Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: В старом доме живет чудовище... (список заголовков)
21:47 

Мы с тобой одной крови
17:06 

Мы с тобой одной крови
О том, что кошки иногда имеют очень странные вкусовые пристрастия я слышала.
Например, кот Тимофей, который у нас некогда жил, ел мороженое как не в себя. Приходилось покупать две порции: мне и ему.
Еще он ел сушеных кальмаров и креветки точно так же, но с этим вопросов нет, это все морепродукты и в целом мясо.
Мильва же.... Мильва странная.
Она может спокойно сидеть, когда на столе курица или другое мясо, но очень резво отжимать вкусняшки совсем иного рода.
Мама ела мармелад. Мильва пришла, сверкая любопытными глазищами, выпросила себе кусочек. И сожрала его, а потом попросила еще. Мама сварила кашу. Не знаю, нормально ли для кошек есть кашу, но Мильва сожрала и её. Она проигнорировала мясо в миске и стащила у меня дольку авокадо. Вчера я наконец-то сделала яблочный штрудель, и Мильва с радостью попробовала печеные яблоки.
Сегодня я купила желе.
Вишневое.
Такое, знаете, желе.
ЖЕЛЕ!
Едва я открыла крышечку, Мильва материализовалась под рукой, и я думала, она меня сожрет, если я ей не дам этого желе. Таки схомячила у меня половину.
Желе.
ЖЕЛЕ, КАРЛ! ЖЕЛЕ!
Пойду подышу в пакетик.

Часть два.
Сотый раз на те же грабли.
У меня, знаете ли, есть друзья. И если у друзей что-то случается, то я всегда рада им помочь, потому что это мои друзья, я люблю их и хочу, чтобы у них все было хорошо.
У меня, знаете ли, есть друзья. И если у меня что-то случается, то друзья всегда рады мне помочь, потому что они мои друзья, они любят меня и хотят, чтобы у меня все было хорошо.
И каждый раз, каждый чертов раз, когда я хочу ткнуться к кому-нибудь за советом, где-то внутри сразу же начинает зудеть такой противный-противный внутренний голосок. "У них есть дела поважнее. Кому нужны твои проблемы?" Поэтому очень часто я раньше шла за советом только тогда, когда приходилось совсем уж лезть на стенку, и это было очень-очень зря.
Воистину, все проходит, кроме одиночества.
Спасибо Вите за спасительные пиздюли. Все еще сидит во мне этот жуткий-жуткий страх, что вот я сейчас привяжусь к человеку, а он раз и исчезнет.
Так ведь и с Кариной было. Я-то наивная думала, что можно общаться и не прикипать душой, что ну... не знаю. Научимся друг у друга чему-нибудь хорошему, проведем весело время, и ничего. Потом так же весело разбежимся, будем переписываться время от времени и вспоминать друг друга не иначе как добром.
Я наивное летнее дитя.
Очень.
Надо перебарывать свои страхи.
На самом деле люди очень редко исчезают внезапно и просто так.
Такие дела

@темы: - "Иисус - рептилоид!" - "Ты смотри, тебя сейчас опять бог покарает"., похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Мааааааам, ну я же на охоте!, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Еноты дети Сатаны, Вита, а где у нас дуршлаг?, В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами., В старом доме живет чудовище...

18:00 

Мы с тобой одной крови
У меня такое чувство, будто бы я вернулась на четыре года назад.
Я частенько слышала, да и читала, что история, мол, любит повторения, что время движется по спирали. Знаете, к черту такую спираль! К черту.
Не хочу.

В институте меня хватает на истерическое веселье. Вообще, на истерическое веселье меня хорошо хватает, да. Получается и смеяться, и рассказывать смешные истории, и даже дурачиться, тоже получается.
Зато потом едешь в маршрутке и ревешь. Хотя сейчас у меня есть темные очки, я еду в темных очках, если сесть куда-нибудь к окошку на задние сиденья, то никто тебя не видит, никого не видишь ты. Красота.
И посреди всего этого жуткое тотальное ощущение одиночества.

Ну серьезно, это какое-то издевательство. Поменялись только декорации: была школа, стал институт. Даже причина та же самая. Смешно-то как.
Не хочу. Я помню, до чего меня это довело, и как долго я это все из себя выкидывала.
Загружу себя работой, что ли.
И делать ничего не хочется на самом деле, состояние такой вяло шевелящейся амебушки.
Бу. Пойду-ка я сидр поставлю.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Лучше бы тебя бобры сожрали!, В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами., В старом доме живет чудовище..., Into the Nothing, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

16:45 

Мы с тобой одной крови
В общем, это все.

Мы носим своих мертвецов под курткой
До дна дней.

@темы: Into the Nothing, В старом доме живет чудовище...

URL
21:59 

Мы с тобой одной крови
Как-то меня это все стало напрягать.
:pauk:
Понимаете, не смотря на всю свою впечатлительность, я очень редко вижу кошмары. То есть, редко видела.
Серьезно, последний был лет в пять, когда умные старшие братья додумались смотреть с впечатлительной мной ужастики. Тогда - да. Тогда я прям просыпалась посреди ночи и будила родителей.
Я понимаю психодел во снах и бездну символизма, над которым частенько хочется смеяться в голос. Те еще карусели.
Но стабильно раз в неделю (и спасибо, боженька, что не чаще) просыпаться рано-рано утром в ужасе и готовой заорать... Какое-то сомнительное удовольствие.

Мне сегодня снились последствия битвы в Суровом Доме. *передергивается*
То есть, если оно потом окажется так, как я видела, а оно, чует мне сердце, недалеко уйдет, я буду смеяться.
Просто... К чему? Почему, блин, и зачем?
Я пятый сезон досмотрела с месяц назад, если не больше. С два месяца назад почти.
К чему оно? Что за позднее зажигание?
Снилось мне суровое застенье. Причем настолько суровое, что там сплошная пурга и метель - кругом рыщут иные и прочие синеглазые. *очень сильно содрогается*
За мной по пятам иные с упырями, я пытаюсь отыскать Джона Сноу, который с остатками НД где-то схоронился. Причем остатки НД это человек пять. Серьезно.
Там Мормонт жаловался, что их осталось меньше тысячи? Тут их осталось столько, что пальцев одной руки хватит пересчитать.
И судя по тому, как я ищу Сноу, он таки реально Азор Ахай неужто кто-то сомневался?.
Я его с его горсткой человекусов нахожу в густых снегах, в какой-то ледяной пещере, и тут нас цапают иные.
Мы бежим к морю. Не то в Суровый Дом, не то в Восточный Дозор, что у моря.
Бежим, бежим, я пытаюсь убедить Джона, что он - надежда человечества, он, сука такая, ломается, поэтому мне страшно, ибо кругом упыри и прочая мерзота пауки. я видела пауков. тех самых, да..
Причем был меч из стандартной легенды об Азоре Ахае. И все бы ничего, но тут я поржала: меч был до ужаса похож на Ледяную Скорбь, которой начисто отморозили мозги Артасу.
А я проснулась в разгар битвы с иными и прочей братией.
Проснулась в паническом просто ужасе.
Потому что, вот даже мне неделю-две назад снился сон про субтерру и хэдди. Там я была не одна: там был милейший рыжий кот и какой-то мэн, с которым мы объединились, который меня защищал. Айк! Какой бы пиздецанама там не творился (а он творился), я была все равно не одна, и моральная поддержка мне была.
А тут ищи Джона Сноу, не ищи Джона Сноу, все равно такое паническое ощущение не столько от того, что кругом иные с упырями, а столько от того, что ты сражаешься, по-сути, в полном одиночестве. Джон Сноу и Ко вроде бы есть, но их как бы и нет. Потому что я все равно сама по себе была как-то.
И от этого печально.
Я не хочу больше такое видеть во снах.
Серьезно, совсем-совсем не хочу.
Я хочу как раньше: чтобы ярко о, а ведь яркость никуда не ушла и здорово, аж просыпаться не хочешь. Или по крайней мере бытовуху. Любую. Что я режу лук, готовлю обед, делаю уборку, стою в магазине за покупками.. Серьезно, любую. Только не этот пиздецанама.
Вот.
Такие дела.

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, В старом доме живет чудовище..., Еноты дети Сатаны, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной

22:00 

Мы с тобой одной крови
Таки мне сделали операцию.
И это кошмар. То есть, в целом, не кошмар, но я опять умудрилась напортачить, глупая, глупая девочка.
Едва меня завели в процедурный кабинет, точнее, в предбанник процедурного, меня начало чуточку потряхивать.
Я знала, что когда-нибудь моя нелюбовь к чужим прикосновениям и общая недоверчивость сыграет со мной злую шутку. Вот и.
Мне коротко рассказали, что со мной сделают, я покивала головой, сказала себе что-то вроде "соберись, тряпка!" и вошла.
Попросили лечь на кушетку и придвинуться так, чтобы голова оказалась под лазером.
Вот когда я легла и придвинулась, у меня началась едва ли не истерика. Захотелось вскочить, заорать, что я лучше буду ходить со своим дурацким зрением, только не трогайте меня, пожалуйста.
Само собой, я так не сделала.
Я попыталась взять себя в руки.
Получилось плохо.
Мне закрыли один глаз, оставили второй, на него надели расширитель. Разрез глаз у меня маленький. Очень. Поэтому если обычно людям расширитель доставляет лишь небольшой дискомфорт, то мне было больно. Уголки глаз до сих пор саднят.
В целом, операция проста: на меня надевают линзу, включают лазер, делают надрез, откидывают слой эээ..кожи с глаз, что-то там мудрят, надевают кожу обратно, пять минут, вуаля, пациент прекрасно видит.
И абсолютно не больно.
Правда.
Совсем.
Но мне было больно из-за расширителя, плюсом я еще и переволновалась.
Первый, правый, глаз мне прооперировали.
Когда хотели приступить ко второму, я нечаянно дернулась.
В общем, надрез не получился, второй глаз будут делать в лучшем случае через месяц - как все заживет.
Когда мне об этом сообщили, я едва не начала рыдать, потому что так глупо запороть пятиминутную операцию, мне же даже пустырник дали перед. Не помогает он нифига. Надо найти нормальное успокоительное.
Ну вот почему я такая трусишка?
Тридцать три несчастья какие-то, а не человек.
В общем, один глаз у меня видит теперь прекрасно, второй - все те же стандартные минус шесть.
Одна радость: одним глазком заглядывать в компьютер я могу.
Такие дела.
Пойду поем.
*судорожно дышит в пакетик*

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Мааааааам, ну я же на охоте!, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Еноты дети Сатаны, Вита, а где у нас дуршлаг?, В старом доме живет чудовище..., - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

22:54 

Мы с тобой одной крови
Стыдно признаться, но последние недели я как-то привыкла засыпать под бокал винишка. Знаете, как хорошо тебя вырубает, и страшные сны тебе не снятся?
После непонятной хрени, когда мне снилось, что я иду по улицам нашего города (и я точно знаю, где это), а мне в лицо дует сильнейший ветер, ураган просто, который сносит здания, я держусь на ногах, но мне так безумно страшно, ибо я одна и ночь, и темно... в общем, я решила, что нахуй так жить.

Сейчас я сплю на матраце от кровати в своей комнате. Уже отгрунтовали стены, завтра мама будет это шкурить, только без меня - мне же завтра идти на прием к окулисту, будут глядеть мои глаза.
Не помню, писала ли сюда, но у меня, мало того, что отвратное зрение, так еще и астигматизм и в сетчатке есть слабые очаги. Поскольку мне будут делать операцию на глаза, надо сначала укрепить сетчатку, дабы не было расслоения и я не осталась слепой. Оказывается, мне нельзя поднимать тяжести, заниматься тяжелым физ.трудом и группа по физ-ре у меня подготовительная. Сюрпрайз, блин. А я только хотела записаться в секцию восточных единоборств.
Так вот, я сплю в пустой белой комнате. И я чувствую, как приходят в норму мои мысли. Плачу, правда, чаще обычного, да и общение с внешним миром сократила до минимума. И все как-то сразу стали "ты где? ты как? забыла что ли? почему не пишешь?"
Обычно я игнорирую такие сообщения так долго, как могу. Но и в соц.сети захожу - пытаюсь вести дневник и в вк забредаю. Посидеть нормально удается редко, чаще мы сидим с мамой, но все же.
Правда, о чем писать этим людям? О том, что мне плохо? О том, что я сейчас потеряна и у меня не хватает никаких душевных и физических сил держать на себе привычную маску жизнерадостности? Боги, если людям хорошо и радостно, это прекрасно, правда, но я не вижу смысла лично для себя выдавливать из себя фразы, которых нет в голове. Что говорить, если ты стараешься уработаться до полнейшего отупения? Впрочем, сейчас я не работаю и не устаю так физически. Сейчас я делаю ремонт и читаю запоем. А еще играю в симсы. Серьезно, симсы - показатель моего состояния. Если мне совсем уж критически плохо, я могу в них задротить целыми днями: ни во что играть не надо и все мысли сводятся к простейшим игровым моментам.
Это "потом" еще не наступило.
И мне все еще страшно. Кажется, страх выматывает больше, чем все остальное.
Мы можем смеяться, рассказывать друг другу шутки, заниматься повседневными делами, думать о будущем в светлом ключе. Правда, можем. Но общее состояние паники и почти полной деморализации не скроешь.

Смерть одного человека заставила меня глушить все свои сильные эмоции.
Неужели нужна смерть другого человека, чтобы я их вновь начала чувствовать?

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Еноты дети Сатаны, В старом доме живет чудовище..., Into the Nothing, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

22:45 

Мы с тобой одной крови
Иногда мне кажется, что я смертельно устала.
И чем дольше я об этом думаю, тем больше понимаю, что мне не кажется.
Самое смешное, что от недели-то прошло всего-ничего, сегодня среда.
День начинается в семь, заканчивается хорошо, если в девять-десять вечера. Это мы приползаем домой, к слову. У бабушки идет ремонт, ей, меж тем, все хуже. У меня чудовищно болят ноги, я умудрилась потянуть мышцу на правой икре, когда пыталась грохнуться со стола - делала потолок. Но физическая усталость - мелочи. Куда сильнее моральная. Для восстановления сил мне надо-то всего-ничего: денек-другой наедине с собой. Но именно это сейчас - непозволительная роскошь, ибо все мы ищем помощи друг в друге. Почему я проморгала тот момент, когда помощи начали искать во мне?
Когда это началось?
"Может, когда-то я вспомню и прочее:
Белые ночи и евины дочери,
Серые очи и черные дни".
Я знаю, что рано или поздно это все закончится.
Но еще я знаю, чем это все закончится.

@темы: Лучше бы тебя бобры сожрали!, В старом доме живет чудовище..., - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной

22:37 

Мы с тобой одной крови
Перечитала я свои последние записи.
Не могу понять: изжила ли себя старая привычка молчать о проблемах, если я уже рассказала друзьям, пусть даже через силу, или же не изжила, если я упорно молчу в дневнике?
У меня умирает бабушка.
Я знала, давно знала, что рано или поздно этот день настанет. Ей не пятьдесят лет, даже не шестьдесят, ей далеко за семьдесят, у нее был рак, она пережила потерю дочери и одного из самых хороших своих внуков. Не скажу, что ей пора, но ничего удивительного в том нет.
Смерть - единственное предназначение.
И легко полагать, что я перенесу это спокойно и подготовлено. Не маленькая же.
На деле все спокойствие и подготовленность разбиваются о простые бытовые вещи: разрыдалась, хотя не плакала вообще толком, пару дней назад на работе, когда покупали мыло. Есть традиция дарить всякую мелкую ерунду на девять и сорок дней после смерти. Просто.. Я не знаю. Я не могу с этим окончательно смириться, тот случай, когда понимаешь разумом, но не принимаешь сердцем.
Или сейчас.
К нам опять привезли тетку. К двум сестрам-старушкам я отношусь едва ли не диаметрально противоположно. Одна - моя бабушка, и я её люблю. Вся брезгливость, которой я опасалась, думаю о старых и больных людях, даже не появилась. Её нет, и не будет. Потому что это - моя бабушка, какая уж тут брезгливость, нет ничего, кроме сострадания. Но тетку я порой ненавидеть готова. И не всегда заслужено.
Речь зашла о похоронных наборах. Или как-то так, она на татарском говорит, я в нем не сильна. Мол, надо покупать. И говорит так спокойно. Испытывает ли радость старый больной человек от того, что пережил того, кто на добрый десяток лет тебя моложе? Не знаю. И не хочу знать.
Просто этот похоронный набор, этот гроб, ограда, памятники и мыло это дурацкое, это все будет потом. В то время, о котором я не позволяю себе думать.
Господи, это какой-то кошмар.
Не лето, а бесконечный зачарованный круг боли.
Иногда молчание лучшее лекарство?
Быть может.
Но я не хочу молчать, только и говорить я тоже не могу. Не получается.

@темы: В старом доме живет чудовище..., Into the Nothing

08:12 

Мы с тобой одной крови
Ну... Наивно было предполагать, что сердца у меня нет, и его никто не разобьет.

@темы: Into the Nothing, В старом доме живет чудовище...

URL
21:19 

Мы с тобой одной крови
Коротко о главном:


Инфу сдала. Осталось подойти утром в понедельник с разрешилкой, дабы поставили оценку. На этом - все.
Организацию торговли, которая проходила сегодня, завалила - трояк. Переписала ей, но не знаю, на какую оценку. Очень обидно, потому что в зачетке стоят пока сплошь "отлично". Ну справедливо ли? Она не умеет формулировать задачи, сама частенько ошибается вот уж не знаю, по какой причине, старческий маразм, а потом мне еще говорит, что я слишком спешу и не дочитываю её предложения до конца. Ой ли? Тогда почему, допустим, по той же экономике, которую я сдаю одна из первых (я почти все сдаю одна из первых), у меня сплошь 5 и 4? Почему по товароведению непродовольственных товаров, которое вела милая наша Ирина Ивановна, почему там точно такая же картина, как и на экономике? Задания легче? Сижу над ними дольше? Отнюдь. Просто они требуют с нас только то, что сами рассказали, или то, что хотя бы написано в учебниках и наших конспектах. А не "дети, но вы же сейчас все с интернетом". Когда мы должны сидеть с интернетом? На ТРК ей, что ли?
Видимо, сил злиться у меня уже просто нет, сейчас начну реветь. :facepalm3:
Зато хоть поспала.
Прекрасно поспала: с двух часов дня до восьми вечера. И еще посплю. Мертвым сном, угу.
Какие-то совсем печальные дела.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, ТАРС, КАКОЙ У ТЕБЯ СЕГОДНЯ УРОВЕНЬ ХАМСТВА? - ХУЯМСТВА! ИДИ КУКУРУЗУ САЖАЙ БЛЯДЬ, СТО ПРОЦЕНТОВ У МЕНЯ СЕГОДНЯ, Лучше бы тебя бобры сожрали!, В старом доме живет чудовище..., Into the Nothing, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

16:43 

Мы с тобой одной крови
Этим летом ко мне собиралась приехать Вита.
Если дадут стипендию: Вита переводилась в другой институт, и ей должны были выплатить около пяти тысяч гривен за первый семестр, который она благополучно проучилась.
Стипендию не выплатили.
Вита не приедет.
Самое яркое и долгожданное событие лета кануло в небытие.


@настроение: никакого настроения. совсем.

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, Into the Nothing, В старом доме живет чудовище...

23:09 

Мы с тобой одной крови
День какой-то совсем печальный.
По-идее печальным он был вчера, но вчера более-мене все мысли удалось отогнать, а сегодня я не выспалась совсем.
В три часа ночи подскочила от жуткого грохота сверху. Ссоры соседей сверху - не редкость, а норма жизни, я бы сказала, но в этот раз шум стоял дикий, вопила эта бабенция, да и еще вопила так, что я испугалась, как бы её там не прибили.
Жалко мне её не было, ибо та еще дура она, но совесть все равно возопила. Просто сидеть и слушать, как её убивают (а, по-моему, на этот раз она таки окончательно довела своего мужика), это ну... Блин. Мне потом с этим жить. Ну нах, в общем.
Позвонила в милицию.
Поздравляем, Александра, за ваш первый звонок.
С перепугу едва не напутала адрес, фамилию, ошиблась квартирой. Учитывая, что к перепугу у меня примешивалась неплохая такая сонливость, думаю, простить меня можно. Мне сказали короткое "ждите". Я легла обратно спать, тем более, что после звонка в отделение доблестной стражи правопорядка, соседи моментально утихли. Впрочем, я не думаю, что менты бы к нам приехали - в прошлый раз, когда звонил папа, только рукой махнули. Вызовы к этим гаврикам столь часты, что милиции можно в их квартире просто поселиться.
Но в этот раз они особенно буйные были, это да. Я от них вообще всякое слышала: у меня комната аккурат над местом боевых действий, слышно их порой так, будто бы они едва ли не у меня в комнате ругаются. Но такое - в первый раз. И, надеюсь, в последний. Жуть какая-то.

Плюсом вчера удостоилась очередных откровений от моей дражайшей мамочки.
Из-за чего обнаружила себя сегодня рыдающей над раковиной.
Бесит то, что родители - единственные люди, которым я не могу дать отпор.
Бесят неумелые попытки поговорить со мной по душам.
Боги, эта женщина меня никогда толком не слушала-то! Она по сотне раз переспрашивает, когда у меня заканчивается учеба, если ей что-то надо. О других вещах я вообще молчу. Она может спокойно перебивать меня, если я пытаюсь ей что-то рассказать.
Но я должна слушать о том, как он вдохновенно вещает о тех вещах, что, как ей кажется, помогут мне в общении с противоположным полом. Интересно, это у нее такая выборочная ограниченность - "семья должна быть!"- или она правда считает, что у меня все так плохо?
У нас явно абсолютно противоположные понятия счастья.
И она, кажется, за мой счет пытается дать выход своей собственной неудовлетворенности. Пусть она сколько угодно с пафосным видом вещает, что сейчас она счастлива, но я-то вижу, что она еще не простила папу за его прошлые грешки, коих по молодости у него было немало. И она наивно полагает, что сейчас все должны делать так, чтобы все было для нее идеально.
И, если она пытается всему этому дать выход через меня, то это уже просто кошмар.
Я не хочу её ненавидеть.
Я правда не хочу её ненавидеть.
Но по-другому у меня не получается, и я совсем не знаю, что мне делать.
Кажется, и правда пора просить общежитие в институте, переводиться на заочку, идти работать и сваливать из дому хотя бы в противоположный конец города.
Черт, да лучше бы она аборт сделала, когда была мной беремена.

@настроение: Fuck yeah, give it to me, this is heaven, what I truly want is innocence lost.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, В старом доме живет чудовище..., Into the Nothing, похождения птички-наивняка, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

22:58 

Мы с тобой одной крови
00:21 

Мы с тобой одной крови
Просмотри последние серии Американской Истории Ужасов.
Израсходуй месячный запас салфеток за вечер.

О, а ведь точно.
"В старом доме живет чудовище"

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, Into the Nothing, В старом доме живет чудовище..., Еноты дети Сатаны, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной

17:06 

Мы с тобой одной крови
День - дно.
Такое чувство, будто бы я повстречалась со стаей дементоров.

@темы: Into the Nothing, В старом доме живет чудовище..., похождения птички-наивняка

20:42 

И - ирония, дубль 2

Мы с тобой одной крови
Во-первых, погода, кажется, решила шутить с нами весь апрель. Ибо сегодня вполне солнечно.
Во-вторых, день открытых дверей в нашем зверинце прошел хорошо. Убить Пашу. Закапать живьем, блджадь, и на могилке попрыгать
В-третьих, Коул все еще. Ему, кажется, весело.
В-четвертых, взгляд на себя со стороны, однако.
Боги. Какой же я бываю глупой, нелогичной, параноистой идиоткой.
Удар по носу сильный, но полезный.
А еще упрямой сучкой бываю. :facepalm3:

@темы: В старом доме живет чудовище..., Еноты дети Сатаны, ТАРС, КАКОЙ У ТЕБЯ СЕГОДНЯ УРОВЕНЬ ХАМСТВА? - ХУЯМСТВА! ИДИ КУКУРУЗУ САЖАЙ БЛЯДЬ, СТО ПРОЦЕНТОВ У МЕНЯ СЕГОДНЯ, У нас секс как премия Оскар. Раз в году. И я Ди Каприо., Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

18:26 

Хочешь мира - готовься к войне.

Мы с тобой одной крови
В марте мне купили ролики, погода стояла светлая и солнечная, я ни капельки не сомневалась, что к апрелю все растает, и я буду по нашей набережной кататься.
Погода сказала ясно: хуй вам. К третьей неделе марта ударили холода, подмораживало. Сейчас вроде бы и снега почти нет, но грязно ужасно, потому что временами с неба все еще сыпется, а солнца не видать. Божечки, как же у меня портится настроение от пасмурной погоды.
В принципе, пойти покататься во дворе можно - местами кусочки сухого асфальта проглядывают, особенно на тротуарах. Но просто во дворе кататься не вариант. Я хочу на набережную. Там красиво, там, думается мне, сейчас почти не будет людей... В общем, надо бы сходить, разведать местность. В крайнем случае ролики в рюкзак и алга. Почему бы и нет?

Про ролики это был отвлекающий маневр.
На самом деле тут вообще про таро, потому что это все сложно и запутано, и вообще.
Я никогда не мнила себя великим гадателем, я гадаю-то лишь себе и близким.
Меня смущает, насколько оно все совпадает. Причем чужие расклады мне понять легче, чем свои. Там мракобес.
И все бы ничего, но эти чертовы чаши, то есть кубки, то есть, как их еще по аналогии на обычные масти переводить? Чаши - червы, жезлы - трефы, пентакли, они же денарии, - бубны, мечи, они и в Африке мечи, - пики. Кажется, так. В сущности, даже как-то по названиям понятна суть масти: чаши-червы - любовь и иже с ним, жезлы - больше связаны с личность человека, денарии - сторона материальная, а мечи они и в Африке мечи. Почти ничего хорошего.
Чаши меня преследуют. Чаши это мое близкое будущее, это мои страхи. Вообще, конкретно в чашах, близкое будущее и мой главный страх это рыцарь.
Рыцарь, черт тебя дери, гори в аду!
Будущая любовь, блджадь. И сны, и предчувствия, и карты, все против меня.
Вообще, мне очень страшно. И страшно так глупо-глупо: а вдруг ничего не случиться? Я только-только смирилась с мыслью, что мне вообще никаких телодвижений в сторону романтики не совершать, потому что где я, а где романтика.
Убей в себе надежду, значит?
А тут то одно, то второе, то третье звенит настойчивым колокольчиком. И вроде бы звенит благоприятно: будет тебе счастье, будет тебе мир и покой, не трясись.
А с другой стороны страшно в плане "а вдруг случится?". Потому что я просто гений печальных влюбленностей. Не то, чтобы их было много, всего-то три штуки осознанных. Ага. "Дерек, Мэри-Кейт и Эшли". Только в моем случае это уже Зак Фэйр, Клауд Страйф и все тот же Эшли, который Уилкс. Одного угораздило помереть, второму, по-моему, было вообще в кайф смотреть на то, как я прыгаю вокруг послушным песиком, перед третьим я вроде бы как-то даже и виновата, но хватит с меня чувства вины. Уж лучше я буду его ненавидеть и называть козлом, чем опять коллапсирвать на тему собственной чудовищности.
И мне так страшно. А вдруг я опять что-нибудь испорчу? А вдруг я опять наделаю ошибок? А вдруг опять случится что-то плохое? А вдруг, а вдруг, а вдруг. Чудовищное слово, вообще-то.
А вдруг я сейчас задуплюсь, а это окажется тот самый человек, который мне нужен? Ну нафиг это все.
Пойду-ка я лучше сделаю себе чай и посмотрю Гравити Фоллз. Вот.

@музыка: Rise Against - Savior

@настроение: Бубубу.

@темы: похождения птички-наивняка, борьба шушпана и чушпана, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, У нас секс как премия Оскар. Раз в году. И я Ди Каприо., Еноты дети Сатаны, В старом доме живет чудовище..., - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

21:05 

Мы с тобой одной крови
Правильно мне дуром орало предчувствие о том, чтобы избегать душевных разговоров. Поговорила, называется, с мамой. Две ночи изображала из себя Ниагару, слез хватило бы на маленькое озерцо. Давно, однако, я так не. Больше с мамой говорить по душам не хочу. И, скорее всего, еще долгое-долгое время не захочу. Нет, нет, мне хватило, определенно.

Я уже писала, и не раз, про то, что в сущности росла одиноким ребенком. Общаться со сверстниками мне было тяжело в детском саду, в школе долгое время. До старших классов. Причем поначалу я даже не знала, за что меня не любили. Просто никто не хотел общаться. Вроде бы ничем я от них не отличалась: физических отклонений нет, с умственным развитием все в порядке, за чертой бедности мы не жили, чтобы тыкать в меня поношенной одеждой или затасканными игрушками - не было такого. Но факт остается фактом: временами мне было даже не с кем поговорить. В школе вообще долгое время ходила за местного фрика. Как сказала классная руководительница, "ваше счастье, что класс расформировали". И бог с ним, со всем этим. Я давно смирилась с таким прошлым, научилась и приспособилась общаться, и, в принципе, теперь понимаю, почему поначалу за хорошее отношение к себе я готова была перед человеком прыгать на задних лапках. Иногда и до сих пор, чего уж там.
Но как-то так получилось, что я всю свою жизнь врала родителям, что у меня все хорошо. Что у меня есть друзья, черт возьми. Что ко мне хорошо относятся. Потому что не хотела расстраивать.
А тут выясняется, что родители-то знали, как оно на самом деле. Что их вызывали и в дет.сад, и в школу. Потому что, "вы знаете, ваш ребенок плохо общается со сверстниками". Они знали и позволяли мне чувствовать себя одинокой, ущербной и нафиг никому не нужной. Черт, да они могли хотя бы... Не знаю. Просто со мной поговорить. Утешить. Сказать хотя бы, что так оно иногда бывает. Что потом все наладится, когда ты вырастешь. Но нет. Мои родители слушали про то, как я вдохновенно вешаю им на уши лапшу. А потом мучаюсь от того, что, во-первых, никого у меня на самом деле нет, а во-вторых, из-за того, что я еще и родителям врала.

Я думала, я буду их ненавидеть. Я лежала всю ночь, захлебываясь слезами, и думала, что не смогу даже посмотреть на них утром. Что я не вынесу жизни с ними. Потому что это для меня было как предательство. О каком вообще "доченька, я хочу, чтобы ты делилась с нами своими секретами" может быть речь?
Но я их не ненавижу. Я их люблю. Это же мои родители. Я знаю, что они меня любят. Очень своеобразно и временами не менее бестолково, но, тем не менее, я знаю, что я любимый ребенок. Поэтому моя ненависть к ним будет такой же напрасной и бесполезной, как и все эти попытки создать видимость хорошей жизни для них.

Но, черт возьми, я бы многое отдала, чтобы не знать всего этого.
Как-то оно так.

...дерево. И дети. Другие люди.
Только слез не надо, и их не будет.
И не надо детям иметь детей.

@настроение: И не надо детям иметь детей.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, В старом доме живет чудовище..., - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

17:41 

Мы с тобой одной крови
Люди. Кругом люди. Сплошной поток людей, в котором я теряюсь.
Всем так хочется вывалить на меня свои эмоции, так хочется рассказать обо всем. Не то, чтобы это было неожиданностью - служить жилеткой и психологом мое призвание, и, видят боги, я редко нахожу это обременительным. Но как-то все уж больно внезапно.
Меня стали тяготить условности. Особенно - семейные. Семья это краеугольный камень моей жизни.
Я воспитана женщиной, для которой нет ничего в жизни вообще важнее. С отцом сложнее. Мне трудно его понимать. Мы никогда не были особенно близки, быть может только в моем далеком детстве, которого я не помню. И я люблю их. Но иногда мне дико не хватает свободы от них же.
Моя мечта о бегстве в другой город прямое тому подтверждение. Не надо будет ездить на дачу, чтобы не расстроить маму. Не надо молчать о том, что натворил младший брат, чтобы не расстроить их обоих, уставших после работы. Не надо будет выслушивать наставления и мечты, которые я обязательно-обязательно должна исполнить. Потому что я - старшая. Потому что я совестливее, ответственнее и умнее младшего братца. На него-то давным давно забили, предоставив жить, как хочется. "Что мы можем сделать?" Я ненавидела эту фразу еще со времен Кададжа. И это не изменилось со временем.
Их вмешательство в мою жизнь, давление, оно неявное. В сущности, я могу делать почти все, что захочу. Думать - уж тем более. Но, будь так добра, не расстраивай. Держи в себе и терпи. "Такова наша женская доля" - слова, за которые хочется выгрызть глотку зубами.
Я хочу свободы.
Я хочу одиночества.
Я хочу, чтобы меня никто не заставлял говорить о том, чего я не хочу говорить. Хочу, чтобы у меня не выпытывали вещи, которые я не хочу рассказывать. В конце концов, я хочу не слышать того, чего не желаю слышать.
Эгоистичные мечты, я в полной мере понимаю их эгоизм. Но поделать ничего не хочу и не желаю.

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, В старом доме живет чудовище..., Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

Diary of J

главная