• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: - хочешь, я согрею твою ледяную душу? - нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь! (список заголовков)
02:20 

Мы с тобой одной крови
Сегодня днем ко мне пришла мысль, что я очень хочу чего-нибудь светлого, доброго, вечного. Именно по этой причине я села смотреть "Том и Джерри" :facepalm3:
В детстве было жалко мышонка: мол, маленький и слабый. Теперь очень жалко кота. Пусть он не всегда умен, но, блин! Так издеваться! И как еще защитники прав животных не подали в суд за жестокое обращение? К слову, последняя серия этого мультфильма побила все рекорды жестокости *старательно выдирает седые волосы на ногах* Не знаю. Я слишком стар для этого дерьма.

А еще позавчера я приготовила лазанью. Впервые в жизни.
Так вот получилось, но у нас шикарная встроенная кухня (один только холодильник манит своей дефолтной белой дверцой, но мы с мамой посчитали, что и на холодильник заказывать специальную деревянную дверь это лишний геморрой и дибилизм). Вся техника есть. Но выходит так, что комбайн сломался не без помощи моего дорогого и очень умного младшего братца, поэтому пришлось все резать и пилить вручную. Часа три я на лазанью убила.
Шикарная и офигительно вкусная вещь, скажу я вам. Если приноровиться и держать мясо уже готовым, то можно управиться в разы быстрее. Правда, от стандартного рецепта Балоньезе я отошла: не было сельдерея, красного вина и говяжего фарша. В итоге их прекрасно заменило филе индейки, молоко с коньяком и чуть больше лука и морковки.
Но, но блин! Еще что ли сделать завтра. Вкусная же вещь.
А еще очень хочу сотворить наконец брауни. Уже и рецептик себе выписала, он же прост. Но нет блендера все еще спасибо мелкому. Все. Надо уговорить маму с зарплаты купить блендер. Полезная же в хозяйстве вещь, ну нэ.
И спрятать блендер туда, где цепкие ручонки моего братца до него не дотянутся. Ибо нефиг.

@настроение: И я верю, что мне осталось немного

@темы: Еноты дети Сатаны, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной

17:28 

Мы с тобой одной крови
Впервые за все каникулы кое-кто проснулся не в час, не в два и даже не в три дня. А в восемь часов утра потому, что заболел зуб. Пришлось срочно бежать к зубному, благо, было свободно, и платить две тысячи за лечение. Ну, тут ничего не попишешь, сама виновата: этот самый зуб побаливал еще осенью, но тогда со временем как-то не сложилось, а надо было себя пнуть. Дурочка. Самое забавное, что к этому доктору ходит все наше семейство, я знаю, что будет не больно: сиди, то есть, лежи себе, открой рот, закрой глаза и наслаждайся процессом, можешь даже поспать. Причем сегодня я действительно едва не заснула: легла-то не изменяя традициям ближе к четырем утра. Но, даже не смотря на всю уверенность, что будет не больно, очень хочется сбежать куда-нибудь далеко-далеко при виде зубодробильного кресла.
В следующий день Тора на окончательное лечение.
Вот.

А еще я же говорила, что выложила первые главы Endgame на фикбук. Начали появляться первые просмотры, симпатии. Я, в принципе, даже не надеюсь, что попаду в топы, потому что я видела, что творится в топах. Там такая фигня, что логика фикбуковых девиц мне абсолютно не понятна. Ну, то есть, в общем-то понятна: ясное дело, что там, в основном, обитают девочки лет 12-15, у которых пляска гормонов в самом разгаре. Какое там дело до «прекрасной моралитэ, шутливой сатиры и фарса», главное чтобы постельных сцен было побольше. Не скажу, что сама подобным не грешила, ибо будет сущей ложью, однако что прошло, то прошло.
Моя цель попасть в рекомендованное. В рекомендованных моих работ две: "Солнце на ладонях" и миниатюра по Ведьмаку. Сложно описать это чувство, но когда рядом с твоей работой появляется синий алмазик, это куда важнее, чем тысячи плюсов.

И еще я, тоже на фикбуке, нашла один фанф как раз по Metal Gear Rising, с той же парой, на которую пишу я (в общем, то, там другой и быть не может). Я, значит, начала её читать и спустя пару страниц совсем раскисла: я так никогда не напишу. Потом прочитала пару глав и подумала: так, да. Но могу ничуть не хуже. Фанф сам по себе очень хорош, мне нравится. Я пока на середине, кажется, угадываю, в какую сторону вильнет сюжет, однако еще поглядим. Занятно смотреть на отличия: у меня, допустим, меньше описаний, но больше диалогов, в том фанфе диалогов почти нет, зато описаний очень много.

И последнее на сегодня: начали выкладывать работы на сикретсатану. Выложили и мне подарок. Я, привыкшая к стереку Водолея, сразу заказа себя кучу кинков: и кноттинг, и даб-кон, можно и нон-кон, и секс с оборотнем можно, чего уж там. Нет, если смотреть на кинки, то заявке полностью отвечает. Узлы есть, секс есть, бедный Стайлз-девственник тоже есть. Беда в том, что это... ну.. пвп. Чернушная порнуха *вздыхает* Что-то из разряда: "Буду трахать тебя, пока сперма из ушей не потечет". И мат не к месту.
Вообще, я когда увидела заветное "подарок для Toy_Soldier", прочитала шапку, я прям пальцы от счастья кусала. Оказалось все далеко не так радужно, что печалит. И мат совсем не к месту, эх. Но человек переводил, старался, почему бы и не сказать спасибо. В общем, стандартный вывод: формулируй свои желания четче, а то ты не знаешь, что бывает, когда они у тебя нечетко сформулированны.
К тому же, ну, пока жаловаться как-то не комильфо, потому что я без понятия, как воспримут мой фик. Я знаю, что пару Скотт/Джексон я не люблю из-за Джексона. Но это не значит, что я не буду стараться при написании работы, в конце концов, заказчик-то ни в чем не виноват. Но все равно, каждый раз выкладывая свою работу, я чувствую себя, словно сапер на минном поле. Как забавно порой может проявляться обычная неуверенность в себе, особенно, если усердно пытаешься с ней бороться и прятать куда-нибудь далеко-далеко, чтоб не вылезла. Вылезает же.
Но лучше не ломать над этим голову, а ждать вердикта.
Такие дела.

@настроение: Феб де Шатопер тоже кончил трагически. Он женился.

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Еноты дети Сатаны, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

00:26 

Мы с тобой одной крови
Так получилось, что я сегодня забила первые главы Endgame'а на фикбук, наконец, спустя кучу времени, зайдя на свой профиль. Что меня печалит, это то, что там нельзя отслеживать, когда вообще фанф был скинут. Мне зачем? Мне чисто посмеяться. Половину своих работ, коих, кстати, и без того было немного, я с чистой совестью потерла. Не удалось расстаться с "Солнцем на ладонях" и "Исповедями". Ну и с парой пвп, и еще с парой юморных драбблов: один на программу "Давай поженимся", другой на "Ведьмака". "Ведьмак" и "Давай поженимся" - самые поздние работы, файл "Ведьмака" у меня на компе сохранился вторым апреля прошлого года, все верно - я тогда игру проходила. Когда писала "Давай поженимся" - не помню, хотя на компьютере, опять же, сохранилось февралем прошлого года, равно как и один отрывок из "Пайеты", но к тому времени я "Пайету", кажется, уже бросила - для меня история закончилась. И "Давай поженимся". кажется, я писала гораздо раньше. Эм. На год раньше, если ничего не путаю.
Даты "Солнца на ладонях" и "Исповедей" не сохранились, но это мне было лет 14-15 точно. В 16 были другие проблемы, другие фанфы.
Так вот.
Я почему-то боюсь редактировать свои фанфы. Вроде бы пинаю себя и заставляю иногда, но боюсь. Иррациональный страх увидеть в открытом ворде несусветный бред. Но я открываю ворд, начинаю проверять и понимаю, что все, черт возьми, не так плохо, даже хорошо. Но приходит время, когда нужно проверять вновь, и открыть файл становится непосильной задачей, ибо см.начало абзаца. Господи, Саша, где твоя логика?
Вообще, единственной работой, в которую я не смогла внести каких-либо изменений, так и осталась "Солнце на ладонях". Она... ну. Несколько биографична. Наверное, когда-нибудь я все же наберусь смелости и. Или нет. Я её открывать даже не могу. Вот Водолей писала про то, что в некоторых историях автор это сосуд. Не уверена, что я была под вдохновением свыше, когда я писала, но это определенно была попытка не полететь умом от всего происходящего. В жизни, правда, не все так радужно, как в истории, однако же мне не на что жаловаться. Поэтому, пусть пока лежит. Я смогу и сумею когда-нибудь взглянуть в глаза своему страху.

P.S. Вспомнилось. Кате я говорила про некоторые свои работы, даже ссыль на профиль в фикбуке давала. Помню, что мне не было стыдно абсолютно, тогда как я скинула только что профиль на фик.бук свой Карине, и мне важно, что Карина обо мне думает. Так вот, в посвящении стоит некоему "Солнышку". Вспомнила, как Катя меня перед кем-то выхваляла, и говорила, что я пишу. Говорила, что работы, мол, посвящены ей, так как я её пару раз назвала Солнышком. И я помню, насколько легко мне было ей солгать, что, мол, да, тебе. Забавно.
Что-то с моей памятью не все ладно. Я мало что помню из детства. Даже не столько из детства, хотя и из него тоже, а из школьных времен, с момента нашего переезда. И, наверное, хорошо, что не помню. А иногда накатывает, особенно если что-то напомнит. Особенно старые песни.
Вот.

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, Еноты дети Сатаны, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

23:23 

Мы с тобой одной крови
54 дня до весны.
Лисица твердо намерена дожить, если чертов кашель не вынет из нее оставшуюся душу.
Вот вроде от всего вылечилась, а от кашля - нет. При том, что я таблетки пью исправно, а он все равно такой гаденький: вроде кашляешься, а откашляться нормально не можешь, и такое чувство, будто бы из тебя сейчас вылетят либо легкие, либо кусок гортани, что вероятнее.

Сегодня я сходила на каток. Стыдно признаться, но за все время праздников это я впервые выплозла на улицу. Праздники же сбили мне к чертям режим дня: ложусь в три-четыре-пять, просыпаюсь примерно в то же время, но уже днем. Красота. Сегодня опять же, проснулась, решила, что нафиг так жить, так и помереть в четырех стенах немудрено. Оделась потеплее, сунула коньки в рюкзак и потопала.
Опять же, стыдно признаться, но за те восемь сознательных лет, что мы с родителями живем в этом городе, я впервые в жизни попала на наш городской каток Мидео. Раньше как-то ноги не доходили. Что радует, цены, если на своих катаешься, божеские.
Правда покаталась я от силы минут двадцать-пятнадцать. Я же говорила, что оделась потеплее. Так вот, можно было и не надевывать вторую кофту. Очень быстро вспотела и промокла насквозь, потому и пришлось галопом нестись домой: коньки они, конечно, хорошо, но болеть все оставшиеся каникулы мне совсем не улыбается.

А еще я закончила фик на сикретсатанусанту. Вот я во многом умная девочка, но иногда я понимаю, что бываю дура дурой. Непостижимая женская натура дает о себе знать, что ли. Так вот, я сикретсатану записала по фандому Волчонка, которого до сих пор не досмотрела. Я сломалась на первом же сезоне :facepalm3: Вот не подумайте, мне очень нравятся Дерек и Стайлз, и даже Скотт с Элиссон, и Лидия, и старший Арджент. Но сам сериал как-то не мое. Я его посмотрю, иначе Вита из меня душу вынет, но делать это буду неспешно и до четвертого сезона. И с английской дорожкой, как вообще можно слышать озвучку МТВ? Мои бедные уши сворачивались в трубочку. Самые нормальные голоса, как глав.героям, достались Элиссон и Скотту. А вот на Стайлзе и Дереке отыгрались.
Тьфу, так вот. Закончила фикло. Пару мне выдали Скотт/Джексон, а Джексон, чем дальше в лес, тем меньше мне нравится. Самодовольный заносчивый самовлюбленный придурок. Уф. Но надо, значит, надо. Тем более, мысль была такова: пусть это будет мне проверкой. Я его раз триста переписывала. А когда поняла, что TW не досмотрю, моего терпения на это не хватит, пришлось, опять же, менять сюжет окончательно, чтобы он был AU. Слава богам, удалось. Правда с каким каменным лицом мне приходилось писать нц-сцену между оборотнем и человеком. Эм... Ну, если кто смотрел вторые Голодные Игры. Там, когда Китнесс и Питта уже привезли в Капитолий и они после какого-то банкета едут в свои хоромы на лифте, к ним в попутчики набивается Джоанна-Лидия Беннет. Она, как девушка совсем-совсем без комплексов, сбрасывает в лифте надоевшее платье, ничтоже сумнявшись Хеймича и Питта. Вот, посмотрите на лицо Китнесс в тот момент и вы поймете, какое лицо было у меня.
Но как хорошо знать, что уже все.
Такие дела.

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Еноты дети Сатаны, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

21:24 

Прошлое

Мы с тобой одной крови
Так уж получилось, что время перехода года два-ноль-один-четыре к два-ноль-один-пять стало у меня переломным моментом. Избавься от прошлого, детка.
Ну. Некоторое прошлое я помню теперь, как могу. И просто постараюсь не забыть. От некоторого я избавилась самостоятельно.
Задолбалась уже повторять, но отношения с парнем, которые были ну прям вот отношениями, у меня были одни. Меня не это не беспокоит хотя бы потому, что мне это удобно и устраивает до поры до времени. Но. Тут вышло так, что для моего чувства вины это все прям словно влага для плесени - заповедник. Бывший парень был похож (исключительно внешне) на человека который был мне люб. Ладно, хрен с ним, с этим чертовым словом, на человека, которого я любила.
Если подумать, то я падка на красивое и внешнее. Но даже красивое внешнее не заставит меня интересоваться дальше, если под ярким фантиком окажется невкусная конфета. Песня, однако, не о том.
Так вот, когда мы встречались, я себе методично проедала плешь в двух направлениях. Одно из них: ты, то есть, я, предательница. Второе: ты, то есть, опять же, я, виновата потому, что один нравится потому, что похож на другого. В общем, весело мне было. И так как я решила, что все. Баста. Хочу ТИШИНЫ, то второе чувство вины нагнало меня по полной программе. А почему бы не исправить. А вдруг тебе нравился человек просто потому, что он человек, а не потому, что он на кого-то там похож.
Нет. Не нравился.
Вчера-позавчера я набралась смелости и написала что-то вроде "тыры-пыры, ты мне до сих пор нравишься". Отдельное спасибо сказать надо Карине, которая меня хорошенько пнула, иначе я бы ничего не сказала и еще неизвестно, к чему бы пришла.
В общем, это выглядело так.
Я: ну.. тут такое дело... кажется, ты мне до сих пор нравишься.
Сударь: это все конечно хорошо, но у меня девушка есть.
Я: оу, извини за беспокойство.
Сударь: да ладно, я не обижаюсь.
И тут меня прорвало на дикий просто ржач. Он не обижается. Ну, ну. Кажется, это такая мстя за неудавшееся расставание. Чистейшей воды фарс, скажу я вам, но я до сих пор, вспоминая, дичайше просто хохочу, ибо так могла сделать только я, на слова "нам больше не следует гулять" ответить "а, ну ок, я тогда домой пошла".
В общем-то, ему даже полезно.
Умом и сердцем я понимаю, что это не тот человек, которого я могла бы полюбить. эм.. Не мой уровень.
Можно ответить, как одна стенд-ап комик про доставщика кресел: зал - "А вдруг это твоя судьба?", Юлия - "Нет. Доставщик кресел это его судьба".
Но той дурочке, которая перед всеми виновата и которой всех жалко без поводу, которая сидит внутри меня, дали от ворот поворот. На что я и рассчитывала.
Теперь, когда ничего не сдерживает, будем двигаться дальше.
И мне дико странно от того, как мне легко и приятно. Как будто бы я уже забыла, каково это. А это... Это просто легко и приятно. В сущности, весь прошлый год был сплошным Endgame'ом - Развязкой. Долгой, с надрывами, болезненной, но, боги, как же я рада, что оно было.


He looked at the fields
And then his hands,
"All i need is what i have,"
Then shed a tear of happiness .
She watched the world
Crumble away
"Is this the end of yesterday?"
"Lord, I hope so," is all he said .
Gone are the old guards,
Gone are the cold, cold wars,
Weightless we go forth
On wings of amnesty.

@музыка: Rise Against - Endgame

@настроение: Невесомые, мы летим на крыльях прощения.

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Еноты дети Сатаны, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

10:36 

Мы с тобой одной крови
Как оно все было.
Так сошлось, что новый год я отмечала с родственниками. Знаете, сложно сказать маме, когда она смотрит на тебя большими ланьими глазами, что ты с ними не пойдешь. Правда, я пыталась. Но все равно случилось то, что случилось.
Мои все работали до десяти вечера, потому придя в квартиру бабушки все судорожно начали творить последние приготовления к столу, благо, в основном все было приготовлено вчера.
Я надеялась примерно вот на что: мой старший двоюродный братце сказал, что по городу все равно будут ходить маршрутки. Не знаю, насколько я была наивна, поверив ему, ибо не проверяла. Так вот, я надеялась, что до двенадцати-то я досижу, даже до часу, в общем-то, досижу, а дальше ускачу на маршрутке в далекие дали родной квартиры. Но случилось все, ожидаемо, не так.
В двенадцать часов, когда били куранты, я залпом пила второй бокал шампанского. Не знаю почему, но я верю, что если загадать желание под бой курантов, оно исполнится. К слову, кажется, я в суматохе загадать желание в этом году забыла. Забавно. В общем, второй бокал выпила, после боя начался гимн России, мы с Юликой в обнимку его и спели. Кругом суетились дети, старший братце повадился записывать компромат на камеру, надо будет проверить его профиль в контакте на наличие оного. И, если все же да, выжечь сердце и высосать глаза. Мне налили третий бокал, я выпила где-то половину и понеслось веселье.
Вообще, так получается, что меня вроде бы уже во многом воспринимают как взрослую, но своей в компании взрослых родственников я себя не чувствую. Я учесала в коридор. Сложно объяснить, чем руководствовалось мое высочество, если учесть, что комнат было много: четыре. Заняты: две. Плюс еще кухня, туалет и ванная, к слову. В общем, мама, пробегая мимо, отобрала у меня недопитый бокал с шампанским, когда я душевно распевала любимые песни из репертуара Мельницы. Причем шампанское мне было нужно исключительно для компании, больше я к нему так и не притронулась.
Потом старший двоюродный бартце собрался гулять, я пошла с ним. Нет, смутное представление о нем и его друзьях я имею. Чай не дурочка. Живут они на ЗЯБи, это старый район города, где полно гопоты. Со всеми вытекающими. Сложно сказать, чем пьянаяглупая девочка Саша руководствовалась, когда пошла. Но пошла. Минут через десять зашла, ибо девки-синявки из разряда моих бывших одноклассниц определенного пошиба и пацанва в стиле "гы-гы, менты едут, а нам уже можно" ну вот явно не та компания, к которой я стремлюсь даже в пьяном состоянии. Да и холодно было, погода стоит та еще: ртуть в термометре теряется где-то ближе к -30.
Поэтому я вернулась домой. И я очень смутно помню, что было дальше. О, кажется, дальше все потихоньку ложились спать: народ был с работы и потому уставший. Проспала я всего три часа, проснулась в шесть от того, что хочу есть.

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Еноты дети Сатаны, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

16:52 

Мы с тобой одной крови
Грех жаловаться на плохой новый год, когда у тебя сладких подарочков больше, чем у младшего брата. Да, детка! Понимаете, обычно все было наоборот: у меня - один-единственный от бабушки, у него - туева хуча из школы, плюсом родителям на работе дают, еще от бабушки же... А я взрослая, мне, блин, не положено. А в этом году у меня: от института (да, нам дают подарочки! за что я люблю свое учебное заведение еще больше), от Ивана, от бабушки же... А мелкому в школе больше не дают, хе-хе, и вообще он был плохим мальчиком, не заслужил.
Воот.
И еще сейчас я убираюсь в квартире. Так получилось, что уборку в доме я в последнее время конкретно забросила. То, понимаешь ли, надо съездить в Казань, то сессия, то вообще болеешь. Максимум, меня хватало на помыть посуду, пол и пыль я не осиливала, ибо полов и поверхностей, блин, много. Очень много. И вообще, у меня как-то настроения не было. Но сегодня я проснулась и поняла: Новый Год встречать с грязной квартирой это как-то... ну... не слишком хорошо. это совсем-совсем нехорошо, даже если новогоднего настроения нет, не стоит тащить старую грязь. Поэтому я начала убираться, почему бы и нет? Вот конкретно сейчас я вычистила кухню, поела, сейчас допишу и дальше в бой.

А еще позавчера мы сходили на последнего Хоббита.
Дело было так.
Карина: мы же пойдем на Хоббита, да?
Я: конечно пойдем. обязательно...
мысленно: "ох, господи, куда меня опять тащат"? Тут прикол в том, что да, я сначала вечно думаю "куда меня опять тащат", а потом, когда меня притащили, говорю спасибо за то, что притащили, ибо мне понравилось.
И правда, пошли. Нам дико повезло, что показ продлили до 31, иначе ни за что бы не успели. Кстати, был полный зал. Настолько полный, что нам пришлось сидеть на втором ряду. И то, первый после тоже заполнили.
Вообще, так получилось, что я посмотрела только первого Хоббита. Надо было и второго посмотреть, но я задалась целью на каникулах просмотреть и прочитать ВСЕГО Хоббита и ВК, ну и Сильмарилион до кучи только прочитать, ибо. Так вот, Карине удалось меня убедить, что эта часть Хоббита - вторая. Она же последняя. Я сердцем чуяла подвох, но убедить себя дала. Зря.
Поэтому некоторые моменты мне были непонятны, хотя на общих впечатлениях это никак не сказалось.
Вот, например: что за город, кто такой Бард и откуда дракон.
Впрочем, когда он полетел, сразу стало понятно, что город обречен. Ну, да. Это, матьего, злой дракон! Трепещи, все живое.
В общем и целом, в самом начале фильма, когда Бард-лучник пронзает Смауга стрелой, у меня только две претензии: 1) это, мать его, огромный дракон! ежу понятно, что шкуру простой стрелой не пробьешь, нет смысла даже пытаться! 2) непосредственно перед запуском последней стрелы: по всем канонам физики голова сына Барда должна была мило покатиться вниз, ибо если не стрела, то тетива её бы точно снесла. Но, ладно. Это же добрая сказка, где в начале погибает целый город, оставим мальчика в живых, раз надо.
Во-вторых, когда Барда выбирают лидером. Ну.. Ну вот почему Бард не изгоняет Альфрида? Ежу понятно, что ничего хорошего из него не выйдет. Вывод: либо Бард настолько тупой, но благородный, либо это по сюжету. Я таки думаю, что по сюжету, когда героя сделали чуточку более благородным, но чуточку менее умным и разборчивым в плане людей. Этакий Нэд Старк. Но именно Мартин и раскрыл мне глаза на то, что хороший человек не всегда хороший правитель. Жесткость в этом деле тоже нужна: если будешь всех прощать, очень скоро сядут на шею. Впрочем, это даже хорошо, что Бард остановил разъяренную толпу, иначе было бы совсем печально.
Дальше, гномы. Следовало ожидать, что с Торином Дубощитом случится какая-то фигня. Случилась же. Тут я даже немного про другое. Вот моя логика такова: если видишь, что руководство некомпетентно, снимай его с руководства. Однако чем больше я живу, тем чаще замечаю, что на деле-то все не так просто и некомпетентное руководство очень быстро не свергнешь. Даже если брать глобально, революции не за один день возникали. Российский народ не просто так взял и подумал: а давайте царя свергнем. Для этого Николаю надо было хорошо потрудиться, учитывая, что людей в царской России воспитывали так, что царь он же батюшка, он же бог. И уж тем более не так просто свергнуть руководство, если руководство твой любимый и знакомый кучу лет друг, с которым вдруг приключилась какая-то непонятная фигня. Понятное дело, что гномы надеялись на чудо. Когда дело достигло точки: Торин запретил им участвовать в битве, гномы взбунтовались, но чудо очень вовремя произошло.
Кстати, отряд Торина с ну оооочень большой натяжкой можно назвать армией. Так что, может, они и воодушевили гномов, но все же в реальных условиях победа вряд ли была бы на стороне сил добра. Хотя там позже орлы с Радогастом подрулили...
Вот. Ну и еще про неугодное руководство. Тут можно даже сказать словами Мартина, когда Робб решается пойти войной на Железный Трон: а готов ли ты к тому, что последует за смертью короля, т.е. Джоффри? Ибо замена руководства никогда не проходит без последствий хотя бы потому, что люди разные.
Про линию Тауриэли, Леголаса и Кили. Все, что я знаю, это то, что их, окромя Кили, в книге не было, а Тауриэль нагло френдзонит великолепного и прекрасного Леголаса, хе-хе. Я лично за Тауриэль/Кили, нежели Тауриэль/Леголас, ибо Леголасу полезно. Да, он может быть сколько угодно благородным, прекрасным, умным и ets, но великому эльфу никогда не вредно получить разок в нос и понять, что настоящая любовь не знает ни границ, ни возраста, ни уж тем более рассовых принадлежностей. Учитывая то, как его папаша относится ко всем, кто не эльф, то тут даже такой воспитательный посыл: смотри, Леголас, и учись, эльфы ничем не лучше людей и гномов. Да, красивы, быстры, вечно юны и бессмертны, но и среди людей, и среди эльфов, и среди гномов бывают свои герои и злодеи, дураки и мудрецы, ангелы и демоны.
И поэтому в ВК Леголас найдет себе своего гнома, хе-хе.
Плюсом про Тауриэль: вот я знаю, что она будет делать после смерти Кили. Будет казнить себя вновь и вновь за то, что не пошла тогда с ним и в себе замкнется. Ей очень повезет, если кто-то её убедит или она сама поймет, что в его смерти она не виновата, и, пойди она с гномами, мало что можно было бы изменить. Даже так: пойди она с гномами, не факт, что армия БДобра узнала бы по великую подставу, что Кили, если бы и спасло, то ооочень ненадолго.
И, раз уж я затронула, Трандуил. И я еще Эрика Нортмана называла пафосной блондинкой! Я прекрасно понимаю, почему эта не-такая-уж-и-белобрысая-на-самом-деле-скотина стала ну просто секс-символом Хоббита. Ух. Какой он со своим лосем-то.
Бгг, и, кажется, у меня появилась теория, кто такой Холодные Руки на самом деле.
Бровки только надо было тоже покрасить, а то как-то не фонтан. =D
И, наконец, про жемчужину очей моих, глав.героя всего фильма. Мерсссского хобббитца Бильбо Бэггинсссса. Мне очень понравился Мартин Фримен в Хоббите. Очень. Вот в Шерлоке он был таким простым обычным стареющим мужичком, похожим на русского сантехника. Я вам больше скажу: у нас в Омежке, когда я там работала, один грузчик был похож на Мартина Фримена. Я ходила хихикала на эту тему. А в Хоббите он как-то помолодел немного. Простите, у меня все разумные мысли срываются в дикий визг-писк, смысл коему "какая преееелееесть", "такой трооогательный, трогала бы и трогала". Вот, да. Наверное, лучшим определением молодого Бильбо Бэггинса, какой он есть в моих глазах, есть именно трогательный. Умничка же. И харизма у него есть. И Торина попытался убедить, и к Траундуилу пришел, не побоялся. "Ах, Бильбо Бэггинс, тот самый, который у меня что-то стащил (простите, я честно не помню, что)" - говорит Трандуил, восседая на троне и смотря на всех как на г. "Да, было дело" - Бильбо скромно потупился.
Вот и еще одна вещь, которую я просто не могу не затронуть. Сцена прощания Бильбо и Торина. *утирает набежавшие слезы* Я верю, что Торин для Бильбо это большая и светлая любовь. Ну гляньте на них отношения. Это ж большая и светлая любовь по всем канонам! К слову, Бильбо после смерти Торина ни разу не женился и вообще в связях с женщинами замечен не был. Зато усыновил себе малыша Фродо, чтобы было в старости утешение. И я без всяких намеков. Ибо, думается мне, дети в определенном возрасте своей милостью, а Фродо, как мы помним, был ребенком милым и ласковым, действительно являются бальзамом для старого одинокого сердца.
В общем, Хоббит мне вполне понравился, хотя он и сильно проигрывает Властелину Колец. Видно, что ВК снимали для души, а Хоббит больше для денег, но Джексон, за что ему спасибо, даже ради денег не превратил трилогию в полнейшее уг, как это делали многие со своими фильмами до него. Вот, Марвеллы, например. Стригут купоны со своих Мстителей, хотя особой логики там не заметно. Даром что Локи и Тор красивые.

@настроение: Торин, орлы!

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно, Еноты дети Сатаны, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

02:00 

Мы с тобой одной крови
Меня дико потянуло на философию. Опять.
Вот так получается, что я пишу сейчас строго говоря по двум-трем фандомам: Metal Gear Rising и Dragon Age, плюс мимокрокодилят парочка сторонних и несерьезных. Не скажу, что я прям вот собираюсь в MG и DA основательно да бесповоротно. Тут просто так совпало, что мне персонажи близки по духу оказались.
Вот я пишу чаще всего то, что меня как-то задевает эмоционально. Даже если это стороннее, но чаще пишу для того, чтобы разобраться в себе и выразить себя. Моя незаконченная Пандора - тому подтверждение. Попытка наладить жизнь и сбежать от того, что не нравится. И, да, я таки сбежала.
В MG герой, который мне близок - Райден. В DA - Фенрис. И все потому, что у каждого есть прошлое, о котором сожалеют. Очень и очень много основывается на личном опыте. Но Райден, по крайней мере попытался разобраться с комплексом вины и ему это удалось, поэтому моя "его" история о другом. Она о поиске Спасителя и Пути.
Человек может сколько угодно пытаться справиться с прошлым сам, но, если подумать, люди - бесконечное отражение того, что есть вокруг. Отпечаток на наши души накладывает весь внешний мир и особенно, окружение. Думаю, не раз и не два каждый замечал, что люди впитывают фразы и привычки тех, кто рядом, словно губки. Точно так же и со взглядами. Поэтому люди и разные: потому что и впитывает каждый разное. У каждого человека можно что-то взять, уж тем более, если ты считаешь человека своим авторитетом. Поэтому, чтобы помочь выбраться из собственной душевной ямы, нужен другой человек, другая личность. Кто угодно, только НЕ ты. Это не обязательно прямое вмешательство, это может быть случайно оброненное слово, фраза, взгляд, оставленный на столе предмет и прочее. Но это будет вмешательством другого человека. И этот человек волей/неволей становится твоим Спасителем.
Но у Райдена все не так просто. В его случае Спасителем окажется тот, кто покажет Путь. Как-то так.
А в случае Фенриса, это умение отпустить прошлое. Тут, опять же, возвращаясь к его истории, дело вот в чем: колобок убежал от зайца, волка и лисы. Что делать дальше? Все три года он жил своим бегством. Хотел: 1) не попасться в руки Данариуса вновь; 2) убить Данариуса, ибо. Загвоздка в том, что прошлое до рабства у него отняли. Тут такая же проблема, как и в знаменитом библейском сюжете: Моисей водил народ свой по пустыням сорок лет не просто так, а чтобы поколение рабов умерло, но дало жизнь свободным людям. Потому что тем, кто не помнит свободы, очень сложно жить в ней после рабства. Пока есть цель и страх (в данном случае убить и не попасться), все еще более-менее понятно. Эти самые цель и страх, те же самые оковы для разума, как и рабский ошейник: все решения ты принимаешь согласно этим оковам. Но что делать дальше? Что? Даже если личность сильная, нужно заново учиться быть собой. Учиться быть свободным. Нас чаще держат именно те цепи, которые мы сами на себя надеваем. Плюсом, все твои воспоминания о ненавистном периоде рабства. Какой-то...нуу.. печальный показатель, что ли. Просто Данариус такой человек, годы проведенные с которым счастливыми ну никак не назовешь, даже если очень захочешь. Вот и получается, что счастливых моментов в жизни ноль, плохих - выше крыши. А надо учиться смеяться и радоваться. Потому что, да, этому тоже учатся. Надо суметь приспособиться.
Мне лично жальче Фенриса. Просто Райден смог, у него получилось. Он - важная часть вселенной MG, ему уделили время и историю. В DA Фенрис персонаж эпизодический. У него по принципу сказок: принцесса вышла замуж, т.е. сбежала из рабства и бывшего хозяина убила (если игрок решит), и все. А что дальше? Кто сказал, что "жили они долго и счастливо"? Никто не говорил. Потому что это "долго и счастливо" не входит в основной сюжет. История DAII - история Хоука. Не Фенриса. Со всеми вытекающими.

Да, мне чаще всего жалко именно выдуманных персонажей, нежели реальных людей. Реальных людей не столько жалеть надо, сколько направлять и помогать: словами, делом. Потому что жалость в моем понимании, это ну... посмотреть, как безногий пытается подняться по ступенькам на костылях, подумать "бедняжка" и пойти дальше.
Несмотря на посты ниже, где я говорю о том, как печально было в десятом классе или прочее, меня жалеть не надо ни в коем случае. Потому что у меня прекрасная жизнь. Она не в розовом свете, без замков и прочего, но она - моя. Со своими трудностями, своими взлетами и падениями, которые я до безумия люблю. Потому что, видимо, по безбашенной молодости, считаю, что любую трудность можно преодолеть. И меня поддерживает любопытство: когда преодолеешь очередное препятствие, что будет дальше? Что? Какую задачу нужно будет решить в будущем?
А выдуманный персонаж, пусть он во многом и развивается самостоятельно, но он выдуманный. Он в тех рамках, в которые его заключили. И истории, которые я придумываю на досуге, это моя попытка им помочь. Как-то так.

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, Еноты дети Сатаны, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

23:37 

Мы с тобой одной крови
Немного сумбурное, но итоги года дубль 2.
В пятницу я искренне радовалась наступившей тишине и спокойствию (и радуюсь им до сих пор), однако итоги года подвожу до сих пор.
Во-первых, прошлый новый год я встречала с некоторыми своими одногруппницами. Что показательно, после этого нового года я примерно поняла, что с ними заводить близкое-близкое знакомство не хочу. Не мое. Не моего полета люди. Одну можно охарактеризовать фразой "Я хорошая!", причем это не констатация факта, а именно человеческое самолюбивое "Я хорошая!". Другую: "Это таааак необычно". К слову, и я была интересна по принципу "это так необычно". Ну да, странностей пруд пруди.
Так вот. Первым, пожалуй, стало то, что я ушла из компании мне не интересной к компании мне еще как интересной, т.е. Карина, Иван и Айвар.
Карина это Карина. Достаточно сложно описать то чувство, когда ты понимаешь, что это твой человек. Твой по духу. За которого хочется держаться. Причем так получилось, что в почти в начале нашего знакомства я умудрилась на нее обидеться, весьма глупо, кстати, обидеться, за крушение своих же о ней представлений.
Объясняю: Карина первые пару месяцев для меня это был человечек, над головой которого полыхал нимб. Не напускная такая добродетель, а такое воспитание и склад характера, к слову, меня до сих пор удивляет её терпение и доброта. И я на нее ходила, глядела, как на восьмое чудо света. И вот, когда я таки уверовала, что передо мной самая настоящая Джейн Беннет из "Гордости и предубеждения", она имела неосторожность при мне сматернуться. Видели, как в мультике внезапно изображение рассыпается осколками? Точно так же осыпались мои иллюзии. Сейчас я, правда, рада, что в ней есть что-то человеческое, а не сплошь ангельское, ибо общение с ангелом меня бы лично напрягало. Так уж получилось, что я твердо знаю: в каждом человеке свои тараканы и свои же недостатки. Вот когда их нет, невольно начинаешь задумываться: а не подвох ли это. А когда они есть, то, если тараканы и недостатки приемлемые, без закосов в Рамси Сноу и Джоффри Баратеона-Ланнистера, а так же в его якобы папашу (к слову редкостного самовлюбленного скота и я сейчас не о Джейме), то жить не то, чтобы можно. Нужно.
Иван это тот парень, который друг. Ну вот просто, как ни посмотри на него: друг и все. И, да, я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, было бы желание. Если человек сам искренне хотел дружить, то почему бы и нет? К слову, у меня всего два таких друга-парня за всю жизнь было. Одного звали Сашей и с ним мы общались по интернету. Тут, правда, не без ложки дегтя: сударь полез с романтикой, я по своей наивности это допустила, и в итоге моя просьба вообще никак романтической стороны не касаться вышла несколько резковатой. На меня обиделись. С одной стороны, мне было обидно и я немного считала виноватой себя: общаться с человеком нравилось и прекращать абсолютно не хотелось. С другой, если вежливых намеков на то, что любовь по интерну это ерунда и вообще у нас, блять, дружба, человек не понимает, я-то тут при чем? Ну а вторым человеком был мой бывший одноклассник Макс. Тут, правда, тоже не без ложки дегтя уже с моей стороны. Дело в том, что классе в седьмом-восьмом Макс был дичайше просто популярен у женской половины класса. Мы с ним достаточно хорошо общались, но я же тогда была тихой и незаметной мышью. Хотелось, конечно, чтобы не такой уж красавчик, но дико популярный парень внимание на меня обратил. А обратил он внимание не на меня, а на только-только перешедшую в наш класс Катю. Да, я ей завидовала. Но жизнь не портила и вообще мои порывы подружиться были искренне. Я не Кейтилин, которая не любит Джона потому, что это Нэд гульнул на сторону. Если Макс обратил внимание на Катю, а она ему ответила взаимностью, она-то в этом не виновата. Я же ничего не говорила про свои, ха-ха, чувства. К слову, именно благодаря тому, что ему понравилась Катя, я смогла трезво посмотреть на него и оценить ситуацию: ну, да, не крокодил, ну, да, веселый, ну, да, всем нравится. Но, боги, встречаться с ним? Нет, нет, лучше уж просто дружба. В общем, я абсолютно спокойно поняла, что Макс вовсе не герой моего романа, а пока еще не нагулявшийся "альфа"-самец. Впрочем, при некотором долбоебизме, он добр и отзывчив, так что ему прощалось. И вышло все так, как я говорила: он встретил девушку, которую полюбил, посему свое порхание с цветка на цветок бросил раз и, думаю, навсегда. Вот и славно, совет им да любовь, как говорится. Тьфу, так я к чему. Думаю, третья попытка выстроить дружбу с мальчиком у меня должна закончиться удачей. Потому что в этот раз это будет именно дружба: Ивану никто, кроме Карины, не интересен, а мне не интересен в плане отношений Иван.
Вообще, да, мне достаточно любопытны разные человеческие личности. Как бы то ни было, Иван тоже личность достаточно странная и потому интересная. Допустим, ему нравятся любовные романы и вообще, он ведет себя, как член японской мафии: т.е. абсолютно не стыдится своих чувств, даже несколько гиперболизирует их, играет на публику, даже если публики и нет. Это достаточно забавно, хотя меня немножечко... не то, чтобы напрягает, но смущает: к подобным проявлениям чувств у мужчин я не привыкла. Причем, самое забавное и странное, у него это выглядит не так, как у современных педиковатых парней слащаво и с сиропом. Блин, его по внешнему виду никак педиком-то не назовешь. Пусть он немного субтильный и не похож на суровый шкаф два на два, но все же выглядит он вполне себе нормально. Так вот, его проявления чувств, пусть это меня и Карину порой дико смешит, но выглядят они органично с конкретно его личностью. Вот.
Самое смешное, "мужик" в этой парочке - Карина. Даже ситуация с выбором техники в дом - показатель. Но и саб тоже Карина. В общем, я такой коктейль вижу в первый раз и мне, черт возьми, до ужаса нравится за ними наблюдать. Что, кстати, абсолютно не ограждает меня от острых вспышек моего девического одиночества. :depress: Все. В ближайшем времени начну решать проблему личной жизни. Наверное.
Тьфу. Почти дописала пост, забыла про Айвара. Показатель, блин. Я не уверена, что могу назвать его другом, ибо наше общение сводится к минимуму. Но он одна из самых занятных частей моей жизни: это человек, с которым мы можем спокойно оттачивать друг на друге свои навыки язвы. И причем ни один, вроде как, не обижается. Ну, по крайней мере я не обижаюсь. Карина удивлялась на днях нашим с ним взаимоотношениям: вроде бы подарки друг другу на праздники дарим, общаемся, более-менее ладим, я о нем вполне себе неплохо думаю, как он обо мне - без понятия. Но при этом стать близкими друзьями не стремимся. Я не думаю, что нам с ним это нужно. Думаю, для нас обоих комфортнее, когда мы просто не самые дальние знакомые: и поговорить на любую тему можно и попикироваться. Впрочем, про айварины мироощущения, если они вообще есть, судить не берусь. Но мне - да. Мне так очень комфортно.
Во-вторых, я поняла, что мне не нравится профессия, на которую я учусь. Ага, сразу же представляю хор школьных преподов во главе с незабвенной Фанией: а мы тебе говорииили. Говорить-то говорили, но я рада, что поступила. Я рада, что учусь в этом институте, даже если мне не нравится будущая профессия. Знания, которые я сейчас получаю, пригодятся мне в повседневной жизни. Но работать в магазине, приходить, как мама, дико уставшая и в восемь вечера домой, не получая никакой благодарности? Нет уж, увольте. Но мама свою работу любит, правда я никак не могу понять, за что. Но любит.
Я недавно залезла, просмотрела фотки бывшего класса с выпускного. Подумала, как бы все сложилось, если бы я осталась. И, если бы допустим, я вернулась бы в одиннадцатый класс сейчас, когда я более-менее разобралась в себе, на горизонте мир и покой, есть друзья, которых любишь, которые поддержат, я бы вытерпела этот несчастный год. Может, даже два. Но не тогда. Не после выпившего все силы десятого, который я вспоминаю сплошным кошмарным сном. Мне интересно, насколько реальны были шансы моего самоубийства, если бы осталась в школе.
Забавно вот что: когда я в прошлом году зимой пришла навестить одноклассников, я окончательно убедилась, что школа стала для меня чужой. Но больше всего не то удивил, не то обрадовал тот факт, что ощущение затхлости, духоты и некомфорта в этих стенах никуда не делось. Значит, мне не показалось.
Ну а в третьих я более-менее определилась с планами на будущее и будущей профессией. Вот и хорошо.

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Еноты дети Сатаны, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

22:57 

Мы с тобой одной крови
Порой я удивляюсь, как вовремя мне попадаются на глаза те или иные вещи. Один из непреложных законов мироздания, в который я верю: всему свое время.
Но, не знаю, кто там есть: боги, ноосфера, да пусть хоть призрак из черной дыры, спасибо.
Это особенно важно, когда кажется, будто бы нет никаких надежд на счастливое будущее, все плохо и твоя жизнь никчемна, зачем её продолжать. Или мучаешься каким-то вопросом, задаешься им каждый час, а ответа нет. И в интернете не найти, и спрашивать у других тоже нет смысла. А наткнешься на какую-то фразу, все станет на свои места. И все вновь будет хорошо, появятся силы двигаться дальше, даже с направлением определишься.

У меня даже с песнями так: чтобы понравилась, нужен определенный эмоциональный настрой, события. Например, из предпоследнего альбома Rise Against я поначалу себе только три песни выцепила, остальное не понравилось. Через неполный год альбом перекочевал в мой плей-лист почти полностью. За этот год произошли те вещи, которые сделали слова почти каждой простыми и понятными. Близкими.
Да, у меня есть такое: для каждой песни подбирать особенное воспоминание, мысль или фантазию. Это не столько на уровне конкретных вещей, сколько ощущений, которые порой могут меняться. Но главным всегда остается эмоциональный посыл. Что радует: в последнее время больше хороших эмоций, нежели грустных или плохих.

Почистила свои старые дневники. Они сохранились на компьютере: вагон и маленькая тележка. Думаю, и в столе тоже стоит прибраться: выкинуть наконец ненужные тетради. Что толку их хранить? К концу года невольно подводишь итоги. Если итог дня рождения был примерно таков: а мудрой и взрослой в одночасье я не стала, то итог года радует куда больше. Но напишу я его ближе к 31, если успею. Должно быть, успею: планов почти никаких. Моя семья празднует воссоединение после семейной ссоры со стороны маминой родни, мне семейные встречи радости не приносят. Можно собраться не на новый год, тихо посидеть, поболтать. Но сейчас, когда все настроены сентиментально, а алкоголь изрядно разгорячит умы, оказаться на семейной сходке нет никакого желания. Чего я там не слышала?
Поэтому, надеюсь, меня ждет новый год в одиночестве. Не хочется, конечно, его проводить так, но это, на мой скромный взгляд, меньшее зло.
Наверное, Новый год просто не тот праздник, который хочется провести в одиночестве. Боги, да я бы и день рождение смогла провести одна, но Новый год для меня куда более особенный: он новый, начало, возможности. В такой праздник нужно быть где-то, где тебе хорошо, с кем-то, кого ты любишь (родственников своих я люблю, но далеко не всех).
Ладно, признаюсь, я просто боюсь, что и следующий год проведу в одиночестве. Бу.
А черт с ними, с суевериями. Вот если мне дорогу перебежит черная кошка и пустыми ведрами разобьет какое-нибудь зеркало, тогда да, тогда бояться надо.
Вот.

P.S. Инквизиция! Инквизиция запустилась! Всего-то надо было установить другую версию хитроумного драйвера, который у меня вроде бы и был.
О, какая ж это классная игра! Как же я соскучилась по Варрику, по Кассандре!
Кассандра, она изменилась. Даже в сторону характера: чуток мягче стала, что ли. Она мне еще во второй части понравилась, хотя и появлялась всего-ничего, выпытывала у Варрика историю Хоука. А теперь вот пытается восстановить мир.
Забавно: ты пытаешься исправить то, что натворил сам. Сам разрушил церковь и привел к войне магов и храмовников, сам же пытаешься утихомирить их объединить перед лицом нового врага. Думаю, стоило разок перетерпеть такую войну. Даже в нашем, реальном мире, бархатная революция была лишь в Чехии, все остальные страны шли к свободе путем крови и потерь. И здесь так же: магам следовало заявить о себе.
Одна из главных ошибок человека: пытаться подавить то, что внушает страх, вместо того, чтобы встретиться с ними лицом к лицу. В большинстве случаев, если, конечно, не нападает голодный огр, человек сам себе мешает жить мирно. Ну вот обучали бы они магов правильному пути, чего ж им понадобилось относиться к ним как к рабам? А маги могли бы столько хорошего сделать. Это как с воспитанием ребенка: можно сотворить как ангела, так и демона. Главное - правильно направить. Объяснить, что хорошо, что плохо. Не навязать эти истины, а сделать так, чтобы люди сами к ним пришли, приняли их, как свои собственные. Жертв было бы в разы меньше.
И какая же там графика! О, боги!

Whatever path you take,
Wherever you may go,
Wherever you decide to leave,
I'll follow.
I'll fall.

@настроение: I'll follow. I'll fall.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Еноты дети Сатаны, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

19:40 

Мы с тобой одной крови
Сегодня я сдала контрольно-кассовую. О, да, божечки.
Сдала зачет, завтра будет экзамен. Но меня он не так страшит, как зачет, ибо что нового могли придумать на экзамен, если на зачете было все, что можно? Правильно, ничего. Значит, мы уже стрелянные воробьи, опасаться нечего.
Чтоб вы знали, КТТ и Техоснащение, которое призывно машет лапками из среды, - два самых жутких предмета. Не в плане того, что они сложные: если въехать сразу и не отлынивать на парах, все достаточно легко и понятно. Просто Нурия Ахсановна, с виду просто божий одуванчик, любит спрашивать так, что здесь лучше всего будет подставить цитату Тимофеюса, да простит он мне, что я так нагло увела фразу: "Салическая правда? В каком году написана? А месяце? А кем? А даты его жизни? А где? А даты основания-распада государства? А сколько было редакций? А даты редакций? А еще даты? а где даты? БОЛЬШЕ ДАТ БОГУ ДАТ!" Вот, наши ТРК и зачеты по ККТ и Техоснащению выглядят примерно так же, только вместо дат ТБ, определения и виды.
Но я сдала! О, да. Осталось всего-ничего, два дня.

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Еноты дети Сатаны, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

00:22 

Мы с тобой одной крови
Happy B-day, David! :weep3: :weep3: :weep3:
*сидит и давится хотелками, проклиная растущий доллар*
1000, сцука, рублей - 1, сцука, часть. Всего частей - 12. Я вам что, дочь миллионера?
Увы. Пока остается лишь жадно подхватывать те крохи великолепия, что есть в интернетах. Но ничего. Когда-нибудь, обязательно-обязательно, по одной, по две. Но обязательно.
И, в конце концов, доллар, не вечно же будешь ты расти. Не вечно радоваться пиндостану (усматриваю дикую иронию хотя бы в том, что желаемая вещь вроде бы американского происхождения), рубль еще возьмет свое.
Теоретически.
Я надеюсь.
Закон спроса, закон предложения на который я надеюсь, сработает ли он в этом случае?

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Еноты дети Сатаны, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

23:24 

Мы с тобой одной крови
Каждой книге есть свое время.
Не раз я это замечаю: определенные книги стоит читать в определенном возрасте, когда есть шанс их понять. Но, если бы была возможность, я бы посоветовала прочесть "Поющие в терновнике" года на два-три раньше.
И тогда бы тебе с легкостью удалось найти оправдание самой себе, верно?
Читая эту книгу я, как никогда раньше, наблюдаю за борьбой женского и мужского начала в самой себе. Мужское начало это то, что на стороне Ральфа - цель превыше всего. Женское это то, что на стороне Мэгги: её безмерной любви и желания быть кому-то нужной, желания завести семью и дом, свой угол.
Потому-то я жалею, что жизнь всего одна, времени на все не хватит. Мне хочется, чтобы жизнь прожило и мое мужское начало, и женское. Мужское пока важнее, но женское его тоже догоняет.
Допустим, не так давно появилась у меня цель. Цель вполне конкретная, хорошая такая, отберет у меня лет десять - в идеале, начинать нужно сейчас. И я начну. Правдами-неправдами начну, потому что наконец-то прошло то тяжкое время, когда ты живешь, и не понимаешь, а на какой, собственно, ляд ты это делаешь? Ничего великого, ничего альтруистического. Но пища для разума моего, который я по мере сил стараюсь развивать. И эти десять лет я могла бы потратить на создание семьи.
Наверное, это во многом от мамы. Мама - та самая женщина, для которой семья важнее всего. Она для меня - тот самый идеал женской мудрости, каким я вряд ли стану. Она хочет, чтобы и у меня была семья, она хочет внуков, одна из тягот моего отнюдь не уменьшающегося возраста: мама понимает, что внуки могут появиться через годик-другой. В теории. С другой стороны, мама и прекрасно замечает наши характеры. Семейный уют в доме, то, что я чувствую себя комфортно с родителями, не боюсь их, во многом им доверяю и то, что у меня никогда не было такого подросткового периода, когда родители кажутся неимоверными глупцами - это от нее. Поэтому, думается мне, она прекрасно понимает, что семью я в ближайшие год-два не заведу (в ближайшие лет пять-шесть тоже сомнительно).
Так вот. Иногда мне вдруг прилетает в голову: ой, ой, как же так? а как же семья? дети? Тут даже вопрос стоит не о второй половине, а о детях, потому как, я уже писала, стать матерью я хочу. Но, опять же, во мне твердо желание взять малыша из детдома. Думаю, и с семьей проблем не будет.
Что до "быть любимой", то вот оно: "Не расстраивайся, деточка. С тобой Господь Бог обошелся очень великодушно — не дал мозгов. Поверь, без них куда удобнее. Ты никогда не будешь соперницей сильного пола".
Парни не просто так не любят слишком умных девушек. Особенно язвительных умных девушек. Особенно сейчас, когда вокруг толпы идиотов. Тут очень мешает раздутое самолюбие. Вот со мной почему-то обожают знакомиться люби такие все непонятые и особенные, прям Печорин во плоти. За всем этим скрывается огромнейшее уязвленное не раз и не два самолюбие и куча комплексов. Наивно ждать от меня, что я пожалею страдальца, а вот посыпать соль на раны - запросто. Потому что умный человек, он никогда не будет скрыто лелеять свои недостатки, говорить, какой он бедненький, несчастненький, никто его не любит просто потому, что завидует, а на самом-то деле он едва ли не прЫнц на белом коне, только коня цыгане увели. Умный человек будет с недостатками бороться, хотя бы потому что эта борьба - жизнь. Она питает и дает силы. Она делает человека светлее.
Но, но, блин! Иногда смотришь на всех этих шагающих мимо, которые "все пидорасы, а я - Д'Артаньян", и думаешь: у меня что, на лбу алым маркером выведено "поверю любому бреду и пожалею бесплатно"?
Нет, пожалеть я могу. У меня большинство симпатий так начинаются: когда я чувствую, что человеку нужно тепло и забота. Но обычно такие люди и делают вид, будто бы у них самая прекрасная жизнь.
Беда в том, что мне эти тепло и забота тоже нужны. Человек, с которым будет интересно, но который не будет болезненно замкнут на своем эге, т.е. доля самоиронии тоже должна быть. Интересно, по нашим меркам, я многого прошу или все таки не?
Впрочем, думаю, мои ровесники слишком молоды до подобных изысков, что же до тех, кто старше: тут уж моя внешность дарит подарки. Остается ждать.
С другой стороны, абзац, что выше, я воспринимаю как главную свою слабость (и год ведения этого дневника прошел не зря - я хотя бы смело могу в ней признаться, наконец-то!) и надеюсь победить. Вот здесь она и есть борьба женского и мужского начала.
Женщина во мне хочет жить, а мужчина - властвовать.

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно, Еноты дети Сатаны, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

20:22 

Мы с тобой одной крови
71 день до весны. Нет, я не забыла про отсчет.
Так получилось, что ноутбук мне купили раньше срока.
Вообще, я считаю себя ребенком, который всем обеспечен. То есть, у нас нет дома на Мальдивах, у меня нет своей квартиры, машины (и слава богу), но при словах "доча, что ты хочешь на день рождения?", я теряюсь. И правда, чего я хочу? Пришла к мысли, что хочу поиграть в Dragon Age Inquisition, а мой старенький стационар такую радость не потянет.
Мама поглядела на то, что творится с долларом в нашей стране и решила: надо брать, пока техника в три раза не подорожала. К слову, она уже. В большинстве магазинов ноут, которому раньше красная цена - двадцать тысяч сейчас стоит полный тридцатник с довеском. Установка нужного ПО типа винды и оффиса обходится тысяч в пять, а то и во все десять - если винда самая-самая навороченная, а оффис - домашний напополам с профессиональным, плюсом еще какая-то фигня типа скайпа, гугл-хрома и ets. Ей-богу, как будто бы я и сама всю эту радость не установлю.
Теперь я обживаю технику. И DAI у меня не пошел. Нет, по всем характеристикам на мой ноут он подойдет даже на средних настройках, на минималках вообще летать будет. Прикол весь в том, что я сначала скачала Симс 4, где требуется, хоть и отключенный, но Ориджин. Теперь любая попытка запустить DA заканчивается тем, что у меня из-под неведомых далей вылезает Ориджин и укоризненно так мигает: а не хотите ли приобрести лицензию, молодая барышня? Всего две тысячи. Ноуп! Онли торренты, онли йо-хо-хо и бутылка рома! Самое печальное, что и кряки не помогают. Их не то, чтобы много, но все, что я скачивала, влияния на процесс запуска не оказали никакого. Попробовать скачать с другого сайта, что ли...
Вот с одной стороны, меня злит то, что я не могу поиграть в долгожданный DAI, с другой, я даже как-то рада этой передышке. А вдруг я разочаруюсь в игре? К слову, там открытый мир. Почему-то мне сразу вспоминается Скайрим. Там тоже открытый мир, иди, куда угодно, я привыкшая к ограниченным локациям Финалок да DMC, тут же потерялась. Куда идти, куда бежать? Где здесь можно грабить кораваны?!

А еще мы сдаем зачеты. Так хорошо получилось, что татарский мне поставили во время моего отсутствия, этим же поставив крест на моем окончании семестра с отличием. Но даренному коню в зубы не смотрят. Одна я бы ни за что не написала татарский на пять, так что, довольствуемся тем, что есть. Хистори сдала на четыре, но за зачет - пять.
Вообще, с хистори связана одна произошедшая сегодня история, да простят мне каламбур.
Дело в том, что чем больше я учусь в нашем колледже, тем меньше я люблю свою группу. Есть люди, которые мне симпатичны, есть те, к которым я отношусь достаточно нейтрально (к парочке просто потому, что они меня не трогают, к парочке потому, что делаю скидку на отсутствие мозга), есть и такие, которые меня раздражают. И таких становится больше.
Допустим, некоторые мои одногруппники могут запросто прогуливать пары, являться в институт, как попало, еще и сидеть на парах орать во всю мощь глотки. А потом, когда им сделаешь замечание искренне обижаться: а что я-то сразу?
Так вот, сегодня мы писали зачет. Списали все, я сама не то, чтобы списывала, но задания у нас висят в группе уже который день, грех не воспользоваться шансом и не прорешать их. Кто-то правда все равно умудрился написать на 3 и один уникум на 2. Так получилось, что пара человек, которые громче всего орут на парах и вообще мне больше неприятны, чем приятны, написали на 3. А меня преподаватель наша по истории любит. Меня это даже немного напрягает, хотя и дает некоторые бонусы. Но хорошо, когда с преподавателем достаточно доброжелательные отношения, но и ходить в любимчиках мне не особенно хочется. Так вот, некоторые ребята сдали на 3 и стали умолять Елену Валерьяновну поставить 4. Эй, нормально же общались! Кхм, простите.
И Елена Валерьяновна меня, то ли в шутку, то ли всерьез, спрашивает: что ставить, 3 или 4.
Я знаю, что многие преподаватели жалея нерадивых учеников, все равно их вытягивают. Я немного этого не понимаю. Понимаю, если ситуация такая, что человек болел, и потому много пропустил, но хотя бы попытался выучить хоть что-то. Понимаю, когда человек старается, старается, но ему не дается предмет. У нас есть один такой, но, блин, он хотя бы старается! А когда человек весь семестр просидел на последних партах, рта не закрывая отнюдь не по предмету, это, уж извините, наглость. И после такого человек еще смеет за спиной преподавателя высказываться, мол, какой гад, заваливает специально (у нас так с английским по большей части. а что? половины группы обычно на парах-то нет, откуда взяться знаниям? самое смешное, что мы с первого курса, в общем-то, повторяем школьную программу грамматики. подтянуть можно было бы уже).
Так вот, к чему это я. Я - мстительный человек, очень даже. В некотором роде злопамятный. Обиду я простить могу, если увижу в этом смысл: человек старается исправить, ему искренне жаль или он изменился и вообще не нарочно. Но чаще всего - нет. "Враг навсегда остается врагом". И я не бросаюсь сразу с кулаками (хотя бы потому что комплекция не та), но жду удобного момента. Во многом поэтому-то мне и нравятся Мартеллы: у них подход к сведению старых счетов такой же.
Поэтому, поставить трояк неугодному идиоту, который никак не уразумеет, что мешать другим во время занятий плохо, мне раз плюнуть. Не вижу смысла растягивать губы в притворной улыбке и делать вид, что всех просто обожаешь, если с большей частью группы не планируешь общаться после окончания учебы. Осталось полтора года, примерно год из которых мы проведем на практике и на каникулах. После десятого класса я запросто вытерплю любой байкот, к тому же, сейчас у меня есть Карин и Иван, что тоже добавляет уверенности.

Уф, часть три.
Сейчас я читаю "Поющие в терновнике". Думаю, взять на вооружение привычку Андре записывать все книги, которые прочла.
Так вот, поющие. Я примерно пытаюсь предугадать события, порой получается, порой - нет.
Карина, зная, что ты сюда забредешь, пишу сразу: не хочешь наткнуться на спойлеры - не читай дальше.
Пройдусь только по священникам и вообще отношениям Ральфа и Мэгги.
Начну с того, что с одной стороны, я вполне себе понимаю священников: посвятить всего себя тому, что действительно любишь (а отец Ральф церковь любит, хотя ему и приходится поддерживать в себе веру умственными усилиями), с другой - нет. С другой стороны я знаю, насколько церковь была и остается продажной, лживой и лицемерной системой. Это не вопрос веры, это вопрос власти над людьми. Есть люди, которых религия спасает, таких не мало, каждому хочется верить во что-то, но беда в том, что религия и является основным инструментом, благодаря которому можно завладеть миллионами людей. Рабство давным-давно отменили? Ну, ну.
Но я немного отошла. Я не понимаю людей, которые так упорно отказываются от жизни. Смирение и довольство малым - хорошо, прекрасно. Доведение себя до бедности, умерщевления плоти - глупость и ерунда. Поговорку "две трудящиеся руки сделают гораздо больше, чем тысяча рук, сложенных в молитве" не на пустом месте придумали. В общем, аскеза церкви я ни разу не одобряю. К тому же, вот везде проповедуют: чистота и непорочность, доброта и милосердие домовитость и яхонтовость, довольство малым - наше все. А зайдешь в храм? Впрочем, католичекие я люблю. Мне нравится готическая архитектура, витражи, чтобы все такое расписное, стрельчатое. А вот православные церкви - ужас и кошмар. Слишком много золота. Слишком. Оно давит, душно, сумрачно. Если это дом божий, то лучше я на улице постою. Впрочем, даже подобной неразумной трате золота можно дать простейшее объяснение: представьте себе, вы человек среднего века, т.е. темный, голодный и ни разу не ученый. Приходят к вам в деревню двое: один в рубище, другой при золотых крестах, в полном облачении, карета с тройкой вороных, брюхо до колен. Кому быстрее поверите про ад, рай и прочее? Свинина Выбор очевиден.
Однако вернемся к отцу Ральфу.
Вот я плохо разбираюсь в правилах католической церкви, иерархии и ets. Посему не знаю, можно ли священникам жениться. Допустим, в некоторых книгах священники вообще подавали пример своей пастве мирной и спокойной семейной жизнью, а тут - нихт. Целибат - наше все. Отец Ральф, конечно, весьма колоритная фигура. Он не то, чтобы обожает церковь, но видит в ней инструмент, с помощью которого можно стать известным и влиятельным. Амбиции у него огромнейшие, потому-то он и ставит любовь на второй план. Я его понимаю. Любовь, это хорошо, конечно, но есть в жизни и другие вещи. Можно сказать, что без любви наша жизнь - ничто, и это так. Вопрос в другом: без какой любви? Без любви существа противоположного пола? Едва ли. Самое главное не столько быть любимым, сколько любить самому. Тогда все вернется бумерангом. Отец Ральф любит других людей, и Мэгги по-своему любит, и её семью. Просто свои цели он любит больше.
Я примерно так же отношусь ко всяким романтическим влюбленностям. Всегда есть то, что важнее: учеба, работа, планы. К тому же, я не вижу любви между парнем и девушкой без некоей общности интересов, прежде всего - дружбы. И вообще, я во многом её боюсь. Боюсь потому, что считаю слабостью, от которой во что бы то ни стало нужно избавиться. Она мешает, она притупляет мыслительные процессы, она отвлекает. То есть, с одной стороны, я понимаю, что любовь это всего лишь женское имя это хорошо и прекрасно, с другой - чур меня, нечистая.
Про "сильную независимую женщину к 40 годам": смею надеяться, что когда-нибудь мои взгляды поменяются. А пока я не боюсь одиночества, потому что, на самом деле, мы, если и остаемся абсолютно одинокими, то большей частью по своей вине. Бывают и непредвиденные обстоятельства, но они не так уж часты.

P.S. Рубль, что ты делаешь, ахаха, прекрати. Вещь, которую я хотела заказать раньше стоила 500 рублей, сейчас - всю тысячу.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно, Еноты дети Сатаны, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, похождения птички-наивняка

21:57 

Мы с тобой одной крови
Просмотрела "Восточный Эдем" со всеми фильмами.
Сижу, ращу грибы.
Блин! Нет, к сюжетной части придираться нечего, Акира - мое почтение. Но так безбожно слить романтическую составляющую! Ну, ну блин! Я ждала и надеялась. Я верила, что Саки и Акира будут вместе.
Бубубу.


Ахаха. Радости на сегодня не закончились. Теперь и мои родители оказались зарегестрированными в контактике. Да, да, я понимаю, что после нескольких удивительно спокойных дней и не менее удивительно хорошего сна должна была случиться какая-нибудь поебень. Но за что родителей-то? И не скажешь же: не заходите ко мне на страницу, не смотрите вообще на мою личную жизнь. Ибо "Ты что, от нас что-то скрываю?"
Нет, мам. Ни капельки. :facepalm3:
запись создана: 13.12.2014 в 19:23

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

20:16 

Мы с тобой одной крови
Прогулка по Казани представлялась мне немного не такой, какая она оказалась.
Во-первых, больница находится у черта на куличиках, т.е. в конце города. За то время, что я добиралась до центра, я могла пересечь родные Челны вдоль, поперек и по диагонали последовательно.
Сказать сразу, разглядеть я толком ничего не разглядела. Ну, да, старые дома. Ну, да, магазины. Ну, да, в шаге от меня улица Баумана (об этом я узнала уже вернувшись в больницу). Но начинало темнеть, становилось холодно, я вышла хрен пойми где, повернула хрен пойми куда. Мнится мне, гулять по незнакомому городу без карты - не лучшая моя идея. Где-то с час я плутала по улицам - искала магазин дисков. Дело в том, что нам, хотя и выдали ноутбук, выдали его абсолютно сырым. Даже банального ворда и того - нет. Модема Мегафон хватает лишь на то, чтобы выйти в вк, написать пару сообщений. О том, чтобы посмотреть какой-нибудь фильм, тем паче сериал, не может быть и речи. Я, конечно, подготовилась: скачала то, что просила сестренка, на флешку. Плюсом себе "К востоку от Рая" и "Восток", который с Эриком Нортманом. Но это все достаточно быстро кончилось.
Вот и пришлось искать магазин дисков.
Темнело быстро. Улицы незнакомые, город - тоже. Подходить к прохожим с вопросом "Как пройти в библиотеку проехать на РКБ?" или "Как попасть на Баумана?" я считала глупостью, ибо туда мне было не особо надо (в тот момент). А спрашивать "Где я?" - как минимум странно. В итоге я, устав от поисков, подумав логически, наугад пошла в выбранную сторону, полагая, что именно там будет остановка, на которой я сошла. Так оно и вышло. Да здравствует географический не-кретинизм! А еще попутно мне попался небольшой рынок, где я и обнаружила диски. Давненько я не сталкивалась с голимыми пиратскими болванками... Ну, как давно... Все свое детство я покупала именно их. Но, блин, тогда они, хотя и стоили чуток дороже, были куда лучшего качества.
Вернулась в больницу и резко мне поплохело.
Вот я у себя подозреваю какую-то байду с репродуктивными органами. Иначе объяснить то, как меня скручивает при любом замерзании, я не могу. И это страшно. У меня в жизни, наверное, один страх - остаться бесплодной. При том, что я, в общем-то, разумом понимаю, что это еще не конец света. Что на дворе двадцать первый век, детка, суррогатные матери, дети из дет.дома те же. То есть, семью я завести смогу.
Да, я много раз сталкивалась со мнением, что ребенок суррогатной ли матери, из дет.дома ли - не труЪ, ибо не свой собственный. Я хочу взять ребенка из дет.дома. Это осознанный шаг, к которому я не так давно пришла, но это мое желание. Я сторонница мнения, что главное не тот, кто родил, а тот, кто вырастил. Осознание этой простой истины пришло ко мне во время детской ссоры с родителями (мне было лет пять-семь). С кем не бывает? Думаю, любой человек, поссорившись с мамой и папой, хоть раз думал: а что, если я им не родная. Вот я и представила. И поняла, что мне на это будет плевать, потому что мама и папа меня любят. Они делают все, чтобы мне было хорошо. А раз так, какая разница, биологические они мне родители или нет.
Про ребенка из дет.дома: да, возможно, это из жалости. Во многом стоит благодарить "Правила Виноделов", которые я не так давно прочла. Ну а как по мне, так взять ребенка из дет.дома это, на мой взгляд, более ответственно чем родить. Хотя бы потому что рождение частенько происходит не совсем по желанию, разное в жизни бывает.

Но все равно мысль о том, что я могу остаться бесплодной, меня немного вымораживает. Конкретно сейчас я боюсь рожать. Мне рано. Но, в идеале, я хочу ребенка. Не суть важно, бросит ли меня отец его, останется ли он со мной. Просто я хочу стать матерью. Не сейчас, конечно, а потом, когда я вырасту и наберусь чуток ума и, во многом, осмелюсь на этот шаг. Впрочем, если это произойдет внезапно, бежать сломя голову на аборт я тоже не собираюсь. Мой ребенок никогда не будет страдать из-за того, что его мать не удержала себя в руках. Аборт я сделаю только в двух случаях: изнасилования и, если я точно буду знать, что не смогу обеспечить ребенка материально, т.е. что он у меня будет голодать и у него не будет самого необходимого.
Уф. Как вернусь в город, так сразу к врачу.
Такие дела.

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Еноты дети Сатаны, В старом доме живет чудовище..., - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

13:15 

Мы с тобой одной крови
Будни больницы.
Во-первых, в палате нас восемь человек, все девочки. Раньше я думала, что шутка о храпящих девочках, это шутка. Оказалось - нет. Печаль.
Во-вторых, еду тут готовят без соли. Совсем. Сложно описать ту радость, которая отразилась на лице сестренки, когда ей вручили заветную коробку с солью.
В-третьих, Казань город большой и интересный. Во мне проснулся исследователь: всего так много, все такое старое, красивенькое. Потому что Казани уже тысяча лет как есть, а наш город молодой, его в конце прошлого века только построили. Поэтому я после двух, на тихом часу, уйду гулять. О, боги. Гулять. По городу. Однаааа!
Про одну: спорили с папой на тему, как я буду возвращаться домой. Нет, я понимаю, что они за мной приедут, но это же так интересно, поехать в другой город на автобусе в одиночку. В общем, это - планы. Ближайшие. Как потеплеет, так сразу же. Чтобы было зелено и красиво.
Да. Из больницы нас толком не выпускают. Сидим целыми днями в палате. От скуки можно вешаться. Правда у нас тут полно техники, но все же.
И еды. Тут море еды. В который раз убеждаюсь, что главный страх моей мамы, это если её дети останутся голодные. Как иначе объяснить пять пакетов, полностью набитых продуктами? При том, что мы целыми днями лежим и есть особо не хочется.
Такие дела.

Вообще, я в больнице ни разу не лежец. Но у нас тут республиканская, поэтому сервис на уровне. Широкие кровати, на которых мы умещаемся вдвоем с сестренкой, уборка каждый день, все аккуратненькое, чистенькое. Окна пластиковые, из которых, блджадь, все равно дует. И душ есть! О да. Я смогу устроить постирушечки *О* Ихихих.
P.S. Да, я попала сюда потому, что сестренке сделали операцию на ногу, а я за ней ухаживаю.
Операции она не боялась абсолютно. И сейчас усиленно поправляется.
Мой первый опыт в уходе за больным, правда, в самые тяжелые часы тут была не я, а мама, поэтому сейчас моя задача состоит в том, чтобы накормить эту упрямицу и помочь ей встать на ноги/лечь. А я, как истинный эльф-счастливчик, вернусь к учебе аккурат к сессии.
Такие дела.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Еноты дети Сатаны, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

22:43 

Мы с тобой одной крови
Сидит Саша и зло скрипит зубами. Завтра в Казань.
То есть, нет, Саша не из-за того скрипит зубами, что завтра в Казань: надо, значит, надо. Просто Саша вроде бы пишет фик на Санту, но Скотт/Джексон, это упаси боже. Если к Скотту я более-менее отношусь, то Джексон заставляет меня скрипеть зубами от отвращения. Вообще, Саша хочет писать Endgame, Огонь или Раб навсегда остается Рабом.
Блин. Я знаю, тема рабства в последнее время поднимается мною все чаще. Все дело в том, что песнями, плясками и урывками у сна вновь прохожу второй Век Дракона. И, да, Фенрис все еще прелесть и лапочка, находить с ним общий язык, не вступая в борьбу с собственной персоной стало куда легче.
Дело в том, что в Драгон Эйдже обычно на все реплики неписей дается на выбор три варианта ответа: Хоук-дипломат, Хоук-Петросян, Хоук-THISISSPARTAAA! Я - Хоук-дипломат. И маг. Блин, ну куда ж тут без сюжета?
В общем, очень если кратко, то сюжет в том, что проблема извечна: угнетающие и угнетенные. В данном случае угнетенные - Маги, угнетающие - Тамплиеры Храмовники, которые магов отлавливают дабы кто не. Опасно же. Я маг. Чуете, да, что храмовников я не шибко люблю, хотя признаю, что среди них попадаются люди адекватные и здравомыслящие, а не только фанатики? Вот. А Фенрис, он всей душой ЗА храмовников. Ибо рос в далекой-далекой империи/республике/городе/заднице мира, где власть принадлежала как раз магам, но, как водится, высшие чины были малость повернуты на почве власти. Фенрис девица в беде раб в бегах. Бывший хозяин - маг, как раз высшего чина. Бедолагу всячески третировали, унижали, у него вообще очень печальная история. Нилб! Где оффтопик для оффтопика?!

Мда, фиг с ним, с оффтопиком.
Вот конкретно сейчас, проходя эту игру, я четко вижу различия между мной, которая сейчас, и мной, которая год назад. Я, не побоюсь этого слова, поумнела как-то, что ли.
Так вот, Фенрис - раб, вырвавшийся на свободу. Все бы ничего, но я уже писала, что человек, всю жизнь пробывший в рабстве, к нему привыкает. "Рабство это твой друг, твой заботливый врач, твой спасательный круг"(с) То есть, он хочет свободы, он всей душой её желает, он не вернется к бывшему хозяину ни за что на свете (и тут я его понимаю, Данариус редкостный моральный урод), но в то же время он абсолютно растерян, не знает, что ему делать дальше, куда податься. И ему очень нужен человек, который поможет освоиться и направить. Правильный хозяин. Хоук. Да, Хоук.
Я знаю, что многие его шипперят с Андерсом. Действительно, все самые смешные диалоги, если не у Варрика, то у этой парочки, но от Андерса меня воротит. Мне он противен, поэтому даже веселая перебранка этих двоих не заставит меня взять Андерса в группу. Куда лучше Мерриль - она хотя бы милая и забавная (и умения у нее тоже прекрасные :eyebrow: ).
Так вот. Водолей частенько в годы имсоартура писала, что Артур, он для нее - типичная жертва. Человек, которому хочешь сделать больно потому, что можешь. Я как бы признавала, что такое может быть, но сама к Артуру подобных чувств не испытывала. А к Фенрису - да. Еще как да. Сначала сделать больно, потом пожалеть, потом еще сделать больно и снова пожалеть. Потому что ему это понравится, а, черт, да не знаю я, почему. Просто садист во мне видит в нем мазохиста. Уф.
На самом деле мне его еще как жалко. Он, бедняжка, такой потерянный, такой зашуганный, загнанный в угол. А мир так велик, всего так много. И подпустить к себе кого-то боязно, и как без общества-то выживешь? Да, я малость повернута на Hurt/Comfort'ах, не без того.
Такие дела.

P.S. Сидели, кушали. Я только что заметила, как сильно похудела. У меня и раньше пальцы-то не шибко толстые были, сейчас - кости, обтянутые кожей и ребра выпирать начали. Блин, блин, блин. Я могу впихнуться в джинсы, которые носила пару лет назад (для подростка - огромное время!) и там еще место останется. Что за хрень?! И, опять же, наткнулась на пост Сабиры о депрессии. Ахаха. Случайности не случайны.
Я не люблю слово депрессия. Оно немного отдает позерством, быть может, это предубеждение, но для меня так. *задумчиво* Нет, то, что быть стройной и худенькой, это хорошо, это да. Но так терять в весе, это ненормально. При том, что я ем. Я ем, как не в себя! Уууу, мать-природа, за что мне? Пойду еще поем на ночь.
Хлюп.Хлюп.Хлюп.Шмыг.

@настроение: I lust for after, no disaster.

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Еноты дети Сатаны, Into the Nothing, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

17:38 

Бу.

Мы с тобой одной крови
Посредством интернета я чаще всего предпочитаю общаться с людьми, от которых меня отделяет достаточно большое расстояние. То есть, нет, я и тем, кто рядом, пишу сообщения, скидываю приколы, в общем, веду беседу, но тупо сидеть за компом, чтобы поговорить, когда с таким же успехом можно выйти на улицу... *открыла окно, получила пригорошней снега в лицо, сидит, вытирается* Ну, ладно, хотя бы ТЦ пойти пройтись, в гости сходить. Так вот, сидеть в таких случаях тупо за компом - дибилизм.
Поэтому как-то так выходит, что самая пространная моя переписка с Витой (как с человеком самым далеким в плане географии, ахаха). У нас она идет волнами: то короткие рубленные фразы, смысл коих "что делаешь?", "Как дела?", "Ты жива вообще?", то какие-нибудь грибочки-смехуечки, то бешенные восторги по поводу книги/фильма/дорамы/песенки, а то и огромные философские беседы, Хилон Хилонид нервно курит в сторонке.
Причем Вита, это тот человек, которому я стабильно описываю свое состояние (а она мне - свое). Последние месяцы это было состояние полнейшей потерянности, сейчас пока мир и тишина (во многом благодаря нашей беседе). Вот, и она мне вдруг сказала, что я - ни дать, ни взять, типичный саб. А еще сказала, что у меня гипертрофированное чувство вины, ахаха.
Так вот, у нас с ней есть такое, что мы делим людей на сабов и доминантов. Это не имеет почти никакого отношения к сексу, это чистейшая психология. Саб - сторона принимающая, подчиняющаяся. Доминант, соответственно, тот, кто берет на себя ответственность, направляет, заботится. При этом люди частенько бывают в этом плане свитчами: т.е. могут менять свои роли. О ком-то могут заботиться, принимать за него решения, кому-то могут с радостью подчиняться.
Причем, если рассматривать все глобально, то сабов куда больше, чем доминантов. Любой доминант (настоящий) с легкостью мог бы составить себе целый гарем из сабов. Просто потому, что подчиняться это легко. Даже если взять то же самое рабство, человек, проведший в нем определенное количество времени, уже не может жить самостоятельно. В большинстве случаев внезапно получивший свободу не знает, что делать, куда идти. Годами подавляемая воля угасает, наступает деградация. Подчиняющийся сбрасывает с себя ответственность за происходящее, это ведь очень удобно, когда за тебя решают все: чем ты будешь питаться, что ты будешь делать и далее по списку.
Впрочем, в наши времена рабства практически нет, и люди как могут, стремятся быть самостоятельными и независимыми. Даже те, кто к этому не приспособлены абсолютно, заметьте.
Вот я как-то раз читала фик по Шерлоку, где описывается бдсм-вселенная. Там автор сабов и доминантов делил не просто на роли, он еще и присваивал им уровни доверия. Т.е. саб 1 категории может только подчиняться, самостоятельности никакой, тогда как 9 - вполне себе самостоятельный человек, которому доминант если и нужен, то именно по прихоти. В случае с доминантами, картина такова: доминант 1 уровня являет собой сплошное "хочу" и думает скорее о себе, тогда как доминант 9 - человек умный, о сабе заботящийся, свои хотелки может и задвинуть куда-нибудь подальше.
Мне кажется, уровень доверия во многом зависит от степени развитости человека. И в случае с сабами, и в случае с доминантами. С доминантами особенно: ни за что не поверю, что какой-нибудь глупый, необразованный и невоспитанный человече смог бы правильно понять, что нужно другому человеку. Тут даже дело не только в уме, тут дело в контроле над собой, понимании, что хорошо, а что плохо. Ну а в случае сабов: для принятия решений тоже какой-никакой ум нужен. Если они продиктованы исключительно эмоциями, вряд ли это приведет к чему-то хорошему.
Такие дела.

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, Еноты дети Сатаны, Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

17:55 

Мы с тобой одной крови
Думала я себе скачать на комп Инквизицию, благо, она уже (две недели) как вышла. Аха, счаз. Куда там. Мой комп не подходит по всем параметрам: у него даже операционная система не та - ХР, а нужна как минимум 7 винда. Бяда, бяда. И видеокарта у меня не потянет, и оперативки мне не хватит. Грусть. Остается надеяться на будущий ноутбук: поиграть-то страсть как хочется.
Случайно увидала вчера трейлер и зря растравила душу. Там же Варрик! И Кассандра. И еще там можно сделать своего персонажа кунари! Кунари!
Простите, но тык
И боевая старушка Флемент будет, и Морриган с дитяком-архидемоном. Эх. Ждем, куда деваться?
Одна беда: кажется, нельзя будет использовать сохранения с прошлой игры. То есть, Хоуку я просто выберу пол, возможно, еще и имя, но, допустим, такие мелочи, как любовная история, не будут учитываться. Хотя, кажется, так не совсем правильно, потому что Хоук мог встать на сторону как храмовников, так и магов (я всегда ЗА магов, ибо сама магичу). И любовная линия. Черт, да, меня волнует любовная линия, которую я создала своему персонажу! Знаете, как надо потрудиться, чтобы уломать Фенриса? Этот строптивец мне столько нервов перевел, а его просто так взять и стереть из истории? Ноуп. Не согласна!

Если кому интересно, кунари выглядят так
*предвкушающе потирает лапки*

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, Еноты дети Сатаны, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

Diary of J

главная