Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: - хочешь, я согрею твою ледяную душу? - нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь! (список заголовков)
22:25 

lock Доступ к записи ограничен

Мы с тобой одной крови
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:28 

Мы с тобой одной крови
У нас дачный поселок стоит рядом с речкой. По-идее, речка течет гораздо дальше, а на том месте, где она стоит сейчас, был другой поселок. Но тот почему-то затопили. То ли понадобилось водохранилище, то ли еще что. Именно поэтому дно фиг поймешь, какое, и почти ровное, пологое.
Отделяет искусственную реку от настоящей небольшой остров. Можно добраться на лодке. Ни разу там не была, но мне говорили, что змеи водятся, что вода там чище, что сквозь нее можно разглядеть очертания домов, которые стояли раньше. И что там водятся сомы.
Сомами меня пугали в детстве старшие братья. Вообще, спасибо им, я много чего боюсь или боялась. У них спортивная игра такая: кто сильнее напугает маленькую девочку. Был эпизод с прикручиванием меня к столу скотчем и рассуждением, что меня отнесут в лес на съедение волкам. И не поверить я им не могла, ну, частый такой прием, насколько могу судить: и пугают, но и заботиться пытаются. Братья же, мать их ети.
Но я не про них.
Нас очень долго не отпускали на речку одних без родителей. Мы даже как-то не особенно сбегали, потому что с улицы тоже далеко не отпускали: там уже главная дорога, машины ездят, на выходных много пьяных идиотов. Как еще никто не улетел в овраг (а там улететь в него - раз плюнуть), ума не приложу. Может, кто-то и улетел. Не знаю. Сама не видела.
К тому же улица достаточно дружная. За ребятней приглядывали все, за попытки сбежать на речку (инциденты были), влетало. Ну а что хотите? Как-то по поселку и маньяк ходил, он у нас большой.
И вот годам к двенадцати (моим) родители решили, что мы уже набрались достаточно ума, чтобы не потонуть или не выбегать под машину. Начали отпускать. Правда и ходить на речку мы стали реже, так как наша некогда дружная компания почти распалась: у всех своих интересы, друг с другом было не особенно комфортно. Да и не приезжал никто толком. Это меня волоком волокут на этот чертов участок, у других посвободнее.
Мне, наверное, лет тринадцать-четырнадцать было. Может, даже и пятнадцать, сейчас уже и не вспомню.
Майские праздники выдались неожиданно теплыми, жара стояла под тридцать градусов. Думаю, любой дурак догадался, что меня потащили на дачу. Какие выходные без этого?
И никого не было. То есть, соседи были все, но моего возраста - никого. Не скажу, что мне было прям скучно-скучно, но с ребятами хотя бы не приходилось сидеть дома и выслушивать бабушкины наставления о том, как мне следует правильно жить и благодарить небо за то, что я не родилась в её время.
Правда, потом взрослые решили отмечать День Победы и стало не до меня, поэтому на речку я улизнула без труда, наплевав на гипотетических клещей, водящихся в траве. Их я, кстати, в тот раз так и не зацепила. Может, они позже появляются, без понятия.
На речке было хорошо: прохладнее, чем в другом месте, но тихо и спокойно. Что удивительно, никого не было. Обычно летом если явишься на берег, кто-нибудь обязательно тусуется. То шашлыки жарят, то землянику собирают, то купаются, то еще что-нибудь. Один раз даже откуда-то явилась компания туристов с палатками. Если бы не видела своими глазами, что они из лесу вышли, ни за что бы не поверила.
Черт меня дернул искупаться. В начале мая, пусть даже при температуре около тридцати по цельсию, это как-то не лучшая идея. Все равно вода толком не нагревается. Но мне хотелось плескаться, купаться и вообще, поэтому я забила на холод, на отсутствие купальника и полотенца.
Я неплохо плаваю. Не мастер спорта, скорость у меня так себе, но не потону и умею отдыхать на воде. Правда, чтобы захлебнуться, насколько я знаю, и лужи достаточно.
А в тот раз мне почему-то судорогой ногу скрутило. Редкое (на тот момент) явление для моего организма, поэтому я сначала и не поняла, что вообще происходит. А я еще плаваю обычно ныряя под воду, мне так комфортнее. Не потонула я по той простой причине, что дно, как уже говорила, пологое. Чтобы вода достала до шеи, надо идти долго и упорно. Чтобы вода достала выше головы, надо идти еще дальше и еще упорнее. А там водоросли растут, они скользкие и противные, фу. Поэтому я так далеко не забираюсь.
В какой-то момент все же стала на ноги, до этого пришлось побарахтаться.
Но до этого пришлось все же похлебать воды.
И еще запомнилось оно так все очень забавно: как песок царапает носоглотку, как я открыла глаза в воде, а там солнечный свет пробивается сквозь толщу, высвечивая песчинки, листочки и прочую грязь.
Наверное, все это произошло за минуту-другую, а мне потом казалось, будто бы я барахталась как минимум пять. А то и все десять.

В общем, вот. Это, как ни странно, мое самое интимное воспоминание. Интимнее, чем все эротические фантазии вместе взятые.
А еще именно с этим у меня теперь прочно ассоциируется песня Wait for me. Сама не знаю, почему.
Такие дела.

@настроение: The air's running out. Wait for me, wait for me, wait for me, wait for me now.

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, В старом доме живет чудовище..., Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной

22:35 

Мы с тобой одной крови
Нет, челюсть у Колина Ферта нормальная. Хорошая такая, фапабельная челюсть, мне определенно нравится. Но почему такой лоб? И почему он такой старый?
Впрочем, мсье Ферт мне еще в далекой юности не нравился.
Вот не мое, и все тут.
А ведь вроде бы даже и не блондин. *пошутил и сам же посмеялся*


@настроение: Тра-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла

@темы: У нас секс как премия Оскар. Раз в году. И я Ди Каприо., Еноты дети Сатаны, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, разности

15:57 

Мы с тобой одной крови
Кто бы мог подумать, что до нервной дрожи и едва ли не истеричных слез меня доведет не 14 февраля, которое прошло на редкость спокойно и мирно (потому что выпало на выходные, а пятничный галдеж в институте я счастливо прогуляла), а невинное восьмое марта.
Серьезно, меня обычно поздравят 1-2 человека и родня. И все. Меня это более чем устраивало. А тут, нате вам, вдруг активизировались те, кого я вот ну никак не ожидала. Хоть бери и прячь голову в песок.
Не знаю. Я не отношу себя к тем особям женского пола, которые могут с полным правом получать на этот праздник подарки и вообще что-то. Даже поздравления. Насколько я знаю, 8 марта - день трудящейся женщины, женщины-революционерки, требующей равных с мужчиной прав. Ну и, плюсом, матерей в этот список тоже вносят.
Итак, я: не работаю, равных прав не требую, матерью не являюсь. В сущности, единственная заслуга (и то не моя, а матушки-природы), это то, что я родилась с двумя дырками между ног. Все. На этом список великих деяний заканчивается. Он у меня внушителен, не правда ли? Ха-ха.
Вот про равноправие: я не хочу его. Нет, я рада, что произошла эмансипация женщин, что народ таки признал, что женщина тоже человека, а не просто друг и товарищ. Но прям вот равных прав? Нет, увольте. У мужчин и женщин разные гендерные роли, почему бы с этим не смириться, разная психология, физиология и мышление. Это нормально, что мы отличаемся. К тому же, сейчас только полный идиот будет судить о человеке исключительно по его полу. А на таких идиотов грех внимание обращать.
Впрочем, это все не отменяет того факта, что в некоторых странах с женщинами обходятся просто ужасно. Но, как правило, это страны с низким уровнем жизни, с высокой смертностью и не менее высокой рождаемостью, с бедностью и другими проблемами.
Даже в исламе, который считается самой женоненавистинческой религией, у женщин есть права и свободы. И обязанности есть. Что до рукоприкладства, то мужьям запрещается бить жен без веской на то причины (прелюбодеяние, например). Ну а в христианстве? Да по-моему они к женщинам гораздо хуже относятся, чем все остальные. Достаточно открыть библию, чтобы убедиться в этом.
Восьмое марта явно не мой день. Не мой праздник.
Пойду лучше поем.


Download Rise Against Wait For Me for free from pleer.com

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, Еноты дети Сатаны, У нас секс как премия Оскар. Раз в году. И я Ди Каприо., Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

23:19 

Мы с тобой одной крови
На выходные очень много задали (вот где собака зарыта! вот в чем подвох!), поэтому сейчас я сижу, туплю в стену и думаю, что бы начать делать. Именно поэтому ничего не делаю. :facepalm3:
Сегодня встретилась со старой подругой. Вообще-то, за мое отношение к ней можно расстреливать, ибо я внезапно пропала на пару месяцев. Угу. Есть у меня такое, что я могу мариновать некоторые сообщения в вк месяцами и не читать их. Иногда абсолютно без злого умысла, просто в процессе полета мысли, что, конечно, меня не оправдывает нисколько.
Я устыдилась, дала себе моральный пинок.
Вообще-то, мне следует ценить Ляйсан очень высоко. Она, при некоторых своих ляпах, очень хороший и добрый человек. Помнится, было у нас такое, что пару-тройку лет назад мы не могли нормально общаться: слишком разнились интересы. Вкупе с подростковым максимализмом это вообще глубокая-глубокая пропасть. Теперь все как-то сгладилось. Пусть у нас разные поля интересов, но мне с ней уютно.
Мы посидели в кафешке, пересказали друг другу новости, коих поднакопилось немало. Идиллия.
Потом пришел её парень и я как-то быстро-быстро умотала. Во-первых, я поначалу дико стесняюсь посторонних людей. Во-вторых, не особенно люблю чувствовать себя третьей лишней.
Но. Вот, опять же, учитывая, что вокруг меня кругом бродят парочки, стоит отметить отношение парней моих подруг ко мне самой.
Начать, наверное, стоит с Кати.
С Катиными кавалерами мне не везло просто катастрофически. Она им про меня рассказывала, как о лучшей подруге, но едва дело доходило до "о, давайте я вас познакомлю?", как кавалеры дружно удалялись в закат. Исключений всего два: Максим, который наш одноклассник, и Рома, после которого в закат удалилась я.
Потом, после долгого перерыва, шла Карина. С Иваном отношения у нас не клеились. И уже не склеются, но фиг с этим. Мы с ним сразу не поладили, посты ниже о скромной надежде, что он станет моим нормальным другом-парнем, можно спокойно назвать верхом наивности. Ревность великая вещь, однако. Вообще-то обидно, что мои попытки искреннего дружелюбия пропали втуне, но не смертельно.
Жизнь всех покарает, бгг!
Потом идет Ляйсанка. Из Ляйсанкиных кавалеров я знаю всего двоих. Ну, как знаю... С одним все детство вместе провели, с другим вот только познакомилось мельком-мельком. Но с Сашкой у нас как и с Максом: из-за давнего знакомства отношения достаточно дружелюбно-нейтральные. Красота и милота. Вот.
Теперешний её кавалер, который меня на этот пост натолкнул. Честно говоря, я даже имени не запомнила. Но. :facepalm3:
Ваня и Рома на меня рядом со своей девушкой смотрели, как на препятствие, которое нужно во что бы то ни стало убрать с дороги. Есть такой тип, которые жуткие собственники. Я сама тот еще собственник, но об этом будет ниже. При этом я сейчас прекрасно понимаю, что они еще, в сущности, самые настоящие дети. Ваня сейчас - да. Рому я знала, спасибо боженька, недолго и было ему лет 18-19. Как и мне сейчас. Но я себя как-то взрослее ощущаю все равно.
У Ляйсан кавалер постарше. Ему, если я все правильно запомнила, где-то уже 25. Вполне себе взрослый молодой человек. Разница, разительная, заключается в том, что он прекрасно понимает, что такое личное пространство и право на него, как ребенок с дорогой игрушкой, себя не ведет. Собственничество собственничеством, но, каким бы близким человек ни был, у него всегда будут минуты, когда он захочет побыть один или с кем-то другим: с друзьями, например. Одной любовью сыт не будешь. И, как по мне, так взрослые адекватные люди это прекрасно понимают. Поэтому к друзьям своей второй половинки относятся адекватно. Сейчас проедусь по ситуации со стороны друзей.
Вот. Так получилось, что и в Виту тоже попала стрела амура.
В принципе, она не первая, но как-то самая близкая. Поэтому такая реакция была.
И я теперь знаю, как буду выглядеть, когда втрескаюсь в кого-то по уши. Не дай мне, милый мой боженька!
Поэтому и мне тоже стали уделять меньше внимания. Это не пошло бы так болезненно лично для меня, не поссорься я с Кариной. Впрочем, сама виновата в том, что близких друзей не так уж и много. Поэтому я пару вечеров усердно боролась с маленькой эгоистичной истеричкой внутри себя. Борьба прошла успешно, к слову.
Я ни разу не стала относиться к Руслану хуже. Он замечательный молодой человек, Вита светится, когда рассказывает про него, когда приходит после встреч с ним. Он о ней по-настоящему и очень хорошо заботится. Что хорошо, он прекрасно относится и к её друзьям, и ко мне тоже.
Я очень мирный человек, иногда смахивающий на глупенького щенка: за хорошее отношение к себе я многое готова простить. И к человеку отнестись так же, к слову.
Просто я тоже собственник. Я привыкла, что Вита уделяет мне много-много внимания, что я почти всегда могу до нее достучаться, а тут не могли поговорить нормально примерно неделю. Поэтому я и стала чувствовать себя малость брошенной и покинутой.
При этом же я прекрасно понимаю, что Вита про меня ни разу не забывает. Просто влюбленные, это существа с другой планеты, которые творят глупости, забывают о времени, но остаются самыми счастливыми людьми на земле.
Поэтому я готова принять то, что мы с ней будем немного реже общаться (какое-то время, пока она не войдет в колею), потому что видеть её счастливой мне важнее. К тому же, она, в первую очередь, самостоятельный и взрослый человек, а не моя собственность.
Но, ей-богу, наблюдать внутри себя борьбу малого ребенка и взрослого человека было очень забавно.
Такие дела.

P.S. Вот уж никогда бы не подумала, что Wait for me у Rise Against - это про свадьбу. Как-то у меня с ней совсем другие ассоциации, а тут. Но слова подходят по смыслу, автор текста открыто об этом заявил... Кто ж знал.
P.P.S. Внезапно очень порадовал последний альбом Poets of the Fall. Давно я их не слушала. Молодцы ребята.

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, Еноты дети Сатаны, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

23:01 

Мы с тобой одной крови
Немножко нытья пост.
Во-первых, где-то бродит Вита. Договаривались на сегодня созвониться, в итоге получила одно короткое сообщение с жалобным "саааш" и она пропала. Наверное, будь она в Алчевске, я бы уже поседела. Но если она все это время болтала с Русланом, я её придушу. Впрочем, скорее всего, у нее какие-то нелады с интернетом. Или она уснула. Дел у нее сегодня должно быть много.
Опять застопорилось с Endgame'ом. Я знаю, что должно быть. Я не знаю, как это сделать. Бубубу. Во всем виновато отсутствие личного опыта. И привычка загоняться по малейшему поводу. Но вот как-то этот переход ко всей движухе очень плохо у меня идет. А сначала это вообще была мини-зарисовка. Я не думала, что воплощу её в жизнь. Ну или попытаюсь.
Ладно. Что-нибудь мы таки придумаем.
Help is on the way.

До. Кстати. В поднятие настроения.
Заметила, что в последнее время у Fall Out Boy клипы скатились вообще в какой-то психодел.
У них есть парочка, которая мне очень зашла, - Thanks for the memory и I don't care. Прям мое любимое, особенно последнее.
Не так давно глянула на Centuries, но там я как раз читала Камо Грядеши, поэтому было в тему. В клипе аналогия с историей про Давида и Голиафа. Правда уже тогда пугал невовремя пущенный эффект слоу. Но некоторые образы зашли, говорить нечего. Например, Поппеи. Ладно, в клипе там, скорее всего, совсем даже не Поппея, и Нерон вовсе не Нерон, а довольно милый вьюноша. Но пусть для меня это будет Поппея.
Вот. А сейчас дернуло, почему бы не глянуть клип на новую песню - Irresitible. Авось что-то хорошее.
Ноуп. Лучше бы я этого не видела. Режиссера на мыло! Кто это вообще придумал?
Такое разочарование меня постигло только один раз. Когда я впечатлившись Карновалом Тлена от Poets of the Fall нашла в интернете запись, мол, считается лучшим клипом Финляндии (или откуда там группа?). Песня шикарна. Я её слушала достаточно долго, прежде чем глянуть клип, поэтому себе напридумывала всяко-разного. В итоге открыла клип, он оказался вовсе даже не тем, я как-то разочаровалась. Просто моя картинка в подсознании была куда как лучше, по крайней мере, для меня. Но и клип снят неплохо, не спорю.
А вот если говорить о впечатливших меня клипах, то пальму первенства займут Rise Against. Хорошая группа, хорошие песни, хорошие клипы. Make it Stop и Help is on the way - особенно.
А вот Breaking Benjamin'овские видео не выношу. Почти все - кроме Дневника Джейн - мимо кассы.
Ну и отдельно стоящее. Lost in the Echo у Linkin Park. Их я не особенно-то слушаю, пару-тройку песен всего, но вот этот клип. Он красочно снят, там прекрасная идея, прекрасная песня. Целый маленький короткометражный фильм.
Наверное, именно это и отличает клипы серьезных групп от поп-культуры. Идея в тех же самых клипах, сюжет и связь. Не просто покривляться на камеру в красивом белье. Не выставить на показ свое тело ради фансервиса. А вот полнее донести до слушателя смысл песни - запросто.



И, да. Я знаю, о чем поется в песнях, которые я слушаю. А вы?

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно, Еноты дети Сатаны, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

22:56 

Мы с тобой одной крови
Кое-кто опять дерзкий шифрующийся уке.
Меня подстригли.
Вообще, мама сегодня, видимо, не в духе: потому что вышло немного неаккуратно. Но мне нравится. Мне идет. Я же говорю: я дерзкий шифрующийся уке, но в то же время вроде бы и вполне себе милая девочка.
А еще я покрасилась... Но об этом лучше молчать, забиться в уголок и поплакать. Потому что я красилась светлой краской. На красные волосы. Зато могу сказать, что у меня за пару месяцев нехило так отросли волосы. Это, правда, уже не имеет никакого значения... Или имеет. А фиг с ним. Вита предлагает идти в рыжину. Завтра встану и на утреннюю голову оценю масштаб трагедии.
Вот оно как.

@настроение: I love the way you hurt me, baby

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, Еноты дети Сатаны, У нас секс как премия Оскар. Раз в году. И я Ди Каприо., Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

01:43 

Мы с тобой одной крови
Что еще делать в час ночи, слушая грохот соседей и ощущая головную боль? Правильно, ткнуть наушники в уши и читать черрик. Вообще, надо спать. Но как-то не получается, сон маячит где-то на подходе, а меня тянет на лирику.
Месяц-другой назад чутко прислушивалась к тишине. Теперь вот понимаю, что отдохнула. И начала новую страницу в жизни. Это очень странно осознается. Так уж получается, но запоминаю я чаще не причины, а следствия. Точнее - ощущения. Рада, что из памяти потерлись некоторые. Иные, иногда нужные, остались смазанными и невнятными. Их приходится выуживать из памяти, сосредотачиваться, вспоминать и причины. Всяко-разное вспоминается.
Например, что дорога в школу больше всего меня радовала ранней осенью и поздней весной. Вставать по утрам было легче, не дремала сорок минут в маршрутке. Потом еще от остановки идти до школы - минут десять, их я почему-то часто в расчет не брала, потому и опаздывала. А утро почему-то вспоминается неизменно прозрачным, чуточку прохладным. Обманчивая прохлада - к обеду станет жарко, школьное платье будет казаться ужасно неудобным. Солнце бьет мне в глаза, и я иду почти с закрытыми глазами. На прохожих не наталкиваюсь - едва ли их замечаю вообще. Одноклассники потом не раз и не два говорили, что я могла спокойно пройти мимо и не заметить, если не хватануть за руку, например. Хожу-то в наушниках.
Сколько же всего я напридумывала по пути в школу и обратно. Хорошие минуты утреннего одиночества. Приятные.

Очень хочется, чтобы время шло быстрее. Осталось два с половиной года, а там - если дело выгорит. Если я приложу должные усилия, если постараюсь. Приятно знать, что мое будущее зависит от меня самой почти полностью. Я хочу его, жду и сгораю от нетерпения. Очень трудно уговорить себя не спешить, а закончить то, что требуется.
Впрочем, я ведь думала, что и до весны-то не доживу - замерзну. А тут она наступила внезапно. И этот срок пролетит незаметно.
С весной тебя, лисица.

@музыка: Breaking Benjamin - Had Enough

@настроение: Who leave you in the misery and hate that you've become.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

16:28 

Мы с тобой одной крови
Кое-кто вчера наконец-то завершил прохождение Инквизиции.
Ну а что? Портфолио готово, самочувствие поползло вверх, самое время.
Вот. Как я уже говорила, я не ожидала такой концовки.
Попытаюсь нормально и не сбивчиво объяснить, потому что чувствую, что меня опять уносит в неведомые дали.
И, эм, множество спойлеров детектед. Я предупредила.

Во-первых, меня очень порадовала окончательность победы.
Видела давеча, одна девушка говорила, мол, как, однако, легко у мсье Тревельяна/Лавеллана и прочих Инквизиторов все получается: сначала ты пленник без роду, без имени, которого вообще едва ли не к смертной казни приговаривают, ибо справедливо считают повинным в смерти Верховной Жрицы и взрыве на конклаве. А тут, нате вам, возникает Инквизиция, находятся прекрасные сопартийцы и умные советники, Корифей побеждается почти без оплошностей (Убежище не в счет). В принципе, почему бы и нет? Серьезно, ну вот почему бы и? Мне лично уже как-то поднадоело, что обычно идет по стандартному шаблону: у героя все плохо, все очень плохо, но он не сдается и начинает выкарабкиваться, в момент, когда кажется, будто бы успех не за горами, внезапно происходит эпик фэйл, герой едва ли не руки на себя хочет наложить пытается, но спасают друзья, вытягивают из депрессии и все вновь становится на круги своя с эпичной победой над мировым злом. А тут все просто и понятно, к тому же, объяснили: во многом успех случился из-за того, что Корифей ни разу не подумал о собственном поражении. Конечно, куда же ему: он ж Тевинтерский магистр времен расцвета Империи, верховный жрец Думата, вторгшийся в Золотой Град.
Да, кстати, из минусов этой линии: каким боком Корифей жив, нам объяснили. Но не сказали, откуда у него такая особенность. А ведь очень интересно, единственный в своем роде жеж. К тому же, у товарища-Архитектора вроде бы таких скиллов не было. Правда, можно надеяться, что эту тайну нам раскроют в последующих играх.
Кстати, о последующих.
Вот.
Заявка на них же.
За что я люблю BioWare, они умеют делать эти намеки, что будет дальше.
Но такого! Такого! Ох ты ж как оно все обернулось!
Я лично думала, что с уничтожением Корифея уйдут Моры и прочий мракобес в виде порождений тьмы. Нет. Корифей оказался совершенно отдельной песней, хоть и очень странной и интересной.
Но тут не объяснить без предыстории.
Что мне еще очень-очень понравилось, так это срывание покровов. Конкретно в храме Митал, в Арборской глуши (кстати, на мой скромный взгляд - одна из самых красочных и живописных локаций в игре, зелененькая такая, цветущая, эх). Как я уже говорила, эльфы - самая угнетенная нация в Тедасе. Они (большая часть) дико не любят людей, так как те вроде бы разрушили их прекрасный Арлатан, умело умыкнули все, что плохо лежит, а эльфов едва ли не до состояния рабов низвели. А тут, нате вам. Получается, что эльфы сами себя уничтожили в междоусобных войнах, что людей-то винить не надо, ибо сами виноваты. Эллювианы, вон, попортили назло друг другу, дятлы.
По-моему, это и людям, которые вполне себе на Земле, а не в Тедасе, такой посыл: живите мирно уже, если не хотите, чтобы вас потом раса каких-нибудь гуманоидов в качестве домашней прислуги использовала.
Вот, кстати, еще немного о хранителях в Храме: как-то сразу становится понятно, что это именно те, Арлатанские эльфы. Они и выглядят иначе. Мощнее, горделивее. Не такие задохлики, как остальные. Даже долийские воины, и те рядом с ними смотрятся заморышами. Впрочем, оно и верно: Абелас и Ко спят мирным сном со времен Арлатана. А долийцы так или иначе вырождаются. Но все равно печально видеть мощь и цвет цивилизации, зная, что в итоге останется. Жалкие крохи.
А ведь история эльфов очень интересна. Надеюсь, именно её нам раскроют в следующей части. Про это и заявка-то!
Отдельно - Солас. Ох ты ж темная лошадка! Глупая девочка Саша, как уже писала, заглядывала в Викию и нечаянно пробежалась глазами по истинной сущности этого ушастого: Фен'Харел - Ужасный Волк, персонаж эльфийских легенд и, парапам, эльфийский же бог, существование которого считали мифом, ибо лишь Создатель труЪ. Я ж говорю, что аллюзия с христианством. А уж эти их походы за святую веру, эх.
Но я не думала, что все будет так. Что и Флемет! Флемет-то! Ладно, про Флемет толки ходили всяко-разные. Загадочная ведьма из Диких Земель, иногда помогающая путникам и, по её же собственным словам, двигающая историю, к тому же - феноменальный долгожитель. И кровью младенцев питается, угу. Но вот то, что в ней обитает частичка Митал - эльфийской богини - оно как-то неожиданно.
К тому же, сдается мне, что эти-самые боги ведут свои игры. С Соласом более-мене понятно: тот желает вернуть эльфам былое величие (а вот нефиг так долго дрыхнуть!). Чует мне сердце, он делал огромные ставки на свою сферу, которую не то похитил, не то и вовсе получил в дар, наш милейший Корифей. Если получил в дар, то зачем? Чтобы активировал, ибо Ужасный Волк после долгого сна ослаб? Тогда понятно, чего ради Солас и в Инквизицию явился: пронаблюдать за процессом и сферу вернуть обратно, когда злодея благополучно уничтожат. Но если бы не выгорело? Если бы мой мсье Тревельян не оказался случайным очевидцем в Храме, если бы не получил Якорь, если бы Корифей, в конце концов, исполнил то, что хотел? Что бы тогда делал эльфийский бог? К тому же, он так и так просчитался: сфера все равно разбилась. А вот нефиг древние артефакты делать такими хрупкими. В конце концов, мог бы и сотворить какой-нибудь аналог резины. Представляете картинку? После битвы на огромной высоте сфера, выпавшая из рук Корифея, бодро, в лучших традициях обычных попрыгунчиков, упрыгивает в какую-нибудь пропасть, а Солас, махая ушами, аки крыльями, ласточкой летит за ней. Эх. Естественно, новопоказанное и все такое таинственное эльфийское божество BioWare не захотели показывать в столь неприглядном свете. И в итоге сфера разбилась, Солас, даже не махнув ушами на прощание, таинственно исчез. Оно и понятно: какое дело богу до всяких там людишек. И способ восполнить силу нашел: убил уже однажды убиенную старую подругу. Ни стыда, ни совести, только цель.
Впрочем, мне кажется, Флемет-Митал о планах своего славного друже догадывалась и даже как-то была готова.
Но все равно как-то неожиданно.
И сама богиня тоже тот еще персонаж.
Во-первых, очень интересно, кто же её все таки убил.
Я первым делом на Корифея грешила, даже не смотря на существенный недостаток этой теории: Абелас ясно сказал, что эльфы уничтожили себя сами и до прихода людей. Корифей - Тевинтерский магистр, а Митал, если не ошибаюсь, пораньше умерла, из-за чего храм основательно порос лесом: поток ищущих отмщения иссяк.
Но и теорию свою лелеяла. Ходила, прыскала в кулачок, мол, теперь BioWare не отвертятся, что ненависть Мередит к магам основана на крайне неудачных (и некогда любовных) отношениях с Орсино.
А все почему? Потому что, когда мой Вестник позволил Морриган испить из источника, явился по их души опоздавший Корифей. Тот, само собой, пришел в неистовство, но силы бобра не растерялись и бодро прыгнули в Эллювиан. И, когда Корифей хотел последовать за ними, возникает водная фигура женщины. Которую Корифей, кстати, узнает. Мне кажется, это Митал и была.
Вот представьте себе, какая ирония: такие великие воины, такой масштаб трагедий, а стоит за этим всем - неудачные отношения одной конкретно взятой парочки.
Внимание знатоки, вам вопрос: Митал это или нет, и каковы шансы на то, что Корифей не просто сбрендивший магистр, но нечто больше и некогда богине изрядно насолившее?
Очень же интересно.
Кстати, вот и про то, что умирает она, хоть и внезапно для нее самой, но вполне себе спокойно. А ведь как цеплялась-то за жизнь! Сколько веков уже Флемет? То-то же. Значит, либо она уверена, что планы Соласа вполне себе идут по пути с её планами мести, либо она является своеобразной личинкой чужого, либо таки целью был именно Корифей, и после его смерти уже можно передать силы тому, кто в этом нуждается. Вон оно как.

В общем, закончили игру шикарно: на многие вопросы ответили, еще больше оных оставили, линию с Морами мусолить не собираются, за что BioWare низкий поклон.

Маленький пост скриптум:
I. Бой с Корифеем. Да, по сути, он очень сложный. Даже во второй части, когда я проходила Наследие в конце второго акта. Еще, дурочка, зельями-то толком не закупилась: думала, а что, там же только с Хартией разобраться. Никогда еще я так не ошибалась и не благодарила массовый хил и воскрешалку Хоука. :facepalm3: Так я о чем, после Корифея во втором акте, бой с Мередит показался мне сущей безделицей. Ну нападают ожившие статуи, и ладно, невелика беда. В этой части Корифей, кстати, использует те же приемы, что и во второй. В сущности, оно и понятно: эти его рентгеновские лучи здорово выкашивают сопартийцев, если вовремя не бросить щит или не спрятать их за скалами, благо такие есть. Но все равно скотинец этот Корифей. И сильный, сволочь.
II. Морриган. Я честно дала выпить из источника ей, хотя соблазн был ой как велик. Но мысли о голосах в голове и мнение Дориана сделали свое дело: оставлять своего Вестника с поехавшей крышей мне как-то не айс. Милый же.
Но потом Морриган сидит в саду в Скайхолде, читает книгу, и я прям извожусь: хочу так же. Не Вестнику. Себе хочу. Потому что это же столько всего нового! Это же столько всего узнать, причем узнать, как оно было на самом деле, а не домысли и теории. Я даже на голоса в голове согласна (правда, только если они не будут слишком уж шумными).
Вот и еще про Морриган: по-моему, когда она узнает про Флемет, ей будет очень даже жаль. Натянутые у них отношения, но они все равно друг друга любят же. Особенно Флемет. И Морриган будет очень её недоставать. Впрочем, может статься, что Флемет уже провела над Морриган какой-нибудь ритуал и что-то в наследство ей таки оставила. Я верю в её хитрость.

Такие вот дела.

Боги. Но сколько же еще ждать новой игры. Даже анонса нет. Но я знаю, что Гейдер уже что-то придумал. Как же хочется его на стульчик, как Кассандра Варрика, и вытрясать подробности истории.

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Еноты дети Сатаны, Dragon Age, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

14:59 

Аргх!

Мы с тобой одной крови
Уф.
Так. По-порядку. Во-первых, я забила болт на сегодняшнюю сдачу портфолио, ибо:
1. Меня бесит практика;
2. Меня бесит портфолио и система по которой мы это делаем.
С практикой понятно, потому что магазин мелкий и после лета в гипермаркете там делать ну просто нечего. И учиться тоже - нечему. Отдельно про учиться: по большой и светлой идее мы, во-первых, должны поработать за кассой, во-вторых, поучаствовать в создании и печати ценников, в-третьих, поучаствовать в приемке товара и других не менее полезных и познавательных вещах. То, что я сделала некоторую часть из этого: ценники и касса - сущая удача, объясняющаяся тем же самым гипермаркетом. В этом магазине на нас нет времени, хотя это прописано по программе. Не так-то и приятно чувствовать себя бесплатной рабочей силой.
Теперь портфолио: вопрос всего один: на кой оно нам? Объясняю. Конкретно меня добила эта практика: нас выдернули из института спустя две недели учебы. Очень глупо и нецелесообразно, ибо новые предметы-то мы начали, но начали так-сяк, учитывая, что у большей части наших преподавателей была подготовка к семинару, а первая неделя учебы и вовсе совпала с дежурством по институту. За эти две недели мы едва начали нужные в этом портфолио дисциплины и придем аккурат к трк. О, да, очень весело. К тому же, когда нам объясняли задания на портфолио, говорили: а это вы знаете, а этот предмет у вас есть, а это вы прошли. Гррр. Что мы могли выучить за две недели? Естественно, ничего знакомого там нет. Но поверить в это никак не могут: предметы-то есть. БляГадство!
К тому же. Вот я уже писала, что портфолио - шутка, в принципе, не сложная (найти в интернете, слямзить и подредактировать большого ума не надо), но очень долгая и муторная. Да. Мне жаль того времени, которое я на него потратила. Мне это все объяснят на парах. Я это и так, и так выучу. Но я сидела несколько вечеров и убивала время на то, чтобы поставить красивые картиночки, чтобы все это было ровно-четко по линии, чтобы было цветно и интересно. Потому что без этого не труЪ портфолио, без этого не катит. И защита у нас проходит знаете в каком стиле? Мы приходим, нас каждый раз пугают комиссией в лице деканата, но деканат на нас забил тот же болт, что и я сегодня на сдачу. Так вот, мы приходим, показываем нашему мастеру портфолио, она его пролистывает, говорит, где замечания (обычно они к оформлению и только к оформлению), просит что-нибудь рассказать. Что знаете.
А я все в этом портфолио знаю. Я его делала в этот раз старательно, чтобы не было косяков. В итоге тебя слушают ровно пять минут, причем, если добавить уверенности в голос, ты можешь нести едва ли не полную ахинею. Потом тебя прогоняют по самому-самому важному, без которого ну вот никак-никак вообще. И все. Ты свободен.
У меня за прошлое портфолио стоит пять. Учитывая, что я его принесла отредактированным через полторы недели, после сдачи, и вообще делала его тяп-ляп, как-то странно. Впрочем, у нас почти у всех пять. Даже у законченных дебилов.
Вот сидишь иногда и думаешь: зачем стараться, если это все равно не оценят.
Ну, ладно. Папа распечатывал мне всю эту радость, папа похвалил, папе очень понравилось. И то хорошо. :rolleyes:
А, да. Сегодня все утро скакала по поликлиникам и едва не грохнулась в обморок. В обморок, видимо, от голода: я же дня три ничего не ела толком, так, одну булочку могла в день схомячить - аппетита не было. А тут вышла на улицу глянула на село, солнышко, небо голубое, птички поют, все тает, в общем, весна. Побегала я, да и вернулся волчий аппетит. Пойду еще поем.
По поликлиникам скакала с переменным результатом: забрала документы из старой достаточно быстро и, внезапно, не выстояв очереди - не было её. Зато потом на мне оторвались во взрослом отделении, сказав, что надо топать в другую больницу - в наш медгородок, который не так далеко, чтобы ехать на автобусе, но и не так уж и близко, чтобы дошагать за пять минут. Пришлось идти - это только приклепляться, к слову. А еще во взрослой все оказалось по записи, надежды на то, что меня примут сегодня и выпишут больничный - ноль целых одна сотая. Учитывая, что мне сегодня надо еще и хорошенечко прибраться дома и сготовить ужин, так как к маме придут гости, вариант сомнительный. Как мне сказали: прием с 15:00 до 19:00, я смогу попасть, если кто-то из записавшихся не явится (что далеко не факт, учитывая огромную очередь, которую я видела), и только. Ну и задним числом едва ли мне больничный откроют.
Ох, как же я не люблю бюрократию и возню с бумагами. Туда сходи, открепись, сюда сходи, прикрепись, потом возвращайся и уповай на свою удачу. Моя удача сегодня потрачена на очереди и приятный вечер.
Зато купила краску для волос. Буду возвращаться к своему цвету.

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, ТАРС, КАКОЙ У ТЕБЯ СЕГОДНЯ УРОВЕНЬ ХАМСТВА? - ХУЯМСТВА! ИДИ КУКУРУЗУ САЖАЙ БЛЯДЬ, СТО ПРОЦЕНТОВ У МЕНЯ СЕГОДНЯ, У нас секс как премия Оскар. Раз в году. И я Ди Каприо., Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

18:07 

Мы с тобой одной крови
Следовало ожидать, что два дня озноба до добра не доведут. Я все еще жутко ненавижу холодильники.
То, что сегодня весь день проспала, не помогло абсолютно. В любом случае, надо доделывать портфолио - от защиты в пятницу меня никто не освобождал. Даже не знаю, как буду отрабатывать, учитывая, что больничный мне не выпишут - я все еще не прикрепилась во взрослом отделении. Ну да сама виновата. Даже карточка - и та в детской поликлинике осталась.
Кажется, окончательно рассорилась с Кариной.
Не знаю, что бы чувствовала, будь я здоровой. Сейчас нет сил и особых эмоций: просто хочется, чтобы прошла гадкая слабость и густой туман в голове. Наверное, оно и к лучшему: все равно рано или поздно нам бы пришлось помахать друг другу лапками на прощание. Просто не думала, что это окажется так скоро. Ощущаю нечто, похожее на разочарование - в человеке я немного обманулась, но в целом - это не беда. Никто не умер же, верно?

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, Еноты дети Сатаны, У нас секс как премия Оскар. Раз в году. И я Ди Каприо., Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

21:39 

Мы с тобой одной крови
23:25 

Мы с тобой одной крови
Уф. Долой неопределенность.
В общем, после сегодняшней промывки мозгов во сне на тему "не тупи", я не удержалась и раскинула Таро. И Виту попросила. От того, что у нас сошлось почти полностью, меня немного в дрожь бросает. Причем оно не по картам сошлось, а по значению.
Но и с картами тоже: вытянули вместе Рыцаря Пентаклей (они же Монеты, они же Динарии) там, где стоит "помощник". Брюнетистый. Я уверена на 95% процентов, что это Коул. Кто еще мне даст такого пинка, если не он?
И карты в этот раз мне кинули расклад (спасибо им, что без Шута), мол, какая умничка, что наконец-то начала задавать вопросы. И что я упрямая (да), и что я зря сомневаюсь.
А еще Вита мне нагадала, мол, я немножко Лидия. Это очень странно, учитывая, что я обычно вполне себе Стайлз. Но тоже приятно, не спорю.
Вообще, карты сказали, что я немного дурочка в том, что сомневаюсь. Но и хорошо в том, что упрямая - двигаюсь в правильном направлении.
Я же говорила, что все мои беды идут от сомнений. Или не говорила? Или я ту запись тоже потерла? А фиг с ним, в последнее время сплошное мракобесие.
Зато сейчас красота и радость.
Вообще-то, некоторые вещи хочется прямо сейчас, потому что кажется, что уже столько всего сделано, что вот почему бы и не сейчас? А нет. Надо учиться ждать и терпению. Если мои планы сбудутся, то теперешние жертвы, это же сущие мелочи.
Главное, что я, в целом, все правильно делаю, но иногда стопорюсь на теме "а вдруг так будет хуже, не стоит ли сбавить обороты?". И обороты действительно сбавляю. Но так не будет хуже. Я просто это знаю. Об этом кричит интуиция, об этом кричит логика и мой характер.
К черту все сомнения, надо сосредотачиваться на том, что действительно важно.
И я знаю, что пишу сейчас обиняками. Опять и вновь. Но у меня есть свое суеверие: чем меньше ты болтаешь о своих планах, тем меньше шансов, что они сорвутся. А так - я вроде и не болтаю. Почти никто же не знает, что я задумала, хе-хе.

@настроение: О, радость! О, щястье! О, долой борьбу шушпана и чушпана!

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Еноты дети Сатаны, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, похождения птички-наивняка

16:02 

Мы с тобой одной крови
Если бы мне дали задание: составь список самых отвратительных своих утр, то это утро имело бы все шансы занять пьедестал победителя. Не помню, когда я еще просыпалась так отвратительно и вообще. Во-первых, утро наступило не ближе к обеду, а именно утром. Выходной же. К тому же, легли мы вчера поздно.
Кстати о легли поздно. Вчера я, часов в одиннадцать вечера/ночи пошла на кухню просто потому как проголодалась. Прихожу, смотрю: мама приготовила курицу, мама лежит на нашем кухонном диванчике и смотрит телевизор. И что-то как-то пошло, но часть курицы мы с ней умяли вместе. Спустя десять минут (мы все еще едим), прибежал мелкий. Тоже проголодался. Сел с нами. Мы с мамой похихикали на тему "сейчас папа придет", и таки да: спустя минут пять раздался привычный папин топот, а на пороге кухни появился он сам: взъерошенный и сонный. Учитывая, что папа у меня уже порядком лысый, взъерошенность его смотрится очень забавно. Так и собралась наша семья за столом в двенадцать ночи.
Так вот, конец лирического отступления, но легла я вчера поздно и спала беспокойно. То ли я кого-то рэзала, то ли меня рэзали, уже не помню. Но, кажется, я пару раз просыпалась и вообще было как-то не комильфо. А тут еще и проснулась от криков соседей сверху. Опять разбирали, кто кому испортил жизнь. На этот раз, увы, все фразы стандартны и шаблонны, вроде: "правильно говорила моя мама, что не надо выходить за тебя! ты её поэтому не любишь!" Перлов, увы, нет никаких. Но, согласитесь, пробуждение все равно так себе. К тому же тянет живот, побаливает голова и вообще маячит рядом пакостная простуда-грипп. О, если бы на этом все закончилось. Куда там.
Мама, по обыкновению, потянула всех на дачу. В принципе, удовольствия от поездок я не получаю почти никакого, но мне на пару часиков съездить, чтобы порадовать маму, не влом. Но не сегодня. Мама поглядела на то, как я хожу, сверкая взглядом и обещая мучительную смерть тому, кто первый ко мне подойдет, и особенно настаивать не стала. За что я люблю наши с ней отношения, так это за то, что мы прекрасно чувствуем, когда можно друг друга потискать, покапризничать и вообще подонимать, а когда лучше не спорить. Это прекрасно.
Поэтому родители уехали, а я села делать портфолио.
За что я его не люблю, так это за то, что оно, в принципе, не сложное. Я бы даже сказала легкое. Но там много всего, и оно муторное. Я предпочитаю сложное и муторное, чем муторное и легкое. Со сложными вещами хотя бы интереснее.
Но сейчас я прервалась на поесть и почаевничать. И, когда я резала хлеб, пришла мысля, что, не смотря на все недостатки нашей практики, есть вещи, которые мне нравятся.
Во-первых, мне очень нравится работать с хлебом. Упаковывать его, выставлять. Его привозят по нескольку раз в день, очень редко остается что-то старое, потому что это же хлеб, на него спрос есть всегда. И, когда его привозят, а он только-только испеченный, свежий мягкий и пушистый, от него идет умопомрачительный запах свежего хлеба. Такой ничем не отобъешь, даже то, что сейчас зима и хлеб привозят уже порядком замерзший, на запах не влияет. И я не знаю, кем надо быть, чтобы не любить этот запах. Он такой родной, домашний, как-то смутно-смутно проклевываются в памяти те времена, когда я была еще совсем маленькой, а абика, моя бабушка, в деревне пекла хлеб в печке. И он получался такой вкусный-вкусный. Эх.
Во-вторых, да, работа с людьми. Пусть много придурков, пусть много идиотов, но и хорошие попадаются. За покупателями очень интересно наблюдать. Особенно за теми, кто приходят парами. Правда, в "Челны-хлебе" разнообразия не так много: мы работаем больше утром, до обеда, время пенсионеров, нежели вечером. Ну и магазин маленький. А вот в "Карусели", помнится, ходила одна парочка. Ходила стандартно, примерно раз в два дня, закупалась. Не знаю, сколько народу у них в доме живет, но тележка всегда была достаточно заполненная. И пара такая стандартная: бойкая черноволосая женщина, сухопарая, высокая. И с ней плотненький, с брюшком, уже седеющий мужчина. Обоим лет 40-50. И они вечно о чем-то спорили, причем спорили так привычно, по-семейному. Больше, правда, говорила женщина, я бы даже сказала - тараторила, а муж, если успевал, иногда вставлял свои комментарии. Но вот даже по этому спору было понятно, что у них все в семье хорошо. Тихо, мило, уютно и семейно.
Такие дела.
О, а еще нам всем нравится стикеровать конфеты, вафли или пряники. К весам и горячему столу аж очередь из желающих.
И еще маленькая приятность: вчера обмолвилась, мол, хочу губадию. Губадия - это наш татарский национальный пирог. Он очень вкусный, но и готовить его, насколько помню, тоже достаточно муторно. Но он очень вкусный. Идет слоями: сначала корт (такой деревенский творог, хотя я даже не скажу, как его готовят и есть ли он еще где-то, кроме татарстана, но, думаю, есть), причем какой-то другой творог, окромя корта, не подойдет ни разу. Потом идет вареный и чуток подслащенный рис, а сверху изюм. И все это закрыто тестом. Изумительная вещь.
Можно было, конечно, взять губадию в магазине, но, блин. Нет. После того, как побываешь внутри такого вот маленького, где товарооборот не очень, а спихнуть товар по-любому надо, покупать что-либо из пирогов и пирожных резко перестает хотеться. Лучше мы с мамой сами сделаем.
А, да. Вот, я обмолвилась, мол, хочу, надо бы как-нибудь сделать. А подхожу к холодильнику - в нем стоят две ванночки с кортом. Видимо, родители успели сходить в магазин, пока я спала.
Доброта и счастье. :3

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, Еноты дети Сатаны, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

17:42 

Мы с тобой одной крови
Маленькая заметка.
Мне тут недавно пришло в голову, что такой сайт, как дайри или вконтакте, очень смахивает на многоэтажный многоподъездный и дико многоквартирный дом. Шикарный домик на пару-тройку другую миллионов человек, да?
И все эти страницы - квартиры.
У каждого разные, и чаще всего мы не знаем, что происходит у соседей.
«Кто-то задыхается,
Кто-то тонет,
Манит змей молоком,
Где-то дичь с карбункулом будет подана,
Некто спутал опиум с чесноком...
В общем, течет обычная жизнь Лондона».


Мдэ. Как-то мысли сегодня вскачь, впляс и вкривь, и вкось. Эх.

@темы: разности, похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

16:15 

lock Доступ к записи ограничен

Мы с тобой одной крови
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:16 

Мы с тобой одной крови
Я становлюсь на удивление жутким человеком, если не высплюсь. Даже не если меня разбудят слишком рано, а если не дадут заснуть. Я становлюсь ужасно вредная, капризная, на всех щипящая, в общем, едва ли не ядом плююсь. Включается режим "ХАЛК КРУШИТЬ!". И очень долго не выключается.
Вчера я, предвкушая сладкий сон, уже улеглась в свою теплую кроватку, накрылась одеялом... Ан нет же. Мелкий у нас простыл и теперь кашляет.
Все бы ничего, я прекрасно понимаю, что со всеми бывает, таки зима и бродит вирус гриппа по городу, я бы сама первая поделилась с ним своим только что купленным сиропом солодки, который вроде как для меня, но я ж не зверь. Мне же не жалко ложку-другую сиропу. Если бы не одно но. Точнее, этих "но" куча сразу.
Я видела как мой мелкий ходит по улице: куртка нараспашку, вместо нормальных сапог, которые у него есть, кстати, - тряпичные кроссовки, которые промокнут за три секунды, еще и шапку снимает: крутой же поцык, че вы. Плюсом спит эта идиотина на полу, раздетым, под простыней, аргументируя, мол, ему жарко. Хуярко. У него щели в стене, которая выходит на улицу, у самого пола, которые он, во-первых, никак не заделает (монтажная пена дома есть), во-вторых, даже прикрыть не почешется.
Ну и кашляет он так нарочито, мол, какой я бедненький, несчастненький, болеющий, не хочу завтра в школу идти. Распознать обычный кашель и нарочитый на самом деле очень легко. Особенно у такого актера погорелого театра. И, главное, что мешало сходить на кухню? Где лекарства лежат, он знает. Лекарства от кашля дома, опять же, есть. Но нет, надо гордо лежать на полу, прикрывшись простыней.
Насколько все печально было: вчера я ближе к двум-трем ночи, когда спать хотелось дико, но заснуть не удавалось, на полном серьезе размышляла, где прятать труп, если таковой появится. Не появился.
В один прекрасный момент организм все же отключился. Произошло это часам к четырем утра. Будильник я не то, чтобы проигнорировала, но в комнату зашла мама, она-то меня и разбудила. Потом еще и папа. С папой мы, правда, немножечко поссорились на тему его любимого сыночка. Ну да фиг с ним.
Вид у меня был такой, что зомби месячной давности, и тот показался бы призером конкурса красоты, к тому же дико раскалывалась голова и малость подташнивало. Поэтому, я написала Карине, что мое появление на практике сомнительно и с чистой совестью легла спать, предвкушая, что хоть в этот-то раз высплюсь.
Сейчас меня, как никогда раньше, утешает мысль о том, что осталось всего года два-полтора и я начну, обязательно начну, жить отдельно, пусть даже в съемной квартире. Главное выбрать правильно. И донести эту мысль до родителей. Потому что в глазах папы живет мечта, что его дорогое чадо: во-первых, пойдет работать в ту же компанию или хотя бы в сферу торговли, как и они (ага, счаз, если и пойду, то только в непрод.товары; продовольствия мне хватило); во-вторых, останется под крылышком семьи до того самого счастливого момента, когда я распишусь с в меру умным, симпатичным и домовитым молодым человеком в ближайшем загсе (если я и буду расписываться, то только баллончиком на стенах загса, таково мое царское слово); ну а в-третьих, когда я выйду замуж, отец и мама собираются переехать в загородный дом, который они к тому времени обязательно построят. А мне оставят квартиру. Куда девать Николая - непонятно.
Заметьте, это все папины мечты, мамы там ни сном, ни духом. Ей мне будет как-то проще объяснить, что я, во-первых, хочу сама выбирать, на кого работать, на кого учиться, во-вторых, на квартиру тоже хочу накопить сама. Вот просто хочу и все. Пусть это будет моей целью эволюции, учитывая, как напряженно в нашей стране сейчас с финансами - самое оно. В меру сложно и в меру весело. Правда, про семью маме будет тяжело объяснить. Равно как и про желание взять малыша из дет.дома. Ну да ничего. Прорвемся.

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, У нас секс как премия Оскар. Раз в году. И я Ди Каприо., ТАРС, КАКОЙ У ТЕБЯ СЕГОДНЯ УРОВЕНЬ ХАМСТВА? - ХУЯМСТВА! ИДИ КУКУРУЗУ САЖАЙ БЛЯДЬ, СТО ПРОЦЕНТОВ У МЕНЯ СЕГОДНЯ, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

22:35 

Разрозненности

Мы с тобой одной крови
Пару дней назад, когда я уже почти-почти заснула, ощущение чего-то хорошего и прекрасного наконец-то оформилось в слова.
Водолей! Водолей же!
Так вот, не так уж и давно я жаловалась, что Стерек стал каким-то мрачным, хмурым и вообще можно порой пойти и повеситься. Но я читала. И, оно не то, чтобы прям нравилось-нравилось. Совпало по настроению и мироощущению, особенно, если учесть, что плакать и реветь мне без пинков было сложновато, Стерек в этом плане был тем, что нужно. Но ощущение темноты, которая захватывает, безнадежности и сосущей пустоты было.
И я сейчас ситуации немного начала описывать картами Таро. И это, этот Стерек, это Башня. Вот.
Она попробовала написать по Людям Икс, пару пьетрологанов и один черрик, который мне зашел, пьетрологан - не особенно. На этом фандом Х-мэнов у нее, думаю, себя изжил. Надеюсь
А потом она ушла в мультики.
Нет, это не фурри. Она подбирает персонализации к персонажам, и подбирает ярко, сочно, очень удачно и точно попадая в образы, которые хочет создать.
Кстати, я поняла, что мне никто не может угробить детство. Потому что я спокойно могу читать слеш по "Ну, погоди!" и "Королю Льву". Ну, вот как-то так. *стоит, шаркая ножкой* Я тот слешер, для которого нет ничего святого. Тем более, не фурри же, есть хуманизация и все такое.
И, вот первая у нее была по "Луни Тьюнс", психованный селезень и Багз Банни. Очень колоритная парочка. Я прочла, мне очень понравилось, чем-то напомнило "Город Грехов", который я ни разу не смотрела (отметить в список). Но радоваться не спешила. Светло, как раньше, но вдруг это просто глюки. А после Пингвинов поняла, что нет. Это не глюки и не сон. Это конец Башни. Это снова свет, радость и мир, как бы ни были закручены сюжеты. Именно по фанфам Водолея, по тому, как она их пишет, можно понять, насколько она светлый человек. Во многом поэтому-то мне и нравится её читать.
Должно быть, это и была та планка, которую она в себе перешагнула.
Я за нее рада. У таких людей, как она, должно быть все хорошо. Маленькая моя наивная мечта.

В последнее время все чаще и чаще задумываюсь на тему "мир таков, каким ты его видишь". Я его вижу большим и больше светлым, нежели темным. Да, я понимаю, что все далеко не радужно, что есть люди, которым действительно плохо, что некоторые не получают помощи, когда она им нужна. Но я все равно предпочитаю обращать больше внимания на хорошее. Что толку сидеть и грузиться на тему того, как все плохо? Едва ли это поможет. Тем более, люди, которые видят почти всегда плохое, редко бывают счастливыми. То суп не тот, то жемчуг мелкий. А я хочу жить и радоваться жизни. Тому, что у меня есть, а есть у меня немало.
Ты тот, за кем ты следуешь, верно?
Очень хочу на это надеяться.



Опять же про Таро и сны.
Да. Сны. Ох, как же я люблю сны. Возлюби пустырник, как самого себя.
Не знаю, правда ли это пустырник, но засыпать мне сейчас куда легче. Я больше не боюсь темноты, правда, на выходных смотрим с Витой про бордель, надо бы прикупить ночник.
Но и наркомания мне снится стандартно.
И так получается, что мне часто-часто снится один человек. Все, что я о нем знаю, это то, что он черноволосый. И симпатичный. Все. Серьезно - все. Раньше я его считала голубоглазым, теперь уже даже и не знаю. И ростом он меня примерно на полголовы выше. Знаете, сколько у меня таких знакомых? Причем снится он мне давно, года два-три уже. И, таки да, он голубоглазый. Вспомнила один свой сон. Снится раз в месяц - минимум.
И всякий раз он то меня спасает, то ведет наставляющую на путь истинный беседу, в общем, всячески помогает. И вчера тоже, среди бреда, когда ты то гуляешь по Глубинным Тропам вместе с Фассэвоем и командой, то оказываешься в абсолютно незнакомой квартире (его квартире, ага) с какими-то незнакомыми людьми, он вдруг четко и ясно мне говорить: перестань тупить и глупить. Ок.
Все бы ничего, Таро уже упорно пару недель выкидывают мне в раскладах Шута. Ну блин! Да где же я туплю-то?! Нет, идея у меня есть. Но это абсурд и не лечится. И, если это окажется правдой, я пойду утоплюсь, извините. Потому что нет, нет и еще раз нет. Два-три года осталось, ну вот что тебе стоит потерпеть, золотце?
В общем, абракадабра.
И что это за человек? Коул моей жизни? Персонализация подсознания? Я считала свое подсознание более красноволосым, высоким и ехидным. И вообще не таким по поведению. И вообще, я же не верю в вещие сны. Хотя был один раз... Но какая из меня сновидица, о чем вы. Но, но блин, что за нафиг-то? А сны-то, они как бы, сбываются...Эти - да. Эти - особенно. Вот. Такие дела.
Кажется, я еще что-то хотела написать, но меня опять накрыло.

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, У нас секс как премия Оскар. Раз в году. И я Ди Каприо., Свет вечен, Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно, Еноты дети Сатаны, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

00:49 

Мы с тобой одной крови
С Витой очень приятно и интересно смотреть фильмы.
Я все больше и больше убеждаюсь, насколько она умна и наблюдательна.
И, золотце, ты помнишь мы говорили про холод, статуи, тепло и живое? Так вот, тепло и живое - это ты. Осталось судорожно молиться, чтобы не пошло маниакально-зациклено, как в прошлый раз.
Сегодня мы смотрели Престиж.
Вита как зритель больше Альфред Борден - чертовски умна и наблюдательна. Уже говорила.
Я как зритель.. Меня можно описать словами из фильма: "вы не находите разгадку, потому что не особенно стараетесь; вы хотите быть обманутым". Ага. Да, хочу. Кино в основном - вымысел. Ну или я люблю то, что больше вымысел. В конце концов, это чаще сказка с хорошим концом, почему бы и нет?
Правда, Вите фильмы про психов не заходят. На будущее: даже не пытаться. Интересно, как она воспримет Бэтмэна и Мементо, который я тоже еще не смотрела. А на выходных, если дело выгорит, мы с ней смотрим некий Особняк, который уже окрестили Борделем. Ужасы. Как будто бы их в жизни мало.
Но вообще, я собиралась про Престиж.
Точнее, даже не столько про него, сколько про психологический разбор персонажей. Блин, я действительно заболела доморощенным психоанализом выдуманных людей. Чем бы дитё не тешилось... Впрочем, с выдуманными людьми легче, чем с реальными: они задуманы в определенных рамках, их мотивы, чувства и эмоциональный фон меняется строго по ракурсу, они на экране ограниченное время, за которое раскрываются почти полностью. Или хотя бы стараются.
Для начала - самое оно. Глядишь, так дойду и до реальных людей. Но их сходу сложно уловить. Первое, второе, третье впечатление и далее. В общем, глубины человеческой души неисповедимы.
Недавно говорили с Витой о "радарах". Когда просто чувствуешь твой человек или нет. Вот у нее такой радар есть - она меня так почувствовала и других своих хороших друзей. А у меня такого радара нет. Я ошибаюсь в людях достаточно часто, но обычно из-за того, что считаю их слишком хорошими. На памяти нет ни одного случая, когда сильнейшая антипатия оказалась необоснованной. Что как-то обнадеживает.
Но про Престиж же.

Сначала коротюсенькая заметка о двух женских персонажах, касающаяся их внешности. Жену Бордена и жену Энджера. Вот Джулию, жену Энджера, Пайпер Перабо я знала еще с фильма про Кайотов. Все помнят такой наивный, музыкальный, но, в целом, неплохой. Там она была еще совсем молоденькая, миленькая, большеротая такая девочка, в общем, мне понравилась. Здесь уже порядком повзрослевшая и, то ли снимали её не слишком удачно, то ли еще что - немного даже страшная. Но она меня таки покорила. Парой кадров, но покорила окончательно и бесповоротно: когда она в этом ящике тонет. Да. Там она красивая. До ужаса. Мое гильти плэжа, если можно так сказать.
Жена Бордена... мне её все хотелось окрестить лошадкой. Но нехорошо смеяться над тем, чему виной природа. Впрочем, опять же, и её красоту я увидела в несколько трагических обстоятельствах: когда они с одним из скандалят в первый и последний раз. Если она не показывает зубы, то действительно очень мила.
О, про третью мадам, Йохохонсан, будет потом.

Так вот, Престиж, это тот фильм, где полностью правого и виноватого нет. В начале ты сочувствуешь Энджеру. В конце, ну, по крайней мере, я точно - Бордену. Между ними как раз те связи, которые вот ни разу не любовь, это даже ненавистью можно назвать с натяжкой - это сущая одержимость. Такая хорошо не заканчивается. И, Вита права, оба в этом плане малость свихнулись. Особено - Энджер.
Когда он начал мстить за смерть Джулии - да, я его прекрасно понимаю и поддерживаю. Тем более Борден ходил с таким спокойным видом, с таким лицом, будто бы весь мир у его ног (или по крайней мере точно будет у его ног). И никакого сожаления об убийстве. Ладно, я понимаю, если бы один из них ходил, но оба. В общем, на месте Энджера, я бы точно так же попыталась негодяя укокошить.
И, в конце концов, что значат пальцы по сравнению с жизнь человека? Борден показывает себя удивительным эгоистом, начиная вражду. Дай он Энджеру успокоиться, тот бы попсиховал некоторое время, но все же вернулся бы более-менее в реальный мир, а не ходил бы с лицом, на котором аршинными буквами выведено: "обставить Бордена любой ценой". И это перерастает в манию. Конкретно у него - да. Именно для него эта борьба - дело всей жизни, которому он отдает всего себя. Без остатка. Для Бордена это больше игра. Да, досадное недоразумение, да, надо бы отомстить за пальцы (но он как-то быстро успокаивается, не находите?). Но больше всего Бордену нужно доказать, что именно он лучший фокусник. Возможно, именно в этих чертовых пальцах и дело: доказать человеку, искалечившему тебя, что ты не сломлен, что тебе на него плевать, что ты - лучше.
Но, опять же, Борден - непроходимый эгоист. Почти всегда. Точнее, один из них.
Обычно близнецов делят на плохого и хорошего близнецов Стилински делят на умного и... Стайлза. Один из Боденов, тот, что с Олив - плохой. Тот, что с Сарой - хороший.
Борден Сары мягче, поддатливее, и, таки да, лучше Бордена Олив. Борден Олив, напротив, более энергичный, ироничный, насмешливый и в то же время эгоистичный. В конце он говорит, мол, под маской Фелона скрывались они оба по очереди, но мне почему-то кажется. что роль молчаливого Фелона чаще доставалась мужу Сары, а не любовнику Олив.
И оба они довели бедную Сару до самоубийства.
В который раз поражаюсь, насколько человек может быть мудр и слеп одновременно. Мне кажется, Сара догадывалась, что на самом деле Альфред Борден - это два человека. Догадывалась и даже знала где-то глубоко внутри, но не могла, не хотела в это верить. Доказательств не было. Но мужа своего она чувствовала. Кажется, она была по-настоящему хорошей женой, и открой близнецы свою тайну, начни они жить нормально, муж Сары получил бы куда больше счастья. Да и не только он - все вокруг. Её, как и Джулию, мне жаль больше всего.
Просто как-то так получилось, что обе они пострадали из-за непомерно больших притязаний на славу и признание Альфреда Бордена. Сначала узел, потом нежелание раскрывать секреты третьим лицам. Но, ладно Джулия, её мне жалко потому, как легко и просто предал её имя сам Энджер. "Плевать мне на Джулию", говорит он, абсолютно забыв, что борьба-то началась из-за чувства мести и скорби по любимой женщине. Но это стало неважным. Энджер перестал быть способен любить кого-либо, чувствовать что-либо кроме своей одержимости.
А Сара, это была очень хорошая девушка, которая поддерживала Бордена с самого начала, даже до его славы и известности. Можно было бы рассказать ей, избавить от мучений. Она начала сходить с ума, потому что думала, что сошла с ума. Неужели Борден и правда был настолько глуп, что думал, будто бы такая, как она, разболтает кому-то секрет фокуса? Престиж.
Не думаю. Борден знал, что Сара будет молчать. Но самолюбование и гордость вновь дали ему замарать руки: какая разница, кто умрет, если тайна, великая тайна, над которой бьется весь мир, останется тайной? Даже такие как Джон, о, они могли сколько угодно догадываться, но знать наверняка - ни разу. И Борден упивался сознанием собственной таинственности.
Но в тюрьме он раскаялся. По-настоящему раскаялся, поэтому-то и жалко мне в итоге больше его, чем одержимого Энджера. Тот сам себя уничтожил в своей собственной жажде превосходства. Все эти Престижи. И он мог еще спокойно спать ночами? Впрочем, нет, конечно, не мог. Всеми его помыслами безраздельно владел Борден.
И, самое смешное, объедини они усилия, они действительно стали бы самыми сногсшибательными фокусниками века/тысячелетия. Прекрасный тандем: из Энджера плохой фокусник, но отличный актер - уж что-что, а подавать свои номера он умеет, а из Бордена плохой фокусник, но никудышный актер. Потому-то и Фелон всегда молчит - стоит ему сказать хоть слово, иллюзия развеется. Дело даже не в похожем голосе.
В общем, да, Вита права - психи.
Впрочем, в живых остался правильный брат. Как мне кажется. А Энджер вполне логично нашел свою смерть. Не думаю, что для него имелся смысл жить дальше.

О, да, кого я еще забыла? Олив. Скарлет Йохансон саму себя играла прям. Уж извините, не нравится мне она. Не перевариваю.
Она холодна, расчетлива. Лимита, в общем.
Кокетлива, умеет завлечь мужчин, но в то же время, думается мне, не прочь пойти по рукам: от одного успешного человека к другому. Даже с Рутом у нее отношения больше как со старым любовником. Но она же его для Энджера нашла, она же знала, что он актер, и, судя по его же собственным словам, некогда успешный. Когда Энджер на коне - она с ним. Но как только она понимает, что тот готов пустить всю славу псу под хвост просто ради своей одержимости - без особых метаний души переплывает к Бордену.
"Семью свою дома оставляй".
Её не волнует, что у него семья и дочь. Фиг с ними, с мужчинами, но, не знаю, что должна чувствовать женщина, соглашающаяся на роль любовницы? Особенно любовницы при мужчине, который свою жену любит (Олив-то не знала, что Борденов два. Тут она оказалась в пролете). Её не унижала такая роль? О, нет, о чем вы. Денежки-то капали.
Но, как только дело вновь запахло керосином, Олив предпочла быстренько смотаться.
И кто бы знал, как она мне временами напоминала одну очень блондинистую одногруппницу
В общем, такие дела.
Еще летом хотела написать пост про Престиж, в итоге пересмотрела только сейчас. И написала тоже - сейчас.

@настроение: ТЫ внимательно смотришь?

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, Еноты дети Сатаны, Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно, У нас секс как премия Оскар. Раз в году. И я Ди Каприо., Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

23:07 

Мы с тобой одной крови
День, богатый на записи.
Только что мимо меня по стене промаршировал сенокосец. большой. Если с раскинутыми лапками, то с мой мизинец. Сантиметра три-четыре, в общем. Значит, он промаршировал, я немного прифигела от такой наглости (обычно у них хватало ума хотя бы по углам прятаться), пишу Вите, мол, рас-рас, у меня тут огромный паук, если что, знай, я люблю тебя.
Вообще-то, надо было его прибить. Если эта пакость залезет ко мне ночью.... фуфуфу. блин, фу. ахахха. кое-кто наделся выспаться, дада.
Но я не смогла. Он же только прополз. Запулил куда-то в уголок.
В общем, пока Вита мне орала, мол, убей его! убей! сделай доброе дело! дай ему переродиться! и мы всегда будем вместе!
Я сидела и истерически хихикала. С одной стороны - мерзко. С другой - жалко. Здрастье, приехали. Мне жалко какого-то паука, который своими восемью ногами может потоптаться на мне.
Пока я размышляла на тему "убить или не убить, вот в чем вопрос", паук быстренько пополз обратно тем же маршрутом. Я аж рот открыла от такой наглости.
Он пополз, думаю, ну все, теперь точно стукну. Взяла футляр от очков, приготовилась.
И в итоге дотолкала его до коридора, где он скрылся в неизвестном направлении. :facepalm3:
Боги, я надеюсь, он оценит мою доброту и не припрется по мою душу.
Просто, ладно, если он сидит в уголке, пусть сидит: у нас сейчас суровая зима, февральские метели, за окном не радостно как-то. Летом-то я пауков сгребаю в листочек и за окошко, благо, первый этаж. А сейчас что сгребать? Жестокое убийство же. Куда проще сразу тапком - гуманнее.
Но тут что-то как-то нет.
Бу.

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, У нас секс как премия Оскар. Раз в году. И я Ди Каприо., Еноты дети Сатаны, похождения птички-наивняка

Diary of J

главная