• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: В старом доме живет чудовище... (список заголовков)
16:28 

Мы с тобой одной крови
У нас дачный поселок стоит рядом с речкой. По-идее, речка течет гораздо дальше, а на том месте, где она стоит сейчас, был другой поселок. Но тот почему-то затопили. То ли понадобилось водохранилище, то ли еще что. Именно поэтому дно фиг поймешь, какое, и почти ровное, пологое.
Отделяет искусственную реку от настоящей небольшой остров. Можно добраться на лодке. Ни разу там не была, но мне говорили, что змеи водятся, что вода там чище, что сквозь нее можно разглядеть очертания домов, которые стояли раньше. И что там водятся сомы.
Сомами меня пугали в детстве старшие братья. Вообще, спасибо им, я много чего боюсь или боялась. У них спортивная игра такая: кто сильнее напугает маленькую девочку. Был эпизод с прикручиванием меня к столу скотчем и рассуждением, что меня отнесут в лес на съедение волкам. И не поверить я им не могла, ну, частый такой прием, насколько могу судить: и пугают, но и заботиться пытаются. Братья же, мать их ети.
Но я не про них.
Нас очень долго не отпускали на речку одних без родителей. Мы даже как-то не особенно сбегали, потому что с улицы тоже далеко не отпускали: там уже главная дорога, машины ездят, на выходных много пьяных идиотов. Как еще никто не улетел в овраг (а там улететь в него - раз плюнуть), ума не приложу. Может, кто-то и улетел. Не знаю. Сама не видела.
К тому же улица достаточно дружная. За ребятней приглядывали все, за попытки сбежать на речку (инциденты были), влетало. Ну а что хотите? Как-то по поселку и маньяк ходил, он у нас большой.
И вот годам к двенадцати (моим) родители решили, что мы уже набрались достаточно ума, чтобы не потонуть или не выбегать под машину. Начали отпускать. Правда и ходить на речку мы стали реже, так как наша некогда дружная компания почти распалась: у всех своих интересы, друг с другом было не особенно комфортно. Да и не приезжал никто толком. Это меня волоком волокут на этот чертов участок, у других посвободнее.
Мне, наверное, лет тринадцать-четырнадцать было. Может, даже и пятнадцать, сейчас уже и не вспомню.
Майские праздники выдались неожиданно теплыми, жара стояла под тридцать градусов. Думаю, любой дурак догадался, что меня потащили на дачу. Какие выходные без этого?
И никого не было. То есть, соседи были все, но моего возраста - никого. Не скажу, что мне было прям скучно-скучно, но с ребятами хотя бы не приходилось сидеть дома и выслушивать бабушкины наставления о том, как мне следует правильно жить и благодарить небо за то, что я не родилась в её время.
Правда, потом взрослые решили отмечать День Победы и стало не до меня, поэтому на речку я улизнула без труда, наплевав на гипотетических клещей, водящихся в траве. Их я, кстати, в тот раз так и не зацепила. Может, они позже появляются, без понятия.
На речке было хорошо: прохладнее, чем в другом месте, но тихо и спокойно. Что удивительно, никого не было. Обычно летом если явишься на берег, кто-нибудь обязательно тусуется. То шашлыки жарят, то землянику собирают, то купаются, то еще что-нибудь. Один раз даже откуда-то явилась компания туристов с палатками. Если бы не видела своими глазами, что они из лесу вышли, ни за что бы не поверила.
Черт меня дернул искупаться. В начале мая, пусть даже при температуре около тридцати по цельсию, это как-то не лучшая идея. Все равно вода толком не нагревается. Но мне хотелось плескаться, купаться и вообще, поэтому я забила на холод, на отсутствие купальника и полотенца.
Я неплохо плаваю. Не мастер спорта, скорость у меня так себе, но не потону и умею отдыхать на воде. Правда, чтобы захлебнуться, насколько я знаю, и лужи достаточно.
А в тот раз мне почему-то судорогой ногу скрутило. Редкое (на тот момент) явление для моего организма, поэтому я сначала и не поняла, что вообще происходит. А я еще плаваю обычно ныряя под воду, мне так комфортнее. Не потонула я по той простой причине, что дно, как уже говорила, пологое. Чтобы вода достала до шеи, надо идти долго и упорно. Чтобы вода достала выше головы, надо идти еще дальше и еще упорнее. А там водоросли растут, они скользкие и противные, фу. Поэтому я так далеко не забираюсь.
В какой-то момент все же стала на ноги, до этого пришлось побарахтаться.
Но до этого пришлось все же похлебать воды.
И еще запомнилось оно так все очень забавно: как песок царапает носоглотку, как я открыла глаза в воде, а там солнечный свет пробивается сквозь толщу, высвечивая песчинки, листочки и прочую грязь.
Наверное, все это произошло за минуту-другую, а мне потом казалось, будто бы я барахталась как минимум пять. А то и все десять.

В общем, вот. Это, как ни странно, мое самое интимное воспоминание. Интимнее, чем все эротические фантазии вместе взятые.
А еще именно с этим у меня теперь прочно ассоциируется песня Wait for me. Сама не знаю, почему.
Такие дела.

@настроение: The air's running out. Wait for me, wait for me, wait for me, wait for me now.

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, В старом доме живет чудовище..., Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной

16:15 

lock Доступ к записи ограничен

Мы с тобой одной крови
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:22 

задумчивости пост

Мы с тобой одной крови
Все чаще и чаще на ум приходит мысль, что я учусь с идиотами.
Все чаще и чаще на ум приходит мысль, что образование в нашей стране держится на одной идее.
Сами посудите: зарплата у учителей маленькая (факт. может, где-то в престижных гимназиях/лицеях Москвы иначе, но у среднего городка полумилионника - маленькая. в среднем - десять тысяч), дети нынче такие, что любое желание родить ребенка на благо родной страны отпадает. Впрочем, свою позицию по воспитанию детей я уже писала сюда.
Так получается, что я прекрасно понимаю, что нас в колледже, в принципе, не дрючат ни разу. Где-то можно завалить, так как очень странно и непонятно формулируют вопросы, но в целом от нас требуется что? Правильно, слушать на парах, прочитывать конспекты и выполнять домашнее задание, которое редко бывает большим-большим. Казалось бы, что мешает людям долго и счастливо жить?
Вчерашняя ситуация.
Так получилось, но в прошлом году от нас ушла наша учительница по английскому. Ушла не потому, что мы её довели, просто по каким-то своим личным причинам. И мы попали к другой учительнице. То есть как. Нашу группу поделили на две подгруппы, сначала ушла наша учительница, потом второй подгруппы. Отправили к новым. Про вторую ничего не могу сказать, ибо у нее не училась.
Но лично у меня чаще всего с преподавателями проблем нет никаких: я спокойно сижу на парах, слушаю, конспектирую, домашку выполняю в меру своих скромных волевых усилий. Итог: успеваемость хорошая, никто не придирается.
Вспомнился давешний эпизод с жвачкой, которую кто-то прилепил к стулу гори в аду, скотина!, а обвинили нас с Кариной. Вообще, кабинет принадлежал незнакомой на тот момент учительнице, потому и каша заварилась. Потому что, если бы была знакомая, то на нас бы вообще никак не подумали. Ну, ну блин. Свинячить в кабинете, где у тебя же самого проходят занятия, оно надо вообще? Тем более, в каждой аудитории мусорные ведра расставлены, за тридевять земель в туалет топать не надо. У нас с Кариной задницы не настолько заплыли жиром, чтобы было влом подняться со стула и дойти до противоположной стены кабинета. Маразм же.
По английскому я считаюсь лучшей в нашей подгруппе.
И почти всем дико-дико не нравится наша новая учительница. Мол, она и стерва, она и сука, и вообще тварь дикая просто. И домашек кучу задает.
На вчера надо было выучить с десяток-другой слов, переписать их в тетрадь по отделам. Задание на пятнадцать минут - максимум. У меня в школе и то домашка по английскому сложнее была! Итог: наша оформившаяся "илита" частью на пару вовсе не пришла, частью дз не сделала. Ладно, я тоже не записала по отделам, если быть до конца честной, но слова я запомнила. Не такими уж они и сложными были, а учитывая, что проходим мы сейчас в основном одежду, большинство слов было знакомо по играм: лут наше все.
Но шипеть за спиной преподавателя матом и вообще едва ли не ядом плеваться за то, что поставили заслуженную двойку (кстати, я более чем уверена, что Татьяна Николаевна этот шепот слышала)... Я понимаю, если бы задание было действительно большим. Понимаю, если бы у нас пары английского шли каждый день и времени бы просто-напросто не было (всякие фарш-мажоры бывают). Но пара раз в неделю, а когда спрашиваешь, почему не выучил(а) с десяток слов, получаешь ответ: ой, вот знаешь, у меня вчера поважнее дела были. Я гуляла. Хуяла. Простите.
У нас в группе девочка, которая всю жизнь изучала немецкий. Ей давали отдельные задания, сейчас более-менее вливается в наши темы. И результат у нее порой лучше, чем у некоторых "учивших". Потому что надо быть совсем уж дятлом, чтобы за год не научиться хотя бы читать сносно. Однако некоторые этому и за пять лет не научились. :facepalm3: Уф, бесит!
Вот мне действительно жалко учителей. Потому что труд это адский. И зарплата, как уже говорила, маленькая. А придурков с каждым годом все больше и больше, потому что родители не удосужились заняться воспитанием, наивно полагая, что школа/дет.сад все исправит. Серьезно, как?! Тридцать человек мелких гормонально нестабильных детей (и это только в одной группе/классе), две воспитательницы, пара нянечек, если не путаю, человек пятнадцать учителей. Вот серьезно, как?
После этого у меня в голове только две вещи:
1) Видеть этот пиздецанама не хочу;
2) Я всей душой за реформу образования. Останется пара высших учебных заведений с высоким конкурсом, остальные пойдут по рабочим специальностям. Потому что добрую половину нашей группы из колледжа можно было бы спокойно выкинуть: они тупо просиживают штаны, сами не учясь и другим мешая. Что творится у первокурсников вообще атас.
Только вот реформа... Хорошо, если оставшиеся вузы не займут дети всяких чиновников, которые не разорились, покупая дорогому чаду место.
Очень странная и эгоистичная порой у родителей любовь к деткам. Не только как у Серсеи, но и как у Лизы Аррен. Вот и думай, чего ты хочешь: чтобы дите не орало или чтобы человек из него получился. А раз человек, то стоит ли потакать всем желаниям? Думается, дети даже в строгости чувствуют, когда их любят, особенно, если не перегибать палку.

Мда. Начали за упокой, закончили, правда, тоже за упокой.
Но как же меня начала бесить добрая половина нашей группы.

@настроение: Зелены мои дни, белы мои ночи, и пахнет травами сладкий яд.

@темы: Еноты дети Сатаны, В старом доме живет чудовище..., - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, У нас секс как премия Оскар. Раз в году. И я Ди Каприо., Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно

23:44 

Мы с тобой одной крови
Второй день этой чертовой комедии абсурда. Это уже даже не смешно.

@настроение: Не трогай ты меня, блять, ради бога! Не тащи меня в болото!

@темы: Into the Nothing, В старом доме живет чудовище...

17:56 

борьба шушпана и чушпана

Мы с тобой одной крови
Маленький разбор полетов от самой себя к самой себе.
Не шизы пост, не.

Значит так, женщина, я знаю, о чем ты думаешь. Не думай. Я, конечно, понимаю, что это у тебя вроде бы хобби, но, серьезно, не стоит. И вообще, где эта чертова способность самовнушения? Где она? Она всегда прекрасно работала в этом плане, что сейчас-то не так?
Нет, этот вариант еще более дибильный, чем сама ситуация
И вообще, у тебя куча дел.
Как закончишь все, что планировала, делать станет совсем уж нечего, тогда даю зеленый свет.
Но я-то знаю, что эти планы никогда не закончатся
Возьми себя в руки, черт возьми.
Глупое дитя.

Вот интересно: мне Таро уже несколько раз говорили, мол, не делай глупостей, потерпи еще немного. Причем говорили не по одному вопросу, а по разным, но весьма связанным. В каком смысле "не делай глупостей"? А?
Потому что в данном случае глупостью может быть как "да", так и "нет".
Ум, разум, прогматичность а еще страх, стыд и куча комплексов орут мне, что "нет" будет верным вариантом.
Идиотское любопытство, насмешливость над собой и что-то еще, правда, не знаю, что, кричат, что верным вариантом будет "да".
Да что за нафиг?
Февраль-месяц на дворе. Понимаю, был бы май. Март еще куда ни шло. Но февраль! Зима в разгаре! Спи, чудо в перьях! Спи и не выдумывай глупостей.
Не жизнь, а какая-то комедия абсурда, ей-богу. :facepalm3:

@темы: Еноты дети Сатаны, В старом доме живет чудовище..., борьба шушпана и чушпана

15:49 

Мы с тобой одной крови
Забавное наблюдение: обе мои дружбы с девочками не в интернетах начали рушиться, когда на меня начали обижаться непонятно за что и кидать в игнор. То ли по странной случайности, то ли по некоему знаку свыше, оба этих явления наблюдаются примерно через год после начала общения, и если в первый раз я терпела подобное отношение полгода, то на второй круг таких подвигов меня не хватит точно. То ли я приобрела толику самоуважения, то ли прекрасно понимаю, что душевных сил вынести такое у меня сейчас банально нет.
И, самое главное, нет чтобы сказать, что не так. Я человек не обидчивый, конструктивную критику в свой адрес воспринимаю без метания ножей. Но нет. Надо же гордо поднять голову и удалиться в закат: сами думайте, холопы.
Впрочем, с Катей-то понятно. То есть, сейчас понятно, тогда нифига понятно не было: зависть. У меня и с родителями порядок, и с финансами, и с учебой, и с людьми как-то взаимодействовать проще, не скатываясь на стервозность. Вообще, спасибо Кате, которая научила меня подбирать друзей своего уровня по всем этим параметрам, а всех остальных оставлять в роли приятелей той или иной степени близости.
Но второй-то чего не хватает?
А ну нафиг.
Смысл лезть туда, где тебе не рады. :nope:

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Еноты дети Сатаны, В старом доме живет чудовище...

23:43 

Мы с тобой одной крови
*колотится головой о клавиатуру*
Боги, кого мне убить, чтобы нормально поспать?!
Сначала соседи, теперь в соседней комнате храпит отец. Засыпаю я снова ни к черту, пустырника опасаюсь. А так хочется нормально заснуть. Лечь, обнять подушку, никого не слышать, не видеть, не знать.
*забился в уголок и растит грибы*

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, В старом доме живет чудовище..., У нас секс как премия Оскар. Раз в году. И я Ди Каприо., Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной

23:29 

Мы с тобой одной крови
Оказывается, со своим "если не замерзну до весны" я как в воду глядела.
Это все еще практика.
Вообще, чтобы было понятно, поясню: магазин ооочень маленький. Дело уже даже не в том, что тесно, а в том, что половина помещения заставлена холодильниками, из которых холодный воздух дует постоянно, а вторая часть магазина располагается непосредственно рядом со входной дверью, которой что ни минута, так покупатели пользуются. В подсобных помещениях тепло, но не будешь же весь день торчать в подсобных. Плюсом и товар в этих ебучих холодильниках расставлять надо. Я летом в "Карусели" так проработала пару дней у холодильника, в итоге умудрилась заболеть. Тут вроде бы пока держусь, благо, что торчу у него не с девяти до шести, а урывками, пока расставляю товар.
В общем-то, мне в плане тепла еще везет: я утепляюсь, как могу. Теплые колготки, гамаши, болоневые штаны, футболка и две кофты. И валенки. Боги, серьезно, как же я без них жила? Валенки это такая изумительно-теплая вещь! Такая!
Но все равно холодно. Тепло в подсобных помещениях не спасает абсолютно. Поэтому, когда настает время идти домой, единственной мыслью обычно оказывается "боги, нырнуть под одеяло и спать".

Из наблюдений.
Многие умные люди обычно становятся враз очень недалекими, едва дело касается семьи. Увы, сей факт даже мои родители подтверждают. Как обычно, конфликты с моим братцем.
Мы с Николаем, будучи детьми одних и тех же родителей, являем собой образец абсолютно полной противоположности. Я умная, а он тупой. В принципе, можно было даже и не зачеркивать. И дело даже совсем не в том, что его природа не наградила, с этой частью порядок. Он сам не хочет развиваться, а родители то ли рановато впали в старческий маразм, то ли шуточка про тех сыночков, из которых делают девочек, вовсе не такая уж и шутка. Но вообще, если по чести, то мой младший братец, как это ни прискорбно, быдло. Причем он быдло с закосом в некоторое наличие мозга, ибо прикинуться милым и добрым он может за раз. Те друзья и знакомые, которые его видят редко и в среде обитания не видят, обычно на мои слова удивляются очень сильно: такой милый мальчик. Так вот, живя с ним уже четырнадцать с лишним лет я могу сказать, что он милый только тогда, когда ему выгодно. В остальное время это просто тупая потреблядская скотина. Зайдите на лурк и введите "быдло" в поисковике, прочтите. Совпадение почти полное.
И самое смешное, что со стороны это видно. Не со стороны друзей или знакомых моих, которые видят Николая редко, раз-два в год. А со стороны родственников. Даже моя абика, уж на что человек миролюбивый и вообще во внуках души не чающий, признает, что с воспитанием сына мои родители конкретно лопухнулись.
И мне самой настолько тяжело это признавать, что хоть волком вой.
Поймите, я очень люблю своих родителей. Они - это люди, которые меня вырастили, которые делают все, чтобы я ни в чем не нуждалась, которые делают все, чтобы я развивалась, которые искренне любят как меня, так и Николая. Наверное, тут подойдет цитата про то, что обычно из старших детей пытаются что-то вылепить, младшие уже как-то более свободны в этом плане. А нифига подобного. Если брать семью моей мамы, то там именно старший ребенок достаточно печален. Просто мои родители настолько слепы в отношении братца, что на всё могут сказать лишь "ну он же мальчик", "у него переходный возраст", "надо принимать его таким, какой он есть".
С мамой более-менее понятно. Она как-то обмолвилась, что чувствует себя очень виноватой за то, что мы росли, в сущности, без них, т.е. родители постоянно были на работе. Вот мне интересно, гипертрофированное чувство вины у меня в наследство по женской линии что ли? Должно быть поэтому сейчас она вообще нам почти ничего не запрещает. Но если я - вполне себе сформировавшаяся личность, и считаю себя не такой уж плохой личностью в плане адекватного поведения хотя бы, то Николай, он же еще ребенок. Ему же все объяснять надо. Особенно, что дваджды два равно четыре и прочие элементы таблицы умножения. Восьмой класс. :facepalm3:
И, главное, самым забавным аргументом было: "ну ему повезло меньше, чем тебе, с тобой мы больше сидели". Так вот, нифига подобного. Мои родители всю жизнь работали. Работали и работают, как проклятые. Но, блин, если мне мысль о том, что они ради меня и работают, если не с самого начала была понятно, то я к ней вполне себе быстро дошла. И как-то глупо обижаться на то, что человек сутками вкалывает только ради того, чтобы я могла вкусно есть и сладко спать.
Однако вместо того, чтобы донести эту мысль до братца, которому вообще плевать, что родители ради него и работают, они позволяют ему и дальше скатываться. "Он же мальчик". хуяльчик, блин.
Уф. Наверное, мне не стоило даже писать этого, но дневник стал настоящей отдушиной для того, чего я не могу сказать по тем или иным причинам друзьям. Потому что я, не смотря на все вышеперечисленное, считаю своих маму и папу просто прекрасными людьми и знаю, что они меня очень любят. Кажется, подобная слепота это тоже наследственное. Кстати, с отцом вообще отдельная история. К Николаю отношение по принципу "это же сыыыын". К слову, это один из пунктов моего бывшего комплекса "почему я девочка". Но, родись я мальчиком, и стань я таким мальчиком, которым хотела бы быть, поменял бы мой папа свое отношение к Николаю? Очень интересно.

Но и к родителями с этой темой не пойдешь. Потому что они, как обычно, устали на работе, слышать ничего не хотят. "Не трогай его" и будет нормально. Сложно не трогать человека, который с упоением свинячит на наведенном только что порядке, посылает всех на хуй и вообще плевать хотел на всех вокруг кроме себя драгоценного. Правда, все мои попытки воззвать к совести вышеназванного обычно заканчиваются едва ли не рукоприкладством. Не с моей стороны, вестимо, боги, а кто бы знал, как хочется, ибо заебало, все помнят про комплекцию.
В общем, не знаю, когда мои родители поймут, что принимать отпрыска "таким, какой он есть" это, конечно, хорошо. Но до разумных пределов. К слову, мне за мои косяки ремнем перепадало, но косяки были, и получала я заслуженно. Однако Николая они ругают в стиле "ай, ай, как нехорошо, будешь конфетку?".
Так что, единственная моя цель - съехать из родительского дома поскорее, потому как смотреть на этот пиздец семейного масштаба сил нет уже никаких. А заодно и посмотреть, как скоро до родителей дойдет, кого они вырастили. Я, конечно, ставлю на первую судимость. Или хотя бы вылет из школы/полный завал экзаменов в следующем году. Но, может статься, что и никогда.

И после этого еще говорят, что любовь прекрасное и возвышенное чувство. По мне так отупляющее. Что одна мучается с ЧСВ и эгоизмом вселенских масштабов, что другие, взрослее и опытнее, к слову, от откровенно зажравшегося сына и дочки-язвы.
Теперь, кстати, боюсь, что к своим детям буду так же слепа. Потому что растить из них конченных придурков и отморозков как-то не хочется, знаете ли. В общем, пока не убежусь, что морально готова в воспитанию детей, и сделаю из оных конкретно людей, а не дурацкую пародию, в роддом - ни ногой. Что бы там не говорила мама. К тому же, аргументы против теперь есть. Весомые.
Такие дела.

Алсо. Все еще про детей.
Не знаю, писала ли здесь, но этажом выше у нас живут просто прекрасные соседи, которые удивительно органично сочетаются с откровенно хреновой звукоизоляцией в квартире. Они просто обожают ругаться, женщина ходит на каблуках по дому, отчего цокот отчетливо слышен даже в три ночи, ну и, вообще судя по визгам-пискам, гламурное кисо. Сама я их ни разу в лицо не знаю, хотя мама вроде как запомнила. Из недавних случаев. Была у них крупная семейная ссора, я даже уже не считаю, какая по счету. Мне досталась такая комната, в которой слышно почти ВСЕ. Сексом они, кстати, вроде бы не трахаются. Ну, по крайней мере, я не слышала ни разу.
Ну так вот, и женщина там истерично что-то кричит, я сижу в наушниках, мне стало интересно, так как впервые из горы мата уловила что-то вроде нормального разговора. Кто-то кого-то куда-то пригласил, но теперь опаздывают/не хотят идти. И женщина так с пафосом:
"МЕНЯ МАТЬ НЕ ДЛЯ ТОГО РОЖАЛА, ЧТОБЫ НА МЕНЯ ОРАЛИ!!!!" И мужина, почти спокойно, даже флегматично: "А меня что, для того?"
Тьфу. Так я к чему. У них есть ребенок, иногда, судя по шуму, думается мне, что даже два. Но во время их ссор, детей не слышно вообще никак. Просто...эээ.. ну с таким размахом, таким топотом и таким швырянием всего, что подвернется под руку квартира уже должна лежать в руинах дети как минимум должны плакать. Они ж маленькие еще, детсадовские.
Поэтому наводит на мысль, что они их/его/её куда-то отводят.
Вот и представляю себе картину: счастливая пара, она: ну наконец-то! дети у бабушки, дорогой, мы можем заняться этим!
он: о, счастливый час! наконец-то мы можем поругаться!
С одной стороны, конечно, бугага, с другой: хоть психику детям не рушат, и то хорошо.

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, У нас секс как премия Оскар. Раз в году. И я Ди Каприо., Еноты дети Сатаны, В старом доме живет чудовище..., - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

01:24 

Мы с тобой одной крови
Напоминаю себе заключенного, уныло зачеркивающего дни. Боги. Две недели. Две чертовых недели.
Больше всего раздражает, что домой приходишь в бешеном просто состоянии: хочется, во-первых, поесть, во-вторых, чтобы было тихо, в-третьих, чтобы не доебывался никто и вообще ближайшие минут тридцать не трогал - чревато. Но дома, как обычно, мелкий, плюсом привезли тетку - явный пример того, когда человек зажился на свете. Иногда стыжусь своего к ней отношения, старый же человек, пытаюсь понять, почему вдруг такая неприязнь. В итоге сравниваю её, допустим, со своей бабушкой с папиной стороны, которая по годам догоняет, и понимаю, что отношение мое к ним абсолютно разное. Бабушку я люблю. Тетку - нет. Сложно сказать, за то, но такое отношение к ней не только у меня, а у всего семейства в целом. В который раз поражаюсь маме: та умудряется приветливо улыбаться, даже когда тетка начинает ворчать без повода и говорить о том, что никто её не любит и не ценит. Я бы так не смогла. Хотя татарский, на котором говорит тетка, я не понимаю, а потому меня её ворчание обходит стороной.

Поняла, что боюсь ложиться спать. Днем - запросто, днем ничего не снится. А ночью - боюсь чего-то, сплю с включенной подсветкой на планшете. И ведь давно уже боюсь, что ж меня так напугало-то? Бу. Поэтому и лежишь до четырех утра: иррациональная и глупая надежда на рассвет, но я-то знаю, что за окном зима, светлеет поздно. Впрочем, половины этой зимы как не бывало. Неплохие шансы на выживание. Что странно, мне не холодно, особых морозов нет. Сегодня было вообще +2 градуса, такое ощущение, будто март-месяц на дворе.

Мама сегодня пришла с работы вся зеленая. Приезжало начальство. Влетело. И дело не в том, что она плохо работает: таких трудяг, как моя мама, я ни разу не встречала. Просто невозможно за месяц превратить полуразрушенный магазин в конфетку. "Не работает никто, балду гоняете!" - к слову, моя мама проработала почти все праздники. Праздники, блджадь, хотя изначально руководство заявило, мол, отдохнете по человечески, как все нормальные люди. Ага, хуй там.
Плюсом, новый персонал, новое место, а на старом все было привычно и мирно: показатели почти всегда уступали только Казани, а Казань сравнивать с Челнами - гиблое дело.
В общем, в пекло такое начальство.

Какое счастье, что скоро выходные.

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, В старом доме живет чудовище..., Еноты дети Сатаны, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

20:16 

Мы с тобой одной крови
Прогулка по Казани представлялась мне немного не такой, какая она оказалась.
Во-первых, больница находится у черта на куличиках, т.е. в конце города. За то время, что я добиралась до центра, я могла пересечь родные Челны вдоль, поперек и по диагонали последовательно.
Сказать сразу, разглядеть я толком ничего не разглядела. Ну, да, старые дома. Ну, да, магазины. Ну, да, в шаге от меня улица Баумана (об этом я узнала уже вернувшись в больницу). Но начинало темнеть, становилось холодно, я вышла хрен пойми где, повернула хрен пойми куда. Мнится мне, гулять по незнакомому городу без карты - не лучшая моя идея. Где-то с час я плутала по улицам - искала магазин дисков. Дело в том, что нам, хотя и выдали ноутбук, выдали его абсолютно сырым. Даже банального ворда и того - нет. Модема Мегафон хватает лишь на то, чтобы выйти в вк, написать пару сообщений. О том, чтобы посмотреть какой-нибудь фильм, тем паче сериал, не может быть и речи. Я, конечно, подготовилась: скачала то, что просила сестренка, на флешку. Плюсом себе "К востоку от Рая" и "Восток", который с Эриком Нортманом. Но это все достаточно быстро кончилось.
Вот и пришлось искать магазин дисков.
Темнело быстро. Улицы незнакомые, город - тоже. Подходить к прохожим с вопросом "Как пройти в библиотеку проехать на РКБ?" или "Как попасть на Баумана?" я считала глупостью, ибо туда мне было не особо надо (в тот момент). А спрашивать "Где я?" - как минимум странно. В итоге я, устав от поисков, подумав логически, наугад пошла в выбранную сторону, полагая, что именно там будет остановка, на которой я сошла. Так оно и вышло. Да здравствует географический не-кретинизм! А еще попутно мне попался небольшой рынок, где я и обнаружила диски. Давненько я не сталкивалась с голимыми пиратскими болванками... Ну, как давно... Все свое детство я покупала именно их. Но, блин, тогда они, хотя и стоили чуток дороже, были куда лучшего качества.
Вернулась в больницу и резко мне поплохело.
Вот я у себя подозреваю какую-то байду с репродуктивными органами. Иначе объяснить то, как меня скручивает при любом замерзании, я не могу. И это страшно. У меня в жизни, наверное, один страх - остаться бесплодной. При том, что я, в общем-то, разумом понимаю, что это еще не конец света. Что на дворе двадцать первый век, детка, суррогатные матери, дети из дет.дома те же. То есть, семью я завести смогу.
Да, я много раз сталкивалась со мнением, что ребенок суррогатной ли матери, из дет.дома ли - не труЪ, ибо не свой собственный. Я хочу взять ребенка из дет.дома. Это осознанный шаг, к которому я не так давно пришла, но это мое желание. Я сторонница мнения, что главное не тот, кто родил, а тот, кто вырастил. Осознание этой простой истины пришло ко мне во время детской ссоры с родителями (мне было лет пять-семь). С кем не бывает? Думаю, любой человек, поссорившись с мамой и папой, хоть раз думал: а что, если я им не родная. Вот я и представила. И поняла, что мне на это будет плевать, потому что мама и папа меня любят. Они делают все, чтобы мне было хорошо. А раз так, какая разница, биологические они мне родители или нет.
Про ребенка из дет.дома: да, возможно, это из жалости. Во многом стоит благодарить "Правила Виноделов", которые я не так давно прочла. Ну а как по мне, так взять ребенка из дет.дома это, на мой взгляд, более ответственно чем родить. Хотя бы потому что рождение частенько происходит не совсем по желанию, разное в жизни бывает.

Но все равно мысль о том, что я могу остаться бесплодной, меня немного вымораживает. Конкретно сейчас я боюсь рожать. Мне рано. Но, в идеале, я хочу ребенка. Не суть важно, бросит ли меня отец его, останется ли он со мной. Просто я хочу стать матерью. Не сейчас, конечно, а потом, когда я вырасту и наберусь чуток ума и, во многом, осмелюсь на этот шаг. Впрочем, если это произойдет внезапно, бежать сломя голову на аборт я тоже не собираюсь. Мой ребенок никогда не будет страдать из-за того, что его мать не удержала себя в руках. Аборт я сделаю только в двух случаях: изнасилования и, если я точно буду знать, что не смогу обеспечить ребенка материально, т.е. что он у меня будет голодать и у него не будет самого необходимого.
Уф. Как вернусь в город, так сразу к врачу.
Такие дела.

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Еноты дети Сатаны, В старом доме живет чудовище..., - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

00:01 

О том, как я почувствовала себя полной идиоткой

Мы с тобой одной крови
Так получилось, но я сегодня прогуляла пары. Вообще, по-идее, в планах было прогулять первые две, ибо физ-ра. Утром я пошла к бабушке, которая живет в двух шагах от института. Третья пара у нас начинается в полдень, на часах 8:20, думаю, о, а почему бы не поспать чуток? Поспала. До двух.
С одной стороны, вот оно, изменившееся к тебе отношение: хочешь - иди на пары, не хочешь - не иди. С другой, это странно как-то.
Надо сказать, что в последнее время я себя как-то чувствую не слишком хорошо. Подозреваю бегающие вокруг микробы, что=то слишком я стала к ним восприимчива. Нехорошо.
Но дело в том, что мой телефон сначала был на привычной беззвучке, а после и вовсе отрубился - села батарейка.
Я дико напугала Карину. Она мне пыталась звонить, а я не брала: не слышала, потом еще и зарядка села.
Вообще, мне дико стыдно. Давно уже не испытывала этого чувства, но мне стыдно перед родным человеком за то, что я заставила его волноваться. Такое чувство у меня было только в далеком-далеком детстве, когда я могла уйти со школы погулять до позднего вечера. Мама сильно волновалась, тем паче, что ни о каких сотовых телефонах в то время и речи быть не могло.
До меня наконец дошел истинный смысл поговорки "мы в ответе за тех, кого приручили".
Я ведь сама хотела подружиться с Кариной.
До этого я общалась с другими людьми, они были яркими, блестящими и абсолютно не теми, кого я хотела видеть в своих друзьях. А Карина, она совсем другая. Это тот человек, с которым мне хорошо, которого я люблю, который меня понимает, с которым интересно разговаривать. Правда, поняла я это не сразу. Зато когда поняла, мне вспомнился отрывок из текста Карнеги, по которому мы писали изложение, когда готовились к ГИА. Не помню конкретно, но суть: "если хотите стать для человека нужным, сначала убедите его, что он нужен вам".Когда я только-только начала..мм..ну, "серьезно" общаться с Кариной, она относилась ко мне достаточно настороженно, не без того. А сегодняшний звонок окончательно меня убедил в том, что я стала для нее дорогим человеком.
Это достаточно странно ощущать.
В моей жизни до этого была только одна лучшая, если так можно назвать, подруга. Девочка Катя.
Вообще, сейчас вспоминая о ней, я не могу назвать это дружбой в полном смысле этого слова. Я была нужна ей, она мне. Не в духовном плане, а именно для достижения своих целей: мне, словно Ночному Дозору, хотелось выйти из тени. Ей - прижиться на новом месте, то бишь, в нашем классе.
Она перевелась к нам в середине года. Настолько в середине, что даже не сразу после зимних каникул, а спустя месяц, наверное. О её приходе мы узнали за день от классной руководительницы, которая мимоходом назвала её имя, сказала, что она достаточно высокая, блондинка и зовут Катя. Серди девчонок, что ожидаемо, поднялся вой, ибо мальчишки наперебой стали оспаривать, кому достанется сердце новенькой.
Мне было её чисто по-человечески жалко: я всю жизнь скитаюсь то из школы, то из класса, то из учебного заведения, знаю, каково приходить в новый коллектив не с начала года, когда есть шанс более-менее влиться в него с другими новенькими, а в середине, когда процесс уже идет, и ты нафиг никому не нужен.
Мои робкие замечания о том, что Катя, возможно, не такая уж и плохая, игнорировались. Достаточно типичная ситуация, когда толпа распаляет сама себя, не находите?
На следующий день я, как водится, опаздывала. Это, блин, вечное, хотя мы и пытаемся бороться. Когда я зашла в класс, все места, кроме того, что рядом с Катей, были заняты. И стояла такая тишина. Знаете, очень неприятная тишина, словно вокруг крокодилы притаились. Правда, когда я влетела в кабинет, грянул дружный хохот. Гомерический, блять, хохот, чтоб их. В общем, так мы и познакомились. Я демонстративно с улыбкой села к ней, протянула руку и представилась. Народ внезапно оттаял, люди стали подходить, знакомиться. Особенно деятельные даже пытались просветить новенькую на тему "кто есть кто в нашем змеином гнезде".
Я помню, что меня дико разочаровывало от того, что у меня пытаются увести этого человека. Потому что я действительно надеялась, что мы подружимся. Мне так хотелось иметь подругу, хорошую подругу, с которой можно ходить под ручку. У меня такой никогда не было.
Дет.сад не помню, но группа у нас была не самая дружная, я была самой младшей, девочки со мной играть не хотели. Начальные классы у нас была более-менее компания, но, опять же, чтобы лучшей подруги - нет. Зато был лучший друг, и на том спасибо. А когда переехали, стал совсем кошмар. Но фиг с ним. С чистой совестью говорю, что ненавижу этих людей (свои бывшие классы и бывшую школу), и хватит.
И, как ни странно, мы подружились. Сложно сказать, что её сподвигло подружиться именно со мной, хотя вокруг была такая масса привлекательных (в определенной степени) вариантов. О, этот щенячий восторг и радость.
Не могу сказать, что в нашей дружбе с Катей было только плохое. Было и хорошее, мы заботились друг о друге, как могли. Просто в один прекрасный день отношения с парнем оказались важнее. Я не говорю, что это плохо. Например, я чувствую, что если вдруг что-то случится, то Карина выберет Ваню, а не меня. Это абсолютно нормально потому, что она его искренне любит. Поэтому, я буду стараться делать так, чтобы между нами троими ничего не случилось, потому что мне нравятся эти люди, я их люблю.
Но с Катей все оказалось по-другому. Впрочем, я не могу сказать, что она единственная виновница всех бед. С её тогдашним благоверным мы сразу не поладили (на почве ревности, что характерно, начала первой не я). Но знала она его от силы два месяца, меня - полтора года с лишним. Просто у человека такое воспитание. Просто мать ждет не дождется, когда же дочь свалит замуж из квартиры, капает на мозг "вот останешься никому не нужной", замуж, скорее замуж, быть одной, это так печально. Собственно, женщина, которая открыто признается, что родила детей лишь потому, что денег на аборт не было - она. Какое она может дать воспитание? То-то же. А ссоры между нами давно начались. Я не выношу, когда меня считают маленьким и неразумным дитем. Особенно, когда считает девушка, так и не научившаяся держать ноги сомкнутыми, и наивно полагающая, что пойти с ночевкой к мальчику - это безо всяких обязательств. Ахха, как же, он тебя зовет высшую математику обсуждать, да, да.
Но с Кариной это не щенячий восторг и радость. Радость есть, но тихая, крепкая и уверенная. Потому что я хочу дружить с этим человеком, хочу, чтобы у нее все было хорошо, хочу о ней заботиться. Вот есть люди, которым просто на подсознательном уровне хочется сделать больно. Просто потому, что можешь. "Они всем своим видом кричат о жертвенности" (с). Карина во мне вызывает желание позаботиться. Просто потому, что я хочу, чтобы этому человеку было хорошо. Вот.

@настроение: I will always be here, for the rest of my life...

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, В старом доме живет чудовище..., Еноты дети Сатаны, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

22:58 

Мы с тобой одной крови
Мне редко выдаются такие напряженные месяцы. На самом деле - серьезно, энергия тратится так, что все время хочется одного - спать. Вот, честное слово, чего угодно, лишь бы спать и не просыпаться. Просыпаться теперь для меня проблема. Ладно то, что мне не хочется. Это нормально. Я весь десятый класс, к слову, так провела, мне не привыкать. Беда в том, что я будильник свой вырубаю. Беру во сне и вырубаю. И ладно бы у меня мелодия стояла тихая да спокойная, так нет же, она и мертвого поднимет. А меня - нет. Потому что я где-то между.
С одной стороны, да, моя загруженность в основном моя же вина. Потому что так меньше времени на безделье и прочие раздумья. Меня внезапно ударили все комплексы, которые до этого успешно меня избегали. И что я некрасивая, и что глупая, и никому нафиг не нужная. Отсюда нервы, вредность, излишняя язвительность. Иногда я не верю, что переборю своих демонов.
*задумчиво* Я не хочу превращать свой дневник в сплошную тягомотину жалоб. Потому что в моей жизни происходит и хорошее, оно каждый день происходит в большей или меньшей степени. Например, на днях мы сходили на Интерстеллар (хотя и там не без бочки дегтя в ложке с медом), сегодня замечательно посидели с сестренкой. Вчера я поспала. Это ли не чудо? Просто пока я не могу сконцентрироваться именно на хорошем - меня, как бы это ни было печально, заботит именно плохое.

В детстве я была похожа на Марианну из романа "Чувство и чувствительность": думала, что человек может испытывать за раз только одно чувство. Оказалось, это совсем не так. Или, может быть, оно и верно, просто при должной сноровке ты убеждаешь себя, что все прекрасно и нет повода печалиться.

@музыка: Dear agony, don't let go on me

@настроение: Somewhere far beyond this world I feel nothing in your arms

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, Into the Nothing, В старом доме живет чудовище...

23:26 

Мы с тобой одной крови
118 дней до.
Ты понимаешь, что ты все еще замкнутый и неуверенный в себе человек, когда пишешь людям, которых считаешь своими лучшими друзьями, о том, что тебя волнует, и боишься прочесть в ответ "иди отсюда, ты никого не волнуешь, ты никому не нужен".

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, В старом доме живет чудовище..., Into the Nothing, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

14:35 

Мы с тобой одной крови
121 день до весны.
Однако, здравствуйте.
Во-первых, я решила, что на Зиланткон не поеду, ибо сама не зарабатываю, а сумма выйдет приличная, родителей особо напрягать не хочу, плюсом скоро мой день рождения, там тоже денежка нужна будет. С тех пор, как я познала прелести собственной зарплаты, брать у мамы с папой деньги стало сложнее.
Во-вторых, день сегодня был воистину уныл и безрадостен. Настроение попортили еще с утра. У нас была история первой парой, сначала нас развлекал Антон Олегович, у которого я хочу учиться, ибо будет весело и забавно. Пара, правда, закончилась, без происшествий и Святой Инквизицией никого не сожгли. а жаль
Мы спустились на товароведение. Ничто не предвещало беды...
К нам залетела владелица того кабинета, где у нас проходила история. Какой-то умник прилепил на стул, стоящий аккурат после нашей парты, жвачку. Руки б поотрывала. Влетело нам с Кариной.
Наши слабые возражения, что это не мы, никто, естественно, слушать не стал. Парта ваша? Вы сидели? Вот и все. Настроение было испорчено капитально.
И, судя по тому, что я не выдержала, и разревелась, зима близко праздники близко. Хотя бы не завтра, а то я в семестре всего два раза была на физ-ре в бассейне. Меня ж физруки сожрут без кетчупа и майонеза.
В общем, даже не смотря на то, что в итоге нас признали невиновными, осадок остался.
Правда, я уже успела так истерично насмеяться, что меня, кажется, уже отпустило. такие дела.

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, В старом доме живет чудовище...

19:36 

Мы с тобой одной крови
135 дней до весны.
В общем-то, вести этот отсчет нет смысла уже сейчас, ибо планы неосуществимы.

Дикая какая-то неделя, больше всего печалил тот факт, что на выходных отдохнуть не удастся. Бу.
Сегодня ходили получать остатки нашей зарплаты с Кариной, попутно купили суши, еще я купила таки себе норм.шапочку для бассейна. Что хорошо. Третий день подряд спрашивают, а чего это я такая замученная. Блджадь, да не замученная я!
Мне не хватает солнца. Небо серое уже больше недели, тучи-тучи-тучи. Я никогда раньше не понимала, что такое осенняя хандра. Теперь, кажется, оно пришло на мою голову. Поэтому сейчас я занимаюсь чем угодно, лишь бы отвлечься.
А еще я сегодня посеяла ключи от квартиры. Самое печальное, что там был брелок с моря. Ага, с кошкой. Логично все, да. Но брелок мне нравился, я его искренне любила. Жаль.
По-моему, пора переименовываться в эльфа по кличке "Счастливчик"
*учесал создавать оного в варкрафте"

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, В старом доме живет чудовище..., - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

23:28 

Мы с тобой одной крови
В общем, отсчет будет вестись до 1 марта. И, если ничего не изменится, то так тому и быть.

@темы: В старом доме живет чудовище..., Into the Nothing

21:35 

Мы с тобой одной крови
Полдня сидел и втыкал в экран, баюкая организм, ибо.
Вечер, организм не успокоился, но кое-кто засел за фанф и сразу куча сообщений. Хотя некоторых людей я всегда рада видеть, даже не смотря на количество печатных знаков в сообщении, ибо.
Райден, черт возьми, я свихнусь, пока разберусь во всех деталях твоего строения! Это ж, блин, надо было так вляпаться. Х_Х

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, В старом доме живет чудовище..., - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

12:58 

Мы с тобой одной крови
По дайрям сейчас гуляет флешмоб: неделю ты каждый день отчитываешься о всех хороших вещах, которые с тобой происходят за день.
И, нет, я не собралась себя им осаливать. Потому что последние два дня, это пиздец какой-то.
Я поссорилась с мамой.
Хотя, нет, не так.
На самом деле мама поссорилась со всем нашим семейством.
Тревожный звоночек был еще вчера утром, когда я проснулась, а папа весь хмурый и загруженный. Весь день загруженный и проходил. И сегодня тоже.
Потом, вечером, мама таки приехала, наорала на всех, уехала на дачу.
Что это за вспышка агресси, я так и не поняла. Х_Х
Нет, серьезно, она умная женщина, директор магазина. Но иногда я диву даюсь. Типичная женщина: обидеться и не объяснять, на что обиделась. А когда никто не понял, на что обиделась, обидеться на то, что тебя не поняли. Гениально.
Я, собственно, такие трюки проворачиваю только с Иваном да, сейчас всем достанется на орехи. Потому что, блять, нет смысла объяснять, на что ты обиделась, человеку, который в любом случае будет хлопать глазками и смотреть круглыми глазами: "как я, такой хороший, могу быть в чем-то виноват?". Да, Иван, именно так ты и делаешь. Поэтому в следующий раз, если вдруг что (и не обязательно, что со мной поссоришься), от меня ты услышишь прямое "пошел нахуй". Извини.
Вообще, насколько я помню, существует такая вещь, как конструктивный диалог.
Мама и Иван про нее, по-моему, не слышали.
Уф.
Вот серьезно, сейчас пойду, уберусь хорошенечко дома, а потом просто буду сидеть и медитировать. Прокачивать дзен, блджадь.

Хорошее все же есть, хотя и не вчерашнее: я дочитала вторую часть "Преисподнии". Почему-то она у меня растянулась на целую неделю, хотя книга тоже интересная.
Но о ней я напишу чуток попозже, когда закончу с уборкой.
И, да, мой эпиграф - цитата из книги.
А Джоффри... Джоффри мне просто нравится.
Так, пока в меня не полетели тапки. Мне нравится актер, который его играет, мне нравится сам персонаж. Я ему не сочувствую, не сопереживаю, но за ним интересно наблюдать. И, да, вторая серия четвертого сезона мне была бальзамом на душу.
И, да, с оформлением изначально был прикол. Но мне понравилось, и я оставила.
Правда, с таким оформлением только про всякие милости и писать.

@настроение: настроение? ахаха. вы шутите?

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, В старом доме живет чудовище..., - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

22:37 

Мы с тобой одной крови
Нет, вы не подумайте, я, конечно, хотела, чтобы мне приснился Дерек Хэйл, но не так.

Что меня радует, так это то, что я почти здорова. Появился кашель, немного першит горло, когда кашляю и маленькая слабость, но слабость пройдет завтра, а с кашлем я еще повоюю.

Не знаю, почему, но эта болезнь странная: во-первых, обычно я во время простуды хочу чего-нибудь омномном, но омномном строго определенное и чаще всего какую-нибудь бессмысленную фигню типа фруктов или масла с икрой красной (которого сейчас, видимо, в продаже уже нет, а вот в детстве оно было), а остальное я ем только когда мама рявкнет. Сейчас никаких муравьиных пупков мне не хочется, зато я ем, как не в себя прям.
Кастрюльку супа, вон, сегодня схомячила.

Схомячила я её где-то ближе к обеду, к трем уже дико хотела есть.
Выстроила логическую цепочку: сейчас пойду, помоюсь, потом поем, выпью лекарства и баюшки в теплую кроватку.
Ага, угу.
Ходить грязной мне надоедает быстро. Учитывая, что я лежу под двумя одеялами, закутанная в махровый теплый халат и на мне надето: две пары носков, трусья с начесом, шорты тоже с начесом, гамаши вот они, кстати, точно с начесом и в футболку без, то потею я быстро. Чувствую, стирка будет забита только моими вещами.
Волосы от всего этого великолепия тоже быстро стали грязными и жить стало совсем не комильфо.
Кстати, читсенькая я себя здоровее чувствую, красота прям.
Но...
Водоплавать я люблю, как уже писала, в горячей воде. То ли на меня подействовала температура, то ли еще что, и то, что я проголодалась, сыграло, скорее всего, не последнюю роль, но по завершению мыльно-рыльных процедур я, поднявшись из ванной, почувствовала, как начинаю уплывать. Причем уплывать конкретно. И пятна перед глазами, и дышать нечем, и тошнит.
Быстренько похватав с крючков вещи и полотенце, я вылетела из ванной. Думала, хоть на кровати отлежусь, ага.
Грохнулась я на пороге комнаты, до сих пор дико болят ноги, поредчувствую на бедре шикарный синяк и голос странный.
Я даже не помню, как упала, просто в какой-то момент отключилась, и все. Это был первый обморок в моей жизни, и, надеюсь, их больше не будет.
Самое смешное, до кровати-то я не дошла шаг. Свалилась и горлом на край.
Повезло, что в какой-то момент я заснула, а дальше организм во сне стал посылать лучи паники: значитцо, Дерек наш Хейл совсем съехав с катушек держит меня за горло и уговаривает меня стать героем (в понимании лурка). Чтобы не принять ислам преждевременно, мне надо было что-то угадать, только я не помню уже, что.
И кролики, блджадь, перед глазами прыгают параллельно. Прочитала, называется, "В старом доме живет чудовище". Нет, хороший фик, прекрасный, теперь точно один из моих любимых.
Ну, собственно, я проснулась. Я проснулась, скатилась головой на пол и только тогда начала метаться, мычать и реветь. Ужасная паника, сплошной ужас и кошмар. Главное, мозг понимает, что я жива, что я проснулась, а успокоиться я никак не могу.
Плюнула на все, вытерла полы за собой, еще раз ополоснулась и в кровать. Уснула быстро, потом мама пришла, проснулась. Сон-то чуткий, особенно если кто в комнату заходит.
Думала маме рассказать, пожаловаться, чтобы как раньше, пожалели и обняли (таки ужасно хреново я себя чувствовала), потом подумала, какой кипиш она разведет и как будет волноваться, решила, ну, нафиг.
Сейчас поела, выпила воды, жить буду точно.

Нет, Дерек Хэйл, серьезно, я ничего не имею против твоей персоны в своих снах, но, блджадь, не таким же образом.

P.S. завтра таки в поликлинику. Надежда встретиться с врачами только в ноябре, забрать медкнижку и больше никогда них не видеть, в отличие от меня, все же стала героем.
И, да, завтра планирую таки на наш Майдан на день первокурсников. Я скоро стены начну грызть от скуки!
И, да, 11 минут "Облачного атласа": кто эе знал, что страшненькая лягушка Гренуэй превратится со временем в такую конфетку. Едва узнала

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, В старом доме живет чудовище...

23:00 

Мы с тобой одной крови
Профильные предметы это интересно. Мне сильно помогает опыт, полученный на работе.
Сейчас институт заполнен первокурсниками. Их до ужаса много: на второй перемене в столовой не протолкнуться. Впрочем, постепенно обвыкаемся. Иногда мне кажется, будто бы предыдущего года не было. Или не так даже: тот год еще идет, а не было лета. Какой-то смутный и невнятный призрак (ну, да, с дождями-то бесконечными). Но мы стали старше и взрослее, это чувствуется, даже по тишине в аудитории.
Мне не хватало ребят. Их голосов, шуток, пусть иногда и глупых, общего веселья. Это, уже в который раз, заполняет большую часть дня. А потом мелочные заботы: помыть посуду, полы, что приготовить на ужин, почему бы не поиграть?

Я опять начала жутко мерзнуть. Видимо, мне несказанно повезет, если это не последняя зима.

На самом деле до ужаса и скрипа зубов хочу покоя. Покоя, мира и тишины, не физической, а душевной.
Хочу домой.

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, В старом доме живет чудовище..., Into the Nothing

Diary of J

главная