Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: В старом доме живет чудовище... (список заголовков)
17:10 

Мы с тобой одной крови
Еще с пятницы я предвкушала новый пост тут: думала, прочту Лолиту Набокова, посмотрю фильм, забабахаю рецензию, чтобы было что вспомнить в тоскливой старости, которая (о, какой ужас!) не за горами. Ан нет.
В пятницу заболел папа, а я еще с детства очень восприимчива к папиным микробусам. Если бы заболела мама или мелкий, то меня могло бы и пронести, однако заболел папа, поэтому ничего удивительного, что в субботу свалилась я. :depress:
Если честно, то, встав в субботу утром с дико болящим горлом, я подумала, что умираю. Когда в ванной разглядела, что у меня с горлом, то точно решила, что умираю и даже начала составлять в уме завещание, однако отче мой меня успокоил: у тебя такая же фигня, как и у меня.
Я покосилась на папу, который надсадно кашляя и смотря на меня мутными глазами тем не менее, пока мама на работе, довольно бодро играл в танчики, и признала, что таки да, я не умру. Какое счастие.
Само собой, изначально (в первые минут пятнадцать) была надежда, что это все пройдет к понедельнику (ха-ха). Что я не буду пропускать учебу, быстренько выздоровею и все будет хорошо: мир-дружба-долгая жизнь. Но нет.
Понедельник я радостно продрых, изредка выныривая из сна, дабы пойти и выпить чайку. А сегодня пошла в поликлинику.
Поликлинику я свою не люблю. Я вообще больницы не люблю, но тут случай особый.
В эту поликлинику я прикрепилась летом, когда бегала и прыгала с документами на поступление. По-идее, большой такой идее, это следовало сделать раньше (два года назад), когда мы только-только переехали в нашу квартиру. Но я не болела, врача вызывать не надо было, поэтому оно так и осталось до последнего. До прошлого лета я даже и не знала, к какой поликлинике отношусь. Оно мне банально не надо было.
А тут пришла пора, медобследование проходить по-любому надо, иначе никак. Тут следует упомянуть, что я умудрилась потерять все документы, которые вообще можно потерять на практике и в теории, кроме паспорта. И медкарту тоже. А если учесть и то, что за время проживания в нынешнем городе я сменила кучу адресов, то было весело. Очень.
Тут-то и помогли мне добрые и милые (здесь был сарказм!) врачи из Детской Поликлиники Номер 5 города Набережные Челны, чтоб им жилось как можно дольше! "Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что". Объяснить нормально человеку, который вообще с больницами редко сталкивается? Нееет, вы что, это же не наши проблемы, не мы же потеряли. Мда. Следует ли говорить, что к концу всей этой канители я была буквально на грани нервного срыва?
Ну да ладно. И сегодня, топая туда (кстати, почему топая, если можно вызвать врача на дом? ха. "девушка, у вас не 38-39 температура, дойдете сами". За что, спрашивается, родители платят страховку? В дикий ветер выходить из дому как-то не комильфо, да и живу я от поликлиники далековато, но кому какое дело), я настроилась на самый пофигистичный лад. Мне все будет трын трава. И было же.
Само собой, умиляет эта привычка врачей говорить так, будто бы тебя здесь вообще нет. Но, видимо, мое скромное угуканье да агаканье и взгляд, ушедший в никуда, возымели свое действие, и до меня особенно не докапывались. Все прошло куда лучше, чем возможно было. Правда выдергивать из уплывающей памяти разные детали, вроде: "а чем вы полоскаете горло?", "а какая температура у вас держится?", "а сколько дней она держится?" (ей-богу, я, когда болею, впадаю в такой глубокий математический кретинизм, что мне даже это пришлось считать на пальцах, хе-хе :rotate: ) было достаточно сложно.
В итоге я на больничном целую неделю. С одной стороны, сейчас, когда мое самочувствие уже куда лучше прежнего, оно даже и радует: каникулыыы :3 С другой, как подумаю, сколько всякого разного мне придется догонять... :small: Эх.

@темы: В старом доме живет чудовище..., Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной

23:55 

Мы с тобой одной крови
Мдаа... Много как-то постов получается на сегодня, но у меня скоро полнолуние. Спишем на него.
"— Вирджиния, прости меня, просто у меня приближается цикл. Раз в месяц я становлюсь злым, раздражительным и затеваю со всеми ссоры.
— Мне это знакомо." (с) Десятое королевство.
Такие дела.
А вообще, я, наверное, даже немного расстроен. Само собой, может быть, проснувшись завтра, я, как обычно, всему этому рассмеюсь, однако сейчас мне как-то не до смеха. При том, что обычно я ищу причины своего плохого настроения (чаще всего это голод, но я только что умяла тарелку картошки с курицей, выпила стакан сока, схомячила бутерброд с куриным рулетом (у меня и такое бывает, да) еще плюсом половинку шоколадки и горстку семечек. мааааленькую горстку, в мою ладошку много не поместится), а тут нет его в общем-то. Наверное, точно скоро полнолуние будет. я его предчувствую.
Собственно, вещи, которые меня расстраивают:
1) Вообще-то больше всего меня расстраивает тот факт, что Волчонок, видимо, скатился окончательно в уг. А я его даже не посмотрел. Решено - до третьего сезона гляну, а после - баста. Но, опять же, когда это еще будет...
2) Листая новостную ленту я наткнулась на какое-то аниме, а там кадр из него и персонаж блондин. Ладно. Это непонятно. Он похож на Сефирота из седьмой финалки, да. А я от седьмой финалки всегда очень дергаюсь. Тут дело в том, что у меня восприятие мира какое-то ассоциативное иногда. А финалку, собственно, седьмую, мне показал один очень хороший человек, к которому я привязалась, а после с этим человеком случилось одна нехорошая вещь... ну да не будем о грустном, реветь вторую ночь подряд - дурной знак.
3) Не то, чтобы сильно, но меня немного расстраивает муторность и запутанность Ведьмака. Игры, то есть. Первой части. Чувствую, пока я её пройду, я успею поседеть, ибо куда, к кому и какого вообще хрена, не понятно. То что это уже третий день игры, а я еще на втором акте меня удручает. Хотя Dragon Age II я проходила месяц. Это потому, что училась еще, и приходила домой в пять. Там, сами понимаете, не шибко поиграешь. А тут вроде как больничный...
4) У меня не проходит горло. Оно красное и узкое. Ну, знаете, обычно рот раскроешь, а там широкая такая дырень, которая в пищевод ведет. У меня эта дырка вдруг стала маленькой, а края воспаленными. При том, что оно все, в принципе, не болит. По утрам чуток, но я слышу, что голос мой далек от идеала. Хотя я сегодня пела даже, вроде ничего, не так все страшно, но тииихо. Или это у меня уши заложило? Оо
5) Мне хочется спать, а дома гости. Вообще, плохо переношу чужих людей в доме.
6) Меня дико бесит, когда кто-то принимает мое желание помочь за попытку указывать. Отлично. Не хотите этого, не ждите, что я буду вас слушать. Глупые люди.
Такие дела.
Наверное, потопаю я смотреть Лолиту. А завтра уезжают родители в деревню.
Я с ними не поеду, потому что деревня, это, конечно, хорошо, но ездить туда я не люблю. Во-первых, не смотря на свою принадлежность к татарам, от татар у меня только глаза карие. И все. По внешности обычная русская девушка (если бы не глаза, угу). Языка местного населения не знаю, делать мне там нечего. Грязи и в городе полно. Во-вторых, ну, с теткой у нас отношения не очень. Она старая, ворчит на всех, а я не могу, когда мне на мозги постоянно капают. Хотя мне, наверное, везет больше всех - я единственная из всей семьи не понимаю по-татарски.
Однако я знаю, что ночью мне будет страшно. Потому что ведьмак, это такое дело.. А я как была впечатлительной, так и осталась.
Зато можно будет посмотреть "Я - Легенда" и со спокойной душой извести десяток-другой платочков на свои глазки. Мне дай только кого-нибудь пожалеть, угу.
Такие дела.
А я смотреть Лолиту, угу.
P.S. не забыть бы разобраться с тегами. А то непорядок какой-то

@темы: В старом доме живет чудовище...

20:37 

Теперь его дозор окончен

Мы с тобой одной крови
Бывает такое, что день не задался с самого утра.
Например, сегодня. Я едва не проспала. Едва-едва. Пришлось идти с шухером на голове, ибо вчера-то я голову помыла (вот умочка), но сегодня с утра на голове было не то, что я привыкла там видеть. В общем-то, вид у меня с утреца еще был малость болезненный.
Потом с утра начали гонять по колледжу. Ах, да. Я ж вновь курьер. Так вот, с утра начали гонять по колледжу, я после первой пары подумал, что все. Пишите письма, мсья Фока. Ан нет. Ко второй паре как-то успокоилось.
Но тут началось другое: я замерз. Не знаю в силу каких особенностей, но мне нельзя мерзнуть. Совсем-совсем. К четвертой паре я едва стоял на ногах, хотя, в общем-то, сильно меня не дергали. Отпустили меня без особых проблем: видимо, вид был такой, что зеленее меня только крокодил Гена.
Решила, что до дома не доеду, пошла к бабушке: она от института в двух шагах живет. Вроде полежала, подремала, стало легче. Дома всегда легче, угу.
Пришла домой, и тут случился главный кошмар дня: у меня полетел комп. Предположительно - сломался жесткий диск. Сгорел. Я даже подозреваю почему *колотит себя настольной лампой* Выключать технику правильно надо потому что, угу.
А я разревелась.
И мне совсем не стыдно.
Истерики, фонтана слез не было, но я поплакала, да.
Вот вы мне сейчас скажете, что я зависимая от техники и компа, и я откушу вам голову. Да, зависима, но в меру. И вообще, люди сейчас зависят от техники. Потому что она делает нашу жизнь легче. Если вы сейчас сидите и читаете все это, то техника у вас, какая-никакая, а есть. И компы вы свои так же любите. Поэтому, понимаете, как это досадно, что он сломался.
Тем более, что я свою технику люблю. Я к ней в каком-то роде привязываюсь. Мой комп мне служил... Почти четыре года. За четыре года Саша умудрилась грохнуть комп. Ха-ха.
*дает себе слово, что теперь всегда будет выключать компьютер только через меню "Пуск"*
Сначала была, конечно, надежда, что можно просто отформатировать, и все будет прекрасно. Надежда умерла, её забили лопатами, закидали гранатами и задушили голыми руками. Папа обещал отнести на работу и отформатировать.
Теперь меня гложет другая мысля: а они отформатируют его раньше, чем он начнет врубаться? Потому что мне есть, что скрывать. Если я не удалила "Мечтателей", то на моем компе есть даже порнуха. Хотя... Даже если я удалила "Мечтателей", то на моем компе все равно есть порнуха. Потому что "Мой личный штат Айдахо" я точно не удаляла, а "Игра Престолов" за порно-сериал с сюжетом и нехилыми спецэффектами сойдет только так. Прибавьте к этому еще энное количество метров картинок со всякими стереками, джонлоками, имсоартурами и прочим слешем. Там была нц-а. Немало нц-ы. А фанфы? *нервно хихикает*
В общем, мне жаль всего, что было на моем компе. В первую очередь - картинок и музыки. Потому что это все собиралось годами. А фанфы... Что ж *вздыхает* Я пару дней назад все скинула к себе на планш. Так что, зайчатки моих фанфов и остальное не пропало. Из игр особенно жалко Dragon Age II и первого Ведьмака, я его только-только прохожу.
Но несмотря на все это, я все равно не расцениваю день, как ужасный и кошмарный. Я прекрасно понимаю, почему, но я оптимист. Я не умею долго злиться или печалиться. Потому что хорошего все же больше.
Я честно хотела закончить пост позитивом, но... Тут пришла мама и сказала, что суп я сделала неправильно, что нужно было процеживать бульон *вздыхает* откуда мне было знать такие мелочи, если раньше я суп только из курицы варила?
Такие дела.
Что ж за день-то такой, раз я от любой мелочи в слезы?
А потом я убежал поесть. Долго не понимала, от чего мое семейство хихикает. Пока не сел за стол, так и не понял.
Суп я пересолил. Ладно бы просто пересолил. Такое чувство, будто я туда половник соли впихнула, а там была всего-то ложка. Большая. С горкой Х_Х Мама, оказывается, бульон солила.
Так и живем.

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, В старом доме живет чудовище...

22:28 

Мы с тобой одной крови
Я стала очень раздражительной.
Это не полнолуние, это просто факт. Я стала очень и очень раздражительной.
Вообще, замечаю, что мое сознание меняется не в лучшую сторону.
Иногда проскальзывает что-то такое, дико эгоистическое. Когда, например, меня начинают трогать, а мне этого совсем не хочется.
Трогать не в смысле тащить куда-то за руку или же по спине погладить (за такое, кстати, и конечности лишиться можно), а когда меня начинают куда-то тащить в моральном смысле.
Не хочу. Не трогайте. Мне и здесь хорошо.
Как-то так получилось, что я - довольно отделенное от мира существо.
Опять же, в плане общения все в порядке: у меня, как и у любого среднестатистического человека, есть энная кучка знакомых, есть пара-тройка хороших друзей. Но все равно я обитаю словно в своем уголке, коих, к слову сказать, несколько. И очень не люблю, когда меня оттуда отрывают.
Я не живу в вымышленном мире. Да, во многих вещах я идеалист. Я, например, верю, что в большинстве своем люди не злые. Глупые, опять же, наивные, завистливые, необразованные, но только не злые. В большинстве своем. По-моему, это достойно скорее жалости, нежели ненависти.
А еще, чем дальше в лес, тем сложнее у меня отношения с семьей.
Я люблю их потому, что не могу не любить, но родственные связи у меня довольно слабые. Например, я не считаю себя должной человеку только потому, что он - мой родственник. Да, родственник, и что? Я-то их не выбирала. Вообще, если бы мне предоставили выбор, я бы предпочла не рождаться. Серьезно. Не то, чтобы я хотела, чтобы моя мама сделала аборт - я-то очень хорошо понимаю, что она меня тоже очень сильно любит, но лучше бы такой человек как я никогда не появлялся на свет. По крайней мере, мне было бы гораздо легче. А у родителей мог бы быть другой ребенок, соответствующий их мечтам.
Кстати, это даже правило такое: из первого ребенка пытаются что-то вылепить. Из меня пытались, но, видимо, недостаточно хорошо. Отдали меня в лицей, водили на всякие кружки, это да. Надо бы, по-хорошему, меня пнуть хорошенько, чтобы я ходила куда-то в одном направлении. В музыкалку, так в музыкалку, на фехтование, так на фехтоваие. Но у родителей железное павило: "хочешь - пожалуйста, не хочешь - заставлять не будем". В итоге я где только не побывала, но совершенства не достигла.
От родителей мне обиднее всего слышать "а вот я.." или "а вот он...". Я - это я. Не он, не она.
Краеугольным камнем становится дача.
"В твои годы мама ездила, без слов помогала" - жалуется бабушка, у которой, по-моему, уже начинается старческий маразм. Серьезно, начинается.
"Извините меня, дорогая бабуля", - хочется возразить мне. - "Мама на отлично училась или как? Если на отлично, хорошо, я слова больше не скажу, буду ездить".
Но я-то знаю, что мама училась не на отлично. На отлично учусь в семье только я, мама и Юлика в свое время посещали спортивные секции. Мама - легкую отлетику, Юля - тайквандо.
Я не спортивный человек. Я медленно бегаю, я не так уж хорошо прыгаю, плаваю я как обычный любитель, у меня не развита на отлично дыхалка. Мое - умственная стезя.
Но есть ли толк объяснять это им, которые не поймут? "Я вот в твои годы..." - и пойдет сначала.
*вздыхает* Бабушке тем более нет толку. У нее излюбленная тема: меня ростила одна мать, она меня часто била за то, что я была непослушным ребенком и доводила её до белого каления, потом она отправила меня в интернат... Вот интересно, она от меня чего ждет? Что я буду восторженно ахать и лить слезы над нелегкой судьбой? Ну, ну.
Да, печально, да было плохо, но кому тогда было легко, а? Послевоенное время. Если она думает, что она одна такая вся несчастная, я ей очень сочувствую. Таких было миллионы.
Не поймите неправильно, я люблю своих родных, очень люблю, но чем дальше, тем больше мне хочется от них куда-нибудь сбежать. Надолго. Чтобы в меня уже не тыкали тем, что я не хожу на какие-то секции, тем, что я не так уж часто гуляю, тем, что я часами могу просиживать за компом (угу, я, чай, не как мелкий на глупых пабликах в вк сижу -__-), чтобы, в конце концов, перестали "вот в наше время было тяжелее, ты не имеешь права жаловаться".
Все я имею.
Просто они тоже очень интересные: после такого отношения общаться с кем-то из них нет желания, а потом начинается извечное "а почему ты мне ничего не рассказываешь?!"
Да потому что вы не слушаете.

Ах, да, кстати. Я сейчас на даче. Праздник - еще один повод напиться. Пьяные голоса, смех. Отвратительно.
С девятым мая, блять!

P.S. Если завтра никто не едет в город, ей-богу, я либо на автобусе поеду, либо пешком дойду.

@настроение: никакого настроения

@темы: В старом доме живет чудовище...

22:19 

Мы с тобой одной крови
У меня такое чувство, будто бы я на три дня выпала из жизни. И не потому, что на даче-то интернета нет. Он есть, просто очень тормознутый, да и залезать нет времени толком. Вообще, когда кругом черти что твориться, уезжать куда-то, это, ну, даже не знаю. Очень изощренная форма мазохизма. Только я-то как раз таки против именно такого мазохизма, чего уж там.

Вообще, я этот пост хотела начать со счастливых рассуждений о том, как хорошо лежать уже чистенькой и вымытой в горячей ванне и отмокать, отмокать, отмокать. А то на даче-то баня была, да только мне туда ходить нельзя было, ибо. Какое ж гадство-то! Три дня. Три дня без воды, блин, горячей воды. Я к сегодняшнему вечеру чувствовала себя так, будто бы с меня грязь начнет скоро кусками сползать. Уф, как же хорошо быть чистой-то, а. Конец внезапного лирического отступления.

Если хорошо подумать, то в этом дневнике оседает едва ли половина моей жизни. Что-то я прячу в закрытки, наверное, у всех есть закрытки, это нормально. Потому как что-то вроде бы и на языке вертится, а рассказать об этом, ну, не то, чтобы стыдно даже, постыдного как раз таки нет, скорее просто пока еще нельзя. Всему свое время. О чем-то просто забываю написать, на что-то не хватает времени, с чего-то слетает мысля. Плохое же я, например, вообще сюда редко пишу. Ну, по крайней мере, надеюсь. Однако ж сколько можно бегать-то?

Вот я, например, проблему на Украине не затрагивала почти. Одна, по-моему, запись есть, где коротенькое упоминание. Потому что мне нельзя на этом концентрироваться. Я паникер, у меня есть такая привычка, бояться, что кто-то близкий мне умрет. Даже если мама задерживается на работе, я начинаю паниковать и звонить ей, это, знаете ли, очень даже напрягает не столько всех вокруг, сколько меня саму. Это страшно, да.

Я не заполняю себе перепостами стену в контактах, ибо не вижу смысла. У меня в друзьях там есть парень один, я частенько натыкаюсь на его перепосты, он всю стену себе этим забил. Мне, знаете, иногда так хочется заорать ему, хотя бы капсом: "ЧТО, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ ЭТИМ СКАЗАТЬ? ЧТО ТАМ ВСЕ ПЛОХО? Я И ТАК ЗНАЮ ЭТО, БЛИН, Я ЭТО ЕДВА ЛИ НЕ ИЗ ПЕРВЫХ РУК ЗНАЮ, ПРЕКРАТИ! МНЕ СТРАШНО, СТРАШНО, СТРАШНО!!!!". Но я ничего такого не делаю, само собой.

Три человека, которых я люблю, живут сейчас на Украине. Подруги мои, Вита и Света, и Водолей. С Витой мы на эту тему говорим, конечно. Со Светой - нет, она не хочет, я не настаиваю, но иногда короткий обмен информацией выходит. И Водолей. Сидишь, проверяешь по триста раз обновления в дневнике: нет ли чего нового. И даже нельзя написать в умыл: ты хотя бы черкай пару строк, чтобы я знала, что все с тобой нормально. В конце концов, я - один из шести тысяч пч, это нормально, да. Но все равно липкий комочек страха, он есть.

Больше всего я, как ни странно, боюсь за Виту. За Водолея, например, не так сильно, ибо она зубами будет грызть налетчиков, так что, я еще даже не знаю, кому кого бояться. За Свету тоже не так сильно, так как я верю в её папу. Надеюсь, очень надеюсь, что не ошибусь.
За Виту я боюсь сильнее всего. Она ведь тоже далеко не слабая, просто я знаю, что ей тоже страшно. Что она боится за маму с братишкой, за отца, за бабушек и дедушек, за всех своих родных. Я никого, так хорошо, как её не знаю. И она меня знает так же хорошо.

Видеть сводки новостей про абстрактных людей, это одно. Когда к страшным событиям примешивается то, что тебе дорого, становится страшно.

Водолей очень правильно написала, что едва ли есть такое поколение, на долю которого не выпала война хоть в каком-нибудь уголке земли.

В детстве, когда я слышала слова о Двадцать Первом веке, цивилизованном мире и современном обществе, мне всегда казалось, что главное во всем этом - отсутствие войн. Мир на земле, где каждый сидит спокойно, не боясь, что этот день может стать последним. Неужели человечество ни капли не изменилось за прошедшие века?

@темы: В старом доме живет чудовище...

20:23 

Мы с тобой одной крови
Вообще, я начинаю верить в свою удачливую звезду.
Мы, как и почти на все выходные, опять ездили на дачу. Ну, там хорошо, да, но дети, опять же, орут, спать невозможно, соседи, из которых почти всегда кто-нибудь да пьян в самый драбадан... В общем, среди недели, там хорошо, да, а на выходных я, по-моему, уже и смирилась. *пожимает плечами*
Но, в общем-то, какую неделю ездим, и какую неделю меня более-менее никто не трогает. В этот раз, например, Ванька, племяшка мой, и вовсе в деревне был. Так тихо без него, угу. И холодно было, это да. Такое ощущение, будто бы на дворе не июнь-июль месяц, а октябрь какой-то.
Плюсом я в который раз перебрала жалкие остатки некогда хорошей нашей библиотеки семейной. Как же много вещей у нас потерялось при переезде-то! От книг осталась жалкая горстка, в свое время я не считала, что там можно найти хоть что-то интересное, ага, наивняк. Вот, допустим, у папы моего почти полное собрание произведений Генрика Сенкевича. И "Камо грядеши" (кстати, "Камо грядеши" я буквально пару-тройку дней назад купила, блин Х_Х про "Крестоносцев", который на даче, помнила, про "Огнем и мечом" помнила, а то, что "Камо грядеши" есть, даже и не знала жеж), который у нас "Куда идешь", и "Крестоносцы", и "Огнем и мечом", и еще что-то. Собственно, именно это я и умыкнула. Папа даже как-то обрадовался, но оно и верно: лежат себе книги, лежат, пылятся, а тут я их к себе забрала, тряпочкой протерла, красота. Еще там у папы серия Карла, простихоспаде, Кастанеды, куча всего про философию (из этого я тоже кое что взяла) и, кто б подумал, религиозные книги какие-то, да йога. Жуть какая!

Если быть совсем уж честной, то я многое, наверное, хотела бы написать. Но у меня просто-напросто нет настроения. Я все еще волнуюсь, как бы то ни было, как бы я не старалась от этого отвлечься.

На следующей неделе к нам, вроде как, приезжает наш двоюродный брат. С Украины.
Его мама развелась с моим дядей давным-давно, забрала ребенка и уехала. С тех пор мы не общались. Я его почти не помню, и, как ни старалась его найти, ничего не получалось. А теперь он приезжает потому, что мама беспокоится за него. Мне любопытно с ним встретится, родители рассказывают, что он меня очень любил. Надеюсь, у него получится благополучно добраться до нас. Было бы еще лучше, если бы его отец не был таким никудышным человеком.

Но Вита, и Света, и Водолей, они пока у себя дома. И за них я боюсь.

@настроение: Белые ночи и евины дочери, серые очи и черные дни.

@темы: В старом доме живет чудовище..., Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

11:55 

Мы с тобой одной крови
"На теплоходе музыка играет, еще никто не знает про пожар" (с)

Водолей прорвалась в последнюю минуту.
Двоюродного брата поехали встречать родители.

Вита и Света там. Свет периодически отрубают, воду дают вечером, связь дышит на ладан.
А я сижу в тепле и безопасности.
Это напрягает больше всего.
Иногда мне плевать на других людей, лишь бы те, кого я люблю, были рядом и не знали бед.

@темы: В старом доме живет чудовище...

23:19 

Мы с тобой одной крови
На неделю на юг, такие дела. По-моему, я уже не хочу никуда.
По-моему, я ничего не успеваю.

P.S. Пришпиль себе на лоб, идиотка!!!
1. Купить рапсового масла
2. Уговорить маму отпустить меня в Крым. Одну. В Симферополь... да..
3. Купить подарков для Крис и Виты
4. Не забыть про сувениры

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, В старом доме живет чудовище...

00:50 

Мы с тобой одной крови
День непонятно какой.
Мы были на крокодиловой ферме. Крокодиловая ферма реально классная, хотя и маленькая. Буквально с порога Саша увидела девочку, предлагавшую подержать крокодила в руках и все. Саша пропала. То есть, она каждые пять минут побегала к этому крокодильчику, тискала его, гладила, держала, обнимала, едва ли не целоваться лезла. Останавливало то, что прынцы, они ж обычно из лягушек, а кто тогда может оказаться в крокодиле? Вот.
Помимо этого были еще крокодилы. Были маленькие, их было много, они были ленивыми и тупо лежали пока к ним не свалился зазевавшийся турист, бгг . Были змеи. Маленькие змеи, большие змеи, одна очень большая змея. Серьезно, очень. Она милая :3
Нам показывали шоу: кормежка крокодилов туристами, попутно рассказывая про них разное интересное. Например, то мозг у крокодила с грецкий орех (это я знала) и что память у них в 50 секунд (а это - нет). Самым большим был кубинский крокодайл Марио. Милое, ленивое создание метра три в длинну и два в ширину. Он лежал в тенечке и видеть никого не хотел, но туристы попросили столкнуть в воду, ибо это какой-то вид, меняющий окрас. В итоге Марио готов был сожрать всех посетителей фермы и тех, кто за её пределами, однако через 50 секунд успокоился и стал тихим, мирным, насколько такое вообще можно сказать о крокодиле.
Еще там были птицы, обезьяны, тараканы и пауки. Птицееды, только не амазонские. Но что сравнится с крокодилами?
Ах, да, еще черепашки были, черепашки! Какой-то дикий вид, обитающий онли в Северной Америке. Дико кусачая, к слову, черепашка. Челюсти взрослой особи могут перекусить достаточно большую в диаметре палку, мелкие сжевали экскурсоводу сланцы. По-моему, он их после каждой экскурсии меняет.

На лотосы ездили. Они уже отцвели, поэтому экскурсия вышла так себе. Еще и посреди лимана (водоем такой, гугл в помощь) у нас счастливо заглох мотор. Его, правда, починили, но это было все равно как-то невесело. Хотя, с какой стороны посмотреть: природа была красивая, недалеко живописно отцветали свой век лотосы, народ шутил и пересмеивался, капитан травил морские байки... Но все равно ожидала большего, да.

Еще были на вулкане. Грязевые ванны и все такое. Лично я ехать не хотела и честно преогодлагала оставить меня дома, но мама, она как истинный русский солдат, своих не бросает. Даже если они об этом умолять готовы. Я в грязях купаться не люблю, да и народу там многовато на мой придирчивый взгляд, зато семейство
было в восторге. Еще там внезапно было весьма чистое море, очень вкусно
удалось поесть в столовой. Серьезно, очень вкусно. Правда, блинная там
не работала, хнык-хнык. Еще там был зоопарк, но было жарко и животные
большей частью спали.

Так... где мы еще были-то... Ну, в дельфинрий с мамой сходили, угу. Дельфины милые. Морские котицы Анфиса и Ева, бгг тоже очень милые, да и усы у них огого.

А, точно! Я ж главного не сказала. На море, да, на море был. Оно у нас тут в двух шагах буквально: мы остановились в палатках. Честно говоря, думала, что не выживу. Певые минут 15. А оказалось, что все достаточно неплохо. Станица "Голубицкая", впрочем, мало чем отличается от остальных куротных городков, станиц, поселков и проч. Но море здесь хорошее, чистое. Волны на которых очень приятно качаться.
Еще б кафешки не орали под ухом, но это мелочи.
А завтра в Абрау-Дюрсо, потом в Архипо-Осиповку и домой. По-моему, я уже соскучилась по дому, но не знаю, что меня ждет.
Я, наверное, немного порчу родителям отпуск, потому что я вроде как стараюсь улыбаться, шутить, а мне не смешно. Мне страшно, боги, как же мне страшно и странно от того, что я тут сижу на море, ни в чем не нуждаюсь, у меня все хорошо, а буквально за морем люди, которые мне дороги, сейчас едва ли не в осадном положении. У нас говорят, что война, не знаю, насколько это правда. Да и знать не хочу, если честно. Мне плевать. На всех плевать, на весь белый свет плевать, лишь бы те, кто мне дорог и нужен, были в безопасности, лишь бы с ними ничего не случилось.
Это моё! Их нельзя трогать!
Кажется, Арчет был прав.

@настроение: "Вот и настало дождливое лето, наше последнее лето на всех"

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, В старом доме живет чудовище..., похождения птички-наивняка

23:38 

Мы с тобой одной крови
Я опять работаю.
Сломался комп. Опять.

Все дальше и дальше в безнадежность.
All will be forgiven, no one will rise.

@темы: В старом доме живет чудовище..., Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Into the Nothing

22:09 

Мы с тобой одной крови
"Помнишь, как ты подпевала радио? Помнишь, как я едок?!"

С Кариной мы уже счастливо встретились, мы еще и работаем теперь вместе. Я покрасилась.
Ну, я давно хотела. В красный, да. Сподвиг меня таки наконец, только не смейтесь, просмотр Блича. Ну, а почему бы и нет?
Теперь мое зеленое полотенце почти все красное. Блджадь, почему не сказал мне никто, что с красной краской все так печально?
Осталось выбрить брови и намалевать себе татушки, угу.

Если хорошо подумать, то меня, по-моему, догнал тот самый мешочек с песком.
Ох, Саша, ну ведь больше года уже прошло, слоупок ты этакий!

P.S. У кого-то теперь есть первые три книги "Темной Башни". Ох, женщина, что ты делаешь? Денег и так нет, а ты.. Но, черт. Три книги сразу.
И кому-то надо было меньше лезть в лурк и вики Х_Х

@настроение: Я вам руну открыл. Райдо. Шалаш из пяти веток...

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, В старом доме живет чудовище..., Into the Nothing

23:00 

Мы с тобой одной крови
Профильные предметы это интересно. Мне сильно помогает опыт, полученный на работе.
Сейчас институт заполнен первокурсниками. Их до ужаса много: на второй перемене в столовой не протолкнуться. Впрочем, постепенно обвыкаемся. Иногда мне кажется, будто бы предыдущего года не было. Или не так даже: тот год еще идет, а не было лета. Какой-то смутный и невнятный призрак (ну, да, с дождями-то бесконечными). Но мы стали старше и взрослее, это чувствуется, даже по тишине в аудитории.
Мне не хватало ребят. Их голосов, шуток, пусть иногда и глупых, общего веселья. Это, уже в который раз, заполняет большую часть дня. А потом мелочные заботы: помыть посуду, полы, что приготовить на ужин, почему бы не поиграть?

Я опять начала жутко мерзнуть. Видимо, мне несказанно повезет, если это не последняя зима.

На самом деле до ужаса и скрипа зубов хочу покоя. Покоя, мира и тишины, не физической, а душевной.
Хочу домой.

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, В старом доме живет чудовище..., Into the Nothing

22:37 

Мы с тобой одной крови
Нет, вы не подумайте, я, конечно, хотела, чтобы мне приснился Дерек Хэйл, но не так.

Что меня радует, так это то, что я почти здорова. Появился кашель, немного першит горло, когда кашляю и маленькая слабость, но слабость пройдет завтра, а с кашлем я еще повоюю.

Не знаю, почему, но эта болезнь странная: во-первых, обычно я во время простуды хочу чего-нибудь омномном, но омномном строго определенное и чаще всего какую-нибудь бессмысленную фигню типа фруктов или масла с икрой красной (которого сейчас, видимо, в продаже уже нет, а вот в детстве оно было), а остальное я ем только когда мама рявкнет. Сейчас никаких муравьиных пупков мне не хочется, зато я ем, как не в себя прям.
Кастрюльку супа, вон, сегодня схомячила.

Схомячила я её где-то ближе к обеду, к трем уже дико хотела есть.
Выстроила логическую цепочку: сейчас пойду, помоюсь, потом поем, выпью лекарства и баюшки в теплую кроватку.
Ага, угу.
Ходить грязной мне надоедает быстро. Учитывая, что я лежу под двумя одеялами, закутанная в махровый теплый халат и на мне надето: две пары носков, трусья с начесом, шорты тоже с начесом, гамаши вот они, кстати, точно с начесом и в футболку без, то потею я быстро. Чувствую, стирка будет забита только моими вещами.
Волосы от всего этого великолепия тоже быстро стали грязными и жить стало совсем не комильфо.
Кстати, читсенькая я себя здоровее чувствую, красота прям.
Но...
Водоплавать я люблю, как уже писала, в горячей воде. То ли на меня подействовала температура, то ли еще что, и то, что я проголодалась, сыграло, скорее всего, не последнюю роль, но по завершению мыльно-рыльных процедур я, поднявшись из ванной, почувствовала, как начинаю уплывать. Причем уплывать конкретно. И пятна перед глазами, и дышать нечем, и тошнит.
Быстренько похватав с крючков вещи и полотенце, я вылетела из ванной. Думала, хоть на кровати отлежусь, ага.
Грохнулась я на пороге комнаты, до сих пор дико болят ноги, поредчувствую на бедре шикарный синяк и голос странный.
Я даже не помню, как упала, просто в какой-то момент отключилась, и все. Это был первый обморок в моей жизни, и, надеюсь, их больше не будет.
Самое смешное, до кровати-то я не дошла шаг. Свалилась и горлом на край.
Повезло, что в какой-то момент я заснула, а дальше организм во сне стал посылать лучи паники: значитцо, Дерек наш Хейл совсем съехав с катушек держит меня за горло и уговаривает меня стать героем (в понимании лурка). Чтобы не принять ислам преждевременно, мне надо было что-то угадать, только я не помню уже, что.
И кролики, блджадь, перед глазами прыгают параллельно. Прочитала, называется, "В старом доме живет чудовище". Нет, хороший фик, прекрасный, теперь точно один из моих любимых.
Ну, собственно, я проснулась. Я проснулась, скатилась головой на пол и только тогда начала метаться, мычать и реветь. Ужасная паника, сплошной ужас и кошмар. Главное, мозг понимает, что я жива, что я проснулась, а успокоиться я никак не могу.
Плюнула на все, вытерла полы за собой, еще раз ополоснулась и в кровать. Уснула быстро, потом мама пришла, проснулась. Сон-то чуткий, особенно если кто в комнату заходит.
Думала маме рассказать, пожаловаться, чтобы как раньше, пожалели и обняли (таки ужасно хреново я себя чувствовала), потом подумала, какой кипиш она разведет и как будет волноваться, решила, ну, нафиг.
Сейчас поела, выпила воды, жить буду точно.

Нет, Дерек Хэйл, серьезно, я ничего не имею против твоей персоны в своих снах, но, блджадь, не таким же образом.

P.S. завтра таки в поликлинику. Надежда встретиться с врачами только в ноябре, забрать медкнижку и больше никогда них не видеть, в отличие от меня, все же стала героем.
И, да, завтра планирую таки на наш Майдан на день первокурсников. Я скоро стены начну грызть от скуки!
И, да, 11 минут "Облачного атласа": кто эе знал, что страшненькая лягушка Гренуэй превратится со временем в такую конфетку. Едва узнала

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, В старом доме живет чудовище...

12:58 

Мы с тобой одной крови
По дайрям сейчас гуляет флешмоб: неделю ты каждый день отчитываешься о всех хороших вещах, которые с тобой происходят за день.
И, нет, я не собралась себя им осаливать. Потому что последние два дня, это пиздец какой-то.
Я поссорилась с мамой.
Хотя, нет, не так.
На самом деле мама поссорилась со всем нашим семейством.
Тревожный звоночек был еще вчера утром, когда я проснулась, а папа весь хмурый и загруженный. Весь день загруженный и проходил. И сегодня тоже.
Потом, вечером, мама таки приехала, наорала на всех, уехала на дачу.
Что это за вспышка агресси, я так и не поняла. Х_Х
Нет, серьезно, она умная женщина, директор магазина. Но иногда я диву даюсь. Типичная женщина: обидеться и не объяснять, на что обиделась. А когда никто не понял, на что обиделась, обидеться на то, что тебя не поняли. Гениально.
Я, собственно, такие трюки проворачиваю только с Иваном да, сейчас всем достанется на орехи. Потому что, блять, нет смысла объяснять, на что ты обиделась, человеку, который в любом случае будет хлопать глазками и смотреть круглыми глазами: "как я, такой хороший, могу быть в чем-то виноват?". Да, Иван, именно так ты и делаешь. Поэтому в следующий раз, если вдруг что (и не обязательно, что со мной поссоришься), от меня ты услышишь прямое "пошел нахуй". Извини.
Вообще, насколько я помню, существует такая вещь, как конструктивный диалог.
Мама и Иван про нее, по-моему, не слышали.
Уф.
Вот серьезно, сейчас пойду, уберусь хорошенечко дома, а потом просто буду сидеть и медитировать. Прокачивать дзен, блджадь.

Хорошее все же есть, хотя и не вчерашнее: я дочитала вторую часть "Преисподнии". Почему-то она у меня растянулась на целую неделю, хотя книга тоже интересная.
Но о ней я напишу чуток попозже, когда закончу с уборкой.
И, да, мой эпиграф - цитата из книги.
А Джоффри... Джоффри мне просто нравится.
Так, пока в меня не полетели тапки. Мне нравится актер, который его играет, мне нравится сам персонаж. Я ему не сочувствую, не сопереживаю, но за ним интересно наблюдать. И, да, вторая серия четвертого сезона мне была бальзамом на душу.
И, да, с оформлением изначально был прикол. Но мне понравилось, и я оставила.
Правда, с таким оформлением только про всякие милости и писать.

@настроение: настроение? ахаха. вы шутите?

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, В старом доме живет чудовище..., - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

21:35 

Мы с тобой одной крови
Полдня сидел и втыкал в экран, баюкая организм, ибо.
Вечер, организм не успокоился, но кое-кто засел за фанф и сразу куча сообщений. Хотя некоторых людей я всегда рада видеть, даже не смотря на количество печатных знаков в сообщении, ибо.
Райден, черт возьми, я свихнусь, пока разберусь во всех деталях твоего строения! Это ж, блин, надо было так вляпаться. Х_Х

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, В старом доме живет чудовище..., - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

23:28 

Мы с тобой одной крови
В общем, отсчет будет вестись до 1 марта. И, если ничего не изменится, то так тому и быть.

@темы: В старом доме живет чудовище..., Into the Nothing

19:36 

Мы с тобой одной крови
135 дней до весны.
В общем-то, вести этот отсчет нет смысла уже сейчас, ибо планы неосуществимы.

Дикая какая-то неделя, больше всего печалил тот факт, что на выходных отдохнуть не удастся. Бу.
Сегодня ходили получать остатки нашей зарплаты с Кариной, попутно купили суши, еще я купила таки себе норм.шапочку для бассейна. Что хорошо. Третий день подряд спрашивают, а чего это я такая замученная. Блджадь, да не замученная я!
Мне не хватает солнца. Небо серое уже больше недели, тучи-тучи-тучи. Я никогда раньше не понимала, что такое осенняя хандра. Теперь, кажется, оно пришло на мою голову. Поэтому сейчас я занимаюсь чем угодно, лишь бы отвлечься.
А еще я сегодня посеяла ключи от квартиры. Самое печальное, что там был брелок с моря. Ага, с кошкой. Логично все, да. Но брелок мне нравился, я его искренне любила. Жаль.
По-моему, пора переименовываться в эльфа по кличке "Счастливчик"
*учесал создавать оного в варкрафте"

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, В старом доме живет чудовище..., - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

14:35 

Мы с тобой одной крови
121 день до весны.
Однако, здравствуйте.
Во-первых, я решила, что на Зиланткон не поеду, ибо сама не зарабатываю, а сумма выйдет приличная, родителей особо напрягать не хочу, плюсом скоро мой день рождения, там тоже денежка нужна будет. С тех пор, как я познала прелести собственной зарплаты, брать у мамы с папой деньги стало сложнее.
Во-вторых, день сегодня был воистину уныл и безрадостен. Настроение попортили еще с утра. У нас была история первой парой, сначала нас развлекал Антон Олегович, у которого я хочу учиться, ибо будет весело и забавно. Пара, правда, закончилась, без происшествий и Святой Инквизицией никого не сожгли. а жаль
Мы спустились на товароведение. Ничто не предвещало беды...
К нам залетела владелица того кабинета, где у нас проходила история. Какой-то умник прилепил на стул, стоящий аккурат после нашей парты, жвачку. Руки б поотрывала. Влетело нам с Кариной.
Наши слабые возражения, что это не мы, никто, естественно, слушать не стал. Парта ваша? Вы сидели? Вот и все. Настроение было испорчено капитально.
И, судя по тому, что я не выдержала, и разревелась, зима близко праздники близко. Хотя бы не завтра, а то я в семестре всего два раза была на физ-ре в бассейне. Меня ж физруки сожрут без кетчупа и майонеза.
В общем, даже не смотря на то, что в итоге нас признали невиновными, осадок остался.
Правда, я уже успела так истерично насмеяться, что меня, кажется, уже отпустило. такие дела.

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, В старом доме живет чудовище...

23:26 

Мы с тобой одной крови
118 дней до.
Ты понимаешь, что ты все еще замкнутый и неуверенный в себе человек, когда пишешь людям, которых считаешь своими лучшими друзьями, о том, что тебя волнует, и боишься прочесть в ответ "иди отсюда, ты никого не волнуешь, ты никому не нужен".

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, В старом доме живет чудовище..., Into the Nothing, - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!

22:58 

Мы с тобой одной крови
Мне редко выдаются такие напряженные месяцы. На самом деле - серьезно, энергия тратится так, что все время хочется одного - спать. Вот, честное слово, чего угодно, лишь бы спать и не просыпаться. Просыпаться теперь для меня проблема. Ладно то, что мне не хочется. Это нормально. Я весь десятый класс, к слову, так провела, мне не привыкать. Беда в том, что я будильник свой вырубаю. Беру во сне и вырубаю. И ладно бы у меня мелодия стояла тихая да спокойная, так нет же, она и мертвого поднимет. А меня - нет. Потому что я где-то между.
С одной стороны, да, моя загруженность в основном моя же вина. Потому что так меньше времени на безделье и прочие раздумья. Меня внезапно ударили все комплексы, которые до этого успешно меня избегали. И что я некрасивая, и что глупая, и никому нафиг не нужная. Отсюда нервы, вредность, излишняя язвительность. Иногда я не верю, что переборю своих демонов.
*задумчиво* Я не хочу превращать свой дневник в сплошную тягомотину жалоб. Потому что в моей жизни происходит и хорошее, оно каждый день происходит в большей или меньшей степени. Например, на днях мы сходили на Интерстеллар (хотя и там не без бочки дегтя в ложке с медом), сегодня замечательно посидели с сестренкой. Вчера я поспала. Это ли не чудо? Просто пока я не могу сконцентрироваться именно на хорошем - меня, как бы это ни было печально, заботит именно плохое.

В детстве я была похожа на Марианну из романа "Чувство и чувствительность": думала, что человек может испытывать за раз только одно чувство. Оказалось, это совсем не так. Или, может быть, оно и верно, просто при должной сноровке ты убеждаешь себя, что все прекрасно и нет повода печалиться.

@музыка: Dear agony, don't let go on me

@настроение: Somewhere far beyond this world I feel nothing in your arms

@темы: - Хочешь, я согрею твою ледяную душу? - Нет, больше на этот розыгрыш с адом я не куплюсь!, Into the Nothing, В старом доме живет чудовище...

Diary of J

главная