Никак не могу выкинуть отрывок Облачного Атласа из головы. Он в самом-самом конце почти, последняя часть записей Юинга, найденная Форбишером в качестве подставки для ножки его же кровати.
Про Рафаэля.
Эм, мальчику Рафаэлю не повезло, он попал на судно капитана Молиньё, который тот еще урод моральный. Мальчику Рафаэлю не повезло вдвойне, он оказался втрое милее, чем вся команда вместе взятая, и, судя по всему, еще и младше всех. Чистая душа среди подонков, у нее не было шанса, тем более, что Гуз вполне себе активно травил Юинга.

Просто я вот еще на первых страницах второй части записей Юинга поняла, к чему дело идет, едва тот заводил речь о Рафаэле. Юинг был наивен и слеп.
В целом, я даже понимаю, почему: во-первых, среди всех реинкарнаций он, пожалуй, с чистой совестью заслужит звание птички-наивняка. Во-вторых, он добрый христианин, причем христианин истинный, т.е. добрый, великодушный и вообще. Различия между ним и теми же миссионерами столь же велики, сколь велики различия между китом и слоном. Собственно, это-то "во-вторых" ему и помешало увидеть.
А мне... ну, чай не Рафаэль первый, не Рафаэль последний.
Хотя мне тут же пришел на ум другой отрывок, из ПЛИО. Кажется, ТсД, глава Виктариона, когда он уже на корабле плывет к Дэни, но еще не встретился с Мокорро. У него болит рука, он абсолютно не знает, что делать со Смуглянкой, подаренной ему братом, и еще его дико бесит юный Мейстер. Мейстер, кстати, прибежал к Виктариону жаловаться, мол, команда его насильственно склоняет к содомии, нашел к кому.
В итоге мейстера таки притопили во славу бога.

И, хм, опять же, я абсолютно не удивлялась. Да, боги, католические священники (а может и православные, кто их знает) вполне себе склоняли к содомии юных и миловидных прислужников. Это в монастырях/соборах-то, где, в принципе, можно перебраться за ограду и пойти по шлюхам. А на корабле? Команда здоровенных мужиков, закон не писан, что Виктарион, что Молиньё - один черт, замкнутое пространство, кругом сплошная синь, до берегов плыть месяц, а то и более.

Вот и получается, что с одной стороны - логичнее не куда, с другой - все равно жалко. Рафаэля, то есть, жалко. В ТсД мне, пожалуй, нравится Виктарион, а мейстер был излишне истеричным.
Хотя вот я точно знаю как минимум одного-двух слешеров, которые с гыканьем промолвят что-то вроде "расслабься и получай удовольствие". Благо, подобных знакомых все меньше и меньше, а общаемся мы все реже и реже. Странно смотреть на слишком различные по уровню восприятия точки зрения тех, с кем раньше болтал целыми днями.
Потому что я вот, например, могу представить в каком ужасе был Рафаэль. Во-первых, любое насилие, над женщиной, над мужчиной, оно само по себе жутко. Я сейчас не про нон-кон и прочие текстовые прибаутки, а про настоящее живое насилие. Во-вторых, век то был двеятнадцатый, до сексуальной революции, как мне пешком до Берлина. Всеми тропическими островами, колониями и прочей радостью цивилизаций правит христианство в лице католиков-протестантов-прочих нелюдей. Там содомия, как бы, не приветствуется.
Поэтому не удивительно, что Рафаэль решил наложить на себя руки.
Там у Молиньё даже заточка в умелых руках не помогла бы: какой-нибудь урод побежал бы жаловаться капитану, и строптивца быстро за борт на корм акулам. Либо терпи ("прилаживайся"), либо вяжи себе на шею пеньковый галстук.

Мда.
Когда-нибудь я точно перестану так эмпатировать всему, что попадается под руку, будь то книги/фильмы/люди, и заживу исключительно своими эмоциями.
Когда-нибудь?
Ха.
Я нагло, очень нагло вру.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка, Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, Еноты дети Сатаны, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Мааааааам, ну я же на охоте!, Вита, а где у нас дуршлаг?, В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами.

---

Странно это осознавать, но я закончила таки читать Облачный Атлас.
В непроходящем восторге от этой книги, такой прекрасной, шикарной и просто божественной книги.
Еще не смотрела фильм.
Многие отмечали странное построение произведения: сначала идут прерванные новеллы от прошлого к будущему, затем идет целая часть, а после - продолжение новелл от будущего к прошлому. И это построение, оно шикарно! Его можно сравнить со все возрастающим колокольным звоном. На начальных страницах он едва-едва слышим, но с каждой главой, с каждой историей, он становится все громче и громче, пока, наконец, не завершается оглушительным набатом (Переправа возле Слуши). Затем колокол вновь стихает, постепенно, в том же ритме, в котором набирал громкость. Почти так же, как описывал свой секстет (кстати, секстет - музыкальный ансамбль из шести исполнителей, а глав-героев в Атласе тоже шесть) Форбишер.
До чего же удивительная, продуманная, выверенная книга, прекрасная в своем исполнении и замысле.

Я уже писала, что мне очень понравились письма Форбишера.
К расследованию Луизы Рей я отнеслась, как к дешевому детективчику (и, хм, примерно то же думал Кавендиш! о, как же Митчелл славно поиграл со стилями! но об этом - позже), хотя мне, в целом, понравилось весьма и весьма.
Тимоти Кавендиша я едва вынесла. И на деле смухлевала: второй отрывок его новеллы я не дочитала, не нашла в себе сил, но просто пробежалась глазами по абзацу в википедии.
История Сонми меня очень тронула. И на ней я остановлюсь подольше.
Что мы видим в самом начале её новеллы? Ничего нового: страшное, сумасшедшее будущее, к которому, будем честными, катится человечество. Недореволюционерка, символ борьбы с режимом, совсем молоденькая девушка, ждущая суда и смертной казни, которая поверяет историю своей жизни некоему Архивариусу. И кажется, будто бы её вот-вот спасут. И кажется, что это уже сотни раз пройденная тема, особенно сейчас, когда подростково-системное кино выходит стандартно раз в год, словно по какому графику. Но на деле это очень необычная история. Хотя бы от того, что нам сразу дают понять, что главная героиня не Избранная. Она не обладает никакими (почти) выдающимися способностями, чтобы стать лицом революции, она просто та, кто есть: вознесенная фабрикантка, одна из многих вознесенных. И, если говорить о почти никаких выдающихся способностях, то: вознесение делает её на голову выше чистокровной. Она правда понимает свою роль, какой бы она ни была. Понимает и принимает, абсолютно спокойно, видя дальше собственной смерти.
И вторая необычность истории заключается в отсутствии спасения. Её никто не спасет, её передали в руки Единодушия, она исполнила свою роль, её нужно убрать со сцены. Такой поворот событий мне кажется куда более реалистичным, чем все "борцы за справедливость", которые рушат систему одни или же с группой единомышленников. Системы строятся не за один день, не за один день рушатся. Замешано в этом слишком многое, чтобы колосс, пусть он и на глиняных ногах, рухнул в одночасье из-за слабого тычка. И, согласитесь, люди куда охотнее пойдут за мучеником, которого жестоко и вероломно убили, чем за живым человеком. Потому что мертвый мученик, особенно такой, как Сонми, которая написала свою Декларацию, навсегда останется символом. Идолом. Божеством. Не всплывут неприглядные факты биографии вроде простейшей физиологии (хотя бы), нет, напротив, они забудутся. Мертвый мученик не натворит дел, не опровергнет свои действия неосторожным словом, им спокойно можно прикрыться в случае чего, надавить на совесть людей. Та же фишка, что и с Иисусом: он умер за твои грехи, так? Будь добр, не греши, а с улыбкой неси пожертвования церкви. Ты же хочешь очиститься? Манипуляция чувством вины вообще штука клевая, потому что у большинства людей есть потребность в чем-то, что делает их виноватыми. Но я малость отошла в сторону. В случае с Сонми параллель с Иисусом провести легко: ты вознесенный фабрикант? Сонми умерла за тебя. Сражайся против Единодушия! В случае с низшими чистокровными слова малость поменяются, но смысл-то, смысл тот же.
Но сама новелла замечательная. И Сонми тоже. Ей сочувствуешь и сопереживаешь.

Ну и, собственно, мой набат. Единственная полная история на книгу.
После истории Сонми мне казалось, что ничто сильнее понравиться и тронуть за душу не сможет. Только-только открыв Переправу возле Слуши, я в этом убедилась и едва не застонала, и тут уже хочешь-не хочешь надо упомянуть стили новелл.
Митчелл проделал шикарную работу. Да он чертов мастер! Каждому персонажу он подобрал свой собственный стиль, раскрывающий его целиком и полностью. Допустим, Юинг у него говорил языком молодого английского джентльмена, волей случая оказавшегося в окружении темных и невежественных людей. Ему свойственна толика самодовольства, присутствуют достаточно яркие метафоры и сравнения, которые вполне в духе того времени, но в то же время мысли его точны необычайно: в этом я вижу прямой указатель на то, что Юинг долгое время практиковал юриспруденцию. Волей-неволей привыкаешь к четкому изложению мыслей. Впрочем, некая поэтичность ему свойственна, да.

Главы Форбишера мои излюбленные по стилю. Форбишер писал письма, и все они делают честь эпистолярному жанру, к которому подошли со всем умом и мастерством.
Форбишер молод, Форбишер горяч, и ничто так не выдает истинный характер молодого человека, как его личная переписка. Особенно переписка с таким человеком, которому не боишься сделать больно неосторожным словом. Бедный Сиксмит, ей богу! Форбишер так уверен в его любви к себе, что ни на секунду не сомневаясь, расписывает тому все позывы своего сердца, какими бы они ни были. Ладно, бог с ней, с Иокастой. Форбишер сразу писал, что она ему интересна исключительно в постели, но вести о Еве, причем влюбленность эта для Форбишера надумана!, вести о Еве причинили Сиксмиту немало боли, уж за это можно ручаться.
Причем Форбишера есть за что любить, что странно. Он, не смотря на всю свою самовлюбленность и самоуверенность (помним, как я отношусь к подобным типцам?), на редкость искренен. Это подкупает. И он умеет видеть прекрасное в том, что его окружает. Это подкупает так же. Да и, на самом деле, ему есть от чего быть самовлюбленным и самоуверенным. Он не бегает от своих недостатков, он знает их, но даже не пытается сделать вид, будто бы их нет. Он не оправдывает жадность и ложь высокими идеалами, нет. Любовью к музыке тоже не оправдывает. Он любит музыку, он живет ею, он боготворит её, он разговаривает ею. Но он ни разу не пытается выставить свой приход в Эйрсу исключительно любовью к музыке. Он честно говорит о том, что большую роль сыграло отсутствие денег. Нет, серьезно, такая искренность не может не цеплять.
Что до отношений Форбишера и Сиксмита, то, да, они были друг для друга любовью всей жизни, что называется. И это достаточно странное проявление любви, хотя, по-моему, едва ли не самое верное. Потому что, как бы это ни звучало, они любят души друг друга. Поэтому-то в письмах Форбишера к Сиксмиту так много искренности. Ибо, "что бы ни случилось, я всегда буду на твоей стороне". Как бы больно ни было.
Но эти размышления, если дать им волю, выльются в огромный пост, писать который я буду явно не сейчас.
Забавно, что Форбишер и Сиксмит - еще один кусочек мозаики, еще один штрих в те мысли, которые вертятся в голове на протяжении месяца-двух точно.
Ну а вообще, Роберт Форбишер ассоциируется у меня с одной песней.

Вот этой

Download Spiritual Front Hey Boy for free from pleer.com

За прекрасными письмами Форбишера шла Луиза Рей. Собственно, её язык, как я уже писала, напомнил мне дешевые детективчики в духе нашей Донцовой. Видать, такие вещи имеют место быть на всех континентах. Не удивительно.
Поскольку перед нами детективная история, то язык не то, чтобы скуден, но прост. Он вполне себе жив, но без особых изысков, что особо бросалось в глаза после писем Форбишера.
Собственно, именно такой стиль лучше всего передает характер Луизы: жесткий, волевой, сильный и упрямый до ужаса.

Далее шел Кевендиш, и я его читала с огромным просто трудом. Не знаю, как остальным, но мне было безумно трудно уследить за мыслью, хотя основную суть и настроение я уловила.
Кавендиш описывает свои злоключения весьма и весьма ядовито. Вроде бы и жалеет себя, и смеется над собой одновременно. Еще больше он смеется над будущими читателями и зрителями кино.
Такой..ну, знаете, экстравагантный старикашка.

Сонми.
Сонми было проще всего понять в диалоге, когда задают наводящие вопросы, потому что мыслей много, как за ними угнаться.
Сонми вообще замечательная. И её ответы, полные глубокой, но тихой мудрости, так же прекрасны, как письма Форбишера, но в несколько иной ипостаси. Если Форбишер - огонь, весело пляшущее юное пламя, то Сонми - спокойный и тихий свет свечи. Она мудра, она нежна, она искренна. И, наверное, именно это называют женственностью. Во всяком случае, именно это я считаю настоящей женственностью. Той её часть, которая мне подвластна не полностью, но которая мне напоминает мою бабушку. Как-то так.

И, собственно, то, с чего я начала. Переправа возле Слуши.
Митчелл прекрасно изобразил примитивный язык. И наши переводчики тоже потрудились на славу, честь им и хвала. Поэтому, едва открыв первые страницы этой главы, я едва не застонала: читать казалось сродни муке. Мне казалось, что история с Кавендишем повторится, и я просто-напросто не осилю эту главу. Но на самом деле, стоило мне чуть свыкнуться, как все потекло само собой, почти без моего участия. Мозг запросто расшифровывал видоизмененные слова и пропущенные звуки. И оно того стоило.
Потому что именно Переправу я читала со слезами на глазах, так глубоко меня тронуло все происходящее.
Человечество вновь вернулось к своим истокам. И, кто знает, может, отсутствие развитой "смекалки" делало человечество более мудрым? В конце концов, любая "смекалка" это годами накопленные знания. Знаний в один момент становится слишком много, и она перекрывает мудрость просто обилием информации. Это как и с людьми: достаточно эрудированные люди порой могут быть настолько пустыми и глупыми в жизни, что только диву даешься.
Любым знанием нужно пользоваться с умом и осторожностью, иначе это знание погубит вас.
Точно так же и с жадностью. Желание обладать чем-либо, не важно чем, есть ни что иное, как жадность. И хорошо, если она умерена, если человек знает пределы своему чувству, управляет им. А если нет?
И, как по мне, так наше Крушение не за горами.
Хотя я надеюсь не дожить до этого момента.
Так вот, человечество вновь вернулась к своим истокам. И, самое странное, что история, она повторяется! Как писал Форбишер:
"Сорви все верования, наклеенные на тебя гувернантками, школами и государствами, и ты найдешь в сердцевине человека неизгладимую правду. Рим снова захиреет и падет. Кортес снова до основания разрушит Теночтитлан, а позже Юинг снова отправится в плаванье, Адриана снова разорвет на куски, мы с тобой снова будем спать под корсиканскими звездами, я снова приеду в Брюгге, снова полюблю и разлюблю Еву, ты снова будешь читать это письмо, солнце снова будет остывать...".
В конце концов, кто знает, в те времена, которые мы зовем доисторическими, люди точно так же страдали от болезней, точно так же почитали тех, кто дожил до пятидесяти едва ли не избранниками божьими. Мы не знаем того, что происходило тогда, а людская молва редко остается достоверной, особенно сквозь толщу времени. Кто знает, может, болезни тех времен были навеяны радиацией. Те реки, которых мы почитаем чистыми, на самом деле были загрязнены неведомой нам заразой миллионы лет назад. Мы не знаем, как сотворили прекрасные и величественные сооружения древности вроде пирамид, а так же семи чудес света, кои до нас не дошли. Быть может был корабль Провидцев, а? Ведь есть мифы об Атлантиде, да и в других народах нечто подобное имеет место быть. Кто знает?
Но это все - лишь мои досужьи мысли.
И.. И да! Вот еще: Иконная, которую описывает Закри, так подозрительно похожа на тот грот с ликами, в который упал Юинг в своем путешествии! Ну правда, похожа же! И грот, и Иконная явно были сделаны с той же целью.
А история маори и мориори? Чем не жители Долин и Коны?
История не замкнутый круг, но движется по спирали, и каждый её виток более широк, чем предыдущий. Кто знает, что нас ждет за следующим.
История - океан. И каждое мгновение - капля.
Но что есть океан, как не множество капель?

@настроение: Дайте кислородный пакетик!

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка, Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно, Еноты дети Сатаны, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Мааааааам, ну я же на охоте!, Вита, а где у нас дуршлаг?, В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами.

---

Потихоньку втянулась в ритм учебной жизни и с ужасом теперь думаю, что будет, если пропущу целую неделю в колледже. У нас теперь все серьезно, третий курс, большая часть заданий - творческие, так, чтобы мы сами многое рассказывали на парах. Что радует, у нашей команды это получается весьма и весьма, но это и не удивительно, потому что наша команда - это, считай, самые адекватные люди группы.
Операция уже завтра. Ахаха. На меня так и не действует толком ни мамина настойка, ни собственная упаковка валерьянки, ничего. Попытаюсь успокоиться силой мысли, в конце концов, я же проходила это. Не больно. Не страшно. Иглы в глаз не втыкают. А то, что от расширителя больно, можно и потерпеть.
Потом планирую купить нашлепку на глаз и ходить по институту как Элли Драйвер или хотя бы Солид Снейк с винтовкой наперевес. И перманентно прятаться в коробках, да!

Пристрастилась к ерунде под названием Бабл чай. Название тупое хотя бы потому, что одна часть его на английском, вторая - русская, но транслитом. Хотя, в целом, создателя понимаю: "бабл ти" не все поймут, а "чай с пузырьками" звучит глупо. Меня уже запомнили продавцы, оказывается. С одним даже есть общий мухлеж, провернуть который получается не всегда: он мне делает чай без крышечки, но зато с лишним топингом. Однако если я планирую брать чай домой, то крышка, как вы понимаете, важна. Вкусов там куча, вчера, кажется, нашла свой. Самое смешное, что я планировала его взять еще когда в первый раз подошла к стойке с бабл чаем, однако его не оказалось. Было это, к слову, прошлой зимой. А тут вчера не утерпела и взяла, хотя меня смущало яблоко в составе (сам состав: яблоко-личи-кюросао, чем бы это ни было) . Я, видите ли, очень люблю яблочные пироги, но на дух не переношу яблочный сок. Особенно который в коробках типа "Добрый" и все такое. Он противный ужасно просто, я лучше какой-нибудь другой возьму. А тут взяла чай с оным и не пожалела. Такая вкуснятинка, кто б знал. Даже пожалела, что набрала целую пригорошню топингов, надо было тупо оставить чай и все.

Такие вот дела :3

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка, Еноты дети Сатаны, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Мааааааам, ну я же на охоте!, Вита, а где у нас дуршлаг?, В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами.

---

Когда я вчера уже приготовилась рыдать в одиночестве, потому что меня окончательно накрыло, мои дорогие дамы дали мне втык с обоих сторон. Серьезно, я аж прослезилась, потому что мне сказали "какого хрена?" и не дали прозябать в одиночестве.

Сегодня проходили бабушкины поминки - 9 дней, и мама милостиво сказала мне, что справятся без меня, топай в колледж. Я скорее обрадовалась, потому что для меня это то еще мероприятие, да и с фактом бабушкиной смерти я вообще свыкнуться не могу. Мне странно, и мне не верится. Мне кажется, что она просто куда-то ушла и скоро придет. Когда я думаю, что это не так, меня вновь начинает крыть.. в общем, опять не самый лучший подход, но уж какой есть.
Бабушка вообще была той самой клейкой субстанцией, которая держала нашу семью. Не только нашу, а вообще семью, и когда мне говорят, что я на нее похожа, это воспринимается как самый лучший комплимент. Она умела понять и простить каждого, очень теплый и светлый человек.
И поэтому сейчас очень страшно и больно смотреть на дедушку, который не находит буквально себе места. И он дичайше просто боится одиночества, поэтому я стараюсь к нему забежать хотя бы на часик после пар ежедневно - мне не сложно, а ему радостно.
Вот.

Помимо прочего от нас ушла Валентина Вячеславовна, причин ухода никто не сообщил, как-то это странно и внезапно. Я скорее буду по ней скучать, чем нет, потому что душа моя любит таких вот тиранов - они хотя бы не дают расслабиться и скучать во время пар. К слову, у нас примерно такая же была физичка в школе. Ох уж эти пятиминутные контрольные.. Учитывая, что физика у нас перманентно стояла первым уроком, просыпались мы все быстро и качественно.
А еще у нас новая учительница по английскому языку. И мне хочется рыдать, потому что иногда складывается чувство, что с коллективом она работала редко и английский знает не так уж и хорошо. Плохой препод знает предмет хуже хорошего студента. А я люблю английский. Хотя плюсы тоже есть: теперь тебя не просят убрать тетрадку, когда ты сидишь и строчишь фики на парах.

А еще я сегодня опытным путем выяснила, что после девяти ждать маршрутку у нас в городе - дохлый номер. И это печалит. Не знаю, с чем связано это отсутствие общественного транспорта, но раньше так точно не было.
Господи, да чтобы я еще раз, и после десяти высунулась на улицу. Да ни за что! Потому что раз шесть меня окликнуть и подкатить с чем-то вроде "а что вы так загадочно улыбаетесь?" (я часто загадочно улыбаюсь, когда нервничаю) успели точно типы не самого адекватного поведения. Хорошо, что совсем уж в наглую не приставали и большей частью уходили после третьего "будьте добры отстать!"
Но, в целом, оно того стоило.
Ходила сегодня в нашу культурно-развлекательную платформу "Метро", играла в настольные игры. Меня научили играть в Го, в японскую игру, в которой по какой-то неведомой причине запрещаются самоубийственные ходы, что для Японии странновато. Кое-что поняла, но многие вещи творила как на высшей математике в прошлом году: исключительно интуицией, несказанно удивляясь, что в основном принимаю верные решения. Полезно почувствовать себя глупой.
Там же был буккроссинг, но я об этом вспомнила уже непосредственно в "Метро", а в сумке был только Облачный Атлас, за который я скорее дам отрубить себе любую руку на выбор. Облачный Атлас читаю, растягивая удовольствие, потому что все-все в этой книге - то самое локальное совершенство. Фразы, метафоры, речевые обороты. С одной стороны - душит любопытство. С другой - так хочется растянуть эту книгу на подольше, насладиться моментом.
Особенно понравились главы Форбишера. И о том, что Сиксмит в книге только один, я догадалась сразу. Ну.. Ну правда же! Форбишер описан удивительно точно, и письма его как настоящие. Красивые, выверенные, полные самодовольства и самолюбования, но и прекрасного тоже полные.
За Атлас бралась аж четыре раза до этого, но застревала на первых десяти страницах, непривычная к авторскому стилю. Удивительно полно и живо описано путешествие Юинга, хотя я и не любитель подобных вещей. Впрочем, сам автор писал, что совершил специальную экспедицию, она определенно дала плоды.
И.. мне интересно, почему именно сейчас?
Почему пару дней назад я наткнулась на замечательный просто фик по Клинике, который описывает один из аспектов моей жизни так точно, что я "икал и пил капли"? Почему те самые десять страниц Атласа я осилила именно сейчас?
Куча вопросов и, как обычно, ни одного ответа.

Такие вот дела.

@настроение: I give you my empathy.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка, Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно, Еноты дети Сатаны, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Мааааааам, ну я же на охоте!, Вита, а где у нас дуршлаг?, В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами.

---

У меня такое чувство, будто бы я вернулась на четыре года назад.
Я частенько слышала, да и читала, что история, мол, любит повторения, что время движется по спирали. Знаете, к черту такую спираль! К черту.
Не хочу.

В институте меня хватает на истерическое веселье. Вообще, на истерическое веселье меня хорошо хватает, да. Получается и смеяться, и рассказывать смешные истории, и даже дурачиться, тоже получается.
Зато потом едешь в маршрутке и ревешь. Хотя сейчас у меня есть темные очки, я еду в темных очках, если сесть куда-нибудь к окошку на задние сиденья, то никто тебя не видит, никого не видишь ты. Красота.
И посреди всего этого жуткое тотальное ощущение одиночества.

Ну серьезно, это какое-то издевательство. Поменялись только декорации: была школа, стал институт. Даже причина та же самая. Смешно-то как.
Не хочу. Я помню, до чего меня это довело, и как долго я это все из себя выкидывала.
Загружу себя работой, что ли.
И делать ничего не хочется на самом деле, состояние такой вяло шевелящейся амебушки.
Бу. Пойду-ка я сидр поставлю.

@темы: Into the Nothing, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, В старом доме живет чудовище..., Лучше бы тебя бобры сожрали!, В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами.

---

Таки самый веселый предмет у нас менеджмент.
Ведет его Валентина Вячеславовна, наш бывший декан, дама весьма эксцентричная и строгая. Но на парах хотя бы весело, таки да. Когда ты не волнуешься, весело.

До этого она задавала нам в игровой форме, разбившись на пары, весело и с прибабахом рассказать о качествах менеджера. Поначалу я восприняла задание с изрядной долей энтузиазма. Потом я заболела, а потом умерла бабушка. Сразу стало как-то не до менеджмента, и состояние быстро уползло в сторону "ради бога, не доебывайтесь". Последняя пара приема работ все приближалась, а намека на идею не было. Да и желания, опять же, делать тоже не было. И времени, чего уж там.
В итоге мы с Кариной буквально за пятнадцать минут нашли решение, махнув на все прибабахи рукой. Покажем видео, вырежем буковки из бумаги, дадим им собрать из них те качества менеджера, которые они услышат в видео, самых быстрых наградим пулей в голову конфетами. Ну.. и это я тут говорю "мы с Кариной", на самом деле автор идеи-то она.
На особый успех не надеялись. Валентина Вячеславовна каждому проводила разбор полетов, причем порой весьма нехилый.
Вышли мы.
Я буквально за пять минут взяла себя в руки, и вышла не с лицом "как вы все меня заебали", а вполне себе с улыбкой, надо же. Ну а рассказывать... Рассказывали на одном дыхании, там запоминать- то ничего толком не надо было.
Группа сидела тихо. Даже последние парты и те - тихо. Наше задание с буковками восприняли с удивительным энтузиазмом.
И... И знаете, что? Валентина Вячеславовна нас похвалила! То есть, она и других хвалила, конечно, здоровая критика у нее перемежалась с похвалами и указаниями на лучшие стороны. Но против нас не было ни слова критики! Это была твердая пять!
До сих пор не могу поверить.

Завтра сдаем второе творческое задание.
Нас поделили на группы почти рандомно: методом тыка выбрались лидеры команд, которые уже и набирали себе людей.
Меня на той паре не было, хотя это мало на что повлияло.
В группу меня первым взял Паша. По той простой причине, что Лизетта, дева из той компании людей, которых я реально буду рада видеть после колледжа, просто-напросто не успела.
Ну... в принципе, вполне себе реальная ситуация: когда вышестоящая личность злоебучий пустозвон. Нет, ну правда, почему? Почему меня и почему Паша? Он же в курсе, как я к нему отношусь. Я не скрываю особо. Более того, я ему постоянно об этом напоминаю.
В общем, у меня позиция такова: свое я делаю, остальное - пусть сам разруливает. Мне не влом получить одну пару. Я-то знаю, что упущенное я наверстаю очень быстро. А вот пожать этому придурку горло страсть как хочется.

Такие вот дела.

А еще у нас невероятно скучные пары финансов и анализа финансово-хозяйственной деятельности. Не думала, что скажу это, но...я согласна даже на Нурию Ахсановну.

О, а еще я начала смотреть Клинику. Безумно смешной сериал, и почему я от него шарахалась?
Интересно, а кто-нибудь слешит Кокса и Джея Ди? Не, ну правда, там ж ничего придумывать не надо, глянешь на экран и так все понятно. Классический пример расклада "наставник/ученик", хе-хе.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка, Еноты дети Сатаны, ТАРС, КАКОЙ У ТЕБЯ СЕГОДНЯ УРОВЕНЬ ХАМСТВА? - ХУЯМСТВА! ИДИ КУКУРУЗУ САЖАЙ БЛЯДЬ, СТО ПРОЦЕНТОВ У МЕНЯ СЕГОДНЯ, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Мааааааам, ну я же на охоте!, Вита, а где у нас дуршлаг?, В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами.

---

В общем, это все.

Мы носим своих мертвецов под курткой
До дна дней.

@темы: Into the Nothing, В старом доме живет чудовище...

---

Сегодня сходила на Ангентов АНКЛ.
Вся френдлента уже которую неделю изливает свои восторги по поводу этого фильма, я думала еще в понедельник пойти, но заболела. Сегодня ходила в оптику на стандартное лечение, думала еще по дороге: а не пойти ли мне прогуляться? Можно же и в кино сходить, дааа...
В общем, пошла. Оказалось, сеансов кот наплакал, единственный ближайший в половине пятого вечера. Время было два. Решив, что либо сейчас, либо никогда, я таки купила билет и пошла домой.

И, вот честно-честно, мне фильм понравился, но не до таких восторгов, как во френдленте. Однако я очень рада, что сходила, я выползла с широченной улыбкой на лице, с таким зарядом позитива, какого не было уже долгое время.
Во-первых, они очень хорошо обыграли сюжет и показали хороших персонажей.
Вот серьезно, мне очень понравилось, что в американском, по сути, фильме, хотя и рассказывается о холодной войне и гонке вооружений, Америка и СССР показаны, в целом, на равных. Нет такого, чтобы СССР как-то принижали. И это здорово, черт возьми!
Второе, чем меня покорил этот фильм, это любовной линией. Она явная, но в то же время такая незаконченная, такая намеками на продолжение, шикарная просто! И нет любовного треугольника. Я честно и искренне избегала всех спойлеров (и преуспела в этом), поэтому когда увидела двух братов-акробатов - Соло и Курякина - вместе с Габи, то испугалась именно любовного треугольника. А я просто ненавижу любовные треугольники, всегда кто-то остается несчастным, в том же "Значит, война?" Имсушку несправедливо обидели, хотя он был в триста раз круче своего пижонистого дружка. И в АНКЛ мне, кстати, тоже больше Курякин нравится, потому что Наполеон Соло как раз тот типец, которых я не выношу.
Ну и внезапные повороты сюжета.
И юмор.
Господи, как я хохотала на моменте, когда дядюшку Габи приковали в пытошной, Илья и мсье Бонопартье обсуждают, что с ним делать, а с ним уже ничего делать не надо, там уже все шикарно просто! Ихихих.
Или когда Илья прыгает и скачет на катере, вокруг вражеские корабли, пальба со всех сторон, кошмар и ужас, а Соло со спокойной мордой жует бутерброд и попивает винишко. Или шампанское. А фиг с ним, но здорово до жути!

В общем, я выползла из кинозала в абсолютно довольном настроении с широченной улыбкой на лицо, потому что фильм меня очень взбодрил.
Я тут, понимаете ли, собралась всю осень страдат, настроения нет, погода так себе, одиночество кроет с головой... фу так жить, в общем. А тут такой замечательный и добрый фильм, все как я люблю просто, я иду такая вся красивая в чулочках, в юбочке, в пальтишко и с красной помадой, и на меня оглядываются. В наушниках замечательная просто музыка, старый рок, и так хорошо, так прекрасно, улыбка на все лицо, потому что музыка перемежается с выступлением какого-то иностранного стендапера, которого мне скинула Вита, стендапер поет на английском о том, что вся семья думает, что он гей, а он мальчик-одуванчик и ни разу не динь-динь, но убедить не получается... в общем, он был Джон Элвэй, а сейчас он Элтон Джон И мне становится дико смешно, а улыбка расползается еще шире.

Такие вот дела :3

@музыка: Смотрю и вижу, как Человек

@настроение: Идет ко мне и несет оружие, как носят женщину на руках.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка, Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно, Еноты дети Сатаны, У нас секс как премия Оскар. Раз в году. И я Ди Каприо., Лучше бы тебя бобры сожрали!, Мааааааам, ну я же на охоте!, Вита, а где у нас дуршлаг?, В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами.

---

Вчера я стандартно проснулась в шесть утра от того, что мне нечем дышать и дичайше текут глаза. Текут настолько, что пришлось перекатываться на другую сторону подушки - подальше от мокрого пятна.
Большую часть дня спала с короткими перерывами, умудрилась даже уломать себя на тарелку картошки - ничего не ела уже больше суток, организм голоден, но аппетита нет. П - парадокс. Вообще, кстати, обычную мою вкусовую манию на время болезни - масло с красной икрой - на этот раз утолила легко и просто, благо, родители притащили пару баночек икры. Красота.
А еще у нас мешок яблок из деревни. Мешок настолько большой, что мне даже как-то страшно. И без того мама закатала пару-тройку банок повидла. Надо бы и мне собраться с силами и что-нибудь сотворить. Тот же сидр. Вот только мою большую кастрюльку утащили на дачу. Беда.
Не так давно узнала, откуда у нас в деревне яблоки. Была несказанно удивлена.
Регулярно ездить в деревню я перестала лет с двенадцати, до этого летняя ссылка туда являлась обязательной повинностью каникул. Деревня запомнилась мне постоянно ворчащей теткой, светлым, приятно пахнущим домом, бабушкой, пекшей пироги и оладушки в большой русской печи, лесом, обступившим деревню со всех сторон, огородом, где можно было без зазрения совести с утра пораньше умыкнуть пару-тройку ягод клубники, и забором, на который мы стандартно усаживались с сестренкой, когда вели с пастбищ коров, овечек и прочую живность. У нас корова в последний раз была еще в то время, когда был жив старший брат. Почему-то ассоциация именно такая, должно быть от того, что именно он больше всех носился с лекарствами, когда животинка заболела.
И яблоки. Яблочные пироги, которые пекла бабушка. Замечательные, вкуснейшие яблочные пироги.
У нас на участке яблок не было, зато дальше по улице, домов через пятнадцать, был заброшенный участок, куда мы и ходили тырить яблоки. Яблоки были зеленые, кисловатые, но пироги из них получались лучше некуда.
В итоге бабушке надоело, что внучка, сама-то метр с кепкой, регулярно утопывает на чужой, хоть и заброшенный участок, мало того, что потом пакет яблок тащит с себя ростом, так еще и приходит вся в ссадинах и царапинах: сад, в котором мы рвали яблоки, зарос деревьями настолько густо, что там вечно была тень. Причем неплохая такая тень, на солнце +30, а в саду где-то +25-23. В общем, грех не исцарапаться о все эти ветки. Еще и в смоле вся измажешься, да.
Так вот, бабушке надоело, что я таскаюсь куда попало, поэтому она уговорила дедушку посадить яблоню. И, самое смешное, яблоню-то эту я помню прекрасно, она мне казалась неотделимой от забора, куда мы усаживались, мелкая такая, ветвистая, яблок толком даже не давала, маленькая, оказывается, была. Я думала, что её еще во времена моего папы посадили. Ан нет. Для меня. Мне.
Вот я и получила эти-самые бабушкины яблоки.

Мда. Сегодня мне не в пример лучше, во всяком случае, не вырубает на середине мысли. Даже малость поиграла в ведьмака, давно за него не усаживалась. С июня-июля месяца.
Прошла первую главу. Йорветом. Идиотка.
Нет, в целом, у меня только одна претензия: погром во Флотзаме. С другой стороны, не случись он сейчас, случился бы потом. Лоредо та еще скотина. Теперь я с Саскией и Филиппой Эйльхарт пытаюсь расколдовать армию мертвяков. О, Арагорн, где ты, когда так нужен?

А еще мне привезли кровать. Такую замечательную, шикарную просто кровать! С перильцами! Ах.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка, Еноты дети Сатаны, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Мааааааам, ну я же на охоте!, Вита, а где у нас дуршлаг?, В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами.

---

Старое семейное правило "если болеет отец, скоро сляжет и дочь" вновь не дало осечки.

С неделю папа болел. Папа ездил в деревню и там каким-то образом простыл, поэтому вернулся очень печальным, глядел на нас ланьими глазами, грустно шмыгал носом и порывался диктовать завещание. Еще он встречал нас со словами "ну, здравствуй, радость моя!", а из-за забитого носа "р" в "радость" менялась на гнусавое "г", и тогда весь печальный вид папы шел коту под хвост, потому что улыбка у него была до ушей.
Я советовала этому человеку промывать нос морской солью, он с умным видом кивал, но к соли даже не притронулся. При этом, едва я шмыгну носом, он же первым воздевает палец к небу и начинает вещать о том, что морская соль ведет не только к здоровью носовых пазух, но еще и к великому уму и несметному духовному богатству. Я на эти слова, правда, тоже обычно с умным видом киваю. Яблоко от яблони...

Так вот, сегодня я приползла после колледжа в жутком раздрае, а папа встретил меня абсолютно здоровым, посоветовал пить "Нимесил" и умотал на работу. Как хорошо, что сегодня пятница! Поверить не могу, что мы отучились всего неделю.

Такие вот дела.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка, Еноты дети Сатаны, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Мааааааам, ну я же на охоте!, Вита, а где у нас дуршлаг?, В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами.

---

Я знаю, что это транжирство, но сегодня не удержалась и купила себе вторую часть Властелина Колец.
Книжку.

В первый раз я ВК прочла в классе седьмом: тогда на новый год по первому крутили экранизацию, которую я наконец-то посмотрела от и до (а то в детстве путала с Гарри Поттером и думала, как они лихо завернули сюжет ). У нас в соседнем комплексе была библиотека, в которую я наведывалась, там же были и книжки. Все три на мое счастье.
Мне попался замечательный просто перевод двух Г: Григорьева и Грушницкий, если ничего не путаю. С тех самых пор признаю только два перевода: собственно, двух Г и кого-то еще, не знаю фамилий, которые переводили Бэггинс как Бэггинс, а прозвище Арагорна как Бродяжник. У Г это Сумникс и Колоброд соответственно. Однако трепетно и нежно люблю перевод двух Г, уж больно мне там стихотворения нравятся. Я об этом уже писала и даже про Арагорна стих скидывала.

Так вот.
Когда я (год-два назад) вознамерилась приобрести себе полное собрание ВК, вдруг обнаружилось, что нужного-то мне перевода и нет.
Я купила одну книжку, первую, названную "Хранители Кольца", но отложила её довольно быстро: в чужих названиях и словах путалась нещадно. Оказалось, что некоторые отрывки перевода Г помнятся наизусть, и попытка заменить их чем-то другим вызывает глухое раздражение.
Я стала искать нужный перевод.
Очень долгое время его не было.
Когда нашелся в нашем большом и дорогом магазине, мне захотелось поплакать, ибо книжка одна - шестьсот с лишком рублей.
Не на мои тогдашние финансы.

Сегодня я случайно забрела в книжный, который маленький, но хорошенький и цены в нем божеские. Люблю его.
Вчера закончила читать на планшете Братство Кольца.
Зашла.
А там она: Две Башни. Перевод - тот самый, а уж сама книга!
Божечки, шикарное просто издание! Обложка со смертью Боромира, форзац с пейзажами: на первом башня Изенгарда и всадники Рохана, на втором Сэм и Фродо с Голумом прячутся от реющих в небе назгулов. Там, где название, оно идет на двух языках, рамка из цветочного орнамента с хоббитом в углу. Наверху - эльфийские руны, внизу - гномьи. Посреди - изображение дракона. Таким же образом и первые страницы всех глав напечатаны.
А еще там есть шикарная просто черная страничка со словами про кольцо:
«Три - эльфийским владыкам в подзвездный предел,
Семь - для гномов, царящих в подгорном просторе,
Девять - смертным, чей выверен срок и удел,
И одно - властелину на черном престоле
В Мордоре, где вековечная тьма:
Чтобы всех отыскать, воедино созвать,
И единою черною волей сковать
В Мордоре, где вековечная тьма.»

А еще там есть иллюстрации!
Правда, учитывая, что я сначала глядела фильм, а потом читала книги, персонажи на картинках кажутся несколько чужими. Особенно главные. Но ничего, рисунки очень даже неплохие.
Обязательно соберу все три книжки этого издательства.
И на Сильмариллион заглянусь.
И на Хоббита.
Вот.

А вообще, самые-самые любимые мои главы всегда были в первой книге: когда отряд спускается в Морию. Больно уж мне понравилось, как Толкин описал это подземелье, которое, как и всякие подобные руины, таит в себе тень былого величия.
Ну и, да. Раньше я пролистывала главы с Сэмом и Фродо, а читала в основном про то, что происходило в Гондоре и Рохане - мне это казалось интереснее. Особенно про Арагорна. Сейчас вот думаю наверстывать упущенное, благо, такая книжка шикарная.

Такие дела.
P.S. После энного количества фиков по тильбо, кольчуга из мифрила вызывает порывы нэжности и любви. :3

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка, Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно, Еноты дети Сатаны, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Мааааааам, ну я же на охоте!, Вита, а где у нас дуршлаг?, В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами.

---

Мои уехали в деревню.
Я рада, я безумно просто рада, хотя мне и совестно, потому что мама выглядела очень уставшей, когда они уезжали. Вот до ужаса просто.
Но и рада я - да.
Потому что я одна в квартире, постигаю дзен-буддизм.
У меня есть ведерко мороженого, на которое я зарилась уже с месяц, но все никак-никак-никак, а тут зашла и цапнула себе. Думала, заплачу сама из оставшейся деньги, но папа был очень щедрым и папа мне купил.
Спасибо ему за это огромное.
Мороженое, правда, оказалось дико сладким даже для меня, поэтому я похомячу пару ложек, пойду поем арбуз, слопаю банан, откушу кусок гематогена и опять по кругу. Но довольна, как слон.

В отличие от мелкого, хе-хе.
Давеча поговорили таки с мамой о мелком, я попеняла на то, что за мелким вообще перестали следить и он обнаглел несказанно просто. Сначала мама на меня обиделась, потому что я была обижена, потому что мелкий... В общем, да. Потом я подумала, что так будем дуться друг на друга до скончания веков, а нервы и без того у всех ни к черту, поэтому мы быстро помирились, но и мама над моими словами подумала. Да.
Поэтому мелкому начало влетать, когда он огрызается, и дома его не оставили.
Вообще-то я знаю, что злорадствовать нехорошо, но мелкий бы привел друзей своих опять домой, либо с ними же ржал до утра в скайпе.
Смех у них, кстати, какой-то неприятный. А у мелкого временами то издевательский, когда они над кем-то ржут, то заискивающий. Друзья его, конечно, те еще придурки.

Были на недельном осмотре, вторую операцию ближе к октябрю. Думаю, числа двадцать седьмого сентября где-то, плюс-минус дня три.
Глазья в норме, только бывают спазмы. Списываю на волнение: от этого давление скачет, вот и.
Мама надеялась, что операцию будут делать сегодня.
Нет.
Плохо представляю, как буду месяц в колледже так ходить, но деваться некуда. Больничный брать не буду, хватит того, что в октябре придется пропустить неделю.

Как-то так.
А сейчас можно идти и спать.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка, Еноты дети Сатаны, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Мааааааам, ну я же на охоте!, Вита, а где у нас дуршлаг?, В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами.

---

Сходили с сестренкой по магазинам.
Я купила спортивную форму и черное пальто с красным шарфом. У меня есть красный лак, красная помада.. В общем, на злоебучую линейку у мэрии, которая нафиг нам не нужна, я пойду именно так. Таково мое царское слово.
Осталось три тысячи рублей.
Я хотела в этом месяце купить себе Metal Gear Solid HD Collection на X-Box, но, скорее всего, не судьба, ибо родители ясно дали понять, что денег в сентябре мне ждать неоткуда по той простой причине, что их будет просто не так уж и много.
С другой стороны, у меня в комнате ремонт, шикарные шторки, на которые я все не могу налюбоваться, я купила себе две блузки, как хотела, жилет - тоже как хотела, шикарные туфли на каблуках, черное! черное, прекрасное черное пальто и красный шарф. Львиную долю своих хотелок я исполнила, эй, детка, нельзя же получить все сразу!
Еще печалит то, что на работу получится выйти в лучшем случае в октябре. Плохо понимаю, как буду совмещать учебу, работу и бесконечную череду увлечений, но деньги нужны. О, как же стремно просить их у родителей после того, как ты сам себя обеспечивал месяц-другой. Хотя бы в плане одежды и мелочевки в виде развлечений.

Бабушка меня сегодня не узнала.
Её рвет черной желчью.
Это все.
Сейчас я каким-то чудом спокойна, самое сложное было ехать в маршрутке: мы поехали с сестренкой на одной, но ей выходить гораздо раньше. И с ней я еще как-то держалась, когда она вышла, состояние быстро скатилось к грани истерики. Удалось себя отвлечь покупкой шарфа, того красного, потому что иначе я за ним бы в ближайшее время точно не выбралась, а шарф, как-никак, нужен.
В маршрутке встретила же свою вторую по счету большую любовь, после которой серьезные влюбленности резко сократились до нулевого количества: мне не нравится чувство отупения и беззащитности перед человеком, которому это совсем не нужно.
Н - неловкость.
Перебросились парой дежурных фраз в духе "привет, ты откуда и куда?", замолкли.
Я с дуру ляпнула, что мне домой, потом вышла с ним же на рынке, чувствуя себя идиот-идиотом. Но идиот-идиотом немного, гораздо важнее было остановить надвигающуюся истерию, поэтому быстро бросилась в торговые ряды.
Странные у меня чувства к этому человеку: с одной стороны - спокойное равнодушие, с другой - вежливая доброжелательность, которую я испытываю ко всякому неглупому и незлому человеку, с третьей - уязвленное самолюбие.
Теперь я как никогда понимаю Виту, когда она говорила о том, что не хочется никого видеть или слышать - только самых-самых близких. На остальных просто нет сил.

Хочется закончить чем-нибудь хорошим, поэтому:

Я - ночь! Я - страх!

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка, Еноты дети Сатаны, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Мааааааам, ну я же на охоте!, Вита, а где у нас дуршлаг?, В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами.

---

Как-то меня это все стало напрягать.

Понимаете, не смотря на всю свою впечатлительность, я очень редко вижу кошмары. То есть, редко видела.
Серьезно, последний был лет в пять, когда умные старшие братья додумались смотреть с впечатлительной мной ужастики. Тогда - да. Тогда я прям просыпалась посреди ночи и будила родителей.
Я понимаю психодел во снах и бездну символизма, над которым частенько хочется смеяться в голос. Те еще карусели.
Но стабильно раз в неделю (и спасибо, боженька, что не чаще) просыпаться рано-рано утром в ужасе и готовой заорать... Какое-то сомнительное удовольствие.

Мне сегодня снились последствия битвы в Суровом Доме. *передергивается*
То есть, если оно потом окажется так, как я видела, а оно, чует мне сердце, недалеко уйдет, я буду смеяться.
Просто... К чему? Почему, блин, и зачем?
Я пятый сезон досмотрела с месяц назад, если не больше. С два месяца назад почти.
К чему оно? Что за позднее зажигание?
Снилось мне суровое застенье. Причем настолько суровое, что там сплошная пурга и метель - кругом рыщут иные и прочие синеглазые. *очень сильно содрогается*
За мной по пятам иные с упырями, я пытаюсь отыскать Джона Сноу, который с остатками НД где-то схоронился. Причем остатки НД это человек пять. Серьезно.
Там Мормонт жаловался, что их осталось меньше тысячи? Тут их осталось столько, что пальцев одной руки хватит пересчитать.
И судя по тому, как я ищу Сноу, он таки реально Азор Ахай неужто кто-то сомневался?.
Я его с его горсткой человекусов нахожу в густых снегах, в какой-то ледяной пещере, и тут нас цапают иные.
Мы бежим к морю. Не то в Суровый Дом, не то в Восточный Дозор, что у моря.
Бежим, бежим, я пытаюсь убедить Джона, что он - надежда человечества, он, сука такая, ломается, поэтому мне страшно, ибо кругом упыри и прочая мерзота пауки. я видела пауков. тех самых, да..
Причем был меч из стандартной легенды об Азоре Ахае. И все бы ничего, но тут я поржала: меч был до ужаса похож на Ледяную Скорбь, которой начисто отморозили мозги Артасу.
А я проснулась в разгар битвы с иными и прочей братией.
Проснулась в паническом просто ужасе.
Потому что, вот даже мне неделю-две назад снился сон про субтерру и хэдди. Там я была не одна: там был милейший рыжий кот и какой-то мэн, с которым мы объединились, который меня защищал. Айк! Какой бы пиздецанама там не творился (а он творился), я была все равно не одна, и моральная поддержка мне была.
А тут ищи Джона Сноу, не ищи Джона Сноу, все равно такое паническое ощущение не столько от того, что кругом иные с упырями, а столько от того, что ты сражаешься, по-сути, в полном одиночестве. Джон Сноу и Ко вроде бы есть, но их как бы и нет. Потому что я все равно сама по себе была как-то.
И от этого печально.
Я не хочу больше такое видеть во снах.
Серьезно, совсем-совсем не хочу.
Я хочу как раньше: чтобы ярко о, а ведь яркость никуда не ушла и здорово, аж просыпаться не хочешь. Или по крайней мере бытовуху. Любую. Что я режу лук, готовлю обед, делаю уборку, стою в магазине за покупками.. Серьезно, любую. Только не этот пиздецанама.
Вот.
Такие дела.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, В старом доме живет чудовище..., Еноты дети Сатаны

---

Дико ходить с таким разбросом зрения.
Оперированный глаз приходит в норму, и, чем дальше, тем разительнее контраст.
Вопреки здравому смыслу я даже иногда читаю. Это сильнее меня, серьезно.
Но я стараюсь не слишком наглеть.
Если повезет, вторая операция будет раньше, чем планировалось.
Вчера был постоперационный осмотр, после чего нас отправили в главную клинику в другой части города - делать снимки второго глаза. Снимки показали, что роговица у меня плотная, заживает все весьма и весьма неплохо. Я очень надеюсь, ибо устаю от разброса в зрении нещадно.
Неделю нельзя мыть голову.
Меня это печалит.
Сказали, лучше вообще пока в душ не лезть, ибо если вдруг что попадет, да и лишняя влага не желательная... Бу.
Три дня без купашек.
Умываться исключительно теплой кипяченой водой и исключительно ватными дисками аккуратно, особенно в области глаз: от носа к вискам.
С этим проблем нет.
Капать три штуки разных капель по три раза в день, после них ресницы белые-белые - в слое соли. Выглядит достаточно забавно, словно иней.
Как-то оно вот так.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка, Вита, а где у нас дуршлаг?

---

Таки мне сделали операцию.
И это кошмар. То есть, в целом, не кошмар, но я опять умудрилась напортачить, глупая, глупая девочка.
Едва меня завели в процедурный кабинет, точнее, в предбанник процедурного, меня начало чуточку потряхивать.
Я знала, что когда-нибудь моя нелюбовь к чужим прикосновениям и общая недоверчивость сыграет со мной злую шутку. Вот и.
Мне коротко рассказали, что со мной сделают, я покивала головой, сказала себе что-то вроде "соберись, тряпка!" и вошла.
Попросили лечь на кушетку и придвинуться так, чтобы голова оказалась под лазером.
Вот когда я легла и придвинулась, у меня началась едва ли не истерика. Захотелось вскочить, заорать, что я лучше буду ходить со своим дурацким зрением, только не трогайте меня, пожалуйста.
Само собой, я так не сделала.
Я попыталась взять себя в руки.
Получилось плохо.
Мне закрыли один глаз, оставили второй, на него надели расширитель. Разрез глаз у меня маленький. Очень. Поэтому если обычно людям расширитель доставляет лишь небольшой дискомфорт, то мне было больно. Уголки глаз до сих пор саднят.
В целом, операция проста: на меня надевают линзу, включают лазер, делают надрез, откидывают слой эээ..кожи с глаз, что-то там мудрят, надевают кожу обратно, пять минут, вуаля, пациент прекрасно видит.
И абсолютно не больно.
Правда.
Совсем.
Но мне было больно из-за расширителя, плюсом я еще и переволновалась.
Первый, правый, глаз мне прооперировали.
Когда хотели приступить ко второму, я нечаянно дернулась.
В общем, надрез не получился, второй глаз будут делать в лучшем случае через месяц - как все заживет.
Когда мне об этом сообщили, я едва не начала рыдать, потому что так глупо запороть пятиминутную операцию, мне же даже пустырник дали перед. Не помогает он нифига. Надо найти нормальное успокоительное.
Ну вот почему я такая трусишка?
Тридцать три несчастья какие-то, а не человек.
В общем, один глаз у меня видит теперь прекрасно, второй - все те же стандартные минус шесть.
Одна радость: одним глазком заглядывать в компьютер я могу.
Такие дела.
Пойду поем.
*судорожно дышит в пакетик*

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, В старом доме живет чудовище..., Еноты дети Сатаны, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Мааааааам, ну я же на охоте!, Вита, а где у нас дуршлаг?

---

Определенно, Spiritual Front захаватили мой мозг.
Примерно неделю в моей голове лихо отплясывали в сапогах немецкие мальчики. Поэтому сегодня я честно прошерстила их (SP) песни, из которых, на самом-то деле мне зашли очень и очень немногие. Стиль у них такой... своеобразный очень. К нему привыкнуть надо.
Но есть вещи, от которых меня кроет по-настоящему. Я неистово перевожу их песни, отправляю на сайт. Группа странная, перевели там всего-ничего пару-тройку самых известных песен. Мне - полное раздолье.
Что не песня, то хочется выдернуть цитату.
А еще у них два вокалиста с абсолютно разными голосами. У одно такой сексуально хрипящий голос, у второго голос тоньше и, чего уж греха таить, писклявее. Но нравится мне больше второй. У него песни повеселее малость.
И группа из Италии.
И они играю "суицидально депрессивный нео-фолк". Да, есть суицидальное, есть депрессивное, куда больше текстов с эротическим уклоном. Причем эротический уклон, я уже писала, такой неоднозначный садистично-мазохистичный и бисексуальный. Абсолютно бисексуальный, тут уж ничего не попишешь.
А еще мне легко переводить их песни без словарей и гугла. Очень легко на самом деле, там слова красивые, это да. Но и понятные - тоже да. И все эти интонации, выделения голосом, повышения и понижения тона... Мое восхищение безгранично.

Еще я посмотрела Бесславных Ублюдков.
И мне фильм понравился.
Во всяком случае, куда лучше последних творений Никиты Михалкова, которые почему-то так любит моя дражайшая матушка. Нет, ну правда, Михалков показывает немцев едва ли не белыми и пушистыми скоро дойдет до того, что Сталина обвинят, мол, скотина такая, напал на Германию и с логикой у него проблемы такие же, как у фильма Дракула. Простите, я не смотрела Марвелл, поэтому достается Дракуле.
А Бесславные Ублюдки... Это Бесславные Ублюдки. Кто воспримет эту ленту как труЪ историю? Нет, ну правда, где американцы, а где настоящая история?
Поэтому я смотрела и рукоплескала просто всеми фибрами души моей.
Ладно, мне плевать на Хлебушка Питта, его персонаж мне показался чем-то похож на Тайлера Дердена.
Мне плевать на самих Ублюдков, хотя, признаться, оригинально, оригинально, ничего не скажешь.
Мне очень понравился Ганс Ланда. То есть, понравился, конечно, не сам персонаж. Сам персонаж жутенький, как Эмми из Исчезнувшей. Натуральный такой садист без принципов, который любит причинять людям боль просто для собственного удовольствия, еще и миленько улыбаясь при этом. люблю таких, хе-хе Но как его сыграл Кристоф Вальц! Как он зубасто улыбался! Мне Кристоф еще в Джанго понравился: в сущности, весь юмор шел именно от него. А тут такая роль! Так достоверно отыграть злодея без принципов, и ведь ни на секунду не усомнишься в том, что Ланда - злыдня злыднем без единого светлого движения души. Я очень рада, что на роль Ланды не был выбран Ди Каприо. Ди Каприо классный актер, кто спорит, у него замечательно просто получилось отыграть самовлюбленного козла-рабовладельца. Но Ганс Ланда это именно Вальц. Собственно, кстати, я по улыбке эту бестию и узнала.
А еще мне дико понравилась Шошанна. Не только историей, но и внешне. Какая она красивая, изящная, тоненькая и глазки такие большие-большие. И губки такие тонкие, чувственные... В общем, абсолютно мой тип.
Как лихо она пообламывала прядки немецкому офицерику. Погибла, правда, в конце, но мне кажется, все правильно: Шошанна, в сущности, жила местью. Единственное, чего она хотела, это отомстить за семью. Отомстила же. И негра она своего не любила по-настоящему. Может, что-то и испытывала, но он явно любил её сильнее и понимал это. Колоритная такая парочка. И вовсе не из-за того, что он негр.
А еще был эпизодический Фассбендер в форме. Теперь-то я понимаю, к чему мне всю неделю немецкие мальчики танцевали в сапогах. Ну, ну.
Такие вот дела.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка, Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно, Еноты дети Сатаны, У нас секс как премия Оскар. Раз в году. И я Ди Каприо., Лучше бы тебя бобры сожрали!, Мааааааам, ну я же на охоте!, Вита, а где у нас дуршлаг?

---

Нет ничего лучше вечера наедине с собой.
Нет ничего лучше замечательного вечера наедине с собой в законченной комнате с прекрасными обоями, люстрой, точно как хотела, и синими плотными шторами с золотым шитьем.
Из мебели только матрац, и я упрашиваю маму не ставить мне эту дурацкую чертову скрипучую кровать, которую собирать-то надо втроем, такая она злоебучая и вредная. вся в хозяйку
Я пью какао. У меня есть масло вербены и аромалампочка.
Родители уехали к бабушке. Не к той, которая болеет, а к той, которая мамина мама.
Мамина мама нам давеча устроила истэрэку: почему, мол, не приезжаете в огород, вас все лето не было, может его вообще продать?!!!! Лучше - сожги. Мы носимся с анализами, носимся к другой бабушке, носимся, носимся, бесконечно носимся и делаем ремонт. Самое время ехать в огород, да-да. То, что у мамы моей мамы есть еще одна дочка, помимо двух младших, которые тоже как бэ устают, она как-то забывает. Семья моей тетки приезжает на дачу исключительно покутить. Зато моя мама и Юля должны держать сад в образцовом состоянии, еще и деньги в это вкладывать. Конечно, нам же их девать просто некуда.
В общем, я помахала родителям лапкой на прощание, едва мама заикнулась про "давай съездим к бабушке?" Хочет - пусть едет, я все понимаю, это её мама как-никак, какой бы она ни была. Я лично себя виноватой не чувствую, а эгоистичные загоны Харитоновой-старшей у меня уже в печенках. Нет, ну серьезно, человек абсолютно уверен, что все кругом ему должны только из-за того, что она-де соизволила раздвинуть ножки и произвести на свет трех дочерей. Старческий маразм детектед.
Поэтому я сижу в пустой комнате, пью какаушку и нюхаю вербену.
И мне безумно хорошо: меня никто не дергает, не заходит посмотреть, как лучше повесить шторы и прочее, прочее, прочее.
Нет, я искренне благодарна родителям за то, что они согласились устроить у меня такой шикарный и замечательный ремонт, правда.
Но и устала от нахождения почти двадцать четыре часа в сутки рядом с людьми неимоверно.
Как хорошо в тишине.

Сегодня была у лора. Мне сказали, что у меня хронический насморк аллергического характера, и аллергия, скорее всего, на холод. Учитывая, что я еще и мерзлячка жуткая, это просто комбо.
Завтра буду делать рентген носа, поглядим, что покажет он.

Такие вот у нас дела.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка, Еноты дети Сатаны, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Мааааааам, ну я же на охоте!, Вита, а где у нас дуршлаг?

---

Таки да.
Мне сделали лазерное укрепление сетчатки. Правда, до самой операции, которая заняла от силы минут десять, меня отпаивали пустырником - как-то я перепугалась, когда мне сообщили, что будут делать сейчас и будут прижигать сетчатку. Страшно, глазья-то мои, не чужие.
Но сама операция совсем-совсем не больная, разве что малость неприятная, исключительно из-за того, что тебе вспышками светят в глаза. Врач мне попался просто замечательный, на операцию по восстановлению зрения приду к нему с конфетами как минимум, есть за что говорить спасибо.
Изменений я особо не чувствую. Разве что мама категорически запретила мне носить линзы и попросила не красить глаза до операции совсем (её назначили на 24 августа), что я и собираюсь делать. Она так пугалась любой кочки и ямы, пока везла меня до дому (врач сказал, чтобы меня не дергали и вообще, мол, нужен покой), что я решила её за зря не беспокоить. И без того нервничает много.
Поэтому хожу в очках.

Сегодня ходили с сестренкой покупать вещи в институт.
Я не удержалась, купила себе еще одну блузку (две у меня есть, еще одну заказала на али), купили мне нормальную сумку, замечательные просто туфли на каблуке. Каблук высок, но устойчив - шпильку бы я не взяла. Я на эти туфли все ходила, смотрела, пока примеряла себе сестренка. В итоге не удержалась, примерила и взяла. Еще купила жилетку и... Да! Сбылась мечта идиота! Комплект белья с поясом для чулок и чулки же. Белые. С темной юбкой смотрится оно все просто замечательно!
На следующую з/п куплю себе канцтовары и серьги с брошкой - хочу себе, чтобы можно было прикрепить у горла. Ихихих.


Из плохого: утро началось так себе. Спала я в комнате у брата, т.к. в моей комнате стыла грунтовка и было очень сыро, а в зале с одной стены шумел сильно соседский телевизор, а с потолка отчетливо слышалась ругань все тех же соседей. Кажется, они себе купили новую мебель, взамен раздолбаной в хлам старой. Ну, ну.
Поэтому я плюнула, и ушла к мелкому - даром он укатил на дачу.
Там уснула быстро и хорошо, вот только снились сны мне страшные ой-ей. Про субтерру, про хэдди. Поэтому-то я была очень рада, когда меня разбудила уборщица с улицы своим криком.
Надо пробовать пустырник или какие настойки вместо винишка.
Не стоит к нему привыкать.
Такие дела.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка, Еноты дети Сатаны, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Мааааааам, ну я же на охоте!, Вита, а где у нас дуршлаг?

---

Стыдно признаться, но последние недели я как-то привыкла засыпать под бокал винишка. Знаете, как хорошо тебя вырубает, и страшные сны тебе не снятся?
После непонятной хрени, когда мне снилось, что я иду по улицам нашего города (и я точно знаю, где это), а мне в лицо дует сильнейший ветер, ураган просто, который сносит здания, я держусь на ногах, но мне так безумно страшно, ибо я одна и ночь, и темно... в общем, я решила, что нахуй так жить.

Сейчас я сплю на матраце от кровати в своей комнате. Уже отгрунтовали стены, завтра мама будет это шкурить, только без меня - мне же завтра идти на прием к окулисту, будут глядеть мои глаза.
Не помню, писала ли сюда, но у меня, мало того, что отвратное зрение, так еще и астигматизм и в сетчатке есть слабые очаги. Поскольку мне будут делать операцию на глаза, надо сначала укрепить сетчатку, дабы не было расслоения и я не осталась слепой. Оказывается, мне нельзя поднимать тяжести, заниматься тяжелым физ.трудом и группа по физ-ре у меня подготовительная. Сюрпрайз, блин. А я только хотела записаться в секцию восточных единоборств.
Так вот, я сплю в пустой белой комнате. И я чувствую, как приходят в норму мои мысли. Плачу, правда, чаще обычного, да и общение с внешним миром сократила до минимума. И все как-то сразу стали "ты где? ты как? забыла что ли? почему не пишешь?"
Обычно я игнорирую такие сообщения так долго, как могу. Но и в соц.сети захожу - пытаюсь вести дневник и в вк забредаю. Посидеть нормально удается редко, чаще мы сидим с мамой, но все же.
Правда, о чем писать этим людям? О том, что мне плохо? О том, что я сейчас потеряна и у меня не хватает никаких душевных и физических сил держать на себе привычную маску жизнерадостности? Боги, если людям хорошо и радостно, это прекрасно, правда, но я не вижу смысла лично для себя выдавливать из себя фразы, которых нет в голове. Что говорить, если ты стараешься уработаться до полнейшего отупения? Впрочем, сейчас я не работаю и не устаю так физически. Сейчас я делаю ремонт и читаю запоем. А еще играю в симсы. Серьезно, симсы - показатель моего состояния. Если мне совсем уж критически плохо, я могу в них задротить целыми днями: ни во что играть не надо и все мысли сводятся к простейшим игровым моментам.
Это "потом" еще не наступило.
И мне все еще страшно. Кажется, страх выматывает больше, чем все остальное.
Мы можем смеяться, рассказывать друг другу шутки, заниматься повседневными делами, думать о будущем в светлом ключе. Правда, можем. Но общее состояние паники и почти полной деморализации не скроешь.

Смерть одного человека заставила меня глушить все свои сильные эмоции.
Неужели нужна смерть другого человека, чтобы я их вновь начала чувствовать?

@темы: Into the Nothing, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, В старом доме живет чудовище..., Еноты дети Сатаны