Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: - хочешь, я согрею твою ледяную душу? - нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь! (список заголовков)
06:13 

Мы с тобой одной крови
Кое-кто опять проснулся ни свет, ни заря от того, что тупо приснился кошмар.
И если летом было еще более-менее хорошо, то сегодня я проснулась впотьмах, ибо время, сами знаете какое, ночи длиннее, холоднее, унылее проч.проч.проч. Поэтому я встала и включила ночник. Вообще-то эта ерунда вроде как для учебы, ну, знаете, такой простой светильник с длинной узкой лампой, и покупали её мелкому. Но где мелкий, а где учеба? :crztuk: Светильник перекочевал ко мне, и я его включаю, если мне ночью становится страшно. Не часто, но пару ночей в году я с ним сплю.

Мне снился зомби-апокалипсис.
Вот серьезно, зомби-апокалипсис это мой самый-самый большой страх. Такой, что до леденящего ужаса просто. Я абсолютно не понимаю людей, которые прутся по этому: что хорошего выживать в мире, где каждый оживший труп хочет если не сожрать твой мозг, то просто убить тебя? В чем кайф? Что хорошего в том, чтобы потерять большую часть родных и друзей? Что хорошего в том, что тебе придется питаться в лучшем случае - консервами, ибо нормальной еды просто не будет? Можно вырастить на грядках десяток-другой помидоров, огурцов и прочего, но не будет других не менее вкусных и не менее важных продуктов. Что хорошего в том, что повсеместно отключат электричество? А ночи темные, между-прочим. Что хорошего в том, что отключат горячую воду? Что хорошего в том, что тебе банально придется выживать? Я лично ничего хорошего не вижу. Круто убивать зомбаков и быть таким, как герои из сериалов: честными и благородными даже перед лицом смерти? Давайте скажем прямо: честные и благородные скорее окажутся ожившими трупаками, чем выжившими, ибо их просто-напросто спихнут с пути к спасению другие личности. Которые другого убьют, но выживут сами.
Бу.
Да. Мне комфортно в той жизни, которая у меня есть. У меня есть замечательная семья, друзья, дом, образование, даже кошка есть! И менять это все на какую-то фигню... спасибо, я лучше руку себе отрежу.

Так вот.
Снился зомби-апокалипсис. Не то, чтобы прям все вдруг с ума посходили, скорее как в Игре Престолов: армия мертвяков. Только если там мертвяки приходили с холодом и снегами, то эти - просто днем. Что-то вроде волн.
У нас сохранилась какая-никакая цивилизация. Больше, правда, похоже на древнеримскую империю, ибо у нашего копетана шлем был такой, с плюмажем, да и цивилизация-то.. деревенька. Но я и деревеньке рада, зато я не одна была в этот раз, были те, кто сражались со мной плечом к плечу, мы были все вместе, и не было Джона Сноу, который сучился и не хотел никого спасать.
В общем, дозорные на Стене предупредили об очередном надвигающемся нападении, я быстренько схватила свой ножичек да, у меня из оружия был именно ножичек. не кухонный, не охотничий, но изящный такой серебряный кинжальчик с граненой ручкой. фиг знает, удобно ли это, но меня все устраивало. и ножичек такой был...настоящий. рисунок на рукоятке стерся, поблескивал - видно, что часто пользовались, лезвие с парой зазубрин, но заточенное хорошо. симпатичный такой ножичек, да.. И мы начали на улице. Потом действо плавно переместилось в дом. В мой дом. Я сражаюсь с зомбаком, в комнату вплывает парень еще с двумя, от которых он вполне себе отмахивается своим оружием. Причем парня я не знаю. То есть, в той жизни, которая была во сне, я его не знаю, а я вроде как не хуй моржовый, а вполне себе поверенная нашего копетана, жителей деревеньки знаю хорошо. И парень до ужаса похож на моего бывшего одноклассника из десятого, на Рому. Рому я, кстати, побаивалась больше их всех вместе взятых. Он, что самое смешное, был, во-первых, ростом метр с кепкой, чутка выше меня только, субтильный костлявый вьюноша с белесыми волосами, во-вторых, другом моего тогдашнего парня. Но Рома был очень наблюдательным и язвительным, глазьями сверкал, словно рентгенами, и вообще был такой умный и сообразительный, да. А у меня тогда с совестью не все в порядке было. Потому я его побаивалась. Значитцо, он выхватывает у меня мой ножик (своего зомбака я упокоила), кидает его в голову одному из, приканчивает своего. Молча достает мой ножик, передает его мне, на нас нападают, я немножечко в растерянности от столь внезапного вторжения и бесцеремонного обращения, и парня, как вы помните, не знаю. Поэтому меня убивают и я просыпаюсь вновь в дикой панике и ужасе.
Вот пидр ты, Ромка. Мог бы хоть ножичек не отбирать, я б тогда выжила. Да только захотел покрасоваться передо мной же, и меня же в итоге угробил. Пидр.

Самое смешное, что сон я бы досмотрела до конца. То есть, ту его версию, где меня не убивают. Он такой.. неплохой был. Страшно было только умирать, хотя да, атаки зомбаков тоже тем еще удовольствием были. Но у нас была мирная жизнь, какое-никакое, а общество, интересно же.

Только вот, хоть убейте, а я не знаю, к чему вообще этот сон был.
Вот прям совсем-совсем.
Такие дела.

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Мааааааам, ну я же на охоте!, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Еноты дети Сатаны, Вита, а где у нас дуршлаг?, В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами., - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

20:39 

Мы с тобой одной крови
Самое ужасное в моих попытках поступить сейчас правильно это то, что я наивно жду, что сейчас кто-нибудь придет и скажет, что можешь себя не сдерживать, что держи тебе твое золотое яблочко на блюдце с голубой каемкой.
Хотя нет. Я вру. Это не ужасно. Это просто трудно.
Но я же знаю, что никто ничего подобного мне не скажет. Что нужно в этот раз поступить так, как нужно, а не так, как хочется. Потому что иначе, иначе все мои слова - пустой звук. Все мои моральные устои и принципы - пустой звук. Что я человек слов, а не человек дела.
Боги, и почему никто никогда не говорил, как на самом деле это трудно?

Упрямство иногда бывает хорошим.
Упрямство иногда бывает хорошим.
Упрямство иногда бывает хорошим.
Упрямство иногда... бывает.

@настроение: I'd break the back of love for you

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами., Лучше бы тебя бобры сожрали!, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, борьба шушпана и чушпана, похождения птички-наивняка

19:09 

Мы с тобой одной крови
Мне сегодня снилась старая квартира.
В сущности, опять снились люди. Много людей. Очень много людей.
Но снилась старая квартира, в которой мы жили еще в другом городе.
Она двухкомнатная была, такая светлая. Единственное, что было неудобно: окна выходили не во двор, а на проезжую часть, т.е. до меня ни докричаться в окошко, ни попросить у мамы попить, ни ключи скинуть. Но мы обходились.
У нас с соседями был общий коридор, там стояло пианино.
Недавно рассказали, что это было за пианино.
Оказывается, мама лелеяла мечту, что я буду играть. Меня даже отдали в музыкальную школу, но потом я заработала себе перелом большого пальца (спасибо мелкому), и все обучение свелось на нет.
А я думала, что пианино досталось от старых жильцов, которые тупо не захотели его забирать. Птичка-наивняк.
Стала бы мама эту громадину держать в и без того маленьком коридорчике, нуну. Что я, маму свою не знаю, что ли.
Пианино продали где-то за год-два до нашего переезда, и я по нему скучала. Играть так и не научилась, но что-то попиликать могла, да и удобно было на него ставить вещи. Но не в пианино дело.
Как я уже сказала, с соседями был общий коридор, а соседей мы знали хорошо: жила семья из четырех человек, плюсом еще и племянница. Мать семейства держала магазин-подвальчик, круглосуточный, в те времена их было немало. У нее же работала моя мама, сначала бухгалтером, потом и директором. Её, ту женщину, звали, по-моему, Лена. Беспардонная такая тетка, могла спокойно зайти без стука в гости, посидеть попить чай. Меня это бесило еще в раннем детстве, я уже тогда трепетно относилась к личному пространству. Мужа, по-моему, звали Славой. Слава пил не просыхая, ходил в одной и той же майке в синюю полоску, когда очень сильно выпивал, тетя Лена прятала все острые предметы, а сама бежала к нам. Дядя Слава зверски колотил в двери, и было достаточно страшно. Для меня было дикостью: мои-то родители вообще старались, да и стараются, при детях не ссориться.
Не смотря на подобные картины, старший сын, Серёжа, вырос умным и вообще добрым мальчиком. Сейчас подозреваю, что Слава был Серёже отчимом, а не отцом: волосы у Серёжи темныме, Лена была рыжая, а Слава - ближе к блондету. Младший сын пошел в него.
Серёжа делился со мной играми на комп, разрешал сидеть у себя в комнате и смотреть, как он играет во все тот же комп, или чинит колеса от велика, или еще что-нибудь да делает. Он частенько за нами приглядывал, пока мама была на работе.
Другую Лену, которая племянница, запомнила простой такой девочкой-блондиночкой. Помню плохо, поэтому сказать ничего не могу.
У них квартира была трехкомнатная, её я тоже знала хорошо: когда Славы не было дома, сидеть там было всяко веселее, чем одной у себя.
В общем, мне снились две эти квартиры.
В нашей поселились какие-то дзен-буддистки, девушки, лесбиянки, как я поняла, одна темнокожая. Не имею ничего против дзен-буддисток, лесбиянок или негров, но могли бы и не к нам в квартиру, да. В общем, я хотела там жить, ожидала найти светло-зеленые обои в детской, мамины занавески на кухне и палас с пятном от томатного сока в зале (моя работа), словно ничего и не тронуто. А нашла левых людей, несколько удушливые благовония и все было в таком красновато-коричневом цвете. Странно.
Идти мне некуда.
А жить где-то надо. Я приехала в город насовсем.
Большую доброту проявили люди из соседней квартиры: уже не то семейство, но другие, абсолютно другие люди. Не семья, скорее группа людей, живущих вместе. Секта?
Те даже приглашали меня к себе, обещали выделить отдельную комнату (без понятия, где бы они её взяли). Даже моим здоровьем озаботились - у меня кровь носом пошла.
Странный сон.
До сих пор стоит гул голосов в голове.
Кто эти люди?
И почему люди?
Хотя, о чем я? Не кошмар - и то здорово.

P.S. И стоило сегодня ехать на одну пару, чтобы схлопотать двойку за ТРК, потому что перепутала листок с ответами? Господи, женщина-косяк. Сегодня я лишний раз в этом убедилась. :D

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами., Вита, а где у нас дуршлаг?, Еноты дети Сатаны, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Мааааааам, ну я же на охоте!, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

22:33 

Мы с тобой одной крови
Никак не могу выкинуть отрывок Облачного Атласа из головы. Он в самом-самом конце почти, последняя часть записей Юинга, найденная Форбишером в качестве подставки для ножки его же кровати.
Про Рафаэля.
Эм, мальчику Рафаэлю не повезло, он попал на судно капитана Молиньё, который тот еще урод моральный. Мальчику Рафаэлю не повезло вдвойне, он оказался втрое милее, чем вся команда вместе взятая, и, судя по всему, еще и младше всех. Чистая душа среди подонков, у нее не было шанса, тем более, что Гуз вполне себе активно травил Юинга.

Просто я вот еще на первых страницах второй части записей Юинга поняла, к чему дело идет, едва тот заводил речь о Рафаэле. Юинг был наивен и слеп.
В целом, я даже понимаю, почему: во-первых, среди всех реинкарнаций он, пожалуй, с чистой совестью заслужит звание птички-наивняка. Во-вторых, он добрый христианин, причем христианин истинный, т.е. добрый, великодушный и вообще. Различия между ним и теми же миссионерами столь же велики, сколь велики различия между китом и слоном. Собственно, это-то "во-вторых" ему и помешало увидеть.
А мне... ну, чай не Рафаэль первый, не Рафаэль последний.
Хотя мне тут же пришел на ум другой отрывок, из ПЛИО. Кажется, ТсД, глава Виктариона, когда он уже на корабле плывет к Дэни, но еще не встретился с Мокорро. У него болит рука, он абсолютно не знает, что делать со Смуглянкой, подаренной ему братом, и еще его дико бесит юный Мейстер. Мейстер, кстати, прибежал к Виктариону жаловаться, мол, команда его насильственно склоняет к содомии, нашел к кому.
В итоге мейстера таки притопили во славу бога.

И, хм, опять же, я абсолютно не удивлялась. Да, боги, католические священники (а может и православные, кто их знает) вполне себе склоняли к содомии юных и миловидных прислужников. Это в монастырях/соборах-то, где, в принципе, можно перебраться за ограду и пойти по шлюхам. А на корабле? Команда здоровенных мужиков, закон не писан, что Виктарион, что Молиньё - один черт, замкнутое пространство, кругом сплошная синь, до берегов плыть месяц, а то и более.

Вот и получается, что с одной стороны - логичнее не куда, с другой - все равно жалко. Рафаэля, то есть, жалко. В ТсД мне, пожалуй, нравится Виктарион, а мейстер был излишне истеричным.
Хотя вот я точно знаю как минимум одного-двух слешеров, которые с гыканьем промолвят что-то вроде "расслабься и получай удовольствие". Благо, подобных знакомых все меньше и меньше, а общаемся мы все реже и реже. Странно смотреть на слишком различные по уровню восприятия точки зрения тех, с кем раньше болтал целыми днями.
Потому что я вот, например, могу представить в каком ужасе был Рафаэль. Во-первых, любое насилие, над женщиной, над мужчиной, оно само по себе жутко. Я сейчас не про нон-кон и прочие текстовые прибаутки, а про настоящее живое насилие. Во-вторых, век то был двеятнадцатый, до сексуальной революции, как мне пешком до Берлина. Всеми тропическими островами, колониями и прочей радостью цивилизаций правит христианство в лице католиков-протестантов-прочих нелюдей. Там содомия, как бы, не приветствуется.
Поэтому не удивительно, что Рафаэль решил наложить на себя руки.
Там у Молиньё даже заточка в умелых руках не помогла бы: какой-нибудь урод побежал бы жаловаться капитану, и строптивца быстро за борт на корм акулам. Либо терпи ("прилаживайся"), либо вяжи себе на шею пеньковый галстук.

Мда.
Когда-нибудь я точно перестану так эмпатировать всему, что попадается под руку, будь то книги/фильмы/люди, и заживу исключительно своими эмоциями.
Когда-нибудь?
Ха.
Я нагло, очень нагло вру.

@темы: В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами., - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно, Мааааааам, ну я же на охоте!, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Еноты дети Сатаны, Вита, а где у нас дуршлаг?

18:00 

Мы с тобой одной крови
У меня такое чувство, будто бы я вернулась на четыре года назад.
Я частенько слышала, да и читала, что история, мол, любит повторения, что время движется по спирали. Знаете, к черту такую спираль! К черту.
Не хочу.

В институте меня хватает на истерическое веселье. Вообще, на истерическое веселье меня хорошо хватает, да. Получается и смеяться, и рассказывать смешные истории, и даже дурачиться, тоже получается.
Зато потом едешь в маршрутке и ревешь. Хотя сейчас у меня есть темные очки, я еду в темных очках, если сесть куда-нибудь к окошку на задние сиденья, то никто тебя не видит, никого не видишь ты. Красота.
И посреди всего этого жуткое тотальное ощущение одиночества.

Ну серьезно, это какое-то издевательство. Поменялись только декорации: была школа, стал институт. Даже причина та же самая. Смешно-то как.
Не хочу. Я помню, до чего меня это довело, и как долго я это все из себя выкидывала.
Загружу себя работой, что ли.
И делать ничего не хочется на самом деле, состояние такой вяло шевелящейся амебушки.
Бу. Пойду-ка я сидр поставлю.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Лучше бы тебя бобры сожрали!, В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами., В старом доме живет чудовище..., Into the Nothing, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

21:59 

Мы с тобой одной крови
Как-то меня это все стало напрягать.
:pauk:
Понимаете, не смотря на всю свою впечатлительность, я очень редко вижу кошмары. То есть, редко видела.
Серьезно, последний был лет в пять, когда умные старшие братья додумались смотреть с впечатлительной мной ужастики. Тогда - да. Тогда я прям просыпалась посреди ночи и будила родителей.
Я понимаю психодел во снах и бездну символизма, над которым частенько хочется смеяться в голос. Те еще карусели.
Но стабильно раз в неделю (и спасибо, боженька, что не чаще) просыпаться рано-рано утром в ужасе и готовой заорать... Какое-то сомнительное удовольствие.

Мне сегодня снились последствия битвы в Суровом Доме. *передергивается*
То есть, если оно потом окажется так, как я видела, а оно, чует мне сердце, недалеко уйдет, я буду смеяться.
Просто... К чему? Почему, блин, и зачем?
Я пятый сезон досмотрела с месяц назад, если не больше. С два месяца назад почти.
К чему оно? Что за позднее зажигание?
Снилось мне суровое застенье. Причем настолько суровое, что там сплошная пурга и метель - кругом рыщут иные и прочие синеглазые. *очень сильно содрогается*
За мной по пятам иные с упырями, я пытаюсь отыскать Джона Сноу, который с остатками НД где-то схоронился. Причем остатки НД это человек пять. Серьезно.
Там Мормонт жаловался, что их осталось меньше тысячи? Тут их осталось столько, что пальцев одной руки хватит пересчитать.
И судя по тому, как я ищу Сноу, он таки реально Азор Ахай неужто кто-то сомневался?.
Я его с его горсткой человекусов нахожу в густых снегах, в какой-то ледяной пещере, и тут нас цапают иные.
Мы бежим к морю. Не то в Суровый Дом, не то в Восточный Дозор, что у моря.
Бежим, бежим, я пытаюсь убедить Джона, что он - надежда человечества, он, сука такая, ломается, поэтому мне страшно, ибо кругом упыри и прочая мерзота пауки. я видела пауков. тех самых, да..
Причем был меч из стандартной легенды об Азоре Ахае. И все бы ничего, но тут я поржала: меч был до ужаса похож на Ледяную Скорбь, которой начисто отморозили мозги Артасу.
А я проснулась в разгар битвы с иными и прочей братией.
Проснулась в паническом просто ужасе.
Потому что, вот даже мне неделю-две назад снился сон про субтерру и хэдди. Там я была не одна: там был милейший рыжий кот и какой-то мэн, с которым мы объединились, который меня защищал. Айк! Какой бы пиздецанама там не творился (а он творился), я была все равно не одна, и моральная поддержка мне была.
А тут ищи Джона Сноу, не ищи Джона Сноу, все равно такое паническое ощущение не столько от того, что кругом иные с упырями, а столько от того, что ты сражаешься, по-сути, в полном одиночестве. Джон Сноу и Ко вроде бы есть, но их как бы и нет. Потому что я все равно сама по себе была как-то.
И от этого печально.
Я не хочу больше такое видеть во снах.
Серьезно, совсем-совсем не хочу.
Я хочу как раньше: чтобы ярко о, а ведь яркость никуда не ушла и здорово, аж просыпаться не хочешь. Или по крайней мере бытовуху. Любую. Что я режу лук, готовлю обед, делаю уборку, стою в магазине за покупками.. Серьезно, любую. Только не этот пиздецанама.
Вот.
Такие дела.

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, В старом доме живет чудовище..., Еноты дети Сатаны, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной

22:00 

Мы с тобой одной крови
Таки мне сделали операцию.
И это кошмар. То есть, в целом, не кошмар, но я опять умудрилась напортачить, глупая, глупая девочка.
Едва меня завели в процедурный кабинет, точнее, в предбанник процедурного, меня начало чуточку потряхивать.
Я знала, что когда-нибудь моя нелюбовь к чужим прикосновениям и общая недоверчивость сыграет со мной злую шутку. Вот и.
Мне коротко рассказали, что со мной сделают, я покивала головой, сказала себе что-то вроде "соберись, тряпка!" и вошла.
Попросили лечь на кушетку и придвинуться так, чтобы голова оказалась под лазером.
Вот когда я легла и придвинулась, у меня началась едва ли не истерика. Захотелось вскочить, заорать, что я лучше буду ходить со своим дурацким зрением, только не трогайте меня, пожалуйста.
Само собой, я так не сделала.
Я попыталась взять себя в руки.
Получилось плохо.
Мне закрыли один глаз, оставили второй, на него надели расширитель. Разрез глаз у меня маленький. Очень. Поэтому если обычно людям расширитель доставляет лишь небольшой дискомфорт, то мне было больно. Уголки глаз до сих пор саднят.
В целом, операция проста: на меня надевают линзу, включают лазер, делают надрез, откидывают слой эээ..кожи с глаз, что-то там мудрят, надевают кожу обратно, пять минут, вуаля, пациент прекрасно видит.
И абсолютно не больно.
Правда.
Совсем.
Но мне было больно из-за расширителя, плюсом я еще и переволновалась.
Первый, правый, глаз мне прооперировали.
Когда хотели приступить ко второму, я нечаянно дернулась.
В общем, надрез не получился, второй глаз будут делать в лучшем случае через месяц - как все заживет.
Когда мне об этом сообщили, я едва не начала рыдать, потому что так глупо запороть пятиминутную операцию, мне же даже пустырник дали перед. Не помогает он нифига. Надо найти нормальное успокоительное.
Ну вот почему я такая трусишка?
Тридцать три несчастья какие-то, а не человек.
В общем, один глаз у меня видит теперь прекрасно, второй - все те же стандартные минус шесть.
Одна радость: одним глазком заглядывать в компьютер я могу.
Такие дела.
Пойду поем.
*судорожно дышит в пакетик*

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Мааааааам, ну я же на охоте!, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Еноты дети Сатаны, Вита, а где у нас дуршлаг?, В старом доме живет чудовище..., - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

22:54 

Мы с тобой одной крови
Стыдно признаться, но последние недели я как-то привыкла засыпать под бокал винишка. Знаете, как хорошо тебя вырубает, и страшные сны тебе не снятся?
После непонятной хрени, когда мне снилось, что я иду по улицам нашего города (и я точно знаю, где это), а мне в лицо дует сильнейший ветер, ураган просто, который сносит здания, я держусь на ногах, но мне так безумно страшно, ибо я одна и ночь, и темно... в общем, я решила, что нахуй так жить.

Сейчас я сплю на матраце от кровати в своей комнате. Уже отгрунтовали стены, завтра мама будет это шкурить, только без меня - мне же завтра идти на прием к окулисту, будут глядеть мои глаза.
Не помню, писала ли сюда, но у меня, мало того, что отвратное зрение, так еще и астигматизм и в сетчатке есть слабые очаги. Поскольку мне будут делать операцию на глаза, надо сначала укрепить сетчатку, дабы не было расслоения и я не осталась слепой. Оказывается, мне нельзя поднимать тяжести, заниматься тяжелым физ.трудом и группа по физ-ре у меня подготовительная. Сюрпрайз, блин. А я только хотела записаться в секцию восточных единоборств.
Так вот, я сплю в пустой белой комнате. И я чувствую, как приходят в норму мои мысли. Плачу, правда, чаще обычного, да и общение с внешним миром сократила до минимума. И все как-то сразу стали "ты где? ты как? забыла что ли? почему не пишешь?"
Обычно я игнорирую такие сообщения так долго, как могу. Но и в соц.сети захожу - пытаюсь вести дневник и в вк забредаю. Посидеть нормально удается редко, чаще мы сидим с мамой, но все же.
Правда, о чем писать этим людям? О том, что мне плохо? О том, что я сейчас потеряна и у меня не хватает никаких душевных и физических сил держать на себе привычную маску жизнерадостности? Боги, если людям хорошо и радостно, это прекрасно, правда, но я не вижу смысла лично для себя выдавливать из себя фразы, которых нет в голове. Что говорить, если ты стараешься уработаться до полнейшего отупения? Впрочем, сейчас я не работаю и не устаю так физически. Сейчас я делаю ремонт и читаю запоем. А еще играю в симсы. Серьезно, симсы - показатель моего состояния. Если мне совсем уж критически плохо, я могу в них задротить целыми днями: ни во что играть не надо и все мысли сводятся к простейшим игровым моментам.
Это "потом" еще не наступило.
И мне все еще страшно. Кажется, страх выматывает больше, чем все остальное.
Мы можем смеяться, рассказывать друг другу шутки, заниматься повседневными делами, думать о будущем в светлом ключе. Правда, можем. Но общее состояние паники и почти полной деморализации не скроешь.

Смерть одного человека заставила меня глушить все свои сильные эмоции.
Неужели нужна смерть другого человека, чтобы я их вновь начала чувствовать?

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Еноты дети Сатаны, В старом доме живет чудовище..., Into the Nothing, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

00:39 

Мы с тобой одной крови
Ремонт у меня в комнате таки начался.
На неделе мы, в целом, если и выбирались куда, то только в магазин - посмотреть нужные детальки. Решено было оные покупать по ходу, уже сейчас куплены обои (замечательные, синенькие, с прелестным бежевым рисунком на две стены, и просто бежевые - на другие две стены), плинтуса, молдинги на потолок, туда же и розетка под люстру. С люстрой загвоздка - крючок и отверстие для оной у меня не в центре комнаты. До поры до времени это не имело ровным счетом никакого значения, ибо мне было абсолютно плевать, а сейчас, поскольку, надо же, спустя четыре года, я таки решилась сделать эту комнату своей, люстра должна висеть в центре.
Вот, кстати, да. Я и здесь писала, что комнату, которую занимаю в квартире родителей, своей не считаю. И дом этот я своим тоже не считаю.
Но болезнь бабушки нас как-то сблизила, что ли. На самом деле очень даже сблизила, и я как-то поняла, что на самом деле тут мой дом, и как хорошо, что есть папа с мамой, которые готовы тебя поддержать в трудную минуту. Эх. Вот такое вот я недоверчивое чудовище, которое не доверяет толком даже собственным родителям. Эх.


Так вот, сегодня мы тоже побегали чуток по магазинам, пришли домой, приготовили с мамой поесть едва ли не на неделю, и началось. Начала мама, ибо я это дело мусолила еще долго: неделя выдалась тяжелая, на работе, помимо прочего, мне пришлось еще и с сестренкой общаться ближе, чем я привыкла. Недельной промывки мозга всевозможными парнями я больше не выдержу. В общем, я так хотела пару-тройку-четверку часиков неконтавушечек, чтобы никто не трогал. Как же.
Пришла мама, деловито начала сдирать со стен обои, я начала с ворчанием убирать свои вещички. Божечки, никогда не замечала, что у меня на самом деле просто куча всякого барахла. Шкаф, ладно, вычистила. И то, куча одежды, которую я не буду носить точно, весьма внушительна. Мама дала мне морального пинка, ободрала с пацанами большую часть обоев, причем они сами отлипали, стоило только потянуть, а потом они с папой ушли к бабушке. Перед этим из комнаты вынесли всю мебель, кроме шкафа: он большой, разбирать его будут завтра. Я дообдирала обои, собрала это все (вышло три больших мусорных пакета), вымыла полы. Оказалось, что комната моя вовсе не маленькая, просто мебель расставлена бестолково. Очень бестолково. Теперь бы не повторить ошибки.
Завтра будем мыть потолок, потом грунтовать, белить, штробить и много других страшных слов. Чем дальше в лес, тем больше я становлюсь гуру ремонта, хе-хе.
Сейчас я лежу в своей пустой комнатке на матраце от своей кровати, с таким спокойствием на душе, какого не было уже недели две-три точно. У меня есть замечательный, вкуснейший чай, который я сама сегодня и заварила: накрошила туда яблок, чуток персиков, добавила аниса. Получилась такая красота-милота, что полный заварочный чайник, большой и красивый, который мне принес папа, выпили, я даже моргнуть не успела. Приятно.

Такие вот дела.

@музыка: It kills me not to know this, but I've all but just forgotten

@настроение: What the color of his eyes was and his scars or how he got them.

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Мааааааам, ну я же на охоте!, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Еноты дети Сатаны, Вита, а где у нас дуршлаг?, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

22:45 

Мы с тобой одной крови
Иногда мне кажется, что я смертельно устала.
И чем дольше я об этом думаю, тем больше понимаю, что мне не кажется.
Самое смешное, что от недели-то прошло всего-ничего, сегодня среда.
День начинается в семь, заканчивается хорошо, если в девять-десять вечера. Это мы приползаем домой, к слову. У бабушки идет ремонт, ей, меж тем, все хуже. У меня чудовищно болят ноги, я умудрилась потянуть мышцу на правой икре, когда пыталась грохнуться со стола - делала потолок. Но физическая усталость - мелочи. Куда сильнее моральная. Для восстановления сил мне надо-то всего-ничего: денек-другой наедине с собой. Но именно это сейчас - непозволительная роскошь, ибо все мы ищем помощи друг в друге. Почему я проморгала тот момент, когда помощи начали искать во мне?
Когда это началось?
"Может, когда-то я вспомню и прочее:
Белые ночи и евины дочери,
Серые очи и черные дни".
Я знаю, что рано или поздно это все закончится.
Но еще я знаю, чем это все закончится.

@темы: Лучше бы тебя бобры сожрали!, В старом доме живет чудовище..., - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной

22:33 

Мы с тобой одной крови
21:57 

Мы с тобой одной крови
Как думал молодой Тимоти Говард, когда он был еще зеленым юнцом и для девушек его умное и породистое лицо не казалось привлекательным:
- Знаете что? Может быть, весь этот секс не для меня? Может, мне надо забыть об этом и стать священником?
- Вот тогда-то тебя, наконец, и поимеют…
В целом, не прогадал же.


@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, У нас секс как премия Оскар. Раз в году. И я Ди Каприо., Мааааааам, ну я же на охоте!, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Еноты дети Сатаны, Вита, а где у нас дуршлаг?, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

21:19 

Мы с тобой одной крови
Коротко о главном:


Инфу сдала. Осталось подойти утром в понедельник с разрешилкой, дабы поставили оценку. На этом - все.
Организацию торговли, которая проходила сегодня, завалила - трояк. Переписала ей, но не знаю, на какую оценку. Очень обидно, потому что в зачетке стоят пока сплошь "отлично". Ну справедливо ли? Она не умеет формулировать задачи, сама частенько ошибается вот уж не знаю, по какой причине, старческий маразм, а потом мне еще говорит, что я слишком спешу и не дочитываю её предложения до конца. Ой ли? Тогда почему, допустим, по той же экономике, которую я сдаю одна из первых (я почти все сдаю одна из первых), у меня сплошь 5 и 4? Почему по товароведению непродовольственных товаров, которое вела милая наша Ирина Ивановна, почему там точно такая же картина, как и на экономике? Задания легче? Сижу над ними дольше? Отнюдь. Просто они требуют с нас только то, что сами рассказали, или то, что хотя бы написано в учебниках и наших конспектах. А не "дети, но вы же сейчас все с интернетом". Когда мы должны сидеть с интернетом? На ТРК ей, что ли?
Видимо, сил злиться у меня уже просто нет, сейчас начну реветь. :facepalm3:
Зато хоть поспала.
Прекрасно поспала: с двух часов дня до восьми вечера. И еще посплю. Мертвым сном, угу.
Какие-то совсем печальные дела.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, ТАРС, КАКОЙ У ТЕБЯ СЕГОДНЯ УРОВЕНЬ ХАМСТВА? - ХУЯМСТВА! ИДИ КУКУРУЗУ САЖАЙ БЛЯДЬ, СТО ПРОЦЕНТОВ У МЕНЯ СЕГОДНЯ, Лучше бы тебя бобры сожрали!, В старом доме живет чудовище..., Into the Nothing, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

21:47 

Мы с тобой одной крови
Как довести до истэрэки группу студентов второго курса, у которых самый пик пофигизма? Назначить защиту курсовой на то же самое время, что и защиту дипломов (догадайтесь, на кого опять почти не было времени?), а потом еще и объявить, что людям, которые защищаются сегодня, презентацию на курсач делать не надо, а тем, кто защищается завтра - надо. А все почему? Потому что сначала нам объявили (сначала это чихла 30 апреля, кстати), что презентация не нужна совсем "вы же не дипломники" хуемники, а сегодня сказали, что без презентации не ок и не норм.
Ургх!
С горем пополам сегодня на двух парах слушали нас. Пытались слушать. В итоге из 33 человек прошло около 13. Еще двадцать осталось на завтра. Мне чисто повезло - я попала аккурат перед самым звонком почти, но все таки попала.
И защитилась. Между 4 и 5. Лучший результат, насколько я могу судить по записям преподавательницы, которые нечаянно подглядела.
Но трясло меня знатно, а дело все было в том, что чем больше я вчитывалась в свою курсовую, тем больше ошибок и всякого рода ереси я в ней видела. Но мне сказали, что содержание у меня неплохое (и это при том, что она у меня ни разу его не проверяла во время работы!!), защитилась я тоже очень даже неплохо.
Назавтра распечатаю подправленный вариант (мелкие недочеты оформления) и уломаю таки её на пять. Ми!

А, да.
И за зачет по английскому у меня пять.
Божечки.
Осталась одна неделя.
И завтра зачет по организации торговли.
Какое счастье, что наши ушлые ребята нашли примерные вопросы! а если сильно повезет, то вопросы окажутся вовсе даже не примерными

Но поволновалась я сегодня знатно. Да.
Ух.

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, Вита, а где у нас дуршлаг?, Еноты дети Сатаны, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Мааааааам, ну я же на охоте!, ТАРС, КАКОЙ У ТЕБЯ СЕГОДНЯ УРОВЕНЬ ХАМСТВА? - ХУЯМСТВА! ИДИ КУКУРУЗУ САЖАЙ БЛЯДЬ, СТО ПРОЦЕНТОВ У МЕНЯ СЕГОДНЯ, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

16:43 

Мы с тобой одной крови
Этим летом ко мне собиралась приехать Вита.
Если дадут стипендию: Вита переводилась в другой институт, и ей должны были выплатить около пяти тысяч гривен за первый семестр, который она благополучно проучилась.
Стипендию не выплатили.
Вита не приедет.
Самое яркое и долгожданное событие лета кануло в небытие.


@настроение: никакого настроения. совсем.

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, Into the Nothing, В старом доме живет чудовище...

18:05 

Мы с тобой одной крови
21:40 

Мы с тобой одной крови
Сдавали сегодня зачет по документации.
И начался великий ор.
Дело в том, что у нас есть одногруппница, которая не посещая ни одной пары, тем не менее умудряется сдавать все на пять. И, нет, это не она такая умная, это она умело скатывает, только мы понять никак не можем, как и у кого, потому что остальная группа её уже не слишком тихо ненавидит. Собственно, ненавидит даже не за оценки, а за лицемерие.
В общем, сама ситуация: я прихожу на вторую пару документации, ибо мне только зачет написать (у нас их было две, и они были первыми), вижу, что одногруппники сбились в кучку и чем-то очень недовольны. Чтобы все и так единодушно недовольны - редкость.
Выясняется, что Субботиной, та самая, агась, поставили пятерку за зачет автоматом, хотя она не была ни на одной паре. И, как уже было сказано, все бы ничего. Но нам не разрешили отработать "н"-ки. Проще говоря, преподше просто было влом с нами сидеть и давать нам задания. Естественно, мы справедливо возмутились: как так? Большая часть группы могла бы спокойно сделать задания, принести, показать ей и уйти с автоматом.
Мне она вообще сказала, что, даже если я и закрою все пропуски (всего - шесть штук, у Субботиной, для справки, их было одиннадцать), то зачет мне все равно писать придется, хотя и она, и уж тем более я, обе прекрасно понимаем, что я знаю предмет. У меня в журнале пятерки одни стоят.
И, черт, ладно бы только я. У одной девочки вообще одна-единственная тема не закрыта, первая, она уходила на репетицию в театр вроде бы, так ей тоже не разрешили её закрыть.
Более того, когда нас начало возмущать такое положение дел, и мы потребовали объяснений, она закатила нам истерику и велела прийти после четвертой пары.
Я к тому времени уже, кстати, написала свою зачетную работу (она на пять минут буквально же), естественно, никуда не пошла. Но она мне (и не только мне) все зачла.
Но на уши мы всех подняли знатно, это да.
В общем, никакой справедливости.

Вот интересно, Нурия Ахсановна, которая тут у нас бушует, мол, те, кто не сдали ТРК или те, у кого много "н"-ок, она тоже Субботиной пять поставит? Почему-то я уверена, что да. В прошлом семестре была точно такая же картина, хотя мне она выставила четверки (зачетные работы и практика по кассе была сдана на пять), и это были единственные четверки в семестре, кроме татарского. Но татарский не обидно, я ж его совсем не знаю-то.

Я понимаю, что я учусь не для оценок. Но, опять же, за "золотую" сессию идет двойная стипендия. Почему, допустим, её не могу получить я, не может получить еще пара человек, которые правда стараются, но зато получает какая-то пустоголовая дура, которая и на пары-то не ходит?
Ладно, если бы у нас преподаватели были мужиками. Тогда еще можно было бы свалить все на "насосала". Но у нас, окромя физруков, ведут сплошь женщины. И мне очень интересно, чем же их таким умасливают, что они прощают все пропуски и тотальное незнание предмета.
Н - негодование.

Такие дела.

P.S. Если не шарахаться от людей и стать на время нормальным, адекватным человеком, может получится очень интересный результат. "Нет ничего страшнее тюрьмы в твоей голове", угусь.
Много думаю.

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, У нас секс как премия Оскар. Раз в году. И я Ди Каприо., ТАРС, КАКОЙ У ТЕБЯ СЕГОДНЯ УРОВЕНЬ ХАМСТВА? - ХУЯМСТВА! ИДИ КУКУРУЗУ САЖАЙ БЛЯДЬ, СТО ПРОЦЕНТОВ У МЕНЯ СЕГОДНЯ, Лучше бы тебя бобры сожрали!, Еноты дети Сатаны, Вита, а где у нас дуршлаг?, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

23:09 

Мы с тобой одной крови
День какой-то совсем печальный.
По-идее печальным он был вчера, но вчера более-мене все мысли удалось отогнать, а сегодня я не выспалась совсем.
В три часа ночи подскочила от жуткого грохота сверху. Ссоры соседей сверху - не редкость, а норма жизни, я бы сказала, но в этот раз шум стоял дикий, вопила эта бабенция, да и еще вопила так, что я испугалась, как бы её там не прибили.
Жалко мне её не было, ибо та еще дура она, но совесть все равно возопила. Просто сидеть и слушать, как её убивают (а, по-моему, на этот раз она таки окончательно довела своего мужика), это ну... Блин. Мне потом с этим жить. Ну нах, в общем.
Позвонила в милицию.
Поздравляем, Александра, за ваш первый звонок.
С перепугу едва не напутала адрес, фамилию, ошиблась квартирой. Учитывая, что к перепугу у меня примешивалась неплохая такая сонливость, думаю, простить меня можно. Мне сказали короткое "ждите". Я легла обратно спать, тем более, что после звонка в отделение доблестной стражи правопорядка, соседи моментально утихли. Впрочем, я не думаю, что менты бы к нам приехали - в прошлый раз, когда звонил папа, только рукой махнули. Вызовы к этим гаврикам столь часты, что милиции можно в их квартире просто поселиться.
Но в этот раз они особенно буйные были, это да. Я от них вообще всякое слышала: у меня комната аккурат над местом боевых действий, слышно их порой так, будто бы они едва ли не у меня в комнате ругаются. Но такое - в первый раз. И, надеюсь, в последний. Жуть какая-то.

Плюсом вчера удостоилась очередных откровений от моей дражайшей мамочки.
Из-за чего обнаружила себя сегодня рыдающей над раковиной.
Бесит то, что родители - единственные люди, которым я не могу дать отпор.
Бесят неумелые попытки поговорить со мной по душам.
Боги, эта женщина меня никогда толком не слушала-то! Она по сотне раз переспрашивает, когда у меня заканчивается учеба, если ей что-то надо. О других вещах я вообще молчу. Она может спокойно перебивать меня, если я пытаюсь ей что-то рассказать.
Но я должна слушать о том, как он вдохновенно вещает о тех вещах, что, как ей кажется, помогут мне в общении с противоположным полом. Интересно, это у нее такая выборочная ограниченность - "семья должна быть!"- или она правда считает, что у меня все так плохо?
У нас явно абсолютно противоположные понятия счастья.
И она, кажется, за мой счет пытается дать выход своей собственной неудовлетворенности. Пусть она сколько угодно с пафосным видом вещает, что сейчас она счастлива, но я-то вижу, что она еще не простила папу за его прошлые грешки, коих по молодости у него было немало. И она наивно полагает, что сейчас все должны делать так, чтобы все было для нее идеально.
И, если она пытается всему этому дать выход через меня, то это уже просто кошмар.
Я не хочу её ненавидеть.
Я правда не хочу её ненавидеть.
Но по-другому у меня не получается, и я совсем не знаю, что мне делать.
Кажется, и правда пора просить общежитие в институте, переводиться на заочку, идти работать и сваливать из дому хотя бы в противоположный конец города.
Черт, да лучше бы она аборт сделала, когда была мной беремена.

@настроение: Fuck yeah, give it to me, this is heaven, what I truly want is innocence lost.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, В старом доме живет чудовище..., Into the Nothing, похождения птички-наивняка, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

22:58 

Мы с тобой одной крови
22:01 

Мы с тобой одной крови
Господи.
Настроение сегодня какое-то сплошное УБИВАААААТЬ!
С особой жестокостью убивать.
Как же много мне хочется сказать. Как же давно меня не коротило от ненависти и отвращения к человеку.
Но все еще надо делать информатику.
Увы.

Надо пойти и попить чай с ромашкой.
Божечки, почему я сожрала все конфеты? Мне срочно нужно сладкое.
Аргх!

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, У нас секс как премия Оскар. Раз в году. И я Ди Каприо., ТАРС, КАКОЙ У ТЕБЯ СЕГОДНЯ УРОВЕНЬ ХАМСТВА? - ХУЯМСТВА! ИДИ КУКУРУЗУ САЖАЙ БЛЯДЬ, СТО ПРОЦЕНТОВ У МЕНЯ СЕГОДНЯ, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

Diary of J

главная