние, это просто факт. Я стала очень и очень раздражительной.
Вообще, замечаю, что мое сознание меняется не в лучшую сторону.
Иногда проскальзывает что-то такое, дико эгоистическое. Когда, например, меня начинают трогать, а мне этого совсем не хочется.
Трогать не в смысле тащить куда-то за руку или же по спине погладить (за такое, кстати, и конечности лишиться можно), а когда меня начинают куда-то тащить в моральном смысле.
Не хочу. Не трогайте. Мне и здесь хорошо.
Как-то так получилось, что я - довольно отделенное от мира существо.
Опять же, в плане общения все в порядке: у меня, как и у любого среднестатистического человека, есть энная кучка знакомых, есть пара-тройка хороших друзей. Но все равно я обитаю словно в своем уголке, коих, к слову сказать, несколько. И очень не люблю, когда меня оттуда отрывают.
Я не живу в вымышленном мире. Да, во многих вещах я идеалист. Я, например, верю, что в большинстве своем люди не злые. Глупые, опять же, наивные, завистливые, необразованные, но только не злые. В большинстве своем. По-моему, это достойно скорее жалости, нежели ненависти.
А еще, чем дальше в лес, тем сложнее у меня отношения с семьей.
Я люблю их потому, что не могу не любить, но родственные связи у меня довольно слабые. Например, я не считаю себя должной человеку только потому, что он - мой родственник. Да, родственник, и что? Я-то их не выбирала. Вообще, если бы мне предоставили выбор, я бы предпочла не рождаться. Серьезно. Не то, чтобы я хотела, чтобы моя мама сделала аборт - я-то очень хорошо понимаю, что она меня тоже очень сильно любит, но лучше бы такой человек как я никогда не появлялся на свет. По крайней мере, мне было бы гораздо легче. А у родителей мог бы быть другой ребенок, соответствующий их мечтам.
Кстати, это даже правило такое: из первого ребенка пытаются что-то вылепить. Из меня пытались, но, видимо, недостаточно хорошо. Отдали меня в лицей, водили на всякие кружки, это да. Надо бы, по-хорошему, меня пнуть хорошенько, чтобы я ходила куда-то в одном направлении. В музыкалку, так в музыкалку, на фехтование, так на фехтоваие. Но у родителей железное павило: "хочешь - пожалуйста, не хочешь - заставлять не будем". В итоге я где только не побывала, но совершенства не достигла.
От родителей мне обиднее всего слышать "а вот я.." или "а вот он...". Я - это я. Не он, не она.
Краеугольным камнем становится дача.
"В твои годы мама ездила, без слов помогала" - жалуется бабушка, у которой, по-моему, уже начинается старческий маразм. Серьезно, начинается.
"Извините меня, дорогая бабуля", - хочется возразить мне. - "Мама на отлично училась или как? Если на отлично, хорошо, я слова больше не скажу, буду ездить".
Но я-то знаю, что мама училась не на отлично. На отлично учусь в семье только я, мама и Юлика в свое время посещали спортивные секции. Мама - легкую отлетику, Юля - тайквандо.
Я не спортивный человек. Я медленно бегаю, я не так уж хорошо прыгаю, плаваю я как обычный любитель, у меня не развита на отлично дыхалка. Мое - умственная стезя.
Но есть ли толк объяснять это им, которые не поймут? "Я вот в твои годы..." - и пойдет сначала.
*вздыхает* Бабушке тем более нет толку. У нее излюбленная тема: меня ростила одна мать, она меня часто била за то, что я была непослушным ребенком и доводила её до белого каления, потом она отправила меня в интернат... Вот интересно, она от меня чего ждет? Что я буду восторженно ахать и лить слезы над нелегкой судьбой? Ну, ну.
Да, печально, да было плохо, но кому тогда было легко, а? Послевоенное время. Если она думает, что она одна такая вся несчастная, я ей очень сочувствую. Таких было миллионы.
Не поймите неправильно, я люблю своих родных, очень люблю, но чем дальше, тем больше мне хочется от них куда-нибудь сбежать. Надолго. Чтобы в меня уже не тыкали тем, что я не хожу на какие-то секции, тем, что я не так уж часто гуляю, тем, что я часами могу просиживать за компом (угу, я, чай, не как мелкий на глупых пабликах в вк сижу -__-), чтобы, в конце концов, перестали "вот в наше время было тяжелее, ты не имеешь права жаловаться".
Все я имею.
Просто они тоже очень интересные: после такого отношения общаться с кем-то из них нет желания, а потом начинается извечное "а почему ты мне ничего не рассказываешь?!"
Да потому что вы не слушаете.

Ах, да, кстати. Я сейчас на даче. Праздник - еще один повод напиться. Пьяные голоса, смех. Отвратительно.
С девятым мая, блять!

P.S. Если завтра никто не едет в город, ей-богу, я либо на автобусе поеду, либо пешком дойду.

@настроение: никакого настроения

@темы: В старом доме живет чудовище...

---

*фыркает* Знаете, что? Я заболел. И это совсем не круто!
Неделя только началась, а уже все больше и больше как бэ намекает: найди веревку, найди мыло, найди крюк, хотя бы балку или, о, на ручке двери тоже будет ничего!
Но это я утрирую. Хотя...
Заболела я по одной простой причине одеваться по погоде надо потому что. Два дня, то есть, с понедельника, у нас погода стоит тоже намекающая. Нет, в принципе, опять же: грех жаловаться, ибо лютые морозы отсутствуют, зелень активно радует глаза, дождик, запах мокрого асфальта, который я, кстати, ни капельки не чувствую по причине заложенного носа, но люди говорят, он есть. Но, опять же, ветер, причем не слабый, а если еще добавить то, что я живу около реки... В общем, мою тушку в 50кг сносит даже с пакетами и сумкой. Ооочень весело.
Но я в понедельник решила пальто не надевать, Пошлааа.... Даже не знаю, как эту вещь окрестить. Пусть будет помесь худи и кофты, если я правильно понимаю, что такое худи. Беда в том, что она, вроде как и теплая, а ветер пропускает на ура. Меня продуло. Поэтому после маршировки я домой пришла (ну, как пришла... доползла) дико замерзшая. Ужасно. При том, что путь, который не ехала на маршрутке, в общем-то, шла под довольно теплым солнцем. А в нашей форме даже напекающим.
Кстати, когда я зашла в маршрутку, люди на меня очень так странно глядели. Но я до того устала, что первую минуту вообще не врубалась, что во мне не так. Думала, глядят себе и глядят, мне на все пофигу, я спать хочу. Потом вспомнила, что на мне военная форма. И не та, которую еще можно более-менее часто увидеть по причине присутствия в городе разных кадеток и училищ военных, а очень редкая форма.
В общем, согреться мне не удалось даже при том, что я, сбросив с себя одежду и переодевшись в нормальное и, главное, сухое, юркнула под одеяло. Так и пролежала. Надо было чай хотя бы попить. *думает* И в душ, пожалуй, тоже соваться не следовало. Ну да фиг с ним.
На сегодня история не то, чтобы повторилась: повторилась только первая часть её. Сегодня я себе отлеживаться не дала, хотя, признаюсь, кровать все еще выглядит невероятно соблазнительной. Отогрела свое тельце. По-идее, чувствую себя более-менее лучше, если бы не першащее горло и насморк.
Давно пора вколотить себе в голову, что мне НЕЛЬЗЯ мерзнуть. Совсем нельзя. Совсем-совсем. Особенно долго мерзнуть. *вздыхает* Такие дела.
А еще вчера у нас было право, простихоспаде. Не знаю, в силу каких причин наша учительница так любит нас всех заваливать *снова вздыхает* Вся беда в том, что многие вопросы, которые у нас бывают на ТРК, мы вообще не разбирали. Но кого это волнует? Зато она хотя бы дала нам вопросы к зачетам. Всего их 168, если я ничего не путаю. Вытягиваешь билет, в котором три случайных вопроса из списка. Ей-богу, я все эти 168 вопросов сделаю и выучу, иначе плакала моя повышенная стипендия!!!
Такие дела.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

---

Да лажа это полная, а не беруши! *кипит от негодования* Мало того, что эту хрень фиг в ухо запихнешь, так оно и звуки глушит вроде как, но они остаются *вздыхает*
Вообще, эта поездка на дачу крайне неудачная.
Во-первых, я не выспалась. Часов в девять-десять к мелкому начали шастать его придурки-друзья. Не смотря на то, что легла я, в общем-то, не поздно: где-то в двенадцать, я все равно не выспалась. Совсем-совсем. Грусть.
Во-вторых, когда мы поехали туда, я обнаружила, что у меня сломались наушники. Это меня вконец добило. На дачу без наушников соваться ну никак нельзя. Только они обеспечат более-менее нормальный сон. А они... Они сломались. Покойтесь с миром, мои милые *вздыхает* вы верно служили мне полгода. Кстати, это один из самых долгих сроков жизни моих наушников. Дольше жили только фирменные Сонни Эрриксоновские наушники, которые мне дали вместе с телефоном. Те прожили полтора года, эти - полгода. Обычные же умирают... хорошо, если через месяц-два, а не неделю-две.
В-третьих, когда мы приехали туда, бабушка начала сразу же ворчать. Вот оно, советское воспитание: я старый человек, вы мне должны и неипет. Фыр.
Моя бабушка - крайне сложный человек. То ли это начало старческого маразма, то ли еще что, но у нее в предложениях всегда будет слово "Я". "А вот Я в твои годы...", "А вот у Меня такого не было...". Этому человеку не объяснишь, что я-то вовсе другой человек.
Ну да не будем о грустном.
Зато сейчас я дома: обстоятельства сложились так, что мне надо будет посидеть с маленькой сестренкой, которая, в принципе, не такая уж и маленькая: в августе будет семь. Зато на праздники я дома и почти одна *прыгает от радости*
Какая красота!

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

---

Времени так мало, что на дайрях посидеть не получается. Я сюда забрела едва ли не впервые за неделю! Меня это напрягает.
Вот май еще не начался... йоп.. а, нет, начался. Но мысля пришла, когда май еще не начался, поэтому напишем: когда май еще не начался, а сволочь-апрель вдруг стал таким пакостно-противным и сыпал снегом, похожим на пенопласт, укрыл все небольшим белым одеялком в 5 см толщиной, даже тогда чувствовалось ожидание весны. Не потому, что люди надеялись на то, что через день-два это все самоуничтожится, а на мир падет теплая благодать солнца. Весну очень легко углядеть по образовательным учреждениям - там детки перестают учиться. Не все, конечно, и не сразу, но общая такая расхлябаность чувствуется на ура.
А еще, поскольку дачный сезон чтобегочерезлевуюпяткувправоеухо!!! открыли мы еще месяц-полтора назад, меня на каждые выходные и праздники забирают на оную. Все бы ничего, но посидеть нормально с планшеткой, почитать что-нибудь не дают даже когда работы нет, мы тихо-мирно сидим, пьем чай! "Я тебя не для того взяла, чтобы ты тут в планшете сидела!" - почти орет моя мама. Я мужественно стараюсь не вспылить и возражаю, что я читаю, когда есть свободное время! А мелкий как был придурком, так и остался, катите бочку на него.
Кстати, очень удобно иметь младшего брата-идиота. Поскольку из двоих детей я более-менее удачный экземпляр, а мелкий всех достал своими выходками, меня почти не трогают. Разве что я накосячу вполне серьезно, но это очень редкое явление.
Хм, ну так вот. На прошлые выходные меня тоже забрали на дачу. И сегодня я туда еду, не забыть бы купить беруши.
Домик этот строил еще мой дедушка, в советские времена. Он, если я ничего не путаю, старше моей тети, которой, к слову, двадцать семь лет. Вот. Стены там будто картонные - все слышно. А у меня очень чуткий сон... Папа храпит Х_Х Я иногда и в нашей-то квартире просыпаюсь не смотря на то, что от моей кровати до его метров семь, две стены и целая комната. Уж на даче-то совсем беда.
В общем, я проснулась в три утра. Посмотрела в окно, а там какая-то непонятная хрень моргает. Сначала сонный разум думал, что молния. Потом в тот же сонный, но дико вчепятлительный разум стали лезть страшилки. Я мужественно укутался в одеялко, успокоил себя тем, что дверь закрыта на железную фигню, которую я еле-еле отодвигаю, и стал читать. Потом посмотрел Убить Билла.
Ей богу, оно того стоило. Я, если бы не дача, до Убить Билла не добралась бы еще... долго. Потому что фильм, вроде как, и скачанный на комп, однако руки за отсутствием времени никак не дойдут его включить и глянуть.
*подумал* помнится, на одном из форумов по ПЛИО наткнулась я как-то на краткие пересказы книг. Юморные пересказы, стеб чистейшей воды, а я, тогда уже все прочитавшая, спойлеров не боялась. Поэтому прочла. И там была фраза: "Вы открываете ПЛИО, у вас складывается впечатление, будто бы вы смотрите фильм Торантино". За точность не ручаюсь, ибо давно уже читала сие творение, однако да, так оно и есть.
Но фильм классный!
Теперь надо придумать, что я буду сегодня смотреть. И не забыть берушки!

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

---

Служу Советскому Союзу!

У нас тут подготовка ко Дню Победы, будет парад.
Студенческая жизнь полна самых интересных вещей. Со школьной ни в какое сравнение не идет.
Кхем, так вот.
На параде обычно учавствуют ветераны и всякие разные виды ВС. А, как оказалось, еще и студенты некоторых институтов, я как-то не разобралась, по какому критерию отбирают. По-моему, по желанию. Ни у до кучи традиционно кадетские школы, коих у нас в городе, если я не ошибаюсь, аж три штуки. Но не суть.
То есть, вы уже понимаете, к чему я клоню. Если я об этом заговорила, значит, наш институт тоже выбрали.
А я записалась, такие дела.
В понедельник нам выдавали форму. Выдача оной произошла в лучших традициях русской армии: все вразброс, многим она великовата/узковата, сапоги достались далеко не всем. Мне повезло, у меня полное обмундирование. Форма радистки образца 1941 года. По-моему, очень даже мило.
Так как шагаем мы "коробками" 6х6 человек, то в сумме нас должно быть 36. По-моему, набралось такое количество, не считала. Беда в том, что все 36 человеков - девушки. Чисто женское общество.
Так вот, я готова пойти работать куда угодно, лишь бы общество было не особенно большим (максимум - 15 человек) и состояло из представителей обоих полов. Потому что чисто женское общество, оно ужасно.
Нет, есть и вполне адекватные люди, но неадекваты дико раздражают.
Ко мне, например, яростно тянутся люди, которым не хватает внимания и общения. У меня что, блять, на лбу написано, что я бесплатная жилетка? Ага, счаз!
Я не люблю слабых духом людей. Это жестоко, конечно, но тут расчет простой: слабые люди чаще всего скучные. А те, кто представляют собой интерес, они как-то образованы, отпор могут дать. К тому же, в нашем жестоком мире слабому человеку не выжить. Не стоит путать слабость с добротой или...я не знаю, милосердием. Это далеко не одно и то же. Слабый человек он, чаще всего, очень злопамятен, поскольку его часто шпыняют.
Меня в детстве тоже часто шпыняли *хмыкает* Мама как-то сказала, что я должна сама разбираться, что она ходить ко мне в школу не будет. Тот пацан, который мне надоедал тогда, кстати, пару недель, если не месяц, ходил с расцарапанной мордой. Больше ко мне никто не лез. То есть, совсем никто. Львенок почувствовал силу, бугага!
В общем, если человек находит в себе силы показать себя, проявить себя в коллективе, заставить уважать, то это очень хорошо. Если человек этого в детстве не научился, то входя во взрослое общество, он с большой вероятностью становится рыбой-прилипалой. Потому что взрослые, они все равно не такие жестокие, как дети. Иногда послать такого вот прилипалу не позволяют правила этикета или совесть (или жалость), а они этим-то и пользуются.
Ну а если не вдаваться в философию, я очень не люблю, когда меня по поводу и без торкают посторонние. До скрипа зубов не люблю.
Хм, ну так вот, отвлеклась я.
Так вот, девчонки в нашей компании довольно разношерстые.
Есть обычные девочки, с такими довольно приятно. Есть пара-тройка неформалов. Это девочки-подростки. Балииин, я сама, конечно, не шибко старый человече, но у меня никогда не было закоса в какую-любо суб.культуру внешность не подходила бгг. Может, даже не из-за этого. Но сейчас, смотря на этих-самых девочек-подростков, мне становится даже как-то смешно. Это не выглядит красиво. Мило? Возможно. Необычно? Да. Но не красиво. Волосы, травленные перекисью и выкрашенные в разные цвета радуги, тонна тоналки,простихоспаде за тавтологию, на лице, черепушки, свастика, там, всякая.
Хотя обычно такая вот боевая раскраска идет от желания спрятать свое ненравящяеся отражение в зеркале. *пожимает плечами* Не знаю, я к пятнадцати годам уже вполне себе расцвела.
Есть, конечно же, и что-то вроде див. Нагламуренных дев. На самом деле, такая только одна, ноооо... опять же, она страшная, как атомная мировая. Я это не от зависти говорю, я действительно думаю, то это страшно, когда человек не может ни минуты спокойно посидеть без зеркала, когда губки надуты-напомажены, а на лице видно штукатурку. Не просто тоненький слой, дабы замазать неровности или всякие прыщики, а именно несколько слоев шпаклевки. Выглядит ужасно.
Впрочем, лучше я перейду к приятному.. нуу.. как приятному..
Вчера у нас была первая репетиция.
С двенадцати до четырех Х_Х
Марш, марш, марш.
Впрочем, за четыре часа из нас, разобщенной стайки девчонок, которая вообще только болтать да смеяться горазда, солдат, конечно, не сделали, но маршировали мы вполне себе неплохо. Нас отпустили домой после кадетских школ, остальные же остались прогонять всю эту радость дальше.
До дому я еле доползла. При том, что основную часть пути я ехала в маршрутке. Доплелась до своей комнаты и, не раздеваясь, грохнулась на кровать. Отлеживалась час. У меня гудели ноги, мысля скакала: "Левой, левой, раз-два-три!", те же самые ноги не только гудели, но и порывались маршировать дальше, а руки активно помогали. Бедные солдаты.
На следующий день, то есть, сегодня, когда я проснулась, первая мысля была: "А, что? Уже утро? Бросьте меня, спасайтесь сами! Я останусь в кровати!" Но нет.
Вот странно: сейчас вставать, если даже не легко, то надо. Проспать я просто не могу, долг зовет. А в школе? Я-то знала, что всегда могу упросить родителей на день перерыва, главное, особенно сильно не наглеть. Даже на свои опоздания мне было как минимум плевать. А тут нет.
С трудом и кряхтением я поднялась с кровати. У меня болело ВСЕ, что только могло болеть на практике и в теории. Болели даже те мышцы, о существовании которых я и не подозревала.
Но я встала и пошла. А что мне было еще делать?
На сегодняшней маршировке ноги у меня были, словно деревянные, однако мы прошли все довольно быстро, что радует.
Такие дела.
Еще целых полторы недели Х_Х

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

---

Синяки

У меня на руке вылез огромный синяк. В целом, он пройдет через день-два, но пока он мало того, что огромный, он еще и очень заметный.
Надо сказать, что у нас весна в разгаре: небо голубое, травка зеленая, солнышко. В кабинетах и вовсе жара дикая. Поэтому подумала я и решила, что буду ходить без пиджака, ибо сил нет никаких. Плюнула даже на возможные вопросы по поводу лифчика, который я принципиально не ношу, потому что мне в нем неудобно. Кому нравится, пусть носят, а я не буду. Зато когда девчонки жалуются на неудобство, скромно себе стоишь, хихикаешь. Мне-то неудобств никаких.
Но вопросы вызывало не это. Вопросы вызывал синяк.
Зная мою странную, склонную ко всякому эдакому натуру, одногруппники предполагали варианты довольно забавные: садо-мазо. То, что у меня нет ни парня, ни девушки, никого не смутило. "Может, ты сама себя..." Кстати, да. Иногда у меня действительно бывают синяки, которые оставила себе я сама. Но не в этот раз.
Поэтому, на вопрос "откуда?", я отвечала, что играла в снежки.
"В снежки? В апреле?!" - неверяще переспрашивали меня одногруппники, смотря на меня, как на полную идиотку.
"Угу, в апреле," - скромно кивала я головой, всем своим видом пытаясь показать, что я не сошла с ума.
По реакции на ответ, кстати, очень легко узнать, кто был на выходных за городом, а кто нет. Это в городе у нас красота-милота: тепло, ни капли снега, мать-и-мачеха расцвела уже. За городом, особенно в лесу и в тени - маленькие такие сугробики. Ну... как сугробики... Кучки снега с манией величия.
А вчера мы ездили на дачу. Участок наш расположен удачно - у леса, крыши бани и дома высокие, то есть, местами снег лежит. Его очень мало, но он есть. В лес мы не бегали, кстати, не до того было.
Так вот, а еще у меня есть младший брат, которого я упорно называю мелким, не смотря на то, что это чудо уже с меня ростом и в плечах в пару раз шире.
Думаю, к чему я клоню, и так понятно.
Снег, кстати, липкий и рыхлый, комки из такого, если их хорошо запустить, бьют очень больно. Этот молодой теленок, по недоразумению зовущийся моим братцем, попал в меня три раза: один раз, собственно, в руку, второй раз - под коленку, в третий - аккурат по заднице. А я в него ни разу. Это не от того, что у меня глаза косят, кстати, они у меня совсем даже не косят, просто мне этого оболтуса жалко, а ему меня - нет. Да и силы в нем больше. *вздыхает*
такие дела.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной

---

Тихий Дон

Так вот, спорила я, что прочту эту книгу за неделю. Не прочла. Но даже не в этом дело.
Для этой книги я еще, видимо, не доросла: она про войну, про первую мировую и последующую гражданскую. Читала я её урывками, где-то перебивалась кратким содержанием, поэтому результат, как таковой, очень плачевный. Но я её обязательно перечитаю. Лет через пять, может быть, тогда пойму.
Идея книги, не смотря на скуку, мне не то, чтобы нравится, она мне понятна и близка. Такие книги нужно писать, такие книги развивают. Литература во все времена была востребована, когда она обличала проблемы общества, беду общества, его горе и пороки, его надежды и чаяния.
Сейчас, видимо, настало то время, когда начинаются... перемены, что ли. Но что-то начинается. По мне, так это гибель цивилизации.
Если вспомнить теорию о том, что наше общество развивается по спирали, то мы подошли к моменту распада Римской Империи. Сейчас объясню, почему: Римская Империя ассоциируется у нас с мощью и величием, она была огромной. Для своего времени Р.И. - венец всего, финишная точка прогресса. Она стала слишком могущественной, слишком богатой, а потому и развалилась. Напомню так же, что после развала Р.И. наступили темные времена - средневековье, "и многое было забыто из того, чего забывать не следовало". Да, цитата из Властелина Колец, однако же она, на мой взгляд, подходит сюда как нельзя лучше.
Мы сейчас стоим на точно таком же пороге развала. Если тогда самой большой и могущественной страной была Р.И., то сейчас - Россия и Америка. Но дело даже не в территориях и прочем. Дело - в обществе. Мы откровенно зажрались. У нас есть все, о чем мы можем мечтать, вместо каких-то открытий, мы гоняемся за модой, совершенствуем нашу технику. Да, мы не используем труд рабов, в технологиях ушли дальше, однако сходство-то есть. Неужели его никто не замечает?
Нас стоит погрузить в пучину темных времен, устроить крах нынешней господствующей цивилизации. Может быть, в следующий раз повезет больше, и основным пороком станет не потребительство, а нечто другое. Но обязательно станет: общество развивается циклично. Всегда будут наблюдаться подобные подъемы и спады. Возможно, в следующий раз ведущей страной окажется какая-нибудь Африканская глубинка, кто знает?
Но факт в том, что наша цивилизация подошла к своей критической точке, к своему потолку. Что-то следует разрушить, дабы построить новое.
Впрочем, я отвлеклась.
Так вот, не смотря на то, что Тихий Дон я пока считаю не совсем моим романом, он меня все же, хотя бы своей идеей, зацепил. Не скажу, что открыла для себя что-то новое: метания Григория между белыми и красными, любовный треугольник между ним, Натальей и Аксиньей, они, в принципе, сказали то, что я и так уже знала. Первое: что мирный народ никогда не хочет войны. Да, бывают всякие отщепенцы, которых хлебом не корми, дай кого-нибудь порезать (Митька Коршунов), но в общем и целом, война - это следствие решений политической элиты, которая хочет новой власти, новых земель, новых богатств. Второе более прозаичное: путь к сердцу мужчины, он, конечно, через желудок, может, и лежит, однако в постели бревнышком быть не стоит.
Но самое важное не это. Катарсис произошел на последней главе, когда Григорий возвращается домой.
Я уже не раз писала, что если мне нравится то, что происходит в книге или на экране, то оно воспринимается очень ярко. Особенно, если это книга - моя фантазия рисует эпизоды сама.
Так вот, война действительно страшная вещь. Я понимаю, что я не абы какую мудрую мыслю сейчас высказала, но страшны, наверное, даже не бои. Страшно, это когда ты возвращаешься домой, в свой родной край, который помнишь с детства ярким и цветущим, полным красоты и жизни, а видишь лишь развалины. Видишь разрушенные дома, видишь, что никого почти и не осталось. Ни соседей, ни твоей семьи, что все подчистую разрушено.
Автор оставил Григорию сына, как надежду на лучшее будущее. Возможно, с подобной же целью он оставил ему и Дуняшку - не стоит забывать о прошлом. Даже не смотря на то, что его уничтожили, оно будет с тобой, только тебе решать, забудешь ли ты его окончательно и начнешь новую жизнь, или извлечешь урок из того, что было.
В конце концов, Григорий понял все правильно: что белые, что красные, все одно. Дайте нам свой угол, да труд, достойными плодами которого мы будем жить, тогда настанет мир во всем мире.
Но пока так думают не все, человечеству такой мир не грозит. Ему, по-моему, грозит не такая уж и далекая гибель.

''What are you talking about? America's not gonna be destroyed!''
''Never? Rome was destroyed. Greece was destroyed. Persia was destroyed. Spain was destroyed. All great countries are destroyed. Why not yours? How much longer do you think your country will last? Forever?''
Rise Against - Survivor Guilt

@музыка: Rise Against - Survivor Guilt

@темы: Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно

---

День этот выдался очень и очень интересным, равно как и энергозатратным.
Утром я, наивное чукотское девочко, поставила будильник на половину седьмого утра. Думала, встану, не спеша оденусь, подучу текст... Ага, счаз. Встала я в восемь, с кряхтением и сопением, потому что выбираться из кровати казалось сродни адским мукам. Но я таки встала, да.
Потом застряла в ванной. Становиться под душ было не самым лучшим моим решением, ибо у меня нет способности мыться за пять минут. Казалось бы, чего тут сложного: зашел, намылился, смыл с себя пену, выключил воду и вперед, покорять горизонты. Но нет. Мне надо включить горячую воду и кайфовать от тепла. Как-то меня начинает тревожить моя способность мерзнуть всегда и везде, которая, в принципе, по сравнению с предыдущим годом, стала гораздо ниже.
В общем, к тому моменту, как приехал папа, чтобы отвезти меня в институт (я-то как обычно забыла взять деньгу с вечера -__-), я еще нежилась в ванной. Но потом весьма оперативненько высушила волосы, оделась, намазалась кремом и тушью и пошла.

Как оказалось, торопилась я зря. Прибыла я где-то в 9:15, а регистрация участников проводилась до 10:00. Незачем было паниковать.
Зато мы с моей учительницей быстренько проверили и исправили текст, потому что там поменяли название, а еще я купила талон на обед. Я вообще-то сомневалась, стоит ли мне его брать, стоят они пятьдесят рублей, не бог весть какие деньги, черт с ними, в общем, взяла. Не зря :3 Кормили нас очень вкусно и, что главное, много. Да, я люблю поесть Х) Стандартная программа: первое, второе, салат, на десерт вкусная булочка и компот. Ихихих :3 Макароны (т.е. второе) я в себя впихивала чуть ли не силком, не зря впихивала. К концу конференции я вновь была дико голодна.

Ах, да. До обеда было у нас открытие, и пара человеков выступили. Запомнился один паренек, Володей звали. У него была довольно интересная для меня тема: "Способы приготовления куриного филе с увеличением его влажности". Вот только не смейтесь. Во-первых, институт у меня Торгово-технологический, т.е. так или иначе связанный с едой, а во-вторых, я куриное филе, например, люблю. А мама его не любит, потому что оно сухое. А тут компромисс. Замачивать его в подсоленной воде надо, оказывается, и мариновать шприцами.

Про шприцы: выступающие так же показывали параллельно презентации. Картинка, открывшаяся залу в то время, пока Владимир вещал о способах мариновки мяса, мне больше напомнила эпизод из второй Пилы: ну, помните, там девушка в яму со шприцами ныряет, а потом выныривает, нашпигованная ими, аки дикобраз? Вот. Оно так же, только без ямы и с курицей.
Из цитат это: "Вы знаете, что человек на 80% состоит из воды, так вот, курица почти так же" и великолепное: "Не важно, КАК жарить, главное - жарьте с любовью!". После этих слов я поплыл: с одной стороны, в голове стоял изврат. Плохой Добби, плохой! С другой стороны - Ганнибал. Оно как-то совместилось, угу. В общем, остаток открытия я тихо-мирно себе хихикала на эту тему. А потом пошла на обед. Мням :3

После обеда мы разбрелись по секциям, кто где выступает. Так как я вообще оказалась одна и знакомые лица были на уровне "я знаю тебя в лицо, но не помню имени, возраста и прочего", то я очень нервничала. Поскольку у меня тоже была презентация, отпросила одногруппника с пары, дабы он пощелкал мне слайды.
Но сначала не знали, куда меня приткнуть. Тема-то литературная насквозь, такие мало кто берет. Хотя я знаю, что одна девушка даже с физкультурой выступала. Что-то про расчет нагрузок, не помню точно.
В итоге определили меня в десятую секцию, которая, славаскотчу, оказалась не в актовом зале. Там же обетался и Антон Олегович - что-то вроде нашего завуча. В общем, он присутствовал как зритель, и, да, я была как-то спокойнее, поскольку это уже два знакомых лица: Таир, одногруппник, и, собственно, Антон Олегович.
Но пока я сидела, ждала своей очереди, волновалась сильно. У меня вон, даже следы от ногтей на руках остались Х_Х Мазохистка! В конце концов, бояться я просто устала, но стоило объявить парней, что до меня выступали, страх вернулся. Выходила я на ватных ногах, однако сделав морду кирпичиком, начала рассказывать. У меня дико тряслись колени. Это, кстати, не знаю, как сторонним наблюдателям, но внутренне очень забавно ощущалось. Я словно другого человека слышала: с одной стороны, уверенный голос, который рассказывает! именно рассказывает, а не читает! свой доклад, а с другой - колени у меня тряслись вполне себе заметно. Вопрос мне задали один, не такой уж и сложный: "Почему именно эта тема?" А я ебу? Тему, кстати, выбирала не я. А.. тадам: Антон Олегович. Просто эту работу на другую конференцию еще отправляли, и все дела... Но нельзя же об этом говорить. За это по головке не погладят. Тут меня спасло то, что в критической ситуации у меня словно автопилот врубается. Мозг думает быстрее, чем он успевает за собой следить, как бы это парадоксально не звучало. Ответила, что увлекаюсь мифологией и литературой, вот, читая Куприна, заметила сходство. Ах, да. Тема работы: "Истоки образа Молоха в одноименной повести А.И.Куприна". В принципе, против истины я почти не погрешила: литературу и мифологию я люблю, на следующий год даже как-то планирую сделать анализ Кельтской и Римской мифологии. И по английскому языку тоже что-то. Как-то так.

После выступал мальчик чисто на английском языке что-то рассказывал. Он из гимназии, на вид - класс восьмой-девятый. Мне показалось, что текст он заучивал, но, может, я больно привередливая. Из тех, кто тоже делал в работе вставки из английского, хорошим звучанием никто не отличился. Да, я вредная. Но это факт! Я смотрю сериалы в оригинале, так что, могу себе позволить критику. Возможно, некоторые просто переволновались. У меня от волнения тоже порой произношение сбивается.
А еще выступал тот парень, с которым работал Антон Олегович. Я ему, кстати, проиграла, но проиграть ему мне было ни капельки не стыдно, ибо работа была воистину шикарная! Тема: "Молодежный сленг". В принципе, она не новая, однако он провел исследования сленга именно нашего института. Просто есть у нас такая группа в вк, "Подслушано в НГТТИ" называется. Примеры брал оттуда. Он очень хорошо выступил, было очень интересно, мне очень понравилось, хе-хе. Очень-очень-очень. Когда он зачитывал нам пример употребления сокращения "збс", мы посмеялись: все же знают, что это. А там представлено, как сокращение от английского "The best", но ведь учителям-то об этом не скажешь. Хотя, по-моему, А.О. о подвохе, если не знал, то как минимум догадывался: чай, не семьдесят ему лет.
Ну, и, почти в самом конце выступал какой-то типус, который довольно забавно обращался к сидевшим в аудитории: "Дорогие учителя!" мы не дорогие, мы уцененные, "Друзья, соратники!" - это уже к нам. Я, лично, этого парня в первый раз вижу. Ну, ладно, может, и не в первый: в одном институте как-никак учимся, однако я его не знаю, точно говорю. Хотя на его "друзья-соратники" мое подсознание ехидно воскликнуло: "ТОВАРИСЧИ!!!"
"Служу Советскому Союзу!", бугага.

Да, и... Я заняла второе место! Проиграла тому парню, которого А.О. готовил, как уже говорила, и еще какой-то девушке, однако я её на радостях и не запомнила.
Уже сидя в актовом, когда объявляли победителей, я поняла, что займу именно второе, потому что первое займет тот парень, а рассказала я лучше третьего. Впрочем, всякие разные дипломы участников и "самая необычная", "самая инновационная" и прочие радости уже раздали. Значит, какое-никакое призовое место я заняла. Но на третье место было категорически не согласно мое самолюбие.
После того, как мне вручили диплом, пожали лапку и отпустили с миром, напряжение как-то спало окончательно. Да, за дипломом я вновь выходила с трясущимися коленками. Но после, когда я осознала, что все, "мы победили!", захотелось выйти за дверь и дико заорать: "У кого большие яйца?! У меня большие яйца!" Кхе.. Да. Сей вопль нагло стырен из коротенького (на десять минут) эпизода мульта Shool 13. Довольно милый эпизод :3

Помните, я говорила про гранты? В этом году, в связи с кризисом и прочим адом, их заменили на скидки на доп.образование. Ну, всякие курсы официантов-барменов-кассиров-поваров-кондитеров. Я хочу идти на кондитера :3 Мням.
За первое место скидка 30%, за второе - 20%, за третье - 10%. Ихихих.
На этой радостной ноте я поехала домой. На улице красота и милота: солнышко, ветерок...весна.
Только вот завтра в восемь субботник, а в воскресение - на дачу. Выспаться мне явно не удастся. Печаль.
Но я очень довольна :3
Все прошло как нельзя лучше. А родители-то как рады, ихихих :3

@настроение: Кто король? Я король!

@темы: похождения птички-наивняка

---

Хм.. Ну, ни пуха мне, ни пера, простигосподи.
В общем-то, текста не сложная. Главное, чтобы не начал заплетаться язык.
А еще мы будем выступать в маленьких аудиториях, а не в большом актовом зале *нервно пытается отдышаться в мешочек*
А еще я все же буду выступать по одному предмету, ибо на второй (английский), я полностью положила болт.
Обещаю себе, что в следующем году я буду выступать по двум предметам. Обязательно.
И еще оказалось, что четырем людям, занявшим призовые места, дают грант - четыре тысячи рублей. Это, конечно, хорошо, но не цель. Сейчас мне главное - доказать себе, что я смогу. Что у меня все получится.
А то я чувствую себя, как кот, которого тащят в ванную.
Но все будет отлично. Я справлюсь.
А сейчас топаю спать.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ганнибал

И думала я: "ну, гляну, раз уж делать нечего".
Никогда еще так не ошибалась, хотя...
Так, ладно, надо собрать эмоции в кучку, а то я какой-то совсем-совсем раскленный. Так вот.

С недавних пор появилась у меня привычка фильм не просто фоном включать, а смотреть его досконально. Привычка эта появилась после "Начала", а еще я хочу сходить на "Превосходство", которое будет в мае месяце, на "Как приручить дракона 2", которое будет в июне и на концерт Animal ДжаZ, который вообще 29. Такие дела, угу. Но это я отвлеклась.

В первой серии я события-то поняла, но как-то не совсем. Наверное, это так и предпологалось, что зритель будет все узнавать постепенно, интрига и все дела. Забавно было то, что вроде как намеки на убийство и тут же мясо. Хотя, думаю, все про Ганнибала Лектора сейчас знают, особой интриги в его личности нет: и так ясно, чье мясо он ест.

Тут, кстати, надо сказать про мою привычку похлебывать чай и жевать шоколадку во время просмотра. Во второй серии я окончательно поняла, что это я очень даже зря. Совсем-совсем. Меня тошнило.

Я очень бурно, если мне нравится, реагирую на происходящее на экране или в книге. Поэтому-то фильмы предпочитаю смотреть одна, дабы никто ничего не видел. И так на вторых ГИ ревела половину фильма. А вторую половину было некогда, там круговорот событий пошел-поехал. Так вот. Грибы. Когда я это увидела (а я, кстати, собственными глазенками читала на дайре Водолея, что там будут грибы из человека! будут!), мне действительно стало как-то нехорошо. Потому что я это представляла себе как-то совсем уж по-другому: ну.. не знаю.. как в первой серии, где девушка на оленьих рогах: поле, красота-милота, полуразложившийся трупик с торчащими из него ребрами и грибы. Из ребер, да-да. Ох, как же я ошибалась!

А когда одна из...клумб зашевелилась и вроде даже ожила, мне стало как-то совсем-совсем нехорошо. Я поставила сериал на паузу, истеричненько посмелась, поспрашивала у стен, "что это, блять, такое?!", посидела-посидела и вновь стала смотреть. Ничего. Когда пришла мама, я досмотрела третью серию и начала её дергать: а есть ли у нас дома грибочки? Сама я просто ими как-то не особенно увлекаюсь, а мама, по-моему, их больше любит собирать, нежели есть. Она обожает ходить за грибами :3 Не знаю, как я выглядела, но мама насторожилась. Хотя, думаю, я тоже насторожилась бы, если бы ко мне подбежало мое растрепанно-возбуженное чадо и с горящими глазами заговорщическим шопотом начало спрашивать, а есть ли у нас грибы? Мама спросила, какие именно грибы нужны мне. Судя по её взгляду, она думала про галлюционгенные. Ей-богу думала, не вру. Но я ответила, что мне простых, съедобненьких, для жарки. "А то что-то мяса с грибами захотелось..."

Оказывается, в погребе есть опята. Ладно, попробуем, попробуем завтра *потирает лапки*
В общем, сериал мне понравился, да.

Он чем-то напоминает мне Шерлока. Очень.. реалистично, что ли. Да, сцены крови и насилия, они очень реалистичные.

Ганнибал, как персонаж, для меня пока еще не в полной мере раскрылся. Он умный, рассудительный, контролирует свои эмоции. Уилл ему интересен. Во всяком случае, я этот интерес углядела.

А вот Уилл меня приятно удивил. С самого начала, глянув на его личико, я подумала, что где-то я его уже видела. Оказалось, он снимался в "Заколдованной Элле". Играл прЫнца. Ну, что ж, укеша-прЫнц вырос, однако укешей остался.

Но даже не в том дело. Если к Ганнибалу я отношусь достаточно настороженно, то Уилла я подсознательно хочу защитить. Он вызывает сочувствие. Если писать фанфы по Ганнибалу, то это обязательно получится hart/comfort, который я, кстати, очень люблю. И он мне напомнил Охотника Грэмма из "Однажды в Сказке". У них даже имена одинаковы!
А тут я узнала, что этот самый Охотник, то есть, актер, играющий Охотника, будет сниматься в "50 оттенков серого". Я... ну, не знаю. Как-то разочарован даже, что ли. С одной стороны, я понимаю: он актер не такой уж и известный, а тут такой контракт, однако... Блин! Ну не люблю я эту книгу, не люблю. Еще одна дешовая порнушка смешанная со сказкой о Золушке. Я не люблю сказку о Золушке. Из всех сказочных персонажей мне нравится Красная Шапочка. Хотя это, скорее всего, мои ассоциации. и вы знаете, какие А если рассматривать диснеевских персонажей, то Мулан.

Собственно, такие вот дела.

А еще в пятницу конференция научная. А я жуть как паникую. Там будет очень много народу и, что главное, ни одного знакомого человека! Ну, это я загнула. Знакомые лица будут, но, допустим, одногруппники учатся, а одна моя научная руководительница вообще уволилась, а вторая будет на парах *вздыхает* Я спарвлюсь, я справлюсь, я справлюсь, я справлюсь. Если справлюсь - точно пойду на концерт. Точно-точно.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка, Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

счастлив

После улицы и луж дома ждут согретые на батарее носки. Яркие, теплые и махровые, бабушка подарила. Я счастлив.

Побродила по магазинам с сестренкой. Она стала улыбаться, шутить и смеяться. Я счастлив.

Не нашла ничего из одежды и обуви на лето. Когда шла домой, заглянула в маленький книжный. "Буря Мечей" стоит без малого четыреста рублей. Не удержался и купил. Я счастлив.

Пришел домой, сел проходить Ведьмака. Сначала отказывался работать звук, пошарился в настройках, он заработал. Я счастлив.

Триста пятые драбблы пошли в гору. О, боги, как же я счастлив.

---

В дневе Водолейса я наткнулся на одну занятненькую гифку.
Полез в сеть: выяснять что это и откуда. Оказалось, кадр из мульта "Монстры на каникулах".
Настроение было никакое, поэтому решила, что гляну: может, и перестану ходить царевной несмеяной. Забавные моменты были, да.
Хм.. ну, варнинг, спойлеры, что ли.
Собственно, история стара как мир: непослушное, но милое чадо и родитель, пытающийся это чадо защитить от враждебного окружаюшего мира. Ну и большая любовь, куда уж там.
Ей-богу, я пока этот мульт смотрела, у меня все возникала аналогия с сексуальными меньшинствами. Честно! Гляньте сами.
Это раз.
Сюжет для меня, семнадцатилетнего интеллектуала, наивен. Ну да, какая любовь, мне б экшна.
Хотя отче Граф Дракула порадовал. Довольно колоритный персонажик. Шутки местами для детей, местами с расчетом для взрослых, как, впрочем, и все современные мульты, которые вроде для детей, а на деле и взрослым.
И чувство юмора у меня явно от папы. Черное оно какое-то. Нам смешно, когда другим больно. Мне не всегда, конечно, да и ему тоже, но если кто на банановой кожуре поскользнется и упадет, смеяться будем, да.
Собственно, мульт понравился только видом дочки-летучей мышки, очень-очень мило, гонками на столах и волчатами. Да. Ими.
Я как гляжу на эту гифку, у меня сразу же ассоциация с Дереком и его стаей. С Водолеевским Дереком, ибо до конца TW я еще не досмотрела. Более того, я посмотрела только половину первой серии, на инглише, т.к. перевод меня не устроил привереда и с тех пор за TW не садилась. Дела.
А тот TW, который рисует мое воображение, начитавшись фанфов Водолея, скорее всего я в каноне не встречу. Грусть.
Но мульт забавный, да. На троечку.
А волчата классные.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно

---

Теперь его дозор окончен

Бывает такое, что день не задался с самого утра.
Например, сегодня. Я едва не проспала. Едва-едва. Пришлось идти с шухером на голове, ибо вчера-то я голову помыла (вот умочка), но сегодня с утра на голове было не то, что я привыкла там видеть. В общем-то, вид у меня с утреца еще был малость болезненный.
Потом с утра начали гонять по колледжу. Ах, да. Я ж вновь курьер. Так вот, с утра начали гонять по колледжу, я после первой пары подумал, что все. Пишите письма, мсья Фока. Ан нет. Ко второй паре как-то успокоилось.
Но тут началось другое: я замерз. Не знаю в силу каких особенностей, но мне нельзя мерзнуть. Совсем-совсем. К четвертой паре я едва стоял на ногах, хотя, в общем-то, сильно меня не дергали. Отпустили меня без особых проблем: видимо, вид был такой, что зеленее меня только крокодил Гена.
Решила, что до дома не доеду, пошла к бабушке: она от института в двух шагах живет. Вроде полежала, подремала, стало легче. Дома всегда легче, угу.
Пришла домой, и тут случился главный кошмар дня: у меня полетел комп. Предположительно - сломался жесткий диск. Сгорел. Я даже подозреваю почему *колотит себя настольной лампой* Выключать технику правильно надо потому что, угу.
А я разревелась.
И мне совсем не стыдно.
Истерики, фонтана слез не было, но я поплакала, да.
Вот вы мне сейчас скажете, что я зависимая от техники и компа, и я откушу вам голову. Да, зависима, но в меру. И вообще, люди сейчас зависят от техники. Потому что она делает нашу жизнь легче. Если вы сейчас сидите и читаете все это, то техника у вас, какая-никакая, а есть. И компы вы свои так же любите. Поэтому, понимаете, как это досадно, что он сломался.
Тем более, что я свою технику люблю. Я к ней в каком-то роде привязываюсь. Мой комп мне служил... Почти четыре года. За четыре года Саша умудрилась грохнуть комп. Ха-ха.
*дает себе слово, что теперь всегда будет выключать компьютер только через меню "Пуск"*
Сначала была, конечно, надежда, что можно просто отформатировать, и все будет прекрасно. Надежда умерла, её забили лопатами, закидали гранатами и задушили голыми руками. Папа обещал отнести на работу и отформатировать.
Теперь меня гложет другая мысля: а они отформатируют его раньше, чем он начнет врубаться? Потому что мне есть, что скрывать. Если я не удалила "Мечтателей", то на моем компе есть даже порнуха. Хотя... Даже если я удалила "Мечтателей", то на моем компе все равно есть порнуха. Потому что "Мой личный штат Айдахо" я точно не удаляла, а "Игра Престолов" за порно-сериал с сюжетом и нехилыми спецэффектами сойдет только так. Прибавьте к этому еще энное количество метров картинок со всякими стереками, джонлоками, имсоартурами и прочим слешем. Там была нц-а. Немало нц-ы. А фанфы? *нервно хихикает*
В общем, мне жаль всего, что было на моем компе. В первую очередь - картинок и музыки. Потому что это все собиралось годами. А фанфы... Что ж *вздыхает* Я пару дней назад все скинула к себе на планш. Так что, зайчатки моих фанфов и остальное не пропало. Из игр особенно жалко Dragon Age II и первого Ведьмака, я его только-только прохожу.
Но несмотря на все это, я все равно не расцениваю день, как ужасный и кошмарный. Я прекрасно понимаю, почему, но я оптимист. Я не умею долго злиться или печалиться. Потому что хорошего все же больше.
Я честно хотела закончить пост позитивом, но... Тут пришла мама и сказала, что суп я сделала неправильно, что нужно было процеживать бульон *вздыхает* откуда мне было знать такие мелочи, если раньше я суп только из курицы варила?
Такие дела.
Что ж за день-то такой, раз я от любой мелочи в слезы?
А потом я убежал поесть. Долго не понимала, от чего мое семейство хихикает. Пока не сел за стол, так и не понял.
Суп я пересолил. Ладно бы просто пересолил. Такое чувство, будто я туда половник соли впихнула, а там была всего-то ложка. Большая. С горкой Х_Х Мама, оказывается, бульон солила.
Так и живем.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка, В старом доме живет чудовище...

---

Со всем этим дежурством мы носимся, как белки в кофемолке, но мне очень даже нравится.
Вставать, конечно, приходится раньше на час, но это ничего страшного. В этом году вставать легко, а в прошлом почему-то едва-едва просыпалась. У нас весна. Ну, вроде как весна. Погода переменчивая очень: утром и вечером солнышко, яркое-яркое такое, теплое, и небо, а днем и снег может пойти. Сегодня, например, пошел. Когда мы были на физ-ре, да... У меня замерзли уши. Но зато потом, во время четвертой пары, распогодилось.
Я еще в начале самом посмотрела в окошко, вижу, небо хмурое, ну... как... я, когда у меня шоколадку отберут. Думаю, звиздец. Ибо шапку я не надела, пришла в пальто, а оно такое все весеннее, если ветер, в нем холодно, да и горло открыто. И плевать, что я недавно болела. У меня всегда так: после болезни (даже во время, под конец), начинаю издеваться над собой. Сильнее вроде пока не заболевала.
А сейчас будет дикий-дикий, странный-странный переход с одной темы на другую. Собственно, к нему все и шло, даа.

"Я кинестетик. Очень, очень накладывает. И удивляет - чудовищно - окружающих.
Некоторые это довольно успешно схватывают, другие успешно разыгрывают понимающих.
Летопись поражений, даже побед... Месяц пройдет - и все. Поминай пропало.
Не говоря уже - через пару лет. То что зрение помнило, ухо знало
Все исказилось, смялось и покоробило, выцвело, не оставило и следа.
Что умилило, вызверило, озлобило... Тысячи "нет", десятки и сотни "да"..." Сир Арчет
Арчету помнятся запахи, мне - ощущения, эмоции. Вообще, если на то пошло, то я очень плохо запоминаю то, что со мной случается. Ну, как.. Случается и вроде как запоминаю, просто это все откладывается так, что я этим и вовсе не пользуюсь. Летящий человек.
По большой и наивной идее, этот дневник должен был с этим бороться, но... Но.
Так вот. Большинство того, что со мной происходило я могу вспомнить именно на уровне ощущений. Чувственное познание, бгг.
Оно даже как-то делится на различные периоды, обычно по временам года.
Вот, допустим, прошлую осень я помню, как пору надежд и каких-то начинаний. Очень светло все было, наивненько, дааа... Ну, птичка-наивняк, что ж с меня взять-то?
Прошлую зиму я помню как долгое-долгое и холодное время. Вот сейчас не надо мне тут, что зима, она холодная. Я в курсе. Просто той зимой я дико и очень сильно мерзла. В два одеяла закутывалась, надевала под школьную форму майку, футболку и кофту иногда. Утеплялась, в общем, как могла. Ан нет, все равно мерзла. Это все нервы (с) Очень плохая зима. Сонная такая, ни настроения, ни идей. Хорошо, что она закончилась.
А вот весна выдалась истеричная немного, даа... Зато тогда же я приняла очень важное решение: уйти со школы. И безумно рада, что тогда не поддалась на удочку учителей, которые мне пытались говорить о потерянном времени, о том, что с моими-то знаниями куда-нибудь в МГУ поступать надо. Пусть так, пусть потеряла год, пусть в МГУ надо. Но мне и здесь неплохо. Мне здесь хорошо.
Лето, пожалуй, было попросту замечательным. Не смотря на то, что большую половину его я была занята.
Зато, знаете, обрела хорошую подругу.
У меня, если подумать, никогда не было друзей "с пеленок". Мы частенько переезжали, да и вообще как-то до школы у меня с друзьями был большой напряг. Это я помню. Начальные классы прошли довольно хорошо, после переезда все улетело коту под хвост, ну да боги с этим. Года два-три после переезда у меня, если подумать, друзей не обреталось. Приятели, знакомые, да. Друзей -нет.
Потом, классе в восьмом, появилась девочка Катя, но о ней я, может быть, как-нибудь и напишу, только не сейчас. Меня с этим человеком ничего не связывает больше, я не хочу про нее вспоминать.
Сейчас у меня тоже вроде как больше знакомые-приятели, но круг людей, которым я искренне симпатизирую, сформировался.
А подруга эта, которую я обрела, никто иная, как моя давняя-давняя знакомая. Её Ляйсан зовут. Мы с ней, и с нашим товарищам по детским играм, Сашей, знакомы.... давно. Как ни странно, никто из нас момент знакомства не помнит, но, вроде бы, познакомили нас бабушки.
Тут надо упомянуть про мою дачу, на которой примерно половина улицы - друзья. Есть пара домов, хозяева которых приезжают очень-очень редко, есть пара хороших знакомых, есть и те, которых мы вообще не знаем.
Ну так вот. С Ляйсанкой и Сашкой у нас дружба с детства, но виделись бы обычно только летом, поэтому ничего странного, что годам, эдак, к десяти-двенадцати интересы у нас очень сильно разнились, поэтому мы после какое-то время не общались. Скажу честно, я её вообще очень долгое время считала очень глупой типичной девчонкой. Ах этот юношеский максимализм...
А в этом году очень так удачно совпало, что выходные у нас вместе были. На даче, то есть. И было нам очень весело. То ли время прошло, и они изменились (хотя Сашка, как был пиздаболом, так и остался, дааа), то ли я сама изменилась, но отношение поменялось. С Сашкой мы так хорошо не общаемся, но с Ляйсянкой я связь поддерживаю. Что самое хорошее, это то, что я в ней уверена. Как-то так.
Такие вот дела.
Этот год под обычную схему не попадает. Было и хорошее, и плохое. Было время, когда меня бесили все и вся. Было время когда я всех и вся любила. Но очень весело и забавно.
Одна беда: я все равно не хочу взрослеть. Очень-очень этого боюсь Х_Х

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной

---

Коротко о главном, чтобы перейти к основным событиям.
Наша группа дежурит по институту. В общем-то, обязанности почти такие же, как в школе: столовая, осмотр формы, поведение, посещаемость и раздевалка. Кроме этого есть еще проверка студенческих и курьер. Я записался в курьеры.
Я ж видел, что они сидят тихо-мирно на диванчике, с которого всех остальных учеников просто-напросто сгоняют, потому что он типа для гостей. Я предвкушал день, полный всяких приключений. Езда по лесу, поиск брода, сражение с упырями, доставание Серсеи и треньканье Лютика (я в курсе, что это из другой оперы, но что поделать, если я читаю все и сразу?), ехидные словечки Геральта и Тириона, попытки Сансы не убить Джоффа, попытки Джоффа убить Сансу... Да... Почитать я собрался, короче.
Агааа... Птичка-наивняк.
В концу четвертой пары у меня болели ноги и спина. Я раз триста смотался в бухгалтерию и обратно, прыгая по этажам и коридорам. Хм... Ну, тут надо просто знать планировку нашего института, дабы оценить количество километров *хихикает* Зато меня покормили. Очень вкусно покормили :3 Мням. Дело в том, что людям, которые дежурят в столовой, от нашего института достаются бесплатные обед и завтрак. На завтрак нам дали солянку. Вкусную-вкусную, даже с оливками и лимоном, угу. Нас было пять человек, а дали много, так что, после завтрака я долго-долго чувствовала себя шариком, смутно так подумывая о том, что мне впору не идти, а перекатываться. *посмотрел на себя в зеркало* нет, до шарика мне еще далеко.
хм.. и этот человек еще когда-то давал себе слово, что не будет волноваться о лишнем весе. И ты, Брут!
Да, такие дела. На обед была солянка с макаронами, но я лениво сжевала половину булочки и выпила стакан чая. Вновь почувствовала себя шариком, дааа. Но, вообще-то, даже обедала-то я лишь потому, что мне нравится сидеть в компании моих одногруппников. Конкретно этих людей. Они милые :3 Правда там же обретались какие-то левые друзья-приятели одного из наших архаровцев, один из которых был совсем уж неадекватом Х_Х В конце концов меня одолевало бурное желание дать этому типусу чем-нибудь тяжелым. Раз двести. а лучше триста... или четыреста *злорадно потирает лапки* Угу.
Такие дела.
А еще я поспорила, что прочту весь Тихий Дон до конца недели. И, как назло, едва я поспорила, он тут же начал казаться мне дико скучным и нудным. Гадство!!!

@настроение: Ланнистеры не единственные, кто платят свои долги

@темы: Похождения птички-наивняка, я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной