• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: еноты дети сатаны (список заголовков)
23:28 

Мы с тобой одной крови
112 дней до.

По последним моим запросам можно подумать, что я практикую сатанизм и черную магию, но это не так.
Вообще, сегодня утром наткнулась на один паблик по сатанизму, который чересчур уж высмеивал христианство и превозносил сатанизм. Я сама христианство не люблю и не скрываю это, но не лезу к людям верующим, пока ко мне не лезут они. То есть, если мне хочется обсудить все глупости и прочий идиотизм священного песания я найду себе единомышленников, и мы дружно похихикаем. С другим человеком я найду другие темы для разговора. Плюсом, для многих религия это такой преподаватель морали с раннего возраста. Когда её совсем нет - плохо, когда её слишком много - совсем беда. В конце концов, мы сами выдумали бога, чтобы хоть кто-то был в ответе за весь беспредел всего происходящего. Поэтому не стоит удивляться отрицательным качествам бедного старичка. Однако и сатанизм мне тоже не по вкусу. Я буду верить в драконов, вот. Драконы милые, драконы хорошие... ох ты ж. Кто опять спалил мой завтрак?!

А еще я буквально только что, рыская в поисках приворотов с бычьим сердцем наткнулась на сходку медиков, обсуждающих, какие инфекции можно подхватить, и, если взять размороженное из морозильника, будет ли приворот работать.
Ради бога, не спрашивайте, зачем я искала этот приворот. Нет, в моей жизни не появился Рейегар Таргариен, скорбящий по Лианне. увы и ах Просто очень надо было исключительно в развивающих целях.
Но больше всего понравилось следующее сообщение, прям мое почтение и койка в больнице:
варнинг, слабонервным не есть при прочтении



Такие дела в нашем мире без политики.
А еще у нас заболел мелкий. И ремонт все еще идет.

@настроение: Тебя творить - три года не говорить.

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Еноты дети Сатаны, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

19:00 

Мы с тобой одной крови
110 дней до.

Так получилось, что переезжая в новую квартиру, мы сразу же пытались заняться ремонтом. Учитывая, что переезжали мы очень часто, ремонт был в моей жизни всегда, вне зависимости от того, хочу я или нет.
Единственный раз, когда мы НЕ делали ремонт, это когда купили прошлую квартиру: она была двухкомнатной, поэтому родители знали, что мы вскоре переедем. Блин, да даже когда мы жили у бабушки, мы и там умудрились ремонт сотворить. Такие дела.
Поэтому я не удивляюсь тому кромешному аду и израилю, который творится сейчас у нас.
Плюсом, если раньше меня пытались сплавить куда-нибудь, хотя бы погулять, чтобы под ногами не мешалась, то теперь я активно помогаю. Во мне проснулась Пинки Пай. Нет, примерно как все это проходит, я знаю (чай Школу Ремонта все смотрели), но мама это такой человек, который будет все делать по ходу. Четкого плана нет, поэтому у меня извечные вопросы: а это куда? а это зачем? а там что будет? а оно нам надо? а как это делается?
По-моему, у нее скоро начнет дергаться третий ментальный глаз и откроется левая чакра.
Жить приходится в спартанских условиях: делаем ремонт на кухне, оттуда же все вынесли, даже холодильник. Одно радует: примерно завтра оно уже будет заноситься, осталось всего-ничего, обои доклеить да линолеум постелить. О, радость, о, щястье!
Ага, еще коридор.
Какой-то выдался уж больно напряженный ноябрь, да...

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, Еноты дети Сатаны, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

18:39 

Мы с тобой одной крови
105 дней до.

*задумчиво* Оказалось, насилие над мозгом, это не так уж и весело. То есть весело-то, оно весело. Но если насилуют твой - нет. Веселость сразу куда-то улетучивается.

Дело в том, что наша группа сейчас на учебной практике. Мы, конкретно наша группа, проходим оную в сети магазинов "Челны-хлеб". В других городах "Челны-хлебы" встречаются редко, потому как наше, родное, Челнинское. И мне очень интересно, по каким критериям отбирают магазины, в которые отправляют студентов. Мне лично кажется, что методом ненаучного тыка. Ген.директор берет список всех магазинов, закрывает глаза, наугад тыкает в список пальцем. Как иначе объяснить то, что нас в первый день практики встретили словами "о, только вас здесь не хватало"? Действительно, только нас и не.
Я не знаю, как в других магазинах, но наш очень маленький. Это сложно назвать супермаркетом, это полноценный минимаркет. Площадь торгового зала с нашу четырехкомнатную квартиру, подсобные помещения - еще полторы таких же квартиры, и это вместо со складом. Работает пятнадцать человек, прибавить нас - шесть, получается двадцать один. И нам, черт возьми, тесно!
Во-первых, нам практически нет работы. Все, что можно выставить, выставляется, но, как ни прискорбно, именно того, что нужно, на складе и нет. Поэтому большую часть времени мы ходим друг за другом грустными утятами.
Хорошо берут только хлеб, молочку, яйца и алкоголь. Алкоголь, по-моему, даже лучше хлеба. Поэтому, в основном, наш магазин посещают старенькие тихие бабушки, дедушки и условно молодые люди разной степени трезвости вне зависимости от времени суток. Давеча видела субъекта, лет двадцать на вид, притопал в домашней одежке, в шлепанцах, волосы дыбом, лицо красное, глаза не фокусируются. "Где у вас коньяк?" (стоит прямо напротив стенда с алкоголем). Ему кассирша, оказавшаяся рядом: "нет у нас коньяка". "Нет? Совсем нет?" - он все еще стоит напротив стенда с алкоголем. "Совсем нет", - парню сочувственно кивают головой. "Жаль", - нетвердой походкой это существо удаляется в закат, благоухая алкогольными парами. Я думала, прямо там икать начну от такого-то амбре. Время, внимание, десять часов утра.
Я понимаю, что в прошлом посте писала про бутылку вина и упиться вдрызг, но. Блин, мне ж и двух бокалов хватит. После них я уже тихо-мирно буду посапывать в кроватке, ибо алкоголь на меня нагоняет сон, поэтому-то я его и не пью особливо.
А еще нас не пускают сидеть за кассами. По-идее, большой такой идее, мы должны все посидеть за кассами и научиться на них работать. Пока так повезло только мне, это все дело засекли камеры наблюдения, и больше за кассами никто из студентов не сидит.
Что я могу сказать? В таком тихом магазинчике всяко меньше народу, чем в той же Карусели, поэтому я на кассе сидела не такой испуганной мышкой. И то хлеб
И нам задали заполнить портфолио, которое мы будем защищать. Про насилие над мозгом писала же? Так вот, портфолио, это то самое насилие над мозгом и есть. Нафиг так жить, спишу всю эту байду с примера. Потому что, судя по всему, главное не то, как ты написал, а то, как защитил. С защитой проблем особо возникнуть и не должно.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Еноты дети Сатаны, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, похождения птички-наивняка

23:11 

Мы с тобой одной крови
У нас наконец-то завершилась производственная практика. Господи, какое ж это счастье, кто б знал!
Если кому и станет понятнее, в каких ужасных условиях приходится работать, то площадь торгового зала в магазине - 150 квадратных метром. Для справки: наша квартира 104 квадратных метра. Торг.зал лишь немногим больше. И на эту радость выделили 6 человек? Садюганы.

Я прочитала книгу "Правила виноделов" или "Правила дома сидра", как её еще называют. Читала запоем, она действительно объемная, теперь до ужаса хочу себе на полку книжную, хорошо бы найти.
Это очень сильная книга.
Вообще, странное, конечно, чувство: ты читаешь одну страницу, тебя смущает перевод, который переводит город Сент-Клауд, что в штате Мэн, как Сент-Облако (хорошо, хоть не Святое Облако). После десятка страниц ты понимаешь, что это твое, и не можешь оторваться, потому что тебе дико интересно, что будет дальше. Причем "Правила виноделов" не какой-нибудь остросюжетный роман, это скорее описание жизни двух поколений, еще одна сторона проблемы "отцов и детей", да и не только этой.
Мне очень нравится читать про истории чужих жизней. Я могу понять тех ненормальных ученых-злодеев, которые еще в фильмах: "о, человечество, любимые мои подопытные кролики". Люди на удивление разнообразны. Даже схожие по характеру, люди живут абсолютно разные жизни со своими взлетами и падениями, со своими демонами и ангелами, героями и злодеями. В сущности, один и тот же человек может быть и героем, и злодеем, это как посмотреть. После таких книг понимаешь, что в жизни полно полутонов, что разные ситуации меняют почти полностью восприятие тех или иных вещей.

Сюжет начинается с того, что нам рассказывают о детском приюте в Сент-Клауде, которым заправляет доктор Уилбур Кедр, а ассистируют ему две медсестры - Эдна и Анжела. Сент-Клауд маленький скромный городишко, бывший в прошлом пристанищем лесорубов, весь пропитан туманами и погрязший в опилках. В общем, название Сент-Клауд полностью ему подходит. Доктор Кедр попал в этот приют по собственному желанию, вняв мольбе о помощи одной Сент-Клаудовской проститутки. "В Сент-Клауде должен быть чертов доктор, чертова школа, чертов полицейский со своими чертовыми законом, потому что все чертовы мужики (их и раньше было немного) отсюда смотались и бросили беспомощных женщин и сирот на произвол судьбы!"
И доктор Кедр основывает сиротский приют в Сент-Клауде.
Он принимает роды и делает аборты. За и против абортов - один из основных споров в книге. Я на стороне доктора Кедра.
Многие говорят, мол, как так можно, это ж живое существо, безбожники! Детоубийцы! Чтобы сказать, что я обо всем этом думаю, отрывок из книги: тык
Согласитесь, многие борцы против абортов орут про прелести материнства, не замечая, что матери ребенок нафиг не нужен. Ну, родит она, и что? Плюнет на ребенка, хорошо, если сдаст в дет.дом, а не кинет из окна в снег или не уморит голодом. Плюсом сейчас у молодых мамочек пошли закидоны типа "прививки распространяют болезни" или "здоровая жизнь - жизнь без мяса". По мне, так аборт это куда гуманнее, чем плодить на свет никому не нужных детей. Но на это, конечно, плевать тем, кто против абортов. Живое ж существо. Наверное, этот вопрос - еще один из долгой череды о меньшем зле. Но по мне, так аборты должны быть, должны быть бесплатными и максимально безопасными. Во-первых, сколько женщин предыдущего поколения скончались от того, что не было специалистов, делающих аборты? Тысячи? Думается мне, миллионы. На страницах книги будут весьма неприглядные примеры от которых, тем не менее, никуда не деться. Потому что такое действительно было. Во-вторых, бесплатно. Именно, что бесплатно. Я знакома с женщиной, которая открыто при своих детях говорила, что родила их лишь потому, что не было денег на аборт. Эта женщина считает детей своей ошибкой молодости. Мозгами б лучше думала, дура тупая, а не пиздой.
Но действие происходит в начале XX века, легализации абортов ждать еще 73 года. Уилбур Кедр, его медсестры, а так же женщины, которым они помогли, свято хранят тайну. Главный их вопрос: кто будет заведовать клиникой, делать "работу господню" после смерти Уилбура Кедра.
А в приюте растет мальчик.
"В Сент-Клауде только одна проблема," - писал Кедр в своих хрониках. - И имя ей Гомер Бур".
В Сент-Клаудском приюте дети редко остаются на всю жизнь. Гомер один из тех самых редких случаев. Его пытались усыновить несколько раз (особено забавны третий и последний случаи (хотя в последнем, сказать по правде, мало забавного, но миссис Винкль я почему-то представила как Имса; простите, оно само, честно-честно)), но все попытки оказались неудачны. И тогда доктор Кедр, смирившись с тем, что мальчик останется у них, стал воспитывать его по своей заповеди: "Все люди должны приносить пользу".
Такие дела.

Но все же, какая это замечательная книга! Великолепная.

P.S. через час мне стукнет 18. я не чувствую ни взрослости, ни ответственности. поэтому, отодвигаю срок до 30 лет. да, в 30 я таки стану взрослым и ответственным человеком (надеюсь).

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, Еноты дети Сатаны, Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

18:39 

О том, как прошел мой день рождения

Мы с тобой одной крови
Все живы, все трезвые.
Все
На самом деле, я едва его не проспала. Волей случая я проснулась в половине одиннадцатого с диким подозрением, что я сегодня нифига не успею, ибо гости соберутся к четырем. В какой-то мере так оно и получилось. Мы на пару с папой разгребали наш филиал строй.магазина, в который превратилась квартира в ходе ремонта, пытались оттереть полы от въевшейся пыли. Не скажу, что у нас это хорошо получилось, потому что из-за натяжных потолков нужно просто линолеум меня уже. На кухне, кстати, поменяли. Там более-менее. С остальными комнатами беда.
Так вот, время час, я сажусь за готовку, судорожно режу овощи, мясо, рыбу. У меня не убрано в ванной, в туалете, в комнате. Я не сходила в душ, не оделась, не накрасилась.
Время половина четвертого. У меня убрано в ванной, в туалете, более-менее в комнате. Я все еще не сходила в душ, не оделась и не накрасилась, не успела сготовить рыбу. Зато картошку по-французски - да. И салаты тоже да. И на кухне более-менее тоже да.
Время четыре. У меня от нервов начинают дрожать руки. Я сходила в душ, оделась и накрасилась. Делаю рыбу.
Кстати, мама на днях принесла ножи керамические. Боги, какая ж это прекрасная вещь, как я без нее раньше жила? Они такие острые, так хорошо режут, что я прям дифирамбы готова им петь. Режь - не хочу.
Первыми пришли Иван и Карина.
Они позвонили в домофон, трубку взял мелкий и, как обычно не спрашивая, открыл дверь. Я бросилась в общий с соседями коридор встречать гостей. Минута, другая, их нет. Открываю дверь в подъезд, слышу шорохи и приглушенные голоса. Все это очень странно. Топаю в подъезд, а это Иван с Кариной решили ко мне заявиться с салютами, хлопушками, дуделками и цыганами. Ладно, про цыган я вру, но про салюты, хлопушки и дуделки - чистейшая правда. Повезло, что ничего из этой радости не сработало, хе-хе. И с подарком. Таким большим, что я даже растерялась.
Вообще, я очень люблю, когда подарочки мне заворачивают в красивые коробочки. Не подарочные пакеты, а именно коробочки, чтоб блестящие, шуршащие и с бантиком. Шурх-шурх. Про это я, кстати, никому вроде не говорила, но ребята сами попали в цель.
Растерялась потому, что я считала, что они подарят мне Инквизицию, которая третий "Dragon Age", или набор для чая, такой вариант я тоже не исключала, да. Но коробка для Инквизиции была чересчур большой, а для чайного набора чересчур легкой. Меня терзали смутные сомнения.
Вообще, я люблю сюрпризы. Очень люблю, очень-очень, особенно, если они хорошие. Но и любопытства во мне не меньше, чем любви к сюрпризам, поэтому Карине с Иваном огромное спасибо, что не сказали мне, что подарят, раньше времени. Только теперь мой подарок Карине на фоне этого чуда выглядит каким-то бледноватым. Хотя они же с Иваном скидывались, может, не все так плохо.
А подарили они мне аппарат для производства сахарной ваты. Домашнюю версию. Ихихих. Вот это было неожиданно. Вот на это я ни разу не подумала, даже когда они мне пожелали "пусть твоя жизнь будет такой же легкой и сладкой, как наш подарок".
Папа, правда, ворчит, мол, на нас теперь сахара не напасешься, но, блин! Сладкая вата! Даже из дома выходить не придется! :jump3:
Вторым гостем была Ляйсан, моя подруга детства. Она мне подарила цветок из бисера, сделанный своими руками и бонсай из бисера же, судя по всему, тоже ручной работы. Я, кстати, вообще не в восторге, если мне дарят какие-нибудь сувениры-пылесборники, всякие мягкие игрушки и иже с ними. Но если вся эта прелесть сделана своими руками, сделана красиво и качественно, радует глаз, то почему бы и нет? Память о человеке как-никак, а не о магазине. Такую вещь получить в подарок всегда приятно.
А еще мне вчера впервые в жизни подарили цветы. Не знаю, может, по современным меркам это и убого звучит, мол, цветы только на восемнадцатилетие подарили, но раньше как-то не складывалось. И фиг с ним, все равно они через день-два вянут, пользы от них ноль, хотя и приятно, не спорю.
Сначала обстановка была, конечно, напряженная. Из моих гостей, двое из которых вообще оказались случайными, друг друга знали только Иван с Кариной. Причем я собрала людей достаточно далеких друг от друга интересами. С кем не бывает?
Потом, правда, все расслабились, поняли, что кусаться и ругаться никто не собирается, дело пошло веселее. Мы собрали аппарат для сладкой ваты, сделали её, попутно разметав сахар по всей комнате. Поиграли в икс-бокс с киннектом, попрыгали, побегали, потанцевали. С наших танцулек получились такие видео, что мы с Кариной потом просто хохотали. Опосля каждые разбрелись кто-куда, Карина с Иваном мило лежали в зале на диванчике, я с остальным народом сидела на кухне, где мы беседовали и кушали на ночь глядя.
А еще эти изверги уговорили меня посмотреть ужастик.
Я ужастики не люблю, я нервная и впечатлительная. Хотя порой были такие забавные комментарии, что удивляюсь, как соседи мои не начали в стены стучаться от взрывов хохота.
Уснули мы часов в пять. Спали до двенадцати. Я честно встала в восемь, проводила Ивана и Карину: ему надо было на вождение, ей - домой. И дальше спать. Спать, как же хорошо спать.

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, Еноты дети Сатаны, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

22:13 

Мы с тобой одной крови
Я догадалась добавить мяту и корицу в вату. Аххаха. Аххахахаха. Простите.
Да здравствуют эксперименты!
По моей теории, чтобы сладкая вата получилась фруктовой, нужно в нее добавить фруктовый сок. Завтра и попробуем.
Да здравствуют извращения!

@настроение: I will face everything and rise

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Еноты дети Сатаны, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

00:01 

О том, как я почувствовала себя полной идиоткой

Мы с тобой одной крови
Так получилось, но я сегодня прогуляла пары. Вообще, по-идее, в планах было прогулять первые две, ибо физ-ра. Утром я пошла к бабушке, которая живет в двух шагах от института. Третья пара у нас начинается в полдень, на часах 8:20, думаю, о, а почему бы не поспать чуток? Поспала. До двух.
С одной стороны, вот оно, изменившееся к тебе отношение: хочешь - иди на пары, не хочешь - не иди. С другой, это странно как-то.
Надо сказать, что в последнее время я себя как-то чувствую не слишком хорошо. Подозреваю бегающие вокруг микробы, что=то слишком я стала к ним восприимчива. Нехорошо.
Но дело в том, что мой телефон сначала был на привычной беззвучке, а после и вовсе отрубился - села батарейка.
Я дико напугала Карину. Она мне пыталась звонить, а я не брала: не слышала, потом еще и зарядка села.
Вообще, мне дико стыдно. Давно уже не испытывала этого чувства, но мне стыдно перед родным человеком за то, что я заставила его волноваться. Такое чувство у меня было только в далеком-далеком детстве, когда я могла уйти со школы погулять до позднего вечера. Мама сильно волновалась, тем паче, что ни о каких сотовых телефонах в то время и речи быть не могло.
До меня наконец дошел истинный смысл поговорки "мы в ответе за тех, кого приручили".
Я ведь сама хотела подружиться с Кариной.
До этого я общалась с другими людьми, они были яркими, блестящими и абсолютно не теми, кого я хотела видеть в своих друзьях. А Карина, она совсем другая. Это тот человек, с которым мне хорошо, которого я люблю, который меня понимает, с которым интересно разговаривать. Правда, поняла я это не сразу. Зато когда поняла, мне вспомнился отрывок из текста Карнеги, по которому мы писали изложение, когда готовились к ГИА. Не помню конкретно, но суть: "если хотите стать для человека нужным, сначала убедите его, что он нужен вам".Когда я только-только начала..мм..ну, "серьезно" общаться с Кариной, она относилась ко мне достаточно настороженно, не без того. А сегодняшний звонок окончательно меня убедил в том, что я стала для нее дорогим человеком.
Это достаточно странно ощущать.
В моей жизни до этого была только одна лучшая, если так можно назвать, подруга. Девочка Катя.
Вообще, сейчас вспоминая о ней, я не могу назвать это дружбой в полном смысле этого слова. Я была нужна ей, она мне. Не в духовном плане, а именно для достижения своих целей: мне, словно Ночному Дозору, хотелось выйти из тени. Ей - прижиться на новом месте, то бишь, в нашем классе.
Она перевелась к нам в середине года. Настолько в середине, что даже не сразу после зимних каникул, а спустя месяц, наверное. О её приходе мы узнали за день от классной руководительницы, которая мимоходом назвала её имя, сказала, что она достаточно высокая, блондинка и зовут Катя. Серди девчонок, что ожидаемо, поднялся вой, ибо мальчишки наперебой стали оспаривать, кому достанется сердце новенькой.
Мне было её чисто по-человечески жалко: я всю жизнь скитаюсь то из школы, то из класса, то из учебного заведения, знаю, каково приходить в новый коллектив не с начала года, когда есть шанс более-менее влиться в него с другими новенькими, а в середине, когда процесс уже идет, и ты нафиг никому не нужен.
Мои робкие замечания о том, что Катя, возможно, не такая уж и плохая, игнорировались. Достаточно типичная ситуация, когда толпа распаляет сама себя, не находите?
На следующий день я, как водится, опаздывала. Это, блин, вечное, хотя мы и пытаемся бороться. Когда я зашла в класс, все места, кроме того, что рядом с Катей, были заняты. И стояла такая тишина. Знаете, очень неприятная тишина, словно вокруг крокодилы притаились. Правда, когда я влетела в кабинет, грянул дружный хохот. Гомерический, блять, хохот, чтоб их. В общем, так мы и познакомились. Я демонстративно с улыбкой села к ней, протянула руку и представилась. Народ внезапно оттаял, люди стали подходить, знакомиться. Особенно деятельные даже пытались просветить новенькую на тему "кто есть кто в нашем змеином гнезде".
Я помню, что меня дико разочаровывало от того, что у меня пытаются увести этого человека. Потому что я действительно надеялась, что мы подружимся. Мне так хотелось иметь подругу, хорошую подругу, с которой можно ходить под ручку. У меня такой никогда не было.
Дет.сад не помню, но группа у нас была не самая дружная, я была самой младшей, девочки со мной играть не хотели. Начальные классы у нас была более-менее компания, но, опять же, чтобы лучшей подруги - нет. Зато был лучший друг, и на том спасибо. А когда переехали, стал совсем кошмар. Но фиг с ним. С чистой совестью говорю, что ненавижу этих людей (свои бывшие классы и бывшую школу), и хватит.
И, как ни странно, мы подружились. Сложно сказать, что её сподвигло подружиться именно со мной, хотя вокруг была такая масса привлекательных (в определенной степени) вариантов. О, этот щенячий восторг и радость.
Не могу сказать, что в нашей дружбе с Катей было только плохое. Было и хорошее, мы заботились друг о друге, как могли. Просто в один прекрасный день отношения с парнем оказались важнее. Я не говорю, что это плохо. Например, я чувствую, что если вдруг что-то случится, то Карина выберет Ваню, а не меня. Это абсолютно нормально потому, что она его искренне любит. Поэтому, я буду стараться делать так, чтобы между нами троими ничего не случилось, потому что мне нравятся эти люди, я их люблю.
Но с Катей все оказалось по-другому. Впрочем, я не могу сказать, что она единственная виновница всех бед. С её тогдашним благоверным мы сразу не поладили (на почве ревности, что характерно, начала первой не я). Но знала она его от силы два месяца, меня - полтора года с лишним. Просто у человека такое воспитание. Просто мать ждет не дождется, когда же дочь свалит замуж из квартиры, капает на мозг "вот останешься никому не нужной", замуж, скорее замуж, быть одной, это так печально. Собственно, женщина, которая открыто признается, что родила детей лишь потому, что денег на аборт не было - она. Какое она может дать воспитание? То-то же. А ссоры между нами давно начались. Я не выношу, когда меня считают маленьким и неразумным дитем. Особенно, когда считает девушка, так и не научившаяся держать ноги сомкнутыми, и наивно полагающая, что пойти с ночевкой к мальчику - это безо всяких обязательств. Ахха, как же, он тебя зовет высшую математику обсуждать, да, да.
Но с Кариной это не щенячий восторг и радость. Радость есть, но тихая, крепкая и уверенная. Потому что я хочу дружить с этим человеком, хочу, чтобы у нее все было хорошо, хочу о ней заботиться. Вот есть люди, которым просто на подсознательном уровне хочется сделать больно. Просто потому, что можешь. "Они всем своим видом кричат о жертвенности" (с). Карина во мне вызывает желание позаботиться. Просто потому, что я хочу, чтобы этому человеку было хорошо. Вот.

@настроение: I will always be here, for the rest of my life...

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, В старом доме живет чудовище..., Еноты дети Сатаны, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

23:53 

Про тришну

Мы с тобой одной крови
Если подумать, то я достаточно редко плачу над книгами. Чтобы вот прям совсем-совсем, это, по-моему, раз было, когда я читала "Повесть о настоящем человеке". Эпизод с курицей, если кто знаком.
Вот там да, там это были слезы жалости и одновременно какого-то восхищения людьми. Я верю, что такие люди есть, что бы ни говорили про наше поколение. Я верю, что пока такие люди есть, наш мир будет жить. Как-то так.
Вот.
А еще есть Тришна. Которая Ксавье.
Мне правда очень-очень нравится, но я почему-то сама пропускаю тот момент, когда я уже лицом в подушку и поливаю её, словно бабушка на даче огурцы - то есть, обильно и с любовью, чтоб её.
Если подумать, то я давно уже так вот не ревела ночами, чтобы прям неделями и месяцами. Это уже несколько лет прошло. Боги, я не хочу к этому возвращаться. Я хочу тишины и спокойствия. Даже не спокойствия, а умиротворения. Познать дзен. Избавиться от собственной тришны, если угодно.
Ко всему прочему заметила, что стала как-то еще более ядовитее.
Змеи не дремлют, угу. Таки мой змеиный щит все же отражение сущности?

Вот у нас в группе есть мальчик по имени Володя. ВладимИр, как я его называю. Этот человек мне отвратителен, он мне мерзок и вызывает такое склизкое и неприятное ощущение, будто бы соплями обмазался. Фу. Извините, что я так нелитературно.
С другой стороны, мне его немного жаль, потому что это, наверное, немного с головой проблемы. Смутно представляю его родителей, но ему точно не завидую.
При всех своих условных достоинствах, человек приставуч, прилипчив, имеет привычку вклиниваться в разговоры и дико самолюбив. Скрыто самолюбив, причем. Но оно все равно прорывается.
Так вот, проблема в том, что я на ВладимИре нередко срываюсь. Не то, чтобы прям ору, хотя и такое порой бывает, просто язвлю и иронизирую. При том, что мне лично человек ведь ничего не сделал. Ну, подумаешь, пару раз перебил, а после милостиво разрешил продолжить прерванный разговор. Но это же не повод? Или повод. Вот с одной стороны, я понимаю, что не хорошо. С другой, едва вспомню ВладимИра, сразу же внутри просыпается не слишком хорошая моя личность, которая вопит и требует, чтобы данный субъект убрался от меня куда-нибудь подальше. И от Карины. Мое, блин, моя прелееесссссть, голм, голм, голм!!!
При том, что я понимаю, что поступаю нехорошо, мне не хочется исправляться, что самое печальное. А поскольку свой якорь, который более-менее меня сдерживал, я удачно потеряла, будем думать.
С одной стороны, да, наверное, следует себя немного сдерживать. С другой - не хочется же. Хочется, чтобы человек отстал и на горизонте не появлялся. Но, поскольку это жизнь, детка, то с подобными надоедливыми и прилипчивыми я встречусь еще не раз и даже не два. А значит, будем пытаться быть хотя бы вежливыми.

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Еноты дети Сатаны, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

23:56 

Мы с тобой одной крови
Кое-кто сегодня сварил глинтвейн.
Давно уже хотела попробовать, ехала домой, подумала: а почему бы не зайти и не купить бутылочку вина? И не зашла
В винах и шампанском я не разбираюсь совсем. Поэтому цапанула приглянувшееся мне и подходящее по цене сливовое вино. Скажу, что в состоянии глинтвейна оно куда вкуснее, чем просто так.
Глинтвейн это вкусно. Это горячо, это согревает и очень быстро пьянит. Мне, как человеку, который улетает с бокала, хватило пары глотков. Оказывается, когда я не совсем трезвая, я пою. Первые минут пятнадцать. А потом я засыпаю, увы. Зато это было забавно (да, я помню, что я творила, и как это вообще выглядело).

Надо сказать, что мне еще стоит привыкнуть к мысли о том, что мне уже 18. Какие-никакие бонусы это дает, глинтвейн же. Но все равно достаточно странно.
Вот еще, например, я по тому дню в "Карусели", когда сидела за кассой, да и вообще из собственных наблюдений знаю, что молодежь очень не любит показывать паспорт в магазине, если покупает алкоголь или сигареты. Ну, хорошо, некоторые девушки, которым уже за 25, нравится, когда их путают с несовершеннолетними, как бы они не возмущались, им приятно. А тем, кто едва-едва перешагнул порог своего совращенолетия или еще не перешагнул оный, процедура проверки паспорта как раз не нравится. Вторым 18 еще нет значит, ничего не продадут, первым - ибо "вы что, не видите, я уже взрослый". Я, в принципе, к данной процедуре отношусь спокойно, потому как прекрасно знаю, что вот ну не с моей мордашкой в ближайший год-полтора тянуть на совершеннолетнюю. А если с меня не спросят документ, удостоверяющий личность и возраст - это одно из самых грубых нарушений в торговле. Поэтому паспорт я приготовила загодя, чтобы потом не возиться долго со своими набитыми всякой всячиной Хагрид, ты ли это? карманами.
Вообще, да, я едва не пролетела: продавщица была какая-то загруженная, сканировала все механически, объявила сумму покупки, тут взгляд случайно упал на мое лицо. Я буквально видела, как в его голове пробежала мысля: "Ой, кошмар какой, чуть не продала алкоголь несовершеннолетней!" Ну, собственно, у работников торговли в этом плане есть смысл бояться: штраф за продажу алкоголя/сигарет неположенным людям и в неположенное время достаточно большой, снимать его будут именно с нерадивого работника. И, что бы ни говорили, я за закон, запрещающий продажу алкоголя с 10 вечера до 10 же утра. Но продавщицу я быстро успокоила.
*задумчиво* вот вроде взрослая, взрослая, а родителям я про глинтвейн так и не сказала :rolleyes:
Ну, что ж, малые наши шалости.

А еще сейчас я читаю "Камо грядеши" Генрика Сенкевича. Прекрасная панорама Рима во времена Нерона.
Книга о любви и становлении христианства, причем одно неотделимо от другого. Скажу, что христианство в книге показано уж больно милым, белым и пушистым. Мол, их незаслуженно мучили, пытали, убивали. Ну, во времена Нерона, да. Любая начинающая религия первоначально стремится расположить к себе сердца людей. Потому все было достаточно белозубо и добродушно, на мой скромный взгляд. Но когда христианство обрело силу, распространилось повсеместно... Впрочем, думаю, любой слышал про священные костры инквизиции, а уж про чекнутых бабулек, которые "бохнакажетнакажетнакажет", я вообще молчу.
Я верю, что божественное есть в нас самих, то бишь, в людях. Это - наши светлые качества: способность любить, прощать, доброта, милосердие, сострадание, наша фантазия, способность творить и создавать новое. Они есть в каждом человеке без исключения (в этом плане я немного затрагиваю теорию о Tabula rasa), равно как и демоны - наши отрицательные качества. Впрочем, демоны у каждого разные.
Меня возмутил момент, когда Лигия влюбляется в Виниция, а Крисп начинает гнать волну, мол, ах ты негодница, ах ты грешница. Хорошо, что потом явился Павел и ситуацию прояснил.
Любовь это самое лучшее чувство на земле, она может изменить человека к лучшему (при условии, что она истинная), она заставляет человека совершенствоваться, чтобы поддерживать интерес любимого человека, чтобы быть достойным любимого человека. Коротко можно сказать одной цитатой из "Значит, война?" (немного глупенький, кстати, фильм, точнее глав.героиня тупая дура глупенькая, но Имс). Кстати, единственный дельный совет подруги глав.г: "Выбирай не лучшего, а того, с кем сама станешь лучше".
Ну, ну блин. Каким фигом тогда этот голубоглазый белозубый пижон? А? Имс хоть поинтереснее, не такой пресный и самовлюбленный. С ним и поговорить есть о чем, а не только о "какой же я охуенный". Фырк
Кстати, Виниций изначально вызывал ко мне противоречивые весьма чувства. Отвращение даже.
Первые позывы (сначала мне было просто смешно) начались, когда я прочитала про его брови. Ебать-копать, простите, но Древний Рим! Значит, делать эпиляцию мужики абсолютно не стеснялись, ходили гладкие, как коленка, а как брови выщипать, так это нет? Руки не доходили? Специально обученного раба не было? Вот и сиди читай про офигительно красивого римского вьюношу, на которого все заглядывались, который сам Аполлон в земном обличии со сросшимися бровями.
А уж отвратительным он мне стал после пира у Нерона. Где он Лигию чуть не изнасиловал. Потому что Виниций в начале книги он Лигию что угодно, только не любит. Сейчас я наблюдаю за борьбой в его душе, которая приведет к просветлению. И, черт, я его понимаю. Я его прекрасно понимаю и дико завидую. До воя в подушку завидую, потому что кое-кто неимоверный идиот. И, как это ни прискорбно, этот кто-то ни разу не Виниций.
Такие у нас дела.

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, Еноты дети Сатаны, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

17:55 

Мы с тобой одной крови
Думала я себе скачать на комп Инквизицию, благо, она уже (две недели) как вышла. Аха, счаз. Куда там. Мой комп не подходит по всем параметрам: у него даже операционная система не та - ХР, а нужна как минимум 7 винда. Бяда, бяда. И видеокарта у меня не потянет, и оперативки мне не хватит. Грусть. Остается надеяться на будущий ноутбук: поиграть-то страсть как хочется.
Случайно увидала вчера трейлер и зря растравила душу. Там же Варрик! И Кассандра. И еще там можно сделать своего персонажа кунари! Кунари!
Простите, но тык
И боевая старушка Флемент будет, и Морриган с дитяком-архидемоном. Эх. Ждем, куда деваться?
Одна беда: кажется, нельзя будет использовать сохранения с прошлой игры. То есть, Хоуку я просто выберу пол, возможно, еще и имя, но, допустим, такие мелочи, как любовная история, не будут учитываться. Хотя, кажется, так не совсем правильно, потому что Хоук мог встать на сторону как храмовников, так и магов (я всегда ЗА магов, ибо сама магичу). И любовная линия. Черт, да, меня волнует любовная линия, которую я создала своему персонажу! Знаете, как надо потрудиться, чтобы уломать Фенриса? Этот строптивец мне столько нервов перевел, а его просто так взять и стереть из истории? Ноуп. Не согласна!

Если кому интересно, кунари выглядят так
*предвкушающе потирает лапки*

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, Еноты дети Сатаны, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

17:38 

Бу.

Мы с тобой одной крови
Посредством интернета я чаще всего предпочитаю общаться с людьми, от которых меня отделяет достаточно большое расстояние. То есть, нет, я и тем, кто рядом, пишу сообщения, скидываю приколы, в общем, веду беседу, но тупо сидеть за компом, чтобы поговорить, когда с таким же успехом можно выйти на улицу... *открыла окно, получила пригорошней снега в лицо, сидит, вытирается* Ну, ладно, хотя бы ТЦ пойти пройтись, в гости сходить. Так вот, сидеть в таких случаях тупо за компом - дибилизм.
Поэтому как-то так выходит, что самая пространная моя переписка с Витой (как с человеком самым далеким в плане географии, ахаха). У нас она идет волнами: то короткие рубленные фразы, смысл коих "что делаешь?", "Как дела?", "Ты жива вообще?", то какие-нибудь грибочки-смехуечки, то бешенные восторги по поводу книги/фильма/дорамы/песенки, а то и огромные философские беседы, Хилон Хилонид нервно курит в сторонке.
Причем Вита, это тот человек, которому я стабильно описываю свое состояние (а она мне - свое). Последние месяцы это было состояние полнейшей потерянности, сейчас пока мир и тишина (во многом благодаря нашей беседе). Вот, и она мне вдруг сказала, что я - ни дать, ни взять, типичный саб. А еще сказала, что у меня гипертрофированное чувство вины, ахаха.
Так вот, у нас с ней есть такое, что мы делим людей на сабов и доминантов. Это не имеет почти никакого отношения к сексу, это чистейшая психология. Саб - сторона принимающая, подчиняющаяся. Доминант, соответственно, тот, кто берет на себя ответственность, направляет, заботится. При этом люди частенько бывают в этом плане свитчами: т.е. могут менять свои роли. О ком-то могут заботиться, принимать за него решения, кому-то могут с радостью подчиняться.
Причем, если рассматривать все глобально, то сабов куда больше, чем доминантов. Любой доминант (настоящий) с легкостью мог бы составить себе целый гарем из сабов. Просто потому, что подчиняться это легко. Даже если взять то же самое рабство, человек, проведший в нем определенное количество времени, уже не может жить самостоятельно. В большинстве случаев внезапно получивший свободу не знает, что делать, куда идти. Годами подавляемая воля угасает, наступает деградация. Подчиняющийся сбрасывает с себя ответственность за происходящее, это ведь очень удобно, когда за тебя решают все: чем ты будешь питаться, что ты будешь делать и далее по списку.
Впрочем, в наши времена рабства практически нет, и люди как могут, стремятся быть самостоятельными и независимыми. Даже те, кто к этому не приспособлены абсолютно, заметьте.
Вот я как-то раз читала фик по Шерлоку, где описывается бдсм-вселенная. Там автор сабов и доминантов делил не просто на роли, он еще и присваивал им уровни доверия. Т.е. саб 1 категории может только подчиняться, самостоятельности никакой, тогда как 9 - вполне себе самостоятельный человек, которому доминант если и нужен, то именно по прихоти. В случае с доминантами, картина такова: доминант 1 уровня являет собой сплошное "хочу" и думает скорее о себе, тогда как доминант 9 - человек умный, о сабе заботящийся, свои хотелки может и задвинуть куда-нибудь подальше.
Мне кажется, уровень доверия во многом зависит от степени развитости человека. И в случае с сабами, и в случае с доминантами. С доминантами особенно: ни за что не поверю, что какой-нибудь глупый, необразованный и невоспитанный человече смог бы правильно понять, что нужно другому человеку. Тут даже дело не только в уме, тут дело в контроле над собой, понимании, что хорошо, а что плохо. Ну а в случае сабов: для принятия решений тоже какой-никакой ум нужен. Если они продиктованы исключительно эмоциями, вряд ли это приведет к чему-то хорошему.
Такие дела.

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, Еноты дети Сатаны, Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

22:43 

Мы с тобой одной крови
Сидит Саша и зло скрипит зубами. Завтра в Казань.
То есть, нет, Саша не из-за того скрипит зубами, что завтра в Казань: надо, значит, надо. Просто Саша вроде бы пишет фик на Санту, но Скотт/Джексон, это упаси боже. Если к Скотту я более-менее отношусь, то Джексон заставляет меня скрипеть зубами от отвращения. Вообще, Саша хочет писать Endgame, Огонь или Раб навсегда остается Рабом.
Блин. Я знаю, тема рабства в последнее время поднимается мною все чаще. Все дело в том, что песнями, плясками и урывками у сна вновь прохожу второй Век Дракона. И, да, Фенрис все еще прелесть и лапочка, находить с ним общий язык, не вступая в борьбу с собственной персоной стало куда легче.
Дело в том, что в Драгон Эйдже обычно на все реплики неписей дается на выбор три варианта ответа: Хоук-дипломат, Хоук-Петросян, Хоук-THISISSPARTAAA! Я - Хоук-дипломат. И маг. Блин, ну куда ж тут без сюжета?
В общем, очень если кратко, то сюжет в том, что проблема извечна: угнетающие и угнетенные. В данном случае угнетенные - Маги, угнетающие - Тамплиеры Храмовники, которые магов отлавливают дабы кто не. Опасно же. Я маг. Чуете, да, что храмовников я не шибко люблю, хотя признаю, что среди них попадаются люди адекватные и здравомыслящие, а не только фанатики? Вот. А Фенрис, он всей душой ЗА храмовников. Ибо рос в далекой-далекой империи/республике/городе/заднице мира, где власть принадлежала как раз магам, но, как водится, высшие чины были малость повернуты на почве власти. Фенрис девица в беде раб в бегах. Бывший хозяин - маг, как раз высшего чина. Бедолагу всячески третировали, унижали, у него вообще очень печальная история. Нилб! Где оффтопик для оффтопика?!

Мда, фиг с ним, с оффтопиком.
Вот конкретно сейчас, проходя эту игру, я четко вижу различия между мной, которая сейчас, и мной, которая год назад. Я, не побоюсь этого слова, поумнела как-то, что ли.
Так вот, Фенрис - раб, вырвавшийся на свободу. Все бы ничего, но я уже писала, что человек, всю жизнь пробывший в рабстве, к нему привыкает. "Рабство это твой друг, твой заботливый врач, твой спасательный круг"(с) То есть, он хочет свободы, он всей душой её желает, он не вернется к бывшему хозяину ни за что на свете (и тут я его понимаю, Данариус редкостный моральный урод), но в то же время он абсолютно растерян, не знает, что ему делать дальше, куда податься. И ему очень нужен человек, который поможет освоиться и направить. Правильный хозяин. Хоук. Да, Хоук.
Я знаю, что многие его шипперят с Андерсом. Действительно, все самые смешные диалоги, если не у Варрика, то у этой парочки, но от Андерса меня воротит. Мне он противен, поэтому даже веселая перебранка этих двоих не заставит меня взять Андерса в группу. Куда лучше Мерриль - она хотя бы милая и забавная (и умения у нее тоже прекрасные :eyebrow: ).
Так вот. Водолей частенько в годы имсоартура писала, что Артур, он для нее - типичная жертва. Человек, которому хочешь сделать больно потому, что можешь. Я как бы признавала, что такое может быть, но сама к Артуру подобных чувств не испытывала. А к Фенрису - да. Еще как да. Сначала сделать больно, потом пожалеть, потом еще сделать больно и снова пожалеть. Потому что ему это понравится, а, черт, да не знаю я, почему. Просто садист во мне видит в нем мазохиста. Уф.
На самом деле мне его еще как жалко. Он, бедняжка, такой потерянный, такой зашуганный, загнанный в угол. А мир так велик, всего так много. И подпустить к себе кого-то боязно, и как без общества-то выживешь? Да, я малость повернута на Hurt/Comfort'ах, не без того.
Такие дела.

P.S. Сидели, кушали. Я только что заметила, как сильно похудела. У меня и раньше пальцы-то не шибко толстые были, сейчас - кости, обтянутые кожей и ребра выпирать начали. Блин, блин, блин. Я могу впихнуться в джинсы, которые носила пару лет назад (для подростка - огромное время!) и там еще место останется. Что за хрень?! И, опять же, наткнулась на пост Сабиры о депрессии. Ахаха. Случайности не случайны.
Я не люблю слово депрессия. Оно немного отдает позерством, быть может, это предубеждение, но для меня так. *задумчиво* Нет, то, что быть стройной и худенькой, это хорошо, это да. Но так терять в весе, это ненормально. При том, что я ем. Я ем, как не в себя! Уууу, мать-природа, за что мне? Пойду еще поем на ночь.
Хлюп.Хлюп.Хлюп.Шмыг.

@настроение: I lust for after, no disaster.

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Еноты дети Сатаны, Into the Nothing, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

13:15 

Мы с тобой одной крови
Будни больницы.
Во-первых, в палате нас восемь человек, все девочки. Раньше я думала, что шутка о храпящих девочках, это шутка. Оказалось - нет. Печаль.
Во-вторых, еду тут готовят без соли. Совсем. Сложно описать ту радость, которая отразилась на лице сестренки, когда ей вручили заветную коробку с солью.
В-третьих, Казань город большой и интересный. Во мне проснулся исследователь: всего так много, все такое старое, красивенькое. Потому что Казани уже тысяча лет как есть, а наш город молодой, его в конце прошлого века только построили. Поэтому я после двух, на тихом часу, уйду гулять. О, боги. Гулять. По городу. Однаааа!
Про одну: спорили с папой на тему, как я буду возвращаться домой. Нет, я понимаю, что они за мной приедут, но это же так интересно, поехать в другой город на автобусе в одиночку. В общем, это - планы. Ближайшие. Как потеплеет, так сразу же. Чтобы было зелено и красиво.
Да. Из больницы нас толком не выпускают. Сидим целыми днями в палате. От скуки можно вешаться. Правда у нас тут полно техники, но все же.
И еды. Тут море еды. В который раз убеждаюсь, что главный страх моей мамы, это если её дети останутся голодные. Как иначе объяснить пять пакетов, полностью набитых продуктами? При том, что мы целыми днями лежим и есть особо не хочется.
Такие дела.

Вообще, я в больнице ни разу не лежец. Но у нас тут республиканская, поэтому сервис на уровне. Широкие кровати, на которых мы умещаемся вдвоем с сестренкой, уборка каждый день, все аккуратненькое, чистенькое. Окна пластиковые, из которых, блджадь, все равно дует. И душ есть! О да. Я смогу устроить постирушечки *О* Ихихих.
P.S. Да, я попала сюда потому, что сестренке сделали операцию на ногу, а я за ней ухаживаю.
Операции она не боялась абсолютно. И сейчас усиленно поправляется.
Мой первый опыт в уходе за больным, правда, в самые тяжелые часы тут была не я, а мама, поэтому сейчас моя задача состоит в том, чтобы накормить эту упрямицу и помочь ей встать на ноги/лечь. А я, как истинный эльф-счастливчик, вернусь к учебе аккурат к сессии.
Такие дела.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Еноты дети Сатаны, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

20:16 

Мы с тобой одной крови
Прогулка по Казани представлялась мне немного не такой, какая она оказалась.
Во-первых, больница находится у черта на куличиках, т.е. в конце города. За то время, что я добиралась до центра, я могла пересечь родные Челны вдоль, поперек и по диагонали последовательно.
Сказать сразу, разглядеть я толком ничего не разглядела. Ну, да, старые дома. Ну, да, магазины. Ну, да, в шаге от меня улица Баумана (об этом я узнала уже вернувшись в больницу). Но начинало темнеть, становилось холодно, я вышла хрен пойми где, повернула хрен пойми куда. Мнится мне, гулять по незнакомому городу без карты - не лучшая моя идея. Где-то с час я плутала по улицам - искала магазин дисков. Дело в том, что нам, хотя и выдали ноутбук, выдали его абсолютно сырым. Даже банального ворда и того - нет. Модема Мегафон хватает лишь на то, чтобы выйти в вк, написать пару сообщений. О том, чтобы посмотреть какой-нибудь фильм, тем паче сериал, не может быть и речи. Я, конечно, подготовилась: скачала то, что просила сестренка, на флешку. Плюсом себе "К востоку от Рая" и "Восток", который с Эриком Нортманом. Но это все достаточно быстро кончилось.
Вот и пришлось искать магазин дисков.
Темнело быстро. Улицы незнакомые, город - тоже. Подходить к прохожим с вопросом "Как пройти в библиотеку проехать на РКБ?" или "Как попасть на Баумана?" я считала глупостью, ибо туда мне было не особо надо (в тот момент). А спрашивать "Где я?" - как минимум странно. В итоге я, устав от поисков, подумав логически, наугад пошла в выбранную сторону, полагая, что именно там будет остановка, на которой я сошла. Так оно и вышло. Да здравствует географический не-кретинизм! А еще попутно мне попался небольшой рынок, где я и обнаружила диски. Давненько я не сталкивалась с голимыми пиратскими болванками... Ну, как давно... Все свое детство я покупала именно их. Но, блин, тогда они, хотя и стоили чуток дороже, были куда лучшего качества.
Вернулась в больницу и резко мне поплохело.
Вот я у себя подозреваю какую-то байду с репродуктивными органами. Иначе объяснить то, как меня скручивает при любом замерзании, я не могу. И это страшно. У меня в жизни, наверное, один страх - остаться бесплодной. При том, что я, в общем-то, разумом понимаю, что это еще не конец света. Что на дворе двадцать первый век, детка, суррогатные матери, дети из дет.дома те же. То есть, семью я завести смогу.
Да, я много раз сталкивалась со мнением, что ребенок суррогатной ли матери, из дет.дома ли - не труЪ, ибо не свой собственный. Я хочу взять ребенка из дет.дома. Это осознанный шаг, к которому я не так давно пришла, но это мое желание. Я сторонница мнения, что главное не тот, кто родил, а тот, кто вырастил. Осознание этой простой истины пришло ко мне во время детской ссоры с родителями (мне было лет пять-семь). С кем не бывает? Думаю, любой человек, поссорившись с мамой и папой, хоть раз думал: а что, если я им не родная. Вот я и представила. И поняла, что мне на это будет плевать, потому что мама и папа меня любят. Они делают все, чтобы мне было хорошо. А раз так, какая разница, биологические они мне родители или нет.
Про ребенка из дет.дома: да, возможно, это из жалости. Во многом стоит благодарить "Правила Виноделов", которые я не так давно прочла. Ну а как по мне, так взять ребенка из дет.дома это, на мой взгляд, более ответственно чем родить. Хотя бы потому что рождение частенько происходит не совсем по желанию, разное в жизни бывает.

Но все равно мысль о том, что я могу остаться бесплодной, меня немного вымораживает. Конкретно сейчас я боюсь рожать. Мне рано. Но, в идеале, я хочу ребенка. Не суть важно, бросит ли меня отец его, останется ли он со мной. Просто я хочу стать матерью. Не сейчас, конечно, а потом, когда я вырасту и наберусь чуток ума и, во многом, осмелюсь на этот шаг. Впрочем, если это произойдет внезапно, бежать сломя голову на аборт я тоже не собираюсь. Мой ребенок никогда не будет страдать из-за того, что его мать не удержала себя в руках. Аборт я сделаю только в двух случаях: изнасилования и, если я точно буду знать, что не смогу обеспечить ребенка материально, т.е. что он у меня будет голодать и у него не будет самого необходимого.
Уф. Как вернусь в город, так сразу к врачу.
Такие дела.

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Еноты дети Сатаны, В старом доме живет чудовище..., - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

20:22 

Мы с тобой одной крови
71 день до весны. Нет, я не забыла про отсчет.
Так получилось, что ноутбук мне купили раньше срока.
Вообще, я считаю себя ребенком, который всем обеспечен. То есть, у нас нет дома на Мальдивах, у меня нет своей квартиры, машины (и слава богу), но при словах "доча, что ты хочешь на день рождения?", я теряюсь. И правда, чего я хочу? Пришла к мысли, что хочу поиграть в Dragon Age Inquisition, а мой старенький стационар такую радость не потянет.
Мама поглядела на то, что творится с долларом в нашей стране и решила: надо брать, пока техника в три раза не подорожала. К слову, она уже. В большинстве магазинов ноут, которому раньше красная цена - двадцать тысяч сейчас стоит полный тридцатник с довеском. Установка нужного ПО типа винды и оффиса обходится тысяч в пять, а то и во все десять - если винда самая-самая навороченная, а оффис - домашний напополам с профессиональным, плюсом еще какая-то фигня типа скайпа, гугл-хрома и ets. Ей-богу, как будто бы я и сама всю эту радость не установлю.
Теперь я обживаю технику. И DAI у меня не пошел. Нет, по всем характеристикам на мой ноут он подойдет даже на средних настройках, на минималках вообще летать будет. Прикол весь в том, что я сначала скачала Симс 4, где требуется, хоть и отключенный, но Ориджин. Теперь любая попытка запустить DA заканчивается тем, что у меня из-под неведомых далей вылезает Ориджин и укоризненно так мигает: а не хотите ли приобрести лицензию, молодая барышня? Всего две тысячи. Ноуп! Онли торренты, онли йо-хо-хо и бутылка рома! Самое печальное, что и кряки не помогают. Их не то, чтобы много, но все, что я скачивала, влияния на процесс запуска не оказали никакого. Попробовать скачать с другого сайта, что ли...
Вот с одной стороны, меня злит то, что я не могу поиграть в долгожданный DAI, с другой, я даже как-то рада этой передышке. А вдруг я разочаруюсь в игре? К слову, там открытый мир. Почему-то мне сразу вспоминается Скайрим. Там тоже открытый мир, иди, куда угодно, я привыкшая к ограниченным локациям Финалок да DMC, тут же потерялась. Куда идти, куда бежать? Где здесь можно грабить кораваны?!

А еще мы сдаем зачеты. Так хорошо получилось, что татарский мне поставили во время моего отсутствия, этим же поставив крест на моем окончании семестра с отличием. Но даренному коню в зубы не смотрят. Одна я бы ни за что не написала татарский на пять, так что, довольствуемся тем, что есть. Хистори сдала на четыре, но за зачет - пять.
Вообще, с хистори связана одна произошедшая сегодня история, да простят мне каламбур.
Дело в том, что чем больше я учусь в нашем колледже, тем меньше я люблю свою группу. Есть люди, которые мне симпатичны, есть те, к которым я отношусь достаточно нейтрально (к парочке просто потому, что они меня не трогают, к парочке потому, что делаю скидку на отсутствие мозга), есть и такие, которые меня раздражают. И таких становится больше.
Допустим, некоторые мои одногруппники могут запросто прогуливать пары, являться в институт, как попало, еще и сидеть на парах орать во всю мощь глотки. А потом, когда им сделаешь замечание искренне обижаться: а что я-то сразу?
Так вот, сегодня мы писали зачет. Списали все, я сама не то, чтобы списывала, но задания у нас висят в группе уже который день, грех не воспользоваться шансом и не прорешать их. Кто-то правда все равно умудрился написать на 3 и один уникум на 2. Так получилось, что пара человек, которые громче всего орут на парах и вообще мне больше неприятны, чем приятны, написали на 3. А меня преподаватель наша по истории любит. Меня это даже немного напрягает, хотя и дает некоторые бонусы. Но хорошо, когда с преподавателем достаточно доброжелательные отношения, но и ходить в любимчиках мне не особенно хочется. Так вот, некоторые ребята сдали на 3 и стали умолять Елену Валерьяновну поставить 4. Эй, нормально же общались! Кхм, простите.
И Елена Валерьяновна меня, то ли в шутку, то ли всерьез, спрашивает: что ставить, 3 или 4.
Я знаю, что многие преподаватели жалея нерадивых учеников, все равно их вытягивают. Я немного этого не понимаю. Понимаю, если ситуация такая, что человек болел, и потому много пропустил, но хотя бы попытался выучить хоть что-то. Понимаю, когда человек старается, старается, но ему не дается предмет. У нас есть один такой, но, блин, он хотя бы старается! А когда человек весь семестр просидел на последних партах, рта не закрывая отнюдь не по предмету, это, уж извините, наглость. И после такого человек еще смеет за спиной преподавателя высказываться, мол, какой гад, заваливает специально (у нас так с английским по большей части. а что? половины группы обычно на парах-то нет, откуда взяться знаниям? самое смешное, что мы с первого курса, в общем-то, повторяем школьную программу грамматики. подтянуть можно было бы уже).
Так вот, к чему это я. Я - мстительный человек, очень даже. В некотором роде злопамятный. Обиду я простить могу, если увижу в этом смысл: человек старается исправить, ему искренне жаль или он изменился и вообще не нарочно. Но чаще всего - нет. "Враг навсегда остается врагом". И я не бросаюсь сразу с кулаками (хотя бы потому что комплекция не та), но жду удобного момента. Во многом поэтому-то мне и нравятся Мартеллы: у них подход к сведению старых счетов такой же.
Поэтому, поставить трояк неугодному идиоту, который никак не уразумеет, что мешать другим во время занятий плохо, мне раз плюнуть. Не вижу смысла растягивать губы в притворной улыбке и делать вид, что всех просто обожаешь, если с большей частью группы не планируешь общаться после окончания учебы. Осталось полтора года, примерно год из которых мы проведем на практике и на каникулах. После десятого класса я запросто вытерплю любой байкот, к тому же, сейчас у меня есть Карин и Иван, что тоже добавляет уверенности.

Уф, часть три.
Сейчас я читаю "Поющие в терновнике". Думаю, взять на вооружение привычку Андре записывать все книги, которые прочла.
Так вот, поющие. Я примерно пытаюсь предугадать события, порой получается, порой - нет.
Карина, зная, что ты сюда забредешь, пишу сразу: не хочешь наткнуться на спойлеры - не читай дальше.
Пройдусь только по священникам и вообще отношениям Ральфа и Мэгги.
Начну с того, что с одной стороны, я вполне себе понимаю священников: посвятить всего себя тому, что действительно любишь (а отец Ральф церковь любит, хотя ему и приходится поддерживать в себе веру умственными усилиями), с другой - нет. С другой стороны я знаю, насколько церковь была и остается продажной, лживой и лицемерной системой. Это не вопрос веры, это вопрос власти над людьми. Есть люди, которых религия спасает, таких не мало, каждому хочется верить во что-то, но беда в том, что религия и является основным инструментом, благодаря которому можно завладеть миллионами людей. Рабство давным-давно отменили? Ну, ну.
Но я немного отошла. Я не понимаю людей, которые так упорно отказываются от жизни. Смирение и довольство малым - хорошо, прекрасно. Доведение себя до бедности, умерщевления плоти - глупость и ерунда. Поговорку "две трудящиеся руки сделают гораздо больше, чем тысяча рук, сложенных в молитве" не на пустом месте придумали. В общем, аскеза церкви я ни разу не одобряю. К тому же, вот везде проповедуют: чистота и непорочность, доброта и милосердие домовитость и яхонтовость, довольство малым - наше все. А зайдешь в храм? Впрочем, католичекие я люблю. Мне нравится готическая архитектура, витражи, чтобы все такое расписное, стрельчатое. А вот православные церкви - ужас и кошмар. Слишком много золота. Слишком. Оно давит, душно, сумрачно. Если это дом божий, то лучше я на улице постою. Впрочем, даже подобной неразумной трате золота можно дать простейшее объяснение: представьте себе, вы человек среднего века, т.е. темный, голодный и ни разу не ученый. Приходят к вам в деревню двое: один в рубище, другой при золотых крестах, в полном облачении, карета с тройкой вороных, брюхо до колен. Кому быстрее поверите про ад, рай и прочее? Свинина Выбор очевиден.
Однако вернемся к отцу Ральфу.
Вот я плохо разбираюсь в правилах католической церкви, иерархии и ets. Посему не знаю, можно ли священникам жениться. Допустим, в некоторых книгах священники вообще подавали пример своей пастве мирной и спокойной семейной жизнью, а тут - нихт. Целибат - наше все. Отец Ральф, конечно, весьма колоритная фигура. Он не то, чтобы обожает церковь, но видит в ней инструмент, с помощью которого можно стать известным и влиятельным. Амбиции у него огромнейшие, потому-то он и ставит любовь на второй план. Я его понимаю. Любовь, это хорошо, конечно, но есть в жизни и другие вещи. Можно сказать, что без любви наша жизнь - ничто, и это так. Вопрос в другом: без какой любви? Без любви существа противоположного пола? Едва ли. Самое главное не столько быть любимым, сколько любить самому. Тогда все вернется бумерангом. Отец Ральф любит других людей, и Мэгги по-своему любит, и её семью. Просто свои цели он любит больше.
Я примерно так же отношусь ко всяким романтическим влюбленностям. Всегда есть то, что важнее: учеба, работа, планы. К тому же, я не вижу любви между парнем и девушкой без некоей общности интересов, прежде всего - дружбы. И вообще, я во многом её боюсь. Боюсь потому, что считаю слабостью, от которой во что бы то ни стало нужно избавиться. Она мешает, она притупляет мыслительные процессы, она отвлекает. То есть, с одной стороны, я понимаю, что любовь это всего лишь женское имя это хорошо и прекрасно, с другой - чур меня, нечистая.
Про "сильную независимую женщину к 40 годам": смею надеяться, что когда-нибудь мои взгляды поменяются. А пока я не боюсь одиночества, потому что, на самом деле, мы, если и остаемся абсолютно одинокими, то большей частью по своей вине. Бывают и непредвиденные обстоятельства, но они не так уж часты.

P.S. Рубль, что ты делаешь, ахаха, прекрати. Вещь, которую я хотела заказать раньше стоила 500 рублей, сейчас - всю тысячу.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно, Еноты дети Сатаны, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, похождения птички-наивняка

23:24 

Мы с тобой одной крови
Каждой книге есть свое время.
Не раз я это замечаю: определенные книги стоит читать в определенном возрасте, когда есть шанс их понять. Но, если бы была возможность, я бы посоветовала прочесть "Поющие в терновнике" года на два-три раньше.
И тогда бы тебе с легкостью удалось найти оправдание самой себе, верно?
Читая эту книгу я, как никогда раньше, наблюдаю за борьбой женского и мужского начала в самой себе. Мужское начало это то, что на стороне Ральфа - цель превыше всего. Женское это то, что на стороне Мэгги: её безмерной любви и желания быть кому-то нужной, желания завести семью и дом, свой угол.
Потому-то я жалею, что жизнь всего одна, времени на все не хватит. Мне хочется, чтобы жизнь прожило и мое мужское начало, и женское. Мужское пока важнее, но женское его тоже догоняет.
Допустим, не так давно появилась у меня цель. Цель вполне конкретная, хорошая такая, отберет у меня лет десять - в идеале, начинать нужно сейчас. И я начну. Правдами-неправдами начну, потому что наконец-то прошло то тяжкое время, когда ты живешь, и не понимаешь, а на какой, собственно, ляд ты это делаешь? Ничего великого, ничего альтруистического. Но пища для разума моего, который я по мере сил стараюсь развивать. И эти десять лет я могла бы потратить на создание семьи.
Наверное, это во многом от мамы. Мама - та самая женщина, для которой семья важнее всего. Она для меня - тот самый идеал женской мудрости, каким я вряд ли стану. Она хочет, чтобы и у меня была семья, она хочет внуков, одна из тягот моего отнюдь не уменьшающегося возраста: мама понимает, что внуки могут появиться через годик-другой. В теории. С другой стороны, мама и прекрасно замечает наши характеры. Семейный уют в доме, то, что я чувствую себя комфортно с родителями, не боюсь их, во многом им доверяю и то, что у меня никогда не было такого подросткового периода, когда родители кажутся неимоверными глупцами - это от нее. Поэтому, думается мне, она прекрасно понимает, что семью я в ближайшие год-два не заведу (в ближайшие лет пять-шесть тоже сомнительно).
Так вот. Иногда мне вдруг прилетает в голову: ой, ой, как же так? а как же семья? дети? Тут даже вопрос стоит не о второй половине, а о детях, потому как, я уже писала, стать матерью я хочу. Но, опять же, во мне твердо желание взять малыша из детдома. Думаю, и с семьей проблем не будет.
Что до "быть любимой", то вот оно: "Не расстраивайся, деточка. С тобой Господь Бог обошелся очень великодушно — не дал мозгов. Поверь, без них куда удобнее. Ты никогда не будешь соперницей сильного пола".
Парни не просто так не любят слишком умных девушек. Особенно язвительных умных девушек. Особенно сейчас, когда вокруг толпы идиотов. Тут очень мешает раздутое самолюбие. Вот со мной почему-то обожают знакомиться люби такие все непонятые и особенные, прям Печорин во плоти. За всем этим скрывается огромнейшее уязвленное не раз и не два самолюбие и куча комплексов. Наивно ждать от меня, что я пожалею страдальца, а вот посыпать соль на раны - запросто. Потому что умный человек, он никогда не будет скрыто лелеять свои недостатки, говорить, какой он бедненький, несчастненький, никто его не любит просто потому, что завидует, а на самом-то деле он едва ли не прЫнц на белом коне, только коня цыгане увели. Умный человек будет с недостатками бороться, хотя бы потому что эта борьба - жизнь. Она питает и дает силы. Она делает человека светлее.
Но, но, блин! Иногда смотришь на всех этих шагающих мимо, которые "все пидорасы, а я - Д'Артаньян", и думаешь: у меня что, на лбу алым маркером выведено "поверю любому бреду и пожалею бесплатно"?
Нет, пожалеть я могу. У меня большинство симпатий так начинаются: когда я чувствую, что человеку нужно тепло и забота. Но обычно такие люди и делают вид, будто бы у них самая прекрасная жизнь.
Беда в том, что мне эти тепло и забота тоже нужны. Человек, с которым будет интересно, но который не будет болезненно замкнут на своем эге, т.е. доля самоиронии тоже должна быть. Интересно, по нашим меркам, я многого прошу или все таки не?
Впрочем, думаю, мои ровесники слишком молоды до подобных изысков, что же до тех, кто старше: тут уж моя внешность дарит подарки. Остается ждать.
С другой стороны, абзац, что выше, я воспринимаю как главную свою слабость (и год ведения этого дневника прошел не зря - я хотя бы смело могу в ней признаться, наконец-то!) и надеюсь победить. Вот здесь она и есть борьба женского и мужского начала.
Женщина во мне хочет жить, а мужчина - властвовать.

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно, Еноты дети Сатаны, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

00:22 

Мы с тобой одной крови
Happy B-day, David! :weep3: :weep3: :weep3:
*сидит и давится хотелками, проклиная растущий доллар*
1000, сцука, рублей - 1, сцука, часть. Всего частей - 12. Я вам что, дочь миллионера?
Увы. Пока остается лишь жадно подхватывать те крохи великолепия, что есть в интернетах. Но ничего. Когда-нибудь, обязательно-обязательно, по одной, по две. Но обязательно.
И, в конце концов, доллар, не вечно же будешь ты расти. Не вечно радоваться пиндостану (усматриваю дикую иронию хотя бы в том, что желаемая вещь вроде бы американского происхождения), рубль еще возьмет свое.
Теоретически.
Я надеюсь.
Закон спроса, закон предложения на который я надеюсь, сработает ли он в этом случае?

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Еноты дети Сатаны, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

19:40 

Мы с тобой одной крови
Сегодня я сдала контрольно-кассовую. О, да, божечки.
Сдала зачет, завтра будет экзамен. Но меня он не так страшит, как зачет, ибо что нового могли придумать на экзамен, если на зачете было все, что можно? Правильно, ничего. Значит, мы уже стрелянные воробьи, опасаться нечего.
Чтоб вы знали, КТТ и Техоснащение, которое призывно машет лапками из среды, - два самых жутких предмета. Не в плане того, что они сложные: если въехать сразу и не отлынивать на парах, все достаточно легко и понятно. Просто Нурия Ахсановна, с виду просто божий одуванчик, любит спрашивать так, что здесь лучше всего будет подставить цитату Тимофеюса, да простит он мне, что я так нагло увела фразу: "Салическая правда? В каком году написана? А месяце? А кем? А даты его жизни? А где? А даты основания-распада государства? А сколько было редакций? А даты редакций? А еще даты? а где даты? БОЛЬШЕ ДАТ БОГУ ДАТ!" Вот, наши ТРК и зачеты по ККТ и Техоснащению выглядят примерно так же, только вместо дат ТБ, определения и виды.
Но я сдала! О, да. Осталось всего-ничего, два дня.

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Еноты дети Сатаны, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

22:57 

Мы с тобой одной крови
Порой я удивляюсь, как вовремя мне попадаются на глаза те или иные вещи. Один из непреложных законов мироздания, в который я верю: всему свое время.
Но, не знаю, кто там есть: боги, ноосфера, да пусть хоть призрак из черной дыры, спасибо.
Это особенно важно, когда кажется, будто бы нет никаких надежд на счастливое будущее, все плохо и твоя жизнь никчемна, зачем её продолжать. Или мучаешься каким-то вопросом, задаешься им каждый час, а ответа нет. И в интернете не найти, и спрашивать у других тоже нет смысла. А наткнешься на какую-то фразу, все станет на свои места. И все вновь будет хорошо, появятся силы двигаться дальше, даже с направлением определишься.

У меня даже с песнями так: чтобы понравилась, нужен определенный эмоциональный настрой, события. Например, из предпоследнего альбома Rise Against я поначалу себе только три песни выцепила, остальное не понравилось. Через неполный год альбом перекочевал в мой плей-лист почти полностью. За этот год произошли те вещи, которые сделали слова почти каждой простыми и понятными. Близкими.
Да, у меня есть такое: для каждой песни подбирать особенное воспоминание, мысль или фантазию. Это не столько на уровне конкретных вещей, сколько ощущений, которые порой могут меняться. Но главным всегда остается эмоциональный посыл. Что радует: в последнее время больше хороших эмоций, нежели грустных или плохих.

Почистила свои старые дневники. Они сохранились на компьютере: вагон и маленькая тележка. Думаю, и в столе тоже стоит прибраться: выкинуть наконец ненужные тетради. Что толку их хранить? К концу года невольно подводишь итоги. Если итог дня рождения был примерно таков: а мудрой и взрослой в одночасье я не стала, то итог года радует куда больше. Но напишу я его ближе к 31, если успею. Должно быть, успею: планов почти никаких. Моя семья празднует воссоединение после семейной ссоры со стороны маминой родни, мне семейные встречи радости не приносят. Можно собраться не на новый год, тихо посидеть, поболтать. Но сейчас, когда все настроены сентиментально, а алкоголь изрядно разгорячит умы, оказаться на семейной сходке нет никакого желания. Чего я там не слышала?
Поэтому, надеюсь, меня ждет новый год в одиночестве. Не хочется, конечно, его проводить так, но это, на мой скромный взгляд, меньшее зло.
Наверное, Новый год просто не тот праздник, который хочется провести в одиночестве. Боги, да я бы и день рождение смогла провести одна, но Новый год для меня куда более особенный: он новый, начало, возможности. В такой праздник нужно быть где-то, где тебе хорошо, с кем-то, кого ты любишь (родственников своих я люблю, но далеко не всех).
Ладно, признаюсь, я просто боюсь, что и следующий год проведу в одиночестве. Бу.
А черт с ними, с суевериями. Вот если мне дорогу перебежит черная кошка и пустыми ведрами разобьет какое-нибудь зеркало, тогда да, тогда бояться надо.
Вот.

P.S. Инквизиция! Инквизиция запустилась! Всего-то надо было установить другую версию хитроумного драйвера, который у меня вроде бы и был.
О, какая ж это классная игра! Как же я соскучилась по Варрику, по Кассандре!
Кассандра, она изменилась. Даже в сторону характера: чуток мягче стала, что ли. Она мне еще во второй части понравилась, хотя и появлялась всего-ничего, выпытывала у Варрика историю Хоука. А теперь вот пытается восстановить мир.
Забавно: ты пытаешься исправить то, что натворил сам. Сам разрушил церковь и привел к войне магов и храмовников, сам же пытаешься утихомирить их объединить перед лицом нового врага. Думаю, стоило разок перетерпеть такую войну. Даже в нашем, реальном мире, бархатная революция была лишь в Чехии, все остальные страны шли к свободе путем крови и потерь. И здесь так же: магам следовало заявить о себе.
Одна из главных ошибок человека: пытаться подавить то, что внушает страх, вместо того, чтобы встретиться с ними лицом к лицу. В большинстве случаев, если, конечно, не нападает голодный огр, человек сам себе мешает жить мирно. Ну вот обучали бы они магов правильному пути, чего ж им понадобилось относиться к ним как к рабам? А маги могли бы столько хорошего сделать. Это как с воспитанием ребенка: можно сотворить как ангела, так и демона. Главное - правильно направить. Объяснить, что хорошо, что плохо. Не навязать эти истины, а сделать так, чтобы люди сами к ним пришли, приняли их, как свои собственные. Жертв было бы в разы меньше.
И какая же там графика! О, боги!

Whatever path you take,
Wherever you may go,
Wherever you decide to leave,
I'll follow.
I'll fall.

@настроение: I'll follow. I'll fall.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Еноты дети Сатаны, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

23:37 

Мы с тобой одной крови
Немного сумбурное, но итоги года дубль 2.
В пятницу я искренне радовалась наступившей тишине и спокойствию (и радуюсь им до сих пор), однако итоги года подвожу до сих пор.
Во-первых, прошлый новый год я встречала с некоторыми своими одногруппницами. Что показательно, после этого нового года я примерно поняла, что с ними заводить близкое-близкое знакомство не хочу. Не мое. Не моего полета люди. Одну можно охарактеризовать фразой "Я хорошая!", причем это не констатация факта, а именно человеческое самолюбивое "Я хорошая!". Другую: "Это таааак необычно". К слову, и я была интересна по принципу "это так необычно". Ну да, странностей пруд пруди.
Так вот. Первым, пожалуй, стало то, что я ушла из компании мне не интересной к компании мне еще как интересной, т.е. Карина, Иван и Айвар.
Карина это Карина. Достаточно сложно описать то чувство, когда ты понимаешь, что это твой человек. Твой по духу. За которого хочется держаться. Причем так получилось, что в почти в начале нашего знакомства я умудрилась на нее обидеться, весьма глупо, кстати, обидеться, за крушение своих же о ней представлений.
Объясняю: Карина первые пару месяцев для меня это был человечек, над головой которого полыхал нимб. Не напускная такая добродетель, а такое воспитание и склад характера, к слову, меня до сих пор удивляет её терпение и доброта. И я на нее ходила, глядела, как на восьмое чудо света. И вот, когда я таки уверовала, что передо мной самая настоящая Джейн Беннет из "Гордости и предубеждения", она имела неосторожность при мне сматернуться. Видели, как в мультике внезапно изображение рассыпается осколками? Точно так же осыпались мои иллюзии. Сейчас я, правда, рада, что в ней есть что-то человеческое, а не сплошь ангельское, ибо общение с ангелом меня бы лично напрягало. Так уж получилось, что я твердо знаю: в каждом человеке свои тараканы и свои же недостатки. Вот когда их нет, невольно начинаешь задумываться: а не подвох ли это. А когда они есть, то, если тараканы и недостатки приемлемые, без закосов в Рамси Сноу и Джоффри Баратеона-Ланнистера, а так же в его якобы папашу (к слову редкостного самовлюбленного скота и я сейчас не о Джейме), то жить не то, чтобы можно. Нужно.
Иван это тот парень, который друг. Ну вот просто, как ни посмотри на него: друг и все. И, да, я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, было бы желание. Если человек сам искренне хотел дружить, то почему бы и нет? К слову, у меня всего два таких друга-парня за всю жизнь было. Одного звали Сашей и с ним мы общались по интернету. Тут, правда, не без ложки дегтя: сударь полез с романтикой, я по своей наивности это допустила, и в итоге моя просьба вообще никак романтической стороны не касаться вышла несколько резковатой. На меня обиделись. С одной стороны, мне было обидно и я немного считала виноватой себя: общаться с человеком нравилось и прекращать абсолютно не хотелось. С другой, если вежливых намеков на то, что любовь по интерну это ерунда и вообще у нас, блять, дружба, человек не понимает, я-то тут при чем? Ну а вторым человеком был мой бывший одноклассник Макс. Тут, правда, тоже не без ложки дегтя уже с моей стороны. Дело в том, что классе в седьмом-восьмом Макс был дичайше просто популярен у женской половины класса. Мы с ним достаточно хорошо общались, но я же тогда была тихой и незаметной мышью. Хотелось, конечно, чтобы не такой уж красавчик, но дико популярный парень внимание на меня обратил. А обратил он внимание не на меня, а на только-только перешедшую в наш класс Катю. Да, я ей завидовала. Но жизнь не портила и вообще мои порывы подружиться были искренне. Я не Кейтилин, которая не любит Джона потому, что это Нэд гульнул на сторону. Если Макс обратил внимание на Катю, а она ему ответила взаимностью, она-то в этом не виновата. Я же ничего не говорила про свои, ха-ха, чувства. К слову, именно благодаря тому, что ему понравилась Катя, я смогла трезво посмотреть на него и оценить ситуацию: ну, да, не крокодил, ну, да, веселый, ну, да, всем нравится. Но, боги, встречаться с ним? Нет, нет, лучше уж просто дружба. В общем, я абсолютно спокойно поняла, что Макс вовсе не герой моего романа, а пока еще не нагулявшийся "альфа"-самец. Впрочем, при некотором долбоебизме, он добр и отзывчив, так что ему прощалось. И вышло все так, как я говорила: он встретил девушку, которую полюбил, посему свое порхание с цветка на цветок бросил раз и, думаю, навсегда. Вот и славно, совет им да любовь, как говорится. Тьфу, так я к чему. Думаю, третья попытка выстроить дружбу с мальчиком у меня должна закончиться удачей. Потому что в этот раз это будет именно дружба: Ивану никто, кроме Карины, не интересен, а мне не интересен в плане отношений Иван.
Вообще, да, мне достаточно любопытны разные человеческие личности. Как бы то ни было, Иван тоже личность достаточно странная и потому интересная. Допустим, ему нравятся любовные романы и вообще, он ведет себя, как член японской мафии: т.е. абсолютно не стыдится своих чувств, даже несколько гиперболизирует их, играет на публику, даже если публики и нет. Это достаточно забавно, хотя меня немножечко... не то, чтобы напрягает, но смущает: к подобным проявлениям чувств у мужчин я не привыкла. Причем, самое забавное и странное, у него это выглядит не так, как у современных педиковатых парней слащаво и с сиропом. Блин, его по внешнему виду никак педиком-то не назовешь. Пусть он немного субтильный и не похож на суровый шкаф два на два, но все же выглядит он вполне себе нормально. Так вот, его проявления чувств, пусть это меня и Карину порой дико смешит, но выглядят они органично с конкретно его личностью. Вот.
Самое смешное, "мужик" в этой парочке - Карина. Даже ситуация с выбором техники в дом - показатель. Но и саб тоже Карина. В общем, я такой коктейль вижу в первый раз и мне, черт возьми, до ужаса нравится за ними наблюдать. Что, кстати, абсолютно не ограждает меня от острых вспышек моего девического одиночества. :depress: Все. В ближайшем времени начну решать проблему личной жизни. Наверное.
Тьфу. Почти дописала пост, забыла про Айвара. Показатель, блин. Я не уверена, что могу назвать его другом, ибо наше общение сводится к минимуму. Но он одна из самых занятных частей моей жизни: это человек, с которым мы можем спокойно оттачивать друг на друге свои навыки язвы. И причем ни один, вроде как, не обижается. Ну, по крайней мере я не обижаюсь. Карина удивлялась на днях нашим с ним взаимоотношениям: вроде бы подарки друг другу на праздники дарим, общаемся, более-менее ладим, я о нем вполне себе неплохо думаю, как он обо мне - без понятия. Но при этом стать близкими друзьями не стремимся. Я не думаю, что нам с ним это нужно. Думаю, для нас обоих комфортнее, когда мы просто не самые дальние знакомые: и поговорить на любую тему можно и попикироваться. Впрочем, про айварины мироощущения, если они вообще есть, судить не берусь. Но мне - да. Мне так очень комфортно.
Во-вторых, я поняла, что мне не нравится профессия, на которую я учусь. Ага, сразу же представляю хор школьных преподов во главе с незабвенной Фанией: а мы тебе говорииили. Говорить-то говорили, но я рада, что поступила. Я рада, что учусь в этом институте, даже если мне не нравится будущая профессия. Знания, которые я сейчас получаю, пригодятся мне в повседневной жизни. Но работать в магазине, приходить, как мама, дико уставшая и в восемь вечера домой, не получая никакой благодарности? Нет уж, увольте. Но мама свою работу любит, правда я никак не могу понять, за что. Но любит.
Я недавно залезла, просмотрела фотки бывшего класса с выпускного. Подумала, как бы все сложилось, если бы я осталась. И, если бы допустим, я вернулась бы в одиннадцатый класс сейчас, когда я более-менее разобралась в себе, на горизонте мир и покой, есть друзья, которых любишь, которые поддержат, я бы вытерпела этот несчастный год. Может, даже два. Но не тогда. Не после выпившего все силы десятого, который я вспоминаю сплошным кошмарным сном. Мне интересно, насколько реальны были шансы моего самоубийства, если бы осталась в школе.
Забавно вот что: когда я в прошлом году зимой пришла навестить одноклассников, я окончательно убедилась, что школа стала для меня чужой. Но больше всего не то удивил, не то обрадовал тот факт, что ощущение затхлости, духоты и некомфорта в этих стенах никуда не делось. Значит, мне не показалось.
Ну а в третьих я более-менее определилась с планами на будущее и будущей профессией. Вот и хорошо.

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Еноты дети Сатаны, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

Diary of J

главная