Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: борьба шушпана и чушпана (список заголовков)
14:22 

Стук со дна

Мы с тобой одной крови
Внезапно Марвелы сделали очень хорошую, смешную и сильную семейную драму.
Я прям даже не придираюсь ни к чему.
хотя можно было бы
Но мне прям так понравилось, так понравилось.
Такие все котики.
И Йонду, и енотище, и Йонду, и Крисс Пратт, и Йонду, и Гамора, и Йонду, и даже мега-дурацкий Дракс, и Йонду, и бесящее насекомое, и Йонду, да.
Ми-ми-ми.

@темы: Вита, а где у нас дуршлаг?, Еноты дети Сатаны, Из-за зубов ты похож на осуждающего бобра., КОТИК ПРОСТО, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Мааааааам, ну я же на охоте!, Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно, У нас секс как премия Оскар. Раз в году. И я Ди Каприо., Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, борьба шушпана и чушпана, похождения птички-наивняка

16:20 

Мы с тобой одной крови
Я таки уволилась. Чему безумно радуюсь, хе.
Новый год прошел в окружении котов, и это был единственный плюс конкретно этого нового года.

Помнится, как-то раз Вита принесла мне в клювике пост с соционикой. А может и не Вита. Но кто-то принес точно.
То была как раз середина второго курса, когда у меня приступы ненависти к миру случались чаще, чем моргание. Результат меня немного удивил. Беда оказалась в том, что тесты всегда твердили мне, что я - нечто среднее между Бальзаком и Есениным. Все бы ничего, но это...ммм... немного взаимоисключащие параграфы. Бальзак - ироничная скептическая тварь, Есенин - витающий в облаках романтик. Когда я зачитывала результаты девам, Карина говорила, что я - ни дать, ни взять, вылитый Бальзак. Вита твердила, что я и Есь - одно лицо.

Единственная общая черта для Бальзака и Есенина - они интроверты. Со своей интровертностью я смирилась не так давно, но надолго. Детство мое было осложнено тем, что вырастила меня мама-ярко-выреженый-экстраверт, который поверить долгое время не мог, что деточке сложно с людьми общаться. Но как-то не сложилось. Со временем я поняла, что кроме меня и самых-самых близких людей есть еще вагон и маленькая тележка знакомых и приятелей всех мастей. Простое это знание научило меня получать удовольствие даже от шумных сборищ и не чувствовать себя особо одинокой.
Лет в двенадцать-тринадцать я в компании, конечно, выглядела жалко: сначала с горящими глазами бегу к людям, ибо интересно, да и надо, как же. А потом сижу дуплю в уголочке, выращиваю грибы и мечтаю оказаться у себя в комнате с книжкой. Хочется иногда изобрести машину времени или письмо себе отправить. Что-то вроде "успокойся, детка, все у тебя будет, потерпи еще двенадцать-тринадцать глав".

Бальзак - логик, Есенин - интуит. Я попеременно пользуюсь логикой и интуицией. Если в случаях с интуицией отключать мыслительный процесс, вещи получаются дельные. Если много думать, то получится черти что.

Бальзак любит черный юмор и очень не любит тупых людей. Я вот прям вижу свой потрет.
Есенин верит в свободу, равенство и братство добро и свет. Если очень коротко, то Есь - это те мои порывы, что небезызвестный Александр Сергеевич призывал душить. Бальзак - то, что эти порывы иногда пытается душить.

В период краткой и скоротечной моей увлеченности соционикой, наткнулась я на одну статью, после которой долго-долго смеялась. Называется она "Агрессоры, виктимы и все остальные". Судя по всему, это сборная солянка от разных авторов, иногда случаются повторения уже пройденного материала, где-то явно утрируется, суть можно углядеть уже на первой странице и дальше не идти.
Разбивка соционических типов следующая:
Агрессоры - Жуков, Горький, Наполеон, Драйзер
Виктимы - Есенин, Гамлет, Бальзак, Джек Лондон
Заботливые - Гюго, Дюма, Штирлиц, Габен
Инфантилы - Робеспьер, Дон Кихот, Достоевский, Гексли

Вита, кстати, Драйзер, т.е. агрессор. Подозреваю, именно поэтому мы с ней так хорошо уживаемся душа в душу.
А я виктим. С двух сторон виктим. Не то, чтобы я не подозревала. Иногда я делала все возможное, чтобы получить в лоб. И продолжаю так делать, чоуж.
Не то, чтобы я гуляла в темное время суток по темным переулкам на каблуках и юбочке фасона "трахни меня сейчас". Скорее это выражается в том, что иногда я не могу вовремя заткнуться и промолчать в тряпочку. Так же не интересно.
При том, что в жизни я милый миролюбивый человек.
Честно-честно.
Ага.

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами., Вита, а где у нас дуршлаг?, Еноты дети Сатаны, Из-за зубов ты похож на осуждающего бобра., Лучше бы тебя бобры сожрали!, Мааааааам, ну я же на охоте!, ТАРС, КАКОЙ У ТЕБЯ СЕГОДНЯ УРОВЕНЬ ХАМСТВА? - ХУЯМСТВА! ИДИ КУКУРУЗУ САЖАЙ БЛЯДЬ, СТО ПРОЦЕНТОВ У МЕНЯ СЕГОДНЯ, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, борьба шушпана и чушпана, похождения птички-наивняка

13:01 

Мы с тобой одной крови
Ладно, я человек, ко многому привыкший.
Кинк на подчинение - запросто.
Аккаунт на кинк.коме? Без проблем.
Пытки, нон-кон, даб-кон, асфиксия, hurt/comfort это нормально, нормально, да.
Золотой дождь, кноттинг, домашнее насилие, кроссдрессинг, садомазохизм - мы видели многое.

Кто ж знал, что мне форменно снесет крышу на простеньком раздвоении личности?
Хотя... ладно.
Могла бы и догадаться, что так будет.

Такие дела.

@темы: похождения птички-наивняка, борьба шушпана и чушпана, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Мааааааам, ну я же на охоте!, Лучше бы тебя бобры сожрали!, КОТИК ПРОСТО, Из-за зубов ты похож на осуждающего бобра., Еноты дети Сатаны, Вита, а где у нас дуршлаг?, В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами., - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, - "Иисус - рептилоид!" - "Ты смотри, тебя сейчас опять бог покарает".

00:20 

Мы с тобой одной крови
Гилти, черт возьми, плежа.

Я человек, который, при том, что имеет явственные закосы в феминизм, очень долго и упорно боролся со своей женской сучностью. По-настоящему я её принимать начала после прочтения двух книжек: "Поющие в терновнике" и "Гордость и предубеждение". Если вторая как-то просто начала исправлять ситуацию в нужную сторону, то первая помогла понять, что быть девочкой спасибо, папенька не зазорно и не плохо. Женщина тоже человек, все дела.
Кто бы мог подумать, что мой спокойный, уравнобешенный и жутко ранимый папа на самом деле скрытый шовинист. То есть, не особо и скрытый на самом деле. Он нас с мамой любит, но, блин, ей-богу, мои родители так ответственно и хорошо подходят к воспитанию, что я бы им посоветовала аборт.
Поэтому я немного завидую маме, у которой был дедушка. Он был, понимаете ли, в этом деле как Рэтт Батлер, только характером потверже.
И я тоже люблю своих родителей. Да.


Я немного отвлеклась. Так вот.
Я до жути люблю некоторые песни Мельницы. Вот ужас-ужас как люблю. У нее стиль исполнения весьма оригинальный, к нему привыкать нужно, и голос на старых записях срывается - петь не умела. Но некоторые песни - я просто таю, как мороженка в жару. Причем, на самом деле, песенок этих не так уж и много.
Но я же за гилти плэжа тут говорю.
Так вот. Огонь.


Cкачать Мельница Огонь бесплатно на pleer.com

Эта у Мельницы едва ли не самая любимая. Она сильная очень, красивая жутко, пронзительная.
И вижу я, как эта дева... Ладно, кому я вру. Мне видится не дева, мне видится Локи, который у Марвелов. Трепетная Офелия, царица Асгарда и Йотунхейма сгубила мне душу.
Так вот, видится мне Локи, у которого добрый папенька Лафей, сияя зубастой улыбкой папенька Лафей мне, человеку, не смотревшему ни Тора, ни Мстителей, видится как Король Ночи в Игре Престолов, отобрал все магические силы и сослал в Мидгард. Куда-нибудь в глубинку. В Тьмутаракань. В Бобруйск. В маленький городок Форкс, лол.
Локи, не будь дураком, там обустроился, даже работу в местной библиотеке нашел. А еще он нашел книжку с описаниями всяких мидгардских волшебств. Кто ж виноват, что в диком Мидгарде волшбой больше женщины занимаются, а не мужчины? :alles:
В общем, попался ему на глаза ритуал вызова помощника. Хотели вызвать проституток/сатану, а пришел дядя Питер Локи, значит, расстарался, волосы свои обрезал, дабы платочек из них сплести, онемел не хуже Йотунхеймской розы, готовился, по полянкам крапиву собирал, дрова рубил (магии-то нету). А получился Тор.
Любопытная стоеросовая дубина. Ну... ну Тор же. Эх.

Я даже фанфик пыталась писать. Честно пыталась. А потом вдруг меня торкнуло. Не хочу я такого огня, и никогда хотеть не буду. И написать о таком я тоже не смогу.
Вот.

Но песня мне нравится ужасно, и когда я её слушаю, то вижу то, что не написала и никогда не напишу, глазами души своей.
Кстати, у некоей поэтессы ЯрТар есть стишок, который не то, чтобы написан по этой теме, но дико подходит.
«Я взошла на костер раскаленной и любящей ведьмой..."»
Однако мне всегда на ум приходит совсем-совсем другой стих.

Адрес, почта -
Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.

Я пела о тебе, мой лорд, пока умела петь.
Когда мой хлеб был сух и твёрд, когда стегала плеть,
когда я шла тропой ночной, не ведая пути,
когда прошедшею весной сжимала сталь в горсти.
Я пела о тебе врагам и тем, кто был во мне.
Кричала сквозь полночный гам и пела в тишине,
средь бела дня и на виду, под кровом темноты.
Я пела, прежних хороня, бросая вниз цветы.
Смеясь, воспела я тебя, и зарыдав в тиши.
Танцуя, падая, скорбя, не чувствуя души —
лишь имя я твоё могла ронять с горячих губ.
Когда ко мне ступала мгла; внимая гласу труб,
я пела только образ твой, не забывая слов.
И разливалась я молвой за тысячей столов.
Мой голос грохотал и выл, скрипя и тарахтя.
Скулила, как побитый пёс, ревела, как дитя.
Я знала песню назубок, я пела жизнь твою.
Я пела о тебе, мой бог.
Но больше не спою.


Тоже от ЯрТар.
Понятия не имею, кто это. Вита в таких вещах разбирается куда как больше меня, а я пробегаю мимо и порой умыкаю к себе в копилку пару стихов.

Такие дела.
Ну, с очередным днем Тора, что ли.

@темы: похождения птички-наивняка, борьба шушпана и чушпана, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Этот дебил еще и поет!, Мааааааам, ну я же на охоте!, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Еноты дети Сатаны, Вита, а где у нас дуршлаг?, В старом доме живет чудовище...

03:12 

Мы с тобой одной крови
О людях в голове. И местах в голове. И вообще о том, что в голове.

Начать, наверное, стоит с небольшой предыстории.
Все в курсе, что есть такой режиссер научной фантастики, как Кристофер батькович Нолан. В число его фильмов, помимо трилогии с человеком-летучей мышью и давешнего Интерстеллара, входит так же неплохой такой фильм Начало, который года три назад вывел меня на дневник Водолея - девы, с подачи которой, я и завела свой дайр. Дева эта мила, юна и прекрасна. Простите, но меня сбивает на чертово ми-ми-ми.
Так вот, у девы этой есть по Началу и главной слешной паре этого фильма очень хороший фанфик. Дорога на Стокгольм. Фанфик этот, как и все её фанфики, которые повествуют о большой, чистой, светлой и доброй любви, щедро сдобрен нон-коном и насилием, бгг.
Суть фанфика какова. У Имса два члена! =D Рибятсы, конкретно Артур и Кобб, пытаются мудрить с уровнями сна, и Артур внезапно проваливается не то в мир Атомного сна, не то в мир Безумного Макса И - ирония, мать её. И, в общем, суть да дело, существует теория, что мир этот - лимб Имса. И лимб это как подсознание человека, что ли.

Девочка Саша - человек впечатлительный. Идея с лимбами её захватила. Причем не сказать, что просто так захватила. Там была неплохая такая
мотивация. А вот два Имсовых члена оставили равнодушными. Ну, есть и есть. Пусть будут :tease2: Определить, что же из всей это чертовой круговерти - лимб.
Потому что лет с четырнадцати есть у меня места в чертогах разума. То есть, ежику ясно, что это не настоящие места, что я просто их представляю, представляю, что я там. Но конкретно там мне всегда становится хорошо и спокойно.

В общем, ох, йори-йори, буду писать я про эти места в чертогах разума. И про людей. Хотя про людей тут на самом деле очень немного.

«В прохладном, гладком, хрупком мире, отгородив его стеною, живет создатель роз и лилий, боготворящий неживое...» Otto Dix - Стеклянные цветы
Появился он лет в тринадцать-четырнадцать, но я склоняюсь больше к последней цифре. Наверное, это был ответ радом на все происходящее вокруг, и на нелегкую пору как полового созревания, так и прочих подростковых закидонов, в числе которых не самые приятные. Выглядел он как огромный бальный зал, в котором полно танцующих фарфоровых кукол. То есть, куклы даже не танцевали на самом деле, они просто стояли в различных позах, как на картинке. И там было темно. А единственный светлый уголок - мой уголок, у стены, с большим окном. И там тоже была кукла. Только хорошая и моя. И когда я думала, что я там, мне было очень хорошо. Я была в безопасности, что ли. Не помню, по какой причине я туда приходить перестала.
Переходы, кстати, тоже вещь забавная. Они просто случаются.

«Я по дну бы морскому навстречу пошла, только в компасе старом сломалась игла» Мельница - Лента в волосах
Я не уверена, когда появилось конкретно это место. Быть может, лет в шестнадцать. И оно не второе, оно третье на самом деле. Но со вторым все очень и очень сложно. Шестнадцатилетие обрушилось на меня, как гром среди ясного небо. Оно не отмечалось, вышло скомканным и не особо веселым, хотя, по большой такой идее, я его отмечала с парнем, который мне нравился. По большой такой идее. Ага.
У Хаяо Миядзаки есть замечательная просто лента - Унесенные призраками. Так вот, когда Тихиро едет на поезде через океан к бабушке-Дзенибе, она проезжает мимо островка, на котором стоит дом. И мой дом был на похожем островке.
Такой хорошенький домик в один этаж, с кроватью у стены, книжной полкой, столом и маленькой кухонькой с печкой, которую нужно топить дровами. Понятия не имею, откуда у меня на островке размером меньше моей квартиры, нашлись вдруг дрова. Зато я точно знаю, что на окнах были белые занавески, была белая же скатерть, были листы с пером и чернилами, была яблоня во дворе. Кругом было море, волосы мои выцвели от солнца и соли, и вечерами можно было слышать, как грохочет поезд. И звезд на небе было безумно много. И можно было зажечь керосиновую лампу, и читать ночью у окошка. А подушки и матрац на кровати были восхитительно мягки, как те, которые были на кровати у бабушки с дедушкой в деревне. Далеко в детстве.
Это самое светлое, из всего, что у меня было.

Даже не знаю, что сюда написать. Разве что «I will be your living legacy»
Номер два и четыре по совместительству.
Они связаны очень сильно, а номер два это вообще магическое место. Точка респауна, иначе не назовешь. Здесь я оказывалась много раз, и каждый раз место неуловимо менялось. Изначально это была просто полянка над обрывом посреди леса. Потом обрыв как-то разросся, и полянка оказалась высоким таким плато над равниной. Аккурад под поляной раскинулся город. Но о городе будет позже.
Потом, неведомо какими путями, появилось дерево. Дерево было огромным, места под кроной хватило бы на небольшой домишко. И под этим деревом было хорошо сидеть. Это дуб был, кстати. Дуб этот очень постепенно оброс малиной. И терновником. Ночь. Чтобы сменить день на ночь нужно было обойти вокруг дерева. Своеобразный ритуал, хе. А потом дерево засохло. Печали моей не было предела. Я любила под ним сидеть и смотреть на город.
Ночью было страшнее, на лугу, ближе к лесу, паслась белая кобылица. Привет, кошмары. Или смерть - в мифологии оно едино почти. Но все равно это был маленький островок безопасности посреди леса. К тому же, он был безумно красив.

Город едва ли не самая странная часть. Их изначально было целых два. Один мрачный, серый, неуютный и за стеной. Сейчас, слушая о всяких там дивергентах, я немного дико ржу. В шестнадцать лет мой мир-антиутопия был куда продуманней. По крайней мере, у меня оппозиция действительно отличалась от общества, агась. А второй - уже разрушенный, заброшенный, покинутый, заросший лесом. Припять через двести лет. В общем, какое-то время я металась между городами, пока в один прекрасный момент до меня не дошло, что город-то один и тот же. Планировка улиц та же, храм в центре - один. Просто время разное. Один - прошлое, а второй - будущее. Будущее я любила больше. В будущем в городе никого не было. Абсолютно никого.
Храм, кстати, особенное место. Что-то вроде сердца города. На самом деле это дикий лабиринт из комнат, и начинается он действительно как храм. Но там есть и библиотека, и обычные комнаты, и длинные коридоры, и кухня, и залы для приемов, и есть даже комната с озером посередине. Сборная солянка какая-то получилось, на храм-то толком не похоже, но храм. Пусть будет идея фикс.
Я спала в одной из комнат-библиотек. Там матрац был, чайничек походный с водой. Комнатка с озерцом рядом. Конкретно ту комнату, в которой я спала, время неплохо так порушило, сквозь дыру в потолке было видно небо. Лианы проросли сквозь стены, а книги норовили рассыпаться в пальцах. Но это все же был дом.
Здесь я провела больше всего времени. Было мне одиноко, не особенно печально, и вполне себе неплохо.
Хотя, наверное, не совсем мне.
Здесь впервые появляется Ник. Хотя тут все появляются, так что, об этом ниже.

Место с эпиграфом в одно слово: «Холодно»
У милого-милого Водолея есть еще два хороших фанфа, только на этот раз по торолоки. Один - Йотунхеймская роза, второй - Дети Снежного короля. Причем первый, он на самом деле в фандоме первый, если ничего не путаю. А я не путаю, ибо там насилия, как такового, почти нихт. Значит одна из ранних работ.
Оба фанфа про Йотунхейм.
Младшей Эдды я не читала. Старшей - тем более. Скандинавскую мифологию знаю весьма посредственно. Ни Тора, ни Мстителей я не смотрела. Поэтому тут уж чисто мое воображение работало.
Йотунхем нехорошее место. Хотя будет и хуже. Во-первых, там холодно. А я теплолюбивый, очень теплолюбивый человек. Это, наверное, единственный из всех выдуманных миров, где мне было реально очень холодно. Во-вторых, свет там тоже неприветливый. Я не люблю холодные тона, я тепло люблю, угу. В-третьих, это место появилось курсе на втором колледжа, когда меня корежило по-страшному. Это тупо ледяная пустыня. Все происходит под землей. Йотунов, как таковых, там тоже нет. Я их слышала, но не видела. Зато под пустыней ледяные катакомбы. И тут уж лед всех цветов и оттенков, огромные залы, замечательные наскальные рисунки изо льда, кругом лед, лед, лед. Холодно.
В Йотунхеме был король. Как король - живая ледяная статуя. Он был страшный, грозный, пил кровь из черепушек врагов. Мое отношение к нему - двоякое. Вроде бы страшно, но я-то знаю, что ничего мне не сделает.
Ледяной король - пережиток плохой моей влюбленности, или любви. Когда понимаешь, что надо идти, черт возьми, дальше, а тебе не идется никак. Потому что... Просто потому что. Не знаю. Все сразу. Чувство вины, грусть о потраченном впустую времени, старые привычки. Много чего.
Парадоксально, но холодный Йотунхейм я люблю.

Место без эпиграфа вовсе.
Хинном. За основу был взят мир субтерры из книги Преисподняя. Те же пещеры, тот же город, тьма ужас и страх. Толком ничего не помнится, помнится только, что было. Я злилась тогда в основном, много ругалась с Кариной, с родителями, с одногруппниками. Не попадало разве что Вите, или ей попадало тоже, а я и не помню. Помню, что в основном бегала от рогатого чудовища, что в Хинноме есть своя королева. И лучше попасться королю из Йотунхейма, чем ей. Он хотя бы быстро убьет и относительно безболезненно. И если хэдди из мира Преисподней были лишены какого-либо пигмента на коже, то мои хэдди почему-то были скорее афроамериканцами. Не знаю, почему. Как-то так.
Нет меня там, и слава богу. Надеюсь, больше не вернусь. Я все места обычно воспоминаю, возвращаюсь туда иногда. А это - нет.

«Wait for me, wait for me, wait for me, wait for me now» Rise Against - Wait for me
«Джеймс это не кочка, не куст. Это ровная, сухая, широкая тропинка через все блядское болото, на которой не нужно поминутно хвататься за что угодно, лишь бы не утонуть. Понимаешь ты это?.. Не трогай ты меня, блять, ради бога, не тащи меня в болото!»
«Я попал на берег могучей Леты, самой милосердной из горних рек» Арчет

Место аж с тремя эпиграфами.
Зима, второй курс и, наверное, до зимы третьего. Собственно это прямое следствие Йотунхейма: хотела идти дальше - иди. Через болото, угусь.
Есть такие гравюры для детей или не очень: на черной дощечке вырезаешь белыми линиями-штришками картинку. Это место, как картинка: кругом черным-черно, где-то на горизонте белеют смутные контуры гор, пахнет полынью. Сладковато пахнет, страшно. Через все болото проходит лишь одна узенькая каменная насыпь, и нужно пройти по ней, и не сорваться в воду. Вода на вкус отдает лакрицей, она черная, был бы свет, блестела бы. И вот я иду посреди этого чертового болота, понятия не имею, где в итоге окажусь. А в воде бледные-бледные умертвия, как русалки, что заманивают моряков в пучину. Их много, они тянут руки и зовут "иди к нам, иди к нам, у нас будет хорошо, не будешь ни о чем волноваться, забудешь обо всем". И шепот такой вкрадчивый, невозможно не поддаваться. А я иду и тихонько напеваю: wait for me now, take off this crown to break all these vows... И все в таком духе. А так хочется прекратить идти непонятно куда, плюнуть на все и нырнуть. Я прекрасно понимаю, что меня на дно утянут, но это же Лета. Я обо всем напрочь позабуду, так что и не страшно вроде. На одном упрямстве я, значит, иду, а на середине болота я оступилась, сорвалась в воду. Конец немного предсказуем.
Но я не жалуюсь. Зато после этого болота мне стало куда как лучше.

«I know I've been here before and survived» Vertical Horizon
Сейчас.
Про себя я называю это место Скайхолдом, потому что это Скайхолд и есть весь на деле. Хорошая крепкая крепость в горах. Надежные стены, много комнат, укромных уголков, сад есть с конюшней даже. Есть огромная библиотека, есть маленькая часовенка, есть тронный зал, но тронный зал это мелочи. Есть витражи на окнах, есть жаркая кухня. А вообще, здесь люди есть. И люди - самое главное.
Нигде людей ведь не было раньше, я всегда была сама по себе.
А здесь люди есть.

Такие дела.
Наверное, о других людях буду писать в следующем посте.

P.S. Самой не верится, что я все это написала. Это сугубо личное. Пойду подышу в пакетик, да. И спать потопаю.

@темы: разности, похождения птички-наивняка, борьба шушпана и чушпана, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Я вижу свет в твоих глазах. Это тараканы в твоей голове устроили салют., Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно, Мааааааам, ну я же на охоте!, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Еноты дети Сатаны, Вита, а где у нас дуршлаг?, В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами., - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

01:23 

Мы с тобой одной крови
1. Котик вернулся домой. Вернулся голодный и пахнущий пылью. Зато в своем репертуаре: нет, человек, я ни за что не покажу тебе, что скучала, но буду за тобой ходить утенком и мявом требовать, чтобы меня погладили. Мильва не из тех кошек, что мяучат. Она обычно тиха.
Котика покормили, вымыли и основательно потискали. Котик, зело довольный, лежит и дрыхнет, свесив лапы с кровати.

2. Родители отошли гораздо быстрее, чем я думала, и уже дня два-три активно зовут меня к себе на юг. Глянула цены на самолет, сказала, ахаха, нет, спасибо. Глянула, сколько еахать на поезде, сказала - ахаха. НЕТ, СПАСИБО. Как хорошо в квартире почти одной. Почти-почти. Сразу просыпается тяга к готовке, уборке и прочим домашним вещам. Сотворила правильную панна котту (ожидала большего), французский луковый суп (я из тех людей, которые до визга обожают жареный лук я не извращенка), сырный суп-пюре (с грибами, мням). Как назло, Карина, кажется, в Нижнем, заработала себе гастрит, и есть всю эту радость толком и некому. Бяда. Грусть.

3. Когда на горизонте маячит будущее, которого я малость побаиваюсь, я обычно начинаю цепляться к самым простым бытовым вещам. Например, в прошлый раз я цеплялась за кружку какао с корицей и взбитыми сливками. Сейчас я цепляюсь за свои вещи в коробках. Просто и понятно. Они-то уж точно будут.
А конкретно сейчас я просто рада тому, что покупаю билеты на поезд. Билеты на поезд, Карл! Первые в твоей жизни осознанные билеты. Правда, предстоит утром торчать в Москве с четырех утра до половины девятого и попытаться не заплутать в лабиринте Метро.
В Нижнем ориентировались с картой по городу в основном Ваня и Карина. Зато знаете, кто кричал больше всех, что память топографическая у него хорошая? Я. Однажды нам с Андреем довелось спуститься в метро вдвоем, и он, человек, утверждавший, что у него-то как раз топографическая память ужасна, вел. А еще мы пропустили станцию, да.

4. Об однокоренных словах. Вообще-то тут даже эпиграф есть: «Он сказал «Я тебя люблю»! Это смертный приговор!»
Мы с Витой очень любим пространную переписку друг с другом, в которой обсуждаем всяко-разное. В основном собственными мыслями делимся. Меня позабавили наши с ней ассоциации к слову "любовь". У нее вышло - связь. У меня - привязанность.
Когда мы с ней прошлым летом поссорились, я себе на стену в вк кидала картинку из паблика "Ванильный Вестерос". Там есть рубрика, в которой косят под известные жвачки "Love is". Черный юмор, все дела. Особенно люблю картинку с Эдмаром, натянутым луком и надписью "Любовь - это когда стрела наконец-то находит цель". Её даже бабушка моя лайкнула. Ей-то невдомек, что Эдмар вообще никуда не попал, лол.
Так вот. В этой же рубрике была картинка со связанным Теоном и, собственно, надписью: "Любовь это привязанность". И я понимаю, что права Вита. Ей-богу понимаю. Потому что на самом деле очень здорово, когда есть люди, которых ты любишь и которые любят тебя. Свет вечен.
Но первая реакция это все таки привязанность. Не иначе.
Надеюсь, понятно было, что слово "привязанность" я рассматриваю не как "чувство близости, основанное на симпатии и т.д.", а как "привязанность" от слова "привязь". Даже не "привязать".

5. В голове зреет очень странный пост, и я уже второй день с ним мучаюсь. Он странный на самом деле, да. Очень странный

@темы: похождения птички-наивняка, борьба шушпана и чушпана, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Мааааааам, ну я же на охоте!, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Еноты дети Сатаны, Вита, а где у нас дуршлаг?, В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами., - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

04:21 

Мы с тобой одной крови
Лежу и не могу уснуть.
Знаете, что всегда было для меня самой большой ложью фанфиков? Ну, помимо оргазмов при первом сексе. Это совместный сон. То есть, когда долго и сильно одинокий персонаж вдруг встречает того самого, единственного и неповторимого, секс случается, а потом герои тихо-мирно спят в обнимку, хотя до этого спали сами и все дела.
Я, как человек, чей сон порой болезненно чуток особенно в семь утра перед колледжом, да, таким вещам не верила. Как Станиславский, да. И когда мы ехали в Нижний, я думала, что бессонные ночи мне обеспечены. Они правда были обеспечены, но по другой причине :3
Кто же знал, что рядом с беспокойно вертящимся и посапывающим Андреем мне будет так хорошо и комфортно спать. Серьезно, меня в первый день угораздило проснуться на полчаса раньше него, так он за это время весь извертелся, искрутился и скинул с себя покрывало. Хорошо, хоть меня с кровати не выпнуло ни разу.
Но. Какое гадство: вертелся он, а простыни перманентно сбиты оказывались у меня.
Не знаю, такие дела, что ли.
Надо постараться уснуть(

@темы: похождения птички-наивняка, борьба шушпана и чушпана, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Мааааааам, ну я же на охоте!, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Еноты дети Сатаны, Вита, а где у нас дуршлаг?, В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами., - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

00:13 

Мы с тобой одной крови
Теперь я хожу с яркими-яркими рыже-красными волосами. Кажется, немного пережгла себе волосы краской, но это поправимо.
Из зеркала вновь смотрит незнакомое лицо.
Рыже-красные волосы.
Я сделала это раньше, чем подумала.
Краска два дня лежала у меня в сумке.
Я выбирала её, черт возьми! Я сама выбирала её. Я стояла в магазине, глядела хищно на этот цвет, не согласилась ни на какой другой, а теперь вот осознаю, чем это было.
Почему у меня постоянно все шиворот-навыворот? Почему я осознаю вещи уже после того, как их делаю?
И пошло оно все к чертям.

@темы: борьба шушпана и чушпана, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Лучше бы тебя бобры сожрали!, День Гнева, В старом доме живет чудовище..., - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

00:38 

Мы с тобой одной крови
20:49 

Мы с тобой одной крови
Вот уже два дня не покидает странное ощущение.
Как-то писала в посте про новый год, что меня начало в декабре крыть ужасами прошлого года. Это... не знаю. Крыть. Иначе не скажешь. Будто бы в двух временах одновременно находишься, хотя про настоящее, чаще всего, забываешь.

Теперешнее состояние связываю с весной.
Мне временами кажется, что я в прошлой весне, что это все происходит год назад. У нас замечательная теплая погода, теперь мне жарко даже в пальто, только ветер все еще сильный - кажется, речка тронулась.
В воздухе витает запах близящегося лета, асфальт восхитительно сух, а молодая трава пробивается из-под земли изумрудными островками. Тюльпаны в клумбе у подъезда уже вылезли и стали примерно с мою ладонь ростом.
Единственное, что странно - я работаю. Но временами, по утрам или, чаще, когда я иду по улице, мне кажется, что я все еще учусь. Что можно забить на домашнее задание, что я приду домой, к вечеру пойду на набережную кататься на роликах. Надену кожанку и давно потерянную черную футболку с орлом, которую мне безумно жаль за её удобство и практичность. И, уже после, когда откатаю, буду подниматься вверх с набережной, на остановку, ноги в кроссовках будут пружинить от земли, мокрая одежда липнуть к телу, а рюкзак с коньками оттягивать спину.
Что я приду домой, сделаю себе какао или чай, и мы с девами, с Витой и Таней, будем смотреть Американскую историю ужасов. Я буду бурно реагировать на все происходящее, неистово настукивать текст на клавиатуре, потому что говорить нельзя - родители спят, а звукоизоляция на грани отсутствия.
Буду молчаливо вопить о том, что все пидоры и козлы, и по кочерге им в зад!
И нам будет весело.
А потом я приду в колледж и буду рассказывать девам о своих впечатлениях о сериале. И мы будем сидеть за длинными неудобными партами в 318 кабинете на парах экономики. Будут проверять курсовые, я свою даже не начала готовить. И пары будут скатываться в сплошные разговоры, изредка прерываемые записями в тетради, потому что учительнице совсем-совсем не до нас. В открытое окно будет тянуть свежим воздухом и светом. Я буду готовиться к серьезному разговору с Витой, который произойдет 28 мая, и плевать, что до мая далеко. И мне будет одновременно и страшно, и смешно, и весело безумно просто, и даже не знаю, как еще. Но больше, наверное, страшно, потому что, едва дойдет до дела, Вите придется тянуть из меня слова чуть ли не клещами. Я буду давиться истерическим смехом, но как же сейчас это кажется легким.
И это все кажется таким реальным, что мне не верится, что это уже было. Что сейчас другое время. Что сейчас только середина апреля, я больше не учусь, пока слишком холодно, чтобы покататься на роликах. Что мы уже давно не смотрели с Витой вместе фильмы и даже созванивались - тоже давно, но это из-за внешних, не зависящих от нас обстоятельств.
И что этот разговор давно был. И не стоило о нем тревожиться. Потому что... Это же Вита!
И даже сейчас этот разговор не кажется напрасным, хотя акценты неплохо так сместились. То была первая ласточка весны.

Внезапно песня-воспоминание вспомнилась после того, как пришло само воспоминание.

Muzicons.com

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами., Вита, а где у нас дуршлаг?, Еноты дети Сатаны, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Мааааааам, ну я же на охоте!, Этот дебил еще и поет!, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, борьба шушпана и чушпана, похождения птички-наивняка

00:12 

Мы с тобой одной крови
Когда-то давно писала, что вот всем хороша песня Carnival of Rust у Poets of Fall, только клип подвел. Ну, то есть, это был первой какой-то там клип в Финляндии, но мое воображение уже нарисовало картинку, и дева в противогазе меня ой-ей как расстроила. Я-то совсем другое видела, да.
Теперь я посмотрела его на условно свежую голову и поняла, что долгое время была девочкой-идиоточкой.
Клип-то замечательный.
И смотреть надо не только, и даже не столько на девочку в противогазе, сколько на все остальное. Какое все восхитительно-символичное, и Сааресто в виде куклы-предсказателя, и остальные участники, которые девочку завлекли яркими образами, а она в итоге спасла не того, кого стоило спасать. Куклу пожалела, единственное живое существо оставила. И мечется он, мечется в этой своей коробочке, места найти не может. И глаза печальные-печальные, трогательные грустные.



Вообще, у поэтов Карнавал Тлена - самая сильная песня, ИМХО. У них есть множество других, как хороших, так и средненьких, но эта конкретно для меня - лучшая, и другой на её месте быть не может.
И самый трогательный момент, как и в песне, так и в самом клипе, это когда уже после второго припева Сааресто начинает петь свое «Don't walk away».

Все равно, мне не хватает слов, чтобы описать всю красоту и значимость конкретно для меня этой песни. Она прекрасна, я люблю её слушать, и, даже если бы я не знала языка, мне все равно были бы понятны слова, хотя бы интуитивно. Слишком уж выразительно он поет, а я всегда внутренне ему подпеваю. Эту песню невозможно слушать фоном, её нужно слышать и понимать, и вникать, и чтобы ничего другого не было.

В пятницу мне сказали, что если бы я признавалась в любви, я бы признавалась в духе "ненавижу тебя и хочу убить".
Но, если бы я признавалась в любви, я бы признавалась этой песней.
Вот.

@музыка: D' you breath the name of your saviour

@настроение: in your hour of need?

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами., Вита, а где у нас дуршлаг?, Еноты дети Сатаны, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Мааааааам, ну я же на охоте!, Этот дебил еще и поет!, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, борьба шушпана и чушпана, похождения птички-наивняка

23:31 

Мы с тобой одной крови
Открыла для себя попсу. Хе-хе. И женский вокал, да.
Вообще, как-то так получилось, что большая часть песен у меня именно с мужским вокалом. Ну нравится он мне, что ж поделать? У дев должен быть очень интересный голос или хотя бы манера исполнения, чтобы меня заинтересовать. С мужским мне как-то проще: есть пара-тройка-четверка групп, солисты которых поют голосами столь одинаковыми, что я их даже не различаю. Играет и ладно.
Из женского у меня, пожалуй, только Мельница, если серьезно.
А тут недавно шерстила Витины записи, наткнулась на эту деву.

Download Zella Day Hyptonic for free from pleer.com

Download Zella Day High for free from pleer.com

Download Zella Day Jerome for free from pleer.com
Слушала её акустические аудиозаписи. Дева иногда шепелявит, иногда голос противен до невозможности просто. Но при всем при этом, мне безумно нравятся некоторые её песни. Большей частью последнего, 2015 года, альбома: у нее появился стиль именно в нем. До этого такое себе, среднее.
Вообще, кстати, песня Jerome очень интересная. Слова-то там простые, даже переводить не надо. Но я их сначала не понимала от слова совсем. То есть, текст-то ясен, но смысл...блячтолол?
Там есть момент, она поет "blue dress, satin black" и тут же тоненьким голосом " taking every piece of my soul", потом опять про голубое платье, ля-ля-тополя, и опять тоненьким голосом "looking in my eyes as they close".
Я, значит, так послушала, подумала, что вроде ничего, сохранила себе. Еду утром в маршрутке, слушаю и у меня одна всего мысля: "чта? она издевается? к чему это вот её про душу и глаза". Месяц я ничего не понимала и думала, что в словах какой-то сарказм. А потом вдруг как меня шарахнуло.
Так и увидела я эту бедную наивную девушку, которой добрый папочка с 17 лет говорил, что богатый мужик тебя всем обеспечит, будет у тебя все, что душенька пожелает твоя. Ну, так, наверное, многим говорили, почему нет-то? А она возьми да влюбись в какого-то тихого простого мэна, он еще солдат, кстати, судя по тексту. Суровый дядька, в общем. И вот стоит она, ни жива, ни мертва, в этом своем голубом платье, прекрасная, словно принцесса (про папочку помним?), и все планы "найду себе богатого" летят в тартар. Потому что вела дорога приключений, а в итоге мазила-купидон прострелил колено. И этот суровый северный мэн смотрит на нее своими холодными, как лед, глазами... Мне почему-то всегда в первую очередь дядюшка Питер и Лидия вспоминаются.
А одна дева приплела к этой песне Фассбендера, но, честно-честно, не вижу его вообще. Ему разве что МакЭвой будет в голубом платье так петь. То-то был бы номер.
А Hypnotic просто моя любимая у нее.
Вот.

А я все к чему. Через сутки с небольшим у меня будет день вылупления.
И вот на семнадцатилетие я честно проплакала ночью подушку, а в колледже чуть волком не взвыла, когда одногруппники меня поздравляли. Восемнадцатилетие тоже прошло такое вялое и безрадостное, хотелось взять веревку и пойти удавиться.
А через день мне девятнадцать.
То есть, по идее хнык и шмыг, вроде взрослая, а серьезности... Но с другой стороны, мне и так хорошо. Ответственность за свои дела я на себя брать не боюсь, дурью особой не маюсь, так что, жаловаться не на что.
Вообще, да. Очень забавно: словосочетание "взрослая девушка" у меня вызывает стойкую ассоциацию с этакой дивой, у которой косметика идеально наложена, она на каблуках, изящная, хорошо..ну, ладно, пусть модно, одетая, и в компании таких же великосветских див, которые ведут заумные беседы о современном искусстве, знают, как различить художников по стилю, и понимают современное искусство. И вообще они все такие аккуратные, словно феечки. Даже не знаю, что такое представление говорит обо мне и о моих детских комплексах, да и разбирать тоже не хочу.
Просто конкретно сейчас я понимаю, что, да. Можно стать такой. Достаточно уделять этому все свое время. Ну вот совсем все: наносить макияж по три часа день, ходить без шапки в капюшоне и капронках, ибо внешний вид, не есть лишнего и сладкого, ибо килограммы, не играть в игры, не читать то, что нравится, не писать, а разбирать модные тенденции и прочую шелуху. Можно. Но мне-то оно на кой ляд? Мне ж это все до фонаря на самом деле. Потому что это все - сплошная форма и никакого содержания.
Поэтому, я вполне довольна тем, что из себя сейчас представляю.
Мда. Так вот.
Через день мне девятнадцать.
И я впервые за четыре года по-настоящему рада своему приближающемуся дню рождения. Потому что в этом году это действительно будет праздник среди людей, которые мне симпатичны.

Вот.
И физруки таки вызывают родителей в институт. Зато нам не нужно будет отрабатывать десять пар. Осталось выполнить самое сложное: не захохотать в голос, когда я буду смотреть на цирк под названием "мама, я и физруки". Они меня ругают, а меня перманентно смеяться тянет.
"Как важно быть серьезным", да, да.
Так важно, так важно, аж ужас.
Такие дела х)

@темы: борьба шушпана и чушпана, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка, Этот дебил еще и поет!, Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно, Мааааааам, ну я же на охоте!, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Еноты дети Сатаны, Вита, а где у нас дуршлаг?, В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами.

23:00 

Мы с тобой одной крови
Два дня. Почти закончен пролог по DA.
Я понимаю, что очень много на себя взяла: ЕГЭ, курсачи/дипломки, во втором семестре будут еще отчеты по практике и портфолио, в планах три статьи: маркетинг, литература и английский. Если сильно повезет, выбью себе еще русский, но это во втором семестре и у Антона Олеговича. Гулять, так гулять.
За месяц, до декабря надо сотворить работы на три тайных санты: по Веку Дракона, по Волчонку и Фассэвою. Самым длинным будет Век Дракона, и, если бы не фест, сколько бы я еще откладывала на потом? Но текст пишется, пишется и пишется, я не могу от него оторваться, хотя, по совести, надо бы добить курсач в конце-концов, осталось-то тьфу, совсем чутка. Надо бы написать на английский (или хотя бы сделать зайчатки работы) и написать по литературе, но это на один-два вечера. Обе работы, кстати, пишу по Мартину. Господи, я определенно ловлю кайф в этом году.
А еще я во втором семестре устраиваюсь на работу и хочу в команду переводчиков Ветров Зимы, которые вот-вот же уже, детка, потерпи до нового года.
Я выкраиваю время от сна, но при этом безумно довольна. Мне нравится объем работ и планов.

Долгое время была сердита на себя, что за день пишу от силы страницы две-три. Потом хлопнула себя по лбу: у меня стоят одинарные интервалы, поля по 1см с каждой стороны и 12 шрифт. Если переделать это все в стандартные условия ворда, то получается почти в два раза больше, чем при моих настройках. И вообще, надо на слова смотреть, а не на количество страниц.

Endgame почти заброшен, и, по совести, почти заброшен давно. Собираюсь с силами удалить работу или доделать её до конца (осталось буквально две главы; ну, ладно, три). Сейчас безумно стыдно за эту работу: не вдуплила толком в запутанный сюжет Metal Gear'а, не разобралась толком в персонажах, а полезла же, впечатлительна ромашка. Сэм, однако, получился на редкость хорошо - reflections of an unfamiliar face. Я люблю этого персонажа. Говоря по совести, плохая была идея лечить собственные закидоны текстом. Плохая - для текста, но для моих закидонов - очень хорошая.

Последний час вторника.
Какая жалость, что он только раз в неделю.

@настроение: And I'll be yours forever. I'll sleep close to Heaven.

@темы: разности, похождения птички-наивняка, борьба шушпана и чушпана, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Мааааааам, ну я же на охоте!, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Еноты дети Сатаны, Вита, а где у нас дуршлаг?, В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами., Metal Gear, Dragon Age

19:58 

Мы с тобой одной крови
Люблю вторники.
Вторники прекрасны.
Каждый вторник это очередной день гнева, но дело даже не в этом.
Просто вторник это хорошо.
:love:

Из мелочей.
Определились с руководителем по дипломке, мне проверили курсач.
Я, значитцо, все выходные сидела, делала. Доделала, кстати. Подлянки начались вчера - для начала я просто не сохранила курсач, ибо. Надо бы включить наконец автоматическое сохранение, что ли. А то кошмар какой-то, нунэ. Вот. Сегодня проверяли. Я все выходные переправляла первую главу, дабы все было чин по чину, официально, перелопатила кучу работ, выбрала себе метод, отыскала его в интернетах, все привела, написала.
В итоге мне, во-первых, не поверили, что я делала сама. Во-вторых, сказали не мудрить, ибо это уже уровень ВПО, а не СПО.
Бу.
И стоило так стараться. А вот практическую часть, которая стерлась, жалко.

Но все равно мой вторник чудесен.
Один вторник - один счастливый солдатик.

@темы: похождения птички-наивняка, борьба шушпана и чушпана, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Мааааааам, ну я же на охоте!, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Еноты дети Сатаны, День Гнева, Вита, а где у нас дуршлаг?, В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами.

01:24 

Мы с тобой одной крови
Отпусти меня, чудо-трава!
Третью ночь подряд не сплю, хотя на выходных обещала же себе выспаться. И спать вроде хочется, чувствую же, и сна толком нет. Думала, сегодня сморит, усну к вечеру, да где там?
Отпусти меня, чудо-трава!

Но мне так хорошо, так приятно, так замечательно. У меня тепло в комнате, в ногах дрыхнет и чмокает губами Мильва, за окном почти-почти зима, совсем чуток осталось, после дня рождения у меня будет блендер, я попробую кучу разных рецептов, и фиг мелкий доберется до моего сокровища! Я почти доделала курсач, последние штрихи добью завтра. Получилось, на мой взгляд, на удивление неплохо. Многое исправила, еще больше - добавила, в теме разобралась.
У меня есть музыка. Старые песни, новые песни, забытые песни, грустные, веселые, шумные, тихие, спокойные, быстрые, словно ураган, на английском, русском, французском, немецком, итальянском, японском... всякие.
Я кучу всего вспомнила за последние дни. Последние несколько лет теперь не смазанное марево, а с кучей всего: и радостями, и печалями, и смехом, и слезами, и со всяким таким, родным и знакомым. Вплоть до отдельных разговоров. Какая разница, где эти люди сейчас и кто мы друг другу?
И на улице зима. И мне не страшно замерзнуть. И легкий морозец колет лицо, когда выходишь на улицу. И в открытое окно льет запах зимы, запах снега, свежий, холодный, чистый, а комната выстуживается за десять минут. А в минус двадцать от мороза начнет колоть не только щеки, но и легкие, и нос, и гортань.

Lux Aeterna

@темы: Вита, а где у нас дуршлаг?, Мааааааам, ну я же на охоте!, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка, борьба шушпана и чушпана

20:39 

Мы с тобой одной крови
Самое ужасное в моих попытках поступить сейчас правильно это то, что я наивно жду, что сейчас кто-нибудь придет и скажет, что можешь себя не сдерживать, что держи тебе твое золотое яблочко на блюдце с голубой каемкой.
Хотя нет. Я вру. Это не ужасно. Это просто трудно.
Но я же знаю, что никто ничего подобного мне не скажет. Что нужно в этот раз поступить так, как нужно, а не так, как хочется. Потому что иначе, иначе все мои слова - пустой звук. Все мои моральные устои и принципы - пустой звук. Что я человек слов, а не человек дела.
Боги, и почему никто никогда не говорил, как на самом деле это трудно?

Упрямство иногда бывает хорошим.
Упрямство иногда бывает хорошим.
Упрямство иногда бывает хорошим.
Упрямство иногда... бывает.

@настроение: I'd break the back of love for you

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами., Лучше бы тебя бобры сожрали!, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, борьба шушпана и чушпана, похождения птички-наивняка

23:50 

Мы с тобой одной крови
Нежданно-негаданно даже для меня, в любовь до гроба я начинаю верить из-за дедушки с бабушкой.
Уже одно то, как дедушка не находит себе место и днями и ночами просиживает у её кровати наталкивает на мысли. Но...
Пару дней назад, когда мы по обыкновению зашли к ним в гости, в комнате бабушки я подошла к письменному столу - там дедушка обычно разгадывает кроссворды.
На столе лежала газета с оными, ручка, дедушкины очки и часы.
Я помню, что эти-самые часы он показывал мне как-то в детстве. Показывал редко и в руки давал с большой неохотой, только под личным присмотром. Тогда меня интересовала верхняя крышка - она была украшена искусной резьбой, сами часы, карманные, на цепочке, казалось, сошли со страниц исторических романов о лордах и леди. Тонкая работа, только в детстве я не обращала на это внимание.
За прошедшие годы крышка потерялась.
Самое важное, по обыкновению, было скрыто на нижней крышке: "Николаю от любимой жены, 1987 год". Подозреваю, сколько эти часы стоили тогда, в пору безденежья. Теперь же и понимаю, почему дедушка так неохотно давал эти часы кому-то, пусть даже любимой внучке, в руки.
"Любовь живет три года"? Дудки.
Любовь будет жить столько, сколько хочет сам человек.
И только от него зависит, разменяет ли он её на свои сиюминутные прихоти или же пронесет через всю жизнь.

@темы: борьба шушпана и чушпана, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно, Еноты дети Сатаны, Вита, а где у нас дуршлаг?

23:33 

Мы с тобой одной крови
Если уж даешь советы, будь готов к тому, что им последуют.

На работе я почему-то безумно устаю. Не хватает персоналу просто страшно: я умудряюсь помочь и на кухне, и в пекарне, умею стоять в салатных, сырных и колбасных отделах, вывозить свою кондитерку, сидеть за кассой. За кассой главное не торопиться и не нервничать, когда много покупателей. Ой-ей. Завтра-послезавтра остаемся мы с мамой почти одни. На кассе до часу дня как минимум - никого. Ой-ей. Мама говорит, завтра еще по-божески. А вот в субботу будет по-настоящему ой-ей.
В субботу наконец-то встретимся с Ляйсанкой, пригласила её к себе с ночевой, наотрез отказавшись ехать на дачу, при этом высказав четко и внятно, почему. Я горжусь собой. Родители расстроились, мама - точно. Но я не могу с этим ничего поделать и не вижу смысла насиловать себя так, что по приезду в город я сваливаюсь с головной болью и откровенно хреновым самочувствием. Нет. Не хочу.
Вчера, честно, говоря, хотела плакаться Ляйсанке на разбитое сердце, выть-голосить-рыдать.
Сердце сегодня склеилось самым простым together. И я вновь самый счастливый человек на земле.
Счастлива я от того, что вновь могу говорить о том, что чувствую. Что не затыкаю себе рот, что не пытаюсь заглушить собственные чувства, что.. вот. что они просто есть. Слишком уж долго я ощущала все это сквозь толстое стекло. Счастлива от того, что могу опять рыдать навзрыд, и слезы принесут облегчение. Что диагноз фригидность и бесчувственность мне не грозят совсем-совсем хотя я честно говоря, уже поставила на себе крест. Боги. Надеюсь, в двадцать семь лет я эти слова буду вспоминать с улыбкой.
К счастью примешиваются миллиарды других чувств и забот. И всего так много: родители с одной стороны, родственники с другой, друзья, работа, мысли о будущем... Но это ничего, это все так, как должно быть.

А еще есть человек, которого я очень люблю, но которому не могу сейчас помочь. Но я знаю, что все образуется. Что она справится. И это не дает мне падать духом.
Забавно. Когда я думала о любви, еще толком её не ведая, я всегда думала, что это будет спокойная и ровная любовь, которую я буду взращивать в себе годами. Потому что я не умею по-другому. Я слишком недоверчива для другого пути. Но, в конце концов, моя любовь не буйно полыхающий пожар, то пылающий во всю мощь, то угасающий. Моя любовь - пламя свечи, теплое, ровное. Оно согревает и освещает дорогу. Я рада, что есть человек, который зажег эту свечу.
Любовь к живым, а не мертвым.
А еще именно эта свеча дает силы победить собственный эгоизм. Легко давать советы, когда ты думаешь, что они не коснутся вас. Гораздо сложнее принять выбор другого человека, особенно, если он отражается на тебе самом. Но, божечки, у меня получилось. Я правда-правда задвинула куда-то далеко свое раздутое эго. И перестала бояться. И от этого только легче, потому что в глубине души я сама понимала, что мой страх не обоснован.

Такие дела.

@настроение: And I'll be yours forever. I'll sleep close to Heaven.

@темы: Вита, а где у нас дуршлаг?, Еноты дети Сатаны, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Мааааааам, ну я же на охоте!, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, борьба шушпана и чушпана, похождения птички-наивняка

00:59 

Мы с тобой одной крови
У меня в ящике стола есть файл со всякой разностью.
В основном там хранятся мои грамоты, есть пара-тройка рисунков моей мелочи (я помню, как мне было обидно, когда я находила свои собственные работы в мусорке), всяко-разные открытки (одну из которых никак не могу найти, не выкинула же я её), Витины письма (одно из которых с тараканом Аркадием). И мои письма. Не отправленные. Не ей.
Внушительная какая-то стопочка, сама не ожидала.
Какой у меня был отвратительный почерк.
Где-то расплылись буквы.
Это, наверное, едва ли не единственное, что я не вычистила и не потерла. Ну, еще здесь пара-тройка записей.
Но я вычищала себе ящики недавно от того, что стало не нужным. А к этим письмам прикоснуться не смогла. Обычно-то, когда перебираешь бумаги, смотришь, читаешь, вспоминаешь что-то. А эти хотелось не то сжечь, не то отшвырнуть от себя подальше.
Очень странно было найти эти письма.
Единственное, что приходит на ум - исступление. Одержимость, как у религиозного фанатика.
Вот и прошла у меня пора отрицания.
Вроде бы и говорила, мол, ну, было и было, с кем не бывает? А на деле так говорю специально. Что-то вроде старого детсадовского метода: не хочешь, чтобы все знали, что тебе нравится эта девочка? Обижай её!
И подозрительно часто я его использую.

По-моему, у меня появляется шанс все исправить.
Интересно все же получается: вроде бы нельзяну, ладно, эти нельзя я несколько раз оспаривала дзынь, и не должно, и вообще я как-то по-другому все себе представляла. Но получается все так, как получается. И я не скажу, что мне не нравится.
Такие дела.

Half-Light

Интересная у меня привязанность к этой группе, однако.

@музыка: Vertical Horizon - Half-Light

@настроение: 'Cause I don't want to lose what's right

@темы: похождения птички-наивняка, борьба шушпана и чушпана, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Мааааааам, ну я же на охоте!, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Еноты дети Сатаны

URL
12:29 

Мы с тобой одной крови
И - ирония.
Таки я поняла, к чему меня дернуло прочесть Преисподнюю именно сейчас. Однако.
Что ж, надеюсь, у меня хватит сил остаться на свету, и я не удеру обратно вниз и в темноту.

Вчера глядели с дамами очередную серию AHS.
Господи, боже! Гей насилует лесбиянку, представляя, что это его мать. Гей насилует лесбиянку, представляя, что это его мать... Я, кстати, с самого начала еще заявила девам, что у Квинто явно эдипов комлпекс психолог-хуелог, агась. Но, блин! Фу, блять, фу! Какая гадость!

И вот в этой серии появился ангел смерти. Вообще-то это наша старая знакомая Мойра в старушечьем своем обличье, и ей идут такие роли. Даже в первом сезоне она для Вив была больше наставницей, нежели просто горничной. И тут в роли смерти она потрясающа.
Меня немного смутил её костюм, особенно шляпка с вуалью, но это мелочи. Ангел смерти не должен разгуливать в пестром платье.
И еще мне очень понравилось то, что смерть показали именно в образе старушки-Мойры, а не молодой её версии или не каким-нибудь брутальным парнем. Смерть, на мой взгляд, должна быть именно такой. Она не должна выглядеть сексуально и привлекательно, ибо это - очищение. Это последнее убежище отчаявшихся. Последняя надежда, я бы сказала, несущая с собой утешение и исцеление.
Пока никто не решил, что я - будущий самоубивец, скажу сразу - нет. Во всяком случае, не сейчас. Я не исключаю такой возможности в будущем, ибо очень уж мне не хочется становиться дряхлой и беспомощной, прикованной к кровати. Но сейчас - нет, спасибо.
И вообще, я до недавнего времени дико боялась смерти. Даже не столько её, сколько боли перед ней. А потом поняла, что пережитые мучения стоят тишины и покоя, что будут потом.
Вот.

@темы: похождения птички-наивняка, борьба шушпана и чушпана, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно, Мааааааам, ну я же на охоте!, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Еноты дети Сатаны, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

Diary of J

главная