• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: into the nothing (список заголовков)
03:48 

Мы с тобой одной крови
Приехала, называется, домой. Наиболее близкое определение ситуации - слово "пиздец". Иначе не назовешь.
Вообще-то я собиралась писать хвалебную простыню прошедшей неделе, ибо была она воистину замечательна и прекрасна. Но...
Убежала Мильва.
Мы живем на первом этаже, окна перманентно открыты, москитной сетки нет. Надо было трясти народ упорнее на тему сеток, но что сейчас об этом убиваться. Мильва убежала дня два-три назад, мне, естественно, никто сообщить даже не подумал.
"Все хорошо, доченька". Лгуны. И за это я вполне искренне их ненавижу.
Мама, не успела я переварить эту новость, стребовала с меня ответа "какие вещи ты берешь на юг?". Тот факт, что кошка моя непонятно где, видимо, никого абсолютно не смущал. Мама так вообще искренне считала, что я должна радостно выложить ненужные вещички из сумки и, довольная, занять свое место в машине. А, кошка потерялась, подумаешь. На юг же едем, чего еще надо.
Мой категоричный отказ куда-либо ехать до того, как найдется Мильва, привел её в состояние бешенства. Она вообще частенько бесится, когда оказывается, что люди думают совсем не то и не так, как думает она.
Собственно, итоги ночи:
1. Мама не желает со мной разговаривать.
2. Сильно подозреваю, что она не желает меня даже видеть.
3. Я осталась дома.
4. Я могу найти себе работу.
5. Я должна придумать, в какой институт с дистанционным обучением поступить.
6. Сильно подозреваю, что на ближайшую пару месяцев мне придется куда-нибудь съехать из этого дурдома.
7. Мильвы дома нет.

@темы: ТАРС, КАКОЙ У ТЕБЯ СЕГОДНЯ УРОВЕНЬ ХАМСТВА? - ХУЯМСТВА! ИДИ КУКУРУЗУ САЖАЙ БЛЯДЬ, СТО ПРОЦЕНТОВ У МЕНЯ СЕГОДНЯ, Лучше бы тебя бобры сожрали!, День Гнева, В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами., В старом доме живет чудовище..., Into the Nothing, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

18:00 

Мы с тобой одной крови
У меня такое чувство, будто бы я вернулась на четыре года назад.
Я частенько слышала, да и читала, что история, мол, любит повторения, что время движется по спирали. Знаете, к черту такую спираль! К черту.
Не хочу.

В институте меня хватает на истерическое веселье. Вообще, на истерическое веселье меня хорошо хватает, да. Получается и смеяться, и рассказывать смешные истории, и даже дурачиться, тоже получается.
Зато потом едешь в маршрутке и ревешь. Хотя сейчас у меня есть темные очки, я еду в темных очках, если сесть куда-нибудь к окошку на задние сиденья, то никто тебя не видит, никого не видишь ты. Красота.
И посреди всего этого жуткое тотальное ощущение одиночества.

Ну серьезно, это какое-то издевательство. Поменялись только декорации: была школа, стал институт. Даже причина та же самая. Смешно-то как.
Не хочу. Я помню, до чего меня это довело, и как долго я это все из себя выкидывала.
Загружу себя работой, что ли.
И делать ничего не хочется на самом деле, состояние такой вяло шевелящейся амебушки.
Бу. Пойду-ка я сидр поставлю.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Лучше бы тебя бобры сожрали!, В темные времена хорошо видно светлых людей. Их подсвечивают снизу. Кострами., В старом доме живет чудовище..., Into the Nothing, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

16:45 

Мы с тобой одной крови
В общем, это все.

Мы носим своих мертвецов под курткой
До дна дней.

@темы: Into the Nothing, В старом доме живет чудовище...

URL
22:54 

Мы с тобой одной крови
Стыдно признаться, но последние недели я как-то привыкла засыпать под бокал винишка. Знаете, как хорошо тебя вырубает, и страшные сны тебе не снятся?
После непонятной хрени, когда мне снилось, что я иду по улицам нашего города (и я точно знаю, где это), а мне в лицо дует сильнейший ветер, ураган просто, который сносит здания, я держусь на ногах, но мне так безумно страшно, ибо я одна и ночь, и темно... в общем, я решила, что нахуй так жить.

Сейчас я сплю на матраце от кровати в своей комнате. Уже отгрунтовали стены, завтра мама будет это шкурить, только без меня - мне же завтра идти на прием к окулисту, будут глядеть мои глаза.
Не помню, писала ли сюда, но у меня, мало того, что отвратное зрение, так еще и астигматизм и в сетчатке есть слабые очаги. Поскольку мне будут делать операцию на глаза, надо сначала укрепить сетчатку, дабы не было расслоения и я не осталась слепой. Оказывается, мне нельзя поднимать тяжести, заниматься тяжелым физ.трудом и группа по физ-ре у меня подготовительная. Сюрпрайз, блин. А я только хотела записаться в секцию восточных единоборств.
Так вот, я сплю в пустой белой комнате. И я чувствую, как приходят в норму мои мысли. Плачу, правда, чаще обычного, да и общение с внешним миром сократила до минимума. И все как-то сразу стали "ты где? ты как? забыла что ли? почему не пишешь?"
Обычно я игнорирую такие сообщения так долго, как могу. Но и в соц.сети захожу - пытаюсь вести дневник и в вк забредаю. Посидеть нормально удается редко, чаще мы сидим с мамой, но все же.
Правда, о чем писать этим людям? О том, что мне плохо? О том, что я сейчас потеряна и у меня не хватает никаких душевных и физических сил держать на себе привычную маску жизнерадостности? Боги, если людям хорошо и радостно, это прекрасно, правда, но я не вижу смысла лично для себя выдавливать из себя фразы, которых нет в голове. Что говорить, если ты стараешься уработаться до полнейшего отупения? Впрочем, сейчас я не работаю и не устаю так физически. Сейчас я делаю ремонт и читаю запоем. А еще играю в симсы. Серьезно, симсы - показатель моего состояния. Если мне совсем уж критически плохо, я могу в них задротить целыми днями: ни во что играть не надо и все мысли сводятся к простейшим игровым моментам.
Это "потом" еще не наступило.
И мне все еще страшно. Кажется, страх выматывает больше, чем все остальное.
Мы можем смеяться, рассказывать друг другу шутки, заниматься повседневными делами, думать о будущем в светлом ключе. Правда, можем. Но общее состояние паники и почти полной деморализации не скроешь.

Смерть одного человека заставила меня глушить все свои сильные эмоции.
Неужели нужна смерть другого человека, чтобы я их вновь начала чувствовать?

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Еноты дети Сатаны, В старом доме живет чудовище..., Into the Nothing, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

22:13 

Мы с тобой одной крови
Мы дожили до выходных.
Ужасная неделя.
Я никогда раньше толком не понимала, каково бояться засыпать. Теперь понимаю, ибо новая ночь - новый кошмар. То мне снится, что убили маму, а я бегаю по бесконечному торговому центру с бесконечными рядами и пытаюсь отыскать того, кто это сделал. То мне снится, что я судорожно пытаюсь вытащить людей, провалившихся под лед. У каждого полынья, у каждого она своя собственная. Я вытаскиваю, вытаскиваю, вытаскиваю без остановок, получается, но их - тысячи. Я просто не успею помочь всем.
А вчера я сидела рядом с бабушкой и держала её за руку.
Обычно мы делали ремонт на кухне. Иногда мне кажется, что она его специально устроила, дабы отвлечь нас.
Но работа подошла к концу, вчера я была не особенно надобна, и я сидела с ней. И мне было так безумно страшно, я так боялась того, что она умрет. В любую минуту, у нее жар, она не может связать двух слов, ей не хватает воздуха, даже глаза открыть - сложно.
Мне так страшно.
Я боюсь того, что будет завтра. Я боюсь того, что будет через пару дней.
Я не смерти боюсь, не её. Я боюсь того, как мы все будем без человека.
Я боюсь думать о неведомом мне "потом". Суть в том, что это "потом" настанет через день-два.
Я не понимаю.
Не могу понимать, не хочу.
"Переживу это все спокойно, как взрослый и рассудительный человек?". Ерунда.
Я так хочу, чтобы она была здорова.
Хотя бы еще чуть-чуть.
Или чтобы она хотя бы не мучилась.

@темы: Into the Nothing

22:37 

Мы с тобой одной крови
Перечитала я свои последние записи.
Не могу понять: изжила ли себя старая привычка молчать о проблемах, если я уже рассказала друзьям, пусть даже через силу, или же не изжила, если я упорно молчу в дневнике?
У меня умирает бабушка.
Я знала, давно знала, что рано или поздно этот день настанет. Ей не пятьдесят лет, даже не шестьдесят, ей далеко за семьдесят, у нее был рак, она пережила потерю дочери и одного из самых хороших своих внуков. Не скажу, что ей пора, но ничего удивительного в том нет.
Смерть - единственное предназначение.
И легко полагать, что я перенесу это спокойно и подготовлено. Не маленькая же.
На деле все спокойствие и подготовленность разбиваются о простые бытовые вещи: разрыдалась, хотя не плакала вообще толком, пару дней назад на работе, когда покупали мыло. Есть традиция дарить всякую мелкую ерунду на девять и сорок дней после смерти. Просто.. Я не знаю. Я не могу с этим окончательно смириться, тот случай, когда понимаешь разумом, но не принимаешь сердцем.
Или сейчас.
К нам опять привезли тетку. К двум сестрам-старушкам я отношусь едва ли не диаметрально противоположно. Одна - моя бабушка, и я её люблю. Вся брезгливость, которой я опасалась, думаю о старых и больных людях, даже не появилась. Её нет, и не будет. Потому что это - моя бабушка, какая уж тут брезгливость, нет ничего, кроме сострадания. Но тетку я порой ненавидеть готова. И не всегда заслужено.
Речь зашла о похоронных наборах. Или как-то так, она на татарском говорит, я в нем не сильна. Мол, надо покупать. И говорит так спокойно. Испытывает ли радость старый больной человек от того, что пережил того, кто на добрый десяток лет тебя моложе? Не знаю. И не хочу знать.
Просто этот похоронный набор, этот гроб, ограда, памятники и мыло это дурацкое, это все будет потом. В то время, о котором я не позволяю себе думать.
Господи, это какой-то кошмар.
Не лето, а бесконечный зачарованный круг боли.
Иногда молчание лучшее лекарство?
Быть может.
Но я не хочу молчать, только и говорить я тоже не могу. Не получается.

@темы: В старом доме живет чудовище..., Into the Nothing

08:12 

Мы с тобой одной крови
Ну... Наивно было предполагать, что сердца у меня нет, и его никто не разобьет.

@темы: Into the Nothing, В старом доме живет чудовище...

URL
21:19 

Мы с тобой одной крови
Коротко о главном:


Инфу сдала. Осталось подойти утром в понедельник с разрешилкой, дабы поставили оценку. На этом - все.
Организацию торговли, которая проходила сегодня, завалила - трояк. Переписала ей, но не знаю, на какую оценку. Очень обидно, потому что в зачетке стоят пока сплошь "отлично". Ну справедливо ли? Она не умеет формулировать задачи, сама частенько ошибается вот уж не знаю, по какой причине, старческий маразм, а потом мне еще говорит, что я слишком спешу и не дочитываю её предложения до конца. Ой ли? Тогда почему, допустим, по той же экономике, которую я сдаю одна из первых (я почти все сдаю одна из первых), у меня сплошь 5 и 4? Почему по товароведению непродовольственных товаров, которое вела милая наша Ирина Ивановна, почему там точно такая же картина, как и на экономике? Задания легче? Сижу над ними дольше? Отнюдь. Просто они требуют с нас только то, что сами рассказали, или то, что хотя бы написано в учебниках и наших конспектах. А не "дети, но вы же сейчас все с интернетом". Когда мы должны сидеть с интернетом? На ТРК ей, что ли?
Видимо, сил злиться у меня уже просто нет, сейчас начну реветь. :facepalm3:
Зато хоть поспала.
Прекрасно поспала: с двух часов дня до восьми вечера. И еще посплю. Мертвым сном, угу.
Какие-то совсем печальные дела.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, ТАРС, КАКОЙ У ТЕБЯ СЕГОДНЯ УРОВЕНЬ ХАМСТВА? - ХУЯМСТВА! ИДИ КУКУРУЗУ САЖАЙ БЛЯДЬ, СТО ПРОЦЕНТОВ У МЕНЯ СЕГОДНЯ, Лучше бы тебя бобры сожрали!, В старом доме живет чудовище..., Into the Nothing, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

16:43 

Мы с тобой одной крови
Этим летом ко мне собиралась приехать Вита.
Если дадут стипендию: Вита переводилась в другой институт, и ей должны были выплатить около пяти тысяч гривен за первый семестр, который она благополучно проучилась.
Стипендию не выплатили.
Вита не приедет.
Самое яркое и долгожданное событие лета кануло в небытие.


@настроение: никакого настроения. совсем.

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, Into the Nothing, В старом доме живет чудовище...

23:09 

Мы с тобой одной крови
День какой-то совсем печальный.
По-идее печальным он был вчера, но вчера более-мене все мысли удалось отогнать, а сегодня я не выспалась совсем.
В три часа ночи подскочила от жуткого грохота сверху. Ссоры соседей сверху - не редкость, а норма жизни, я бы сказала, но в этот раз шум стоял дикий, вопила эта бабенция, да и еще вопила так, что я испугалась, как бы её там не прибили.
Жалко мне её не было, ибо та еще дура она, но совесть все равно возопила. Просто сидеть и слушать, как её убивают (а, по-моему, на этот раз она таки окончательно довела своего мужика), это ну... Блин. Мне потом с этим жить. Ну нах, в общем.
Позвонила в милицию.
Поздравляем, Александра, за ваш первый звонок.
С перепугу едва не напутала адрес, фамилию, ошиблась квартирой. Учитывая, что к перепугу у меня примешивалась неплохая такая сонливость, думаю, простить меня можно. Мне сказали короткое "ждите". Я легла обратно спать, тем более, что после звонка в отделение доблестной стражи правопорядка, соседи моментально утихли. Впрочем, я не думаю, что менты бы к нам приехали - в прошлый раз, когда звонил папа, только рукой махнули. Вызовы к этим гаврикам столь часты, что милиции можно в их квартире просто поселиться.
Но в этот раз они особенно буйные были, это да. Я от них вообще всякое слышала: у меня комната аккурат над местом боевых действий, слышно их порой так, будто бы они едва ли не у меня в комнате ругаются. Но такое - в первый раз. И, надеюсь, в последний. Жуть какая-то.

Плюсом вчера удостоилась очередных откровений от моей дражайшей мамочки.
Из-за чего обнаружила себя сегодня рыдающей над раковиной.
Бесит то, что родители - единственные люди, которым я не могу дать отпор.
Бесят неумелые попытки поговорить со мной по душам.
Боги, эта женщина меня никогда толком не слушала-то! Она по сотне раз переспрашивает, когда у меня заканчивается учеба, если ей что-то надо. О других вещах я вообще молчу. Она может спокойно перебивать меня, если я пытаюсь ей что-то рассказать.
Но я должна слушать о том, как он вдохновенно вещает о тех вещах, что, как ей кажется, помогут мне в общении с противоположным полом. Интересно, это у нее такая выборочная ограниченность - "семья должна быть!"- или она правда считает, что у меня все так плохо?
У нас явно абсолютно противоположные понятия счастья.
И она, кажется, за мой счет пытается дать выход своей собственной неудовлетворенности. Пусть она сколько угодно с пафосным видом вещает, что сейчас она счастлива, но я-то вижу, что она еще не простила папу за его прошлые грешки, коих по молодости у него было немало. И она наивно полагает, что сейчас все должны делать так, чтобы все было для нее идеально.
И, если она пытается всему этому дать выход через меня, то это уже просто кошмар.
Я не хочу её ненавидеть.
Я правда не хочу её ненавидеть.
Но по-другому у меня не получается, и я совсем не знаю, что мне делать.
Кажется, и правда пора просить общежитие в институте, переводиться на заочку, идти работать и сваливать из дому хотя бы в противоположный конец города.
Черт, да лучше бы она аборт сделала, когда была мной беремена.

@настроение: Fuck yeah, give it to me, this is heaven, what I truly want is innocence lost.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, В старом доме живет чудовище..., Into the Nothing, похождения птички-наивняка, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

00:21 

Мы с тобой одной крови
Просмотри последние серии Американской Истории Ужасов.
Израсходуй месячный запас салфеток за вечер.

О, а ведь точно.
"В старом доме живет чудовище"

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, Into the Nothing, В старом доме живет чудовище..., Еноты дети Сатаны, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной

17:06 

Мы с тобой одной крови
День - дно.
Такое чувство, будто бы я повстречалась со стаей дементоров.

@темы: Into the Nothing, В старом доме живет чудовище..., похождения птички-наивняка

22:12 

Мы с тобой одной крови
В народе считается, что если три человека возьмутся за руки и первого долбанет током, то почувствует последний в цепочке.
Ложь и ерунда. Больно будет всем.
Но когда есть кто-то, кому можно передать эту боль, становится как-то легче.
Быть последним в цепочке так себе, потому что обратно ничего передавать нельзя: им и так больно, но и дальше передавать никак - некому.

«My god is better than yours
And the walls of my house
Are so thick i hear nothing at all

I followed you out in the storm
But it carried you off
And I burned every picture of yours
Was that not enough?

My gun is bigger than yours
So let’s arm the masses
And see what the bastards do then

Walking tall once set us apart
Now we’re down on all fours
Do you cry my name in the dark
Like I do yours?

These storms are getting stronger now
The trusses all bend and sway
The lightning hits, the power goes out in the fray

As the waves crash high
And the shoreline disappears
I will scream to the sky
"Hey, people live here"
»


Download Rise Against People Live Here for free from pleer.com

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, Into the Nothing, В старом доме живет чудовище..., Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной

22:25 

lock Доступ к записи ограничен

Мы с тобой одной крови
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:15 

lock Доступ к записи ограничен

Мы с тобой одной крови
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:44 

Мы с тобой одной крови
Второй день этой чертовой комедии абсурда. Это уже даже не смешно.

@настроение: Не трогай ты меня, блять, ради бога! Не тащи меня в болото!

@темы: Into the Nothing, В старом доме живет чудовище...

22:43 

Мы с тобой одной крови
Сидит Саша и зло скрипит зубами. Завтра в Казань.
То есть, нет, Саша не из-за того скрипит зубами, что завтра в Казань: надо, значит, надо. Просто Саша вроде бы пишет фик на Санту, но Скотт/Джексон, это упаси боже. Если к Скотту я более-менее отношусь, то Джексон заставляет меня скрипеть зубами от отвращения. Вообще, Саша хочет писать Endgame, Огонь или Раб навсегда остается Рабом.
Блин. Я знаю, тема рабства в последнее время поднимается мною все чаще. Все дело в том, что песнями, плясками и урывками у сна вновь прохожу второй Век Дракона. И, да, Фенрис все еще прелесть и лапочка, находить с ним общий язык, не вступая в борьбу с собственной персоной стало куда легче.
Дело в том, что в Драгон Эйдже обычно на все реплики неписей дается на выбор три варианта ответа: Хоук-дипломат, Хоук-Петросян, Хоук-THISISSPARTAAA! Я - Хоук-дипломат. И маг. Блин, ну куда ж тут без сюжета?
В общем, очень если кратко, то сюжет в том, что проблема извечна: угнетающие и угнетенные. В данном случае угнетенные - Маги, угнетающие - Тамплиеры Храмовники, которые магов отлавливают дабы кто не. Опасно же. Я маг. Чуете, да, что храмовников я не шибко люблю, хотя признаю, что среди них попадаются люди адекватные и здравомыслящие, а не только фанатики? Вот. А Фенрис, он всей душой ЗА храмовников. Ибо рос в далекой-далекой империи/республике/городе/заднице мира, где власть принадлежала как раз магам, но, как водится, высшие чины были малость повернуты на почве власти. Фенрис девица в беде раб в бегах. Бывший хозяин - маг, как раз высшего чина. Бедолагу всячески третировали, унижали, у него вообще очень печальная история. Нилб! Где оффтопик для оффтопика?!

Мда, фиг с ним, с оффтопиком.
Вот конкретно сейчас, проходя эту игру, я четко вижу различия между мной, которая сейчас, и мной, которая год назад. Я, не побоюсь этого слова, поумнела как-то, что ли.
Так вот, Фенрис - раб, вырвавшийся на свободу. Все бы ничего, но я уже писала, что человек, всю жизнь пробывший в рабстве, к нему привыкает. "Рабство это твой друг, твой заботливый врач, твой спасательный круг"(с) То есть, он хочет свободы, он всей душой её желает, он не вернется к бывшему хозяину ни за что на свете (и тут я его понимаю, Данариус редкостный моральный урод), но в то же время он абсолютно растерян, не знает, что ему делать дальше, куда податься. И ему очень нужен человек, который поможет освоиться и направить. Правильный хозяин. Хоук. Да, Хоук.
Я знаю, что многие его шипперят с Андерсом. Действительно, все самые смешные диалоги, если не у Варрика, то у этой парочки, но от Андерса меня воротит. Мне он противен, поэтому даже веселая перебранка этих двоих не заставит меня взять Андерса в группу. Куда лучше Мерриль - она хотя бы милая и забавная (и умения у нее тоже прекрасные :eyebrow: ).
Так вот. Водолей частенько в годы имсоартура писала, что Артур, он для нее - типичная жертва. Человек, которому хочешь сделать больно потому, что можешь. Я как бы признавала, что такое может быть, но сама к Артуру подобных чувств не испытывала. А к Фенрису - да. Еще как да. Сначала сделать больно, потом пожалеть, потом еще сделать больно и снова пожалеть. Потому что ему это понравится, а, черт, да не знаю я, почему. Просто садист во мне видит в нем мазохиста. Уф.
На самом деле мне его еще как жалко. Он, бедняжка, такой потерянный, такой зашуганный, загнанный в угол. А мир так велик, всего так много. И подпустить к себе кого-то боязно, и как без общества-то выживешь? Да, я малость повернута на Hurt/Comfort'ах, не без того.
Такие дела.

P.S. Сидели, кушали. Я только что заметила, как сильно похудела. У меня и раньше пальцы-то не шибко толстые были, сейчас - кости, обтянутые кожей и ребра выпирать начали. Блин, блин, блин. Я могу впихнуться в джинсы, которые носила пару лет назад (для подростка - огромное время!) и там еще место останется. Что за хрень?! И, опять же, наткнулась на пост Сабиры о депрессии. Ахаха. Случайности не случайны.
Я не люблю слово депрессия. Оно немного отдает позерством, быть может, это предубеждение, но для меня так. *задумчиво* Нет, то, что быть стройной и худенькой, это хорошо, это да. Но так терять в весе, это ненормально. При том, что я ем. Я ем, как не в себя! Уууу, мать-природа, за что мне? Пойду еще поем на ночь.
Хлюп.Хлюп.Хлюп.Шмыг.

@настроение: I lust for after, no disaster.

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Еноты дети Сатаны, Into the Nothing, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

22:58 

Мы с тобой одной крови
Мне редко выдаются такие напряженные месяцы. На самом деле - серьезно, энергия тратится так, что все время хочется одного - спать. Вот, честное слово, чего угодно, лишь бы спать и не просыпаться. Просыпаться теперь для меня проблема. Ладно то, что мне не хочется. Это нормально. Я весь десятый класс, к слову, так провела, мне не привыкать. Беда в том, что я будильник свой вырубаю. Беру во сне и вырубаю. И ладно бы у меня мелодия стояла тихая да спокойная, так нет же, она и мертвого поднимет. А меня - нет. Потому что я где-то между.
С одной стороны, да, моя загруженность в основном моя же вина. Потому что так меньше времени на безделье и прочие раздумья. Меня внезапно ударили все комплексы, которые до этого успешно меня избегали. И что я некрасивая, и что глупая, и никому нафиг не нужная. Отсюда нервы, вредность, излишняя язвительность. Иногда я не верю, что переборю своих демонов.
*задумчиво* Я не хочу превращать свой дневник в сплошную тягомотину жалоб. Потому что в моей жизни происходит и хорошее, оно каждый день происходит в большей или меньшей степени. Например, на днях мы сходили на Интерстеллар (хотя и там не без бочки дегтя в ложке с медом), сегодня замечательно посидели с сестренкой. Вчера я поспала. Это ли не чудо? Просто пока я не могу сконцентрироваться именно на хорошем - меня, как бы это ни было печально, заботит именно плохое.

В детстве я была похожа на Марианну из романа "Чувство и чувствительность": думала, что человек может испытывать за раз только одно чувство. Оказалось, это совсем не так. Или, может быть, оно и верно, просто при должной сноровке ты убеждаешь себя, что все прекрасно и нет повода печалиться.

@музыка: Dear agony, don't let go on me

@настроение: Somewhere far beyond this world I feel nothing in your arms

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, Into the Nothing, В старом доме живет чудовище...

23:26 

Мы с тобой одной крови
118 дней до.
Ты понимаешь, что ты все еще замкнутый и неуверенный в себе человек, когда пишешь людям, которых считаешь своими лучшими друзьями, о том, что тебя волнует, и боишься прочесть в ответ "иди отсюда, ты никого не волнуешь, ты никому не нужен".

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, В старом доме живет чудовище..., Into the Nothing, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

23:28 

Мы с тобой одной крови
В общем, отсчет будет вестись до 1 марта. И, если ничего не изменится, то так тому и быть.

@темы: В старом доме живет чудовище..., Into the Nothing

Diary of J

главная