Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной (список заголовков)
23:22 

Запись за день номер 2

Мы с тобой одной крови
А брюки я так и не подшил. Потому что в первый раз мама сказала "брак", ибо молния, по-идее потайная, выглядвала аккуратненько так. А во второй раз уже я забраковал, т.к. получилось немного не так. Да и поздно уже на машинке трещать. И постирать их надо (откуда на брюках, лежавших туеву хучу дней на полке пятно?!), и завязочки сменить... мдэ. Работы, в общем. И вообще, спать уже пора. А вот спать вроде хочется, да все никак. Гадство!
За три недели каникул (первая неделя, по-идее, большой такой идее, сессионная, но у нас было всего два экзамена, т.к. первый курс, и я это за трудо выебудни:eyebrow: не считаю) я абсолютно ничего не сделал. В физическом плане. Ибо в физическом плане я, и мне стыдно в этом признаваться, три недели только ел и спал. Боялся, что от такого образа жизни превращусь в пончик, но фиг там. Видимо, Эл был прав, и напряженная умственная деятельность дает весьма положительный результат на фигуре (и офигеть какой дурацкий на нервах). Хотя, нет. Я вру. Из физического я порой ходил прогуляться, а один раз даже серьезно так себе устроил не то, чтобы забег, но прогулку. Серьезную прогулку по пяти торговым центрам. В сумме это километров где-то пятнадцать дало. Зато домой вернулся уставший, с кучей разной интересной мне, но немного легкомысленной мелочевки, и, блять, так и не уснул нормально! И сейчас боюсь не уснуть, а завтра рабочий день *плакает* А если я опять усну часам к трем ночи, это ж я либо вообще не проснусь, либо буду выглядеть хуже Эдварда Каллена.
Я чувствую себя Рассказчиком из "Бойцовского Клуба". Скоро альтер-эго появится, которое нацепит на себя длинющий красный парик, отрастит конский хрен, уберет грудь, будет колоться щетиной и танцевать стриптиз под Мэнсона... но это я опять улетел в свои мечтания, да :shame:
Из того, что я сделал в умственном плане:
1) Я завел себе ежедневник, ура. В ежедневнике уже огромная куча всякой всячины и планы на некоторые дни года.
2) Я вышел на улицу на Новый Год и твердо решил, что встречать следующий Новый Год я буду на улице. Даже если в обнимку со снеговиком.
3) Я посмотрел-таки "Начало", всерьез увлекся осознанными сновидениями.
4) Мое знания о культуре древних кельтов стали на порядок выше, спасибо тебе, интернет.
5) Мне приснился ой-ей какой классный и интересный сон, который подкинул мне одну интересную и вкусную идею, которую я, конечно же, кинусь реализовать завтра с утра, ибо вдохновение ко мне прилетает на крыльях пегаса обычно под белочкой в учебном заведении.
6) Я разобрался с парочкой мыслей, которые не давали мне покоя энное количество времени. Запинал их ногами, забил бейсбольной битой. Уахаха.
Итог: я все еще грызу себя за то, что так и не соизволил толком пошевелить ластами за все эти три недели. Мне очень и очень стыдно, совесть поедает меня без кетчупа и майонеза, запивая борским золотым, да.. Но я все равно очень доволен, т.к. половину из того, что планировал, я выполнил. А к выполнению второй половины основательно подготовился. И вообще, в который раз осознаю, что я - человек мысли, нежели действия. Хотя порой это весьма и весьма подводит, но все равно дает интересные результаты.
Так и живем :shy:

@музыка: Oasis - Falling Down

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

18:32 

Мы с тобой одной крови
Ну кто бы сомневался, что усну я не так, как положено. В принципе, можно было бы и не спать. Но если бы я совсем не спала, я б этот день не пережила. Потому что подкашивать начало меня только к четвертой паре, половину коей я с чистой совестью дрых, умудряясь еще и оценки зарабатывать (тяжела жизня ботана :D).
У меня таки оказывается одни пятерки в зачетке. Я тот еще похуист, я знал, что на три не напишу, а точные оценки узнать не удосужился. Итог: моя стипендия увеличилась в два раза. Приятно, черт возьми.
А еще мы сегодня проходили пирамиду Маслоу. Не в первый раз, конечно, проходили, я её встречаю в учебной программе уже раз третий. И с тем утверждением, что "это не просто так пирамида, ибо человек стремится от низшего к высшему, а пока низшее не удовлетворишь, о высшем и думать нефиг" (на самом деле это не так звучит, но смысл-то ясен), я, ясен пень, знаком еще со школьной скамьи. Сегодня вдруг подумалось, что "блин, а ведь точно!".
Раньше я этой точки зрения не разделяла. Но тут опять на сцену выходит жизненный опыт.
Год назад, еще в школе, учиться было мне не то, чтобы не хотелось (я это дело люблю на самом деле), но как-то не вдохновляло. Усилий я никаких не прикладывал, на многие предметы откровенно клал трехметровый болт, прогуливая напропалую и мне сейчас нифига не стыдно. Потому что класс мне не нравился, класснуха была классическая фригидная мумия тутанхамонихи, и, вообще, родные "стены стали душными", как писал Сир Арчет. Он же тонко подметил, что "уходит, распутывая наушники", и даже с именем угадал, гений чертов! Ну да песня не о том.
Так вот, не знаю, что именно из потребностей остались неудовлетворенными в том году: то ли общение, то ли признание, хотя, чувствую, что оба сразу, но стремиться к совершенству не было ни сил, ни желания. Более того, я таки обнаружил, что прошлый год повел меня немного по пути деградации, но мы это быстренько исправили.
А новая группа мне очень и очень нравится. Если рассматривать всех отдельно, то, конечно же, к некоторым я вообще равнодушна, некоторых на дух не переношу, некоторые в большей или меньшей степени импонируют, а к некоторым я бы вообще близко не подошла и многое потеряла бы. Но из нас действительно получилась хорошая, дружная и веселая группа. Но самое главное, что эти ребята вдохновляют меня. Не то, чтобы на какие-то особенные свершения, хотя неплохо было бы и до них дойти, но банально постараться, что-то сделать лучше. У меня, черт возьми, после года анабиоза, у меня появились идеи! Интересные для меня идеи, вкусные такие, милые-милые, ми-ми-мишные идеи. У меня появилось настроение, уверенность, что в итоге все будет хорошо, а не просто желание прийти домой, закутаться в одеяло и спать, спать, спать. И как же это все же здорово :3

Что-то типа послесловия:
1) Я глянул тут фотки Оберина из некоторых кадров к четвертому сезону ИП и... я.. я... ууууу, а я так ждал, так ждал, так ждаааааал! *ревет* А они его испоганили!! Он вообще теперь на моего одногруппника похож! Ууууууу *хлюпает носом* Нет, одногруппник неплохой, но я его меньше всего желаю видеть в образе любимого персонажа. И что за мания всем усы отращивать?! Ну не было у Оберина усов! Мартин об этом не писал? Не писал. Значит, не было! Ватсона-то побрили, а вот насчет Оберина, видимо, и ждать не стоит. Гадство! Посмотрим на этого чудика в сериале *бурчит* Глядишь, покорит меня своею игрой и в финале я снова разревусь, ибо... Эх.
2) Нашел я тут, значитцо, в сумке своей старой книжку братьев Стругацких. Сам же покупал, сам же забросил. У них такие интересные идеи, но стиль их для меня вовсе не читаем -_- Беда. Однако я попробую это осилить, ибо идея-то одна моя вертелась как-то вокруг похожего. Надо бы почерпнуть опыт более умудренных жизнью.
3) *смотрит на книжные завалы* Мдэ. Я окончательно превращаюсь в Ирку из "МБ". Ну, сбылась мечта идиотуса, только вот мой личный подавальник кофе смылся из-за того, что я - полнейший придурок. Не устаю себя за это пилить.
4) О! Точно! Я ж еще хотел Бредбери взять. Чувствую, на Пандоре зреет революция *кэп-стайл*

@музыка: Rise Against – Make It Stop

@настроение: КПМ

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

21:11 

Страшно-страшно-страшно -_-

Мы с тобой одной крови
Первая учебная неделя пролетела как-то слишком уж быстро. Опять же, если сравнивать школу и инст, то здесь жизнь гораздо динамичнее, интереснее и быстрее. За днями недели следить не успеваешь -_-
А еще я вновь убеждаюсь в мудрости наших предков. У них столько пословиц и поговорок, что просто советы на каждый день. А меня язык мой довел-таки. До Киева, угу.
Завтра суббота, по нашей институтской традиции - свободный день. Обычно в этот день я отсыпаюсь, т.к. остальное население нашей квартиры топает кто в школу, кто на работу (один я бездельник, бугага! :3), а я остаюсь в теплой и мягкой кроватке, с двумя одеяльцами и двумя подушками, на одной из которой я сплю, а второю обнимаю. Уняня :woopie: А потом я просыпаюсь, не спеша выполняю мыльно-рыльные процедуры, завтракаю, пью чайку, смотрю сериалы глазею на безумно милую мордашку Шерлока... Просто сказка, а не утро!
Но нет. Мне надо было пообещать, что я приду в гости в свою старую школу. "Не было печали - "Хатико" скачали" (с) уженепомнючьяцитата
На самом деле зайти в гости я обещался еще... давно. А так как у меня, с тех пор как я осознал себя относительно взрослым человеком, политика жизни: пообещал - сделай, то меня теперь пилит совесть. А я не хочу туда идти. Мне черт бы побрал это чувство! страшно. Я себя сейчас чувствую, как кот перед купанием. Страшно, жутко, а надо. Потому что деваться-то некуда.
Ну... меня ж не съедят. Во мне ж одни кости и кожа. Мясца-то нетути почти. А грудь, говорят, это жировые клетки, даааа. Так и представляю эту завтрашнюю комедию. "Ой, я так рада вас видеть, так рада вас видеть..." - кстати, одно из моих умений - умение врать не краснея. Но я честный человек, его редко использую. Только если совсем никак. "Ой, а мы-то как рады тебя видеть, так рады, прям так рады!" - Солджер аккуратненько стряхивает лапшу с ушей. Так, чтобы на олимпийку не попало - свежестиранная, любимая.
Да, а еще надо бы шоколадку купить учительнице. Если переволнуюсь - сама схомячу, тоже ничего себе вариант. Главное - проснуться.
И вообще, чего я тут расклеился? В школу зайти - максимум на час. А у меня завтра чуть ли не Наполеоновские планы! Ибо после школы меня ждет отдых с одногруппниками :3 А это всегда весело!
Одна беда - с началом трудо выебудней времени на "подумать" осталось мало. Жизня несется полным ходом и, кажется, мстит мне за то, что я все каникулы активно изображал амебу с лапками. Зато она же горазда на смешные ситуации.
Взять хотя бы урок физ-ры: дело в том, что мы, бедные студенты, до минус двадцати занимаемся на улице. И в дождь, и в снег, и в град, и в солнцепек. Нам нет преград на суше и на море... Остапа понесло Ну да ладно, о чем бишь я? *почесывает затылок* Ах, да, физ-ра. Конечно же, сегодняшний день не исключение. А то, что у нас метель и сугробы (занимаемся мы в кроссах, девчонки и мальчишки по большей части в тряпичных спортивных костюмах и крутках, а у меня балоневые штаны и... тряпичные кроссы), это мелочи. "Что вас не убьет, то сделает сильнее", угу. Само собой, я набрал полные кроссы снега в первые же пять секунд. И нас погнали бегать.
Наматываем мы круги вроде как и все вместе, толпой, но мальчики одной группой, девочки - другой. Само собой, пацаны куда быстрее нас, и они, заметив, что внимание физруков отвлечено, решили нам устроить концерт. И я даже знаю, чья это была идея. Одной блондинистой патлатой... Ну да ладно. Артемий у нас хороший. Просто иногда придурок. Но кто из нас не без греха? *философски пожимает плечами* Как ни странно, но физруки стайке горланящих непристойные песенки, чеканящих шаг пацанов никаких замечаний не сделали оО И им концерт понравился, что ли?
А мы, девушки, все думали, чем бы ответить... Так и не придумали. Беда. Позор на наши головы. :depress: Ну и ладно. Все равно было весело.
Правда с физ-ры все шли основательно промокшие, ибо зима у нас действительно какая-то нерусская. Я начинаю всерьез опасаться глобального потепления. Нет, мне нравится идея, что людей на земле не останется, но я почему-то всегда думала, что это произойдет потом, когда меня на свете не будет. Когда я буду точно знать, что все дорогие мне люди отошли уже в мир иной, что им ничего не грозит, ибо я больше за них волнуюсь, чем за себя.

@музыка: Mushmellow - Hollow memories

@настроение: Страшно

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной

15:45 

Мы с тобой одной крови
"Я сходил в школу.
Я правда сходил в школу.
Я дошел до туда. Я вышел оттуда. Я жив!" - возможно, именно так начинался сей пост в моих мыслях...энное количество времени назад. Но.
Я себя накручиваю. И, нет, это не открытие. Это - констатация давно известного мне факта. Я действительно себя чаще всего накручиваю, причем накручиваю почем зря, сам же мучаюсь, но, блин, мы же мазохисты. Само собой, все не должно быть так просто.
Ну да ладно. Все по порядку.
Конечно же, я проспал. Школа, это вообще такое место, заколдованное, ибо, если мне туда надо, то я просплю. Даже если мне к третьему уроку (особенно, если мне к третьему уроку). Когда я до тудова добралась, звонок на урок уже прозвенел. Врываться в кабинет мне показалось как минимум невежливым и я пошел гулять. Холодно, блин. Но я упорно гулял и даже купил шоколадку. Няк :lip:
В итоге, пришел я к четвертому уроку. Школьное расписание теперь кажется таким непривычным и неудобным - очень короткие уроки, угу.
За то время, что я гулял, видимо, все мои страхи замерзли, и я вошел в родную альма-матер как-то уже спокойно. И... черт, это было куда круче, чем я ожидал!
Видимо, вдали от школы вчепятления от прошлого года уляглися да. я жестко насилую бедный русский язык. бугага!. Но мне в любом случае было приятно окунуться в знакомый школьный гам, взглянуть на родные стены... И на огромное количество новых лиц. "Понятия не имею, кто все эти люди!" - человек я стеснительный, новые знакомства завожу с трудом, а поэтому в школе знала только свой класс и парочку людей из параллели. Сейчас там все по-другому: новое подрастающее поколение, камеры поставили, охранника сменили... *утирает скупую мужскую слезу*
Я искренне ждал, что меня будут пилить за то, что я ушел. Не пилили. +200 к настроению.
И своих я тоже была рада видеть. Действительно рада, да и они меня, судя по всему, тоже. Потому что они такие родные, знакомые, милые и шумные, у нас есть общие приятные воспоминания. Конечно, под "своими" я подразумеваю тех людей, с коими училась класса с пятого. Но, ввиду общего настроения, я была рада видеть и других людей. Некоторых была рада видеть и без общего настроения, просто потому, что рада. Идиот. :facepalm3:
Было приятно посидеть за партой, хотя учебников и письменных принадлежностей у меня никаких не было. Просто посидеть за партой, послушать учителей.
В общем, я себя как обычно накрутил, когда нечего было себя накручивать. И я рад, что сходил.
Надо было чуток подождать, посидеть с ними все уроки, а я убежал раньше: думал, что пойдем с группой гулять, а из-за погоды все обломалось. Увы.
Еще и в книжный не сходил. Надо было. Сейчас идти, что ли... Но я замерз Т_Т

@музыка: Mushmellow - Keep away

@настроение: Не было печали - "Хатико" скачали

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

22:40 

Мы с тобой одной крови
Я очень впечатлительный человек.
Например, я не люблю смотреть фильмы с посторонними людьми только потому, что могу невпопад рассмеяться, а то и вовсе заплакать. У меня очень бурная реакция на все происходящее. А уж как я фильмы комментирую... Да. Я очень впечатлительный человек.
Но вот чтобы заставить себя посмотреть что-то новенькое, это нет. Это надо пинать себя или чтобы меня пинали. Это еще с детства пошло, точно вам говорю.
Например, самое ясное мое подобное воспоминание где-то шести-семилетней давности.
Тогда мы только переехали в тот город, где я живу. Переехали из другого города, из другой республики и мне едва-едва исполнилось десять лет. Точнее так: мое десятилетие было спустя полторы недели после переезда. Ну да ладно.
Так вот, то была, наверное, ранняя зима. Если и не зима, то очень поздняя осень. Снега я не помню (но это не значит, что его не было), но точно помню, что было темно (ибо вечер), слякотно и холодно.
Настроение после переезда у меня было не очень. Тогда же мама и решила меня порадовать - купить книжку.
То был маленький книжный, в котором, однако, было очень уютно, да и ассортимент был куда лучше, чем сейчас в некоторых книжных магазинов. С нами была еще и моя бабушка, по-моему, до того, как заехать в книжный, мы долго-долго мотались по делам. Уже и не помню.
Книгу мы выбирали долго. Я, поскольку не знала толком, что именно хочу взять, мялась у знакомой мне серии "Черный котенок". Это которая про юных детективов, ну нэ.
Мама и бабушка были категорически против. Они предлагали мне толстенький томик с непонятным брюнетом, держащим в руках пистолет а глав.герой книги вообще-то блондин, да. и черты лица у него тоньше!. На обложке крупными буквами было написано ничего не говорящее имя автора, Крис Вудинг. "Элайзабел Крэй и Темное Братство. Отрава" - значилось ниже. Эту книжку мне брать не хотелось.
Не хотелось, наверное, потому, что я уже пару недель зачитывалась именно детскими детективами из ближайшей библиотеки, и мне безумно хотелось заиметь свою такую книжку. Однако маме детективы брать не хотелось: ей казалось глупым расточительством покупать дочери книжку за двести рублей, которую та проглотит буквально за полчаса. И сейчас я её понимаю: то было когда мы только-только переехали в другой город. Понимаете, начали жить с нуля. Квартиры своей нет, ютились у бабушек-дедушек, родители только-только устроились на работу, а надо еще детей одеть-обуть-накормить, отправить одну в школу, второго в дет.сад. Лишних денег - ни копейки. Это сейчас я могу спокойно, в любое время подойти к родителям и попросить денежку на новую книжку или еще на что. А тогда с этим был большой-большой напряг.
И все таки я согласилась на ту книжку, что предлагали мне мама и бабушка. Потому что мама очень устала, ей было жарко в зимней одежде, а время было много и ей назавтра нужно было идти на работу.
Вообще, я даже немного дулась на маму за то, что она мне не купила ту книжку, которую хотела я. Однако свои детские обижульки я подавляла: уже тогда понимала, что маме сейчас и так трудно, а она хочет как лучше. Нечего её расстраивать.
Когда мы приехали к бабушке, взрослые сели пить чай. Я, само собой, села читать книжку. Села я, значит, читать книжку и оторвалась от нее спустя два-три дня, когда всю-всю прочла. Безустанно повторяла маме и бабушке, что они у меня самые лучшие, что эта книга - самая замечательная, что она безумно интересная, все время таскала её с собой, читала за столом (за что мне до сих пор влетает, ибо привычка эта сохранилась), в ванной, на переменках в школе, даже на уроках. Потом долго от этой книжки отходила и не раз бралась перечитывать. Она, кстати, до сих пор жива, правда очень потрепанная. Ну, а что я могу поделать? *разводит руками* Гипераккуратной леди из меня не вышло прости, мамочка *промакивает слезы платочком*.
Так вот. Дабы заставить меня посмотреть какую вещь, это надо очень постараться. Причем какой-нибудь шлак, типа тупых американских комедий или что-то вроде недокнижки "50 оттенков идиотизма серого" до меня обычно не доходит: если я и начну, то быстренько это все выкину нафиг. Зачем мне мозг засорять?
Зато если мне правда что-то понравится, то это далеко и надолго: я буду яростно считывать всю инфу о понравившемся произведении в интернетах, обсуждать его каждые три секунды, пока меня не шибанет чем-то другим. Правда, иногда и это не работает :nechto:

@музыка: Anberlin - Never take friendship personal

@настроение: Кажется, я себе что-то отморозил. Нос, если быть более конкретным :3

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

19:03 

Мы с тобой одной крови
Наверняка знаете, но в нашем любимом "в контакте" есть такая группа, как "Подслушано". Сама я там не сижу - уж очень редко попадается что-то стоящее, больше всякий мусор. Но повелась такая мода, создавать подобные "Подслушано", например, в разных учебных заведениях или городах. Стоит ли говорить, что и мой любимый институт эта мода не обошла стороной?
Так вот.
Сегодня в нашем, институтском, "Подслушано" появилась запись от парня, в которой он просил о встрече другого парня. Текст сообщения сюда копировать не буду, хотя мысля была, да, но смысл уместился в предыдущее предложение.
Честно, я бы так не смогла.
Или бы смогла. Хз.
Сейчас мне настолько трын-трава на все эти отношения, что я только раз в месяц начинаю по ночам волком выть. В полнолуние, угу.
Ну, да, ладно. Что-то я отошла от темы.
Я на самом деле восхищаюсь смелостью этого парня. Потому что он, можно сказать, прилюдно попросил о встрече другого парня. Напоминаю, что я живу в России. Тут не Европа, тут до сих пор любое отклонение от натурализма не в чести. И сейчас я за него искренне вполне беспокоюсь. Ну, я вообще, по сути своей, человек очень добрый. Мне дай только волю, я тут же кого-нибудь пожалею, утешу, обниму. Клиника бесплатной психиатрической помощи имени ТойСолджерса. Но люди, не смотря на мою искреннюю веру в то, что хороших людей в мире больше, чем плохих, порой бывают очень злыми.
И сейчас я очень надеюсь, что все насмешки и подколки парня этого обойдут стороной. Вообще, пусть все у него получится. Пусть парень, который ему нравится, не окажется гадкой сволочью и у них будет мир-дружба-любовь.
Вообще, к чему я это?
Да фиг его знает.
Просто вот как-то так. Не смотря на то, что я иногда вполне себе циничный (циничность эта, впрочем, чаще словесная, нежели действительная), весь такой реалист, я все равно мечтаю о том, что когда-нибудь на земле наступит мир во всем мире. Что когда-нибудь все будут счастливы, что не останется плохих людей на земле... и... вообще, бред это все. Умом-то я, конечно, понимаю, что такому никогда не бывать, что это жизнь, детка, и она сурова. Но, черт, иногда так хочется, чтобы у тех, кто просто находится рядом, все было хорошо.
у ТойСолджерса комплекс: не можешь сделать себя счастливой, наслаждайся счастьем других. Глядишь, и до петли не дойдешь
"Дай любить, как можем, один другого.
И мы тебе обещаем любить всех"
Сир Арчет

@музыка: Animal ДжаZZ - Сами

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

23:09 

Мы с тобой одной крови
Сижу я тут, значит. Идиллирую.
Хотя, если начать разбираться, до идиллии далеко, ибо: 1) время уже одиннадцать, а я еще не в кроватке, хотя завтра понедельник хуедельник, 2) смех мелкого похож на предсмертные вопли поросенка. Я не вру! Правда похож! Мне есть с чем сравнивать, угу. 3) Я хотел попить какаушку, но мелкий выхлебал все молоко (гад). Пришлось пить чай. 4) Время уже одиннадцать, а родители до сих пор не дома. 5) Дома жутко холодно -_-
Вот. Это все - плохая сторона медали. Которую я обычно не замечаю. И сейчас не буду замечать, потому что:
1) Ну и что, что время же одиннадцать? У меня тут куча фанфов на ИмсоАртуровскую тему :3 Ня! 2) Вопли мелкого вполне себе угасают после первого "Если ты сейчас не успокоишься, я отрублю интернет!" :3 Властвуй, доминируй, унижай. 3) Чайка тоже вкусная. Пусть это и не какаушка. Кстати, наблюдение: какао стынет быстрее чая. Или я его пью дольше? оО 4) Родители ушли на день рождение подруги семьи. А подруга семьи живет в соседнем доме. Хотя, если бы родители были где-нибудь еще, я бы уже давным-давно начала им звонить и спрашивать, где они, когда придут домой Х) Паникер. 5) Вот с этим уже ничего не поделаешь. Холодно. И у меня вновь стали жутко мерзнуть конечности. Прошлой зимой я вечно мучилась от того, что мне все время было жутко холодно и у меня мерзли руки и ноги. Эту зиму я благополучно пережил до февраля и тут началось. Что опять не так?!
Ну да ладно.
Я тут пришел к выводу, что мне очень нравится ходить с короткими волосами. Если не брать в расчет то, что грязные короткие волосы никуда не спрячешь (хотя я скорее никуда не пойду, чем выйду с непомытой головой на улицу), то с ними реально удобнее, чем с длинными. Это раз. Два: кто-то как-то вздумал мне бухтеть, что мои длинные волосы были прекрасны. Так вот, нет. Не были! Мои волосы очень непослушные, прямые и вообще... Ну вот не айсовые у нас с ними были отношения. Они не хотели лежать нормально, были вечно растрепанными и взъерошенными. Не то, чтобы сейчас они вдруг стали послушнее, но теперь я выгляжу хотя бы мило-растрепанной и взъерошенной, а не просто лохматой. И еще я теперь иногда похожа на няшного укешу мальчишку. Брутальности, конечно, как не было, так и нет, но все равно приятно Х)
Поэтому теперь отращивать волосы у меня нет никакого желания. Зато есть огромное желание почитать что-нибудь про дирижабли. Хе-хе.

@музыка: Rise Against - Wait For Me

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной

23:35 

Мы с тобой одной крови
Хе-хе.
Помнится, я в детстве еще дико-дико, смотря на взрослых девчонок, боялась, что стану такой же.
Предыстория: дело было.... дело быыылооо.... эх. Короче говоря, дело было в далеких двухтысячных. Точно помню, что двухтысячный год точно был, но дветысячепятого оно специально так написано еще не было.
В те далекие и счастливые времена мы жили в маааааленьком городишке. Как-нибудь, когда будет настроение подходящее, расскажу, как мы туда недавно съездили. Пущу слезу сожаления, так сказать.
Двор наш был уютным, а местность вокруг изобиловала всякими качелями-каруселями-дет.садами. В общем, для ребенка было раздолье. Но это я к чему? А ни к чему, собственно, просто вспомнилось.
Так вот, в нашем же доме жила компания девчонок постарше. В те времена, когда мне было *мучительно вспоминает* ну... лет семь вроде как, им было примерно лет пятнадцать-шестнадцать. И были они... что еще сказать? Девчонками, одним словом!
Эти вроде как все время ходили вчетвером, ну, знаете, такая компания подружек, как в америкосских молодежных фильмах, типа "илита". Близко я с ними никогда не общалась - уровень не тот, да и не тянуло как-то. Я ж в детстве была таким ребенком: разбитые коленки, носы не мои, кстати, локти и проч.проч.проч. До сих пор не понимаю, как себе пару-тройку переломов не схлопотала ни разу тьфу-тьфу.
Но суть не в этом.
Суть в том, что обрывки разговоров все равно долетали, куда ж без них-то. Да и мелькали они в поле зрения частенько - далеко родители никого не отпускали.
А слышала я лишь череду разговоров о всяких фильмах, певцах, косметике и, о боги, куда же без них, парнях!
Да. А еще они нас с моим другом Максом дразнили женихом и невестой. Может быть, может быть, это так оно и выглядело. Признаюсь даже, что он - моя первая детская любовь (знакомая многим ситуация, хе-хе), но это все равно бесило неимоверно. Была в их дразнилках какая-то... снисходительность что ли. И эта снисходительность псевдовзрослого меня и бесила больше всего.
Так вот, на почве жуткого раздражения на этих девушек, как-то раз дало мое высочество себе клятву: никогда-никогда не стать такой же, как они.
А с другой стороны у меня была, да и есть, Юленька. Юленька, это моя вроде как и тетя, но я к ней больше как к сестре отношусь. Разница в возрасте - 10, 5 лет. У Юли, кстати, тоже была и остается компания друзей, с которыми она почти всегда гуляла и всегда меня брала с собой. Вот наше самое главное отличие: она детей очень-очень любит, прям ути-пути-лапушка. А я как-то детей не особенно жалую. Нет, своих: братишек, сестренок, племянников и племянниц маленьких люблю, но, опять же, до Юли мне еще далеко.
И на Юлю я хотела, да и хочу, быть похожей. Потому что она из тех девушек, которые очень хорошие.
Вот, знаете, есть же разные типы девушек и вообще, какого лешего я сейчас пишу это все, учитывая, что мне завтра вставать рано? эх, ну, пусть будет к восьмому марта, что ли. Не столько стырено в интернетах, сколько личные наблюдения:
1) Есть девушки-принцессы. Это такие воздушные создания, они милы собой, добры к людям и... У меня фантазия закончилась. В общем, девушки-принцессы, они вид вымирающий, ибо отличительная черта каждой принцессы, помимо красоты и доброты, это не отсутствие ума, ум у нее чисто женский, хорошенький такой ум, а наивность. Дикая наивность. К реалиям нашего мира они абсолютно не приспособлены, потому их почти нет.
2) Есть девушки-королевны. Эти сразу знают, чего хотят от жизни. Какого парня, какой дом, машину и вообще. Требовательны, особенно в плане внимания, люто-бешено заботятся о своем внешнем виде и, надо заметить, делают это прекрасно. У них всегда идеально лежат волосы, прекрасный макияж-маньякюр-осанка и т.д. Назвать глупой такую девушку нельзя, ибо королевны просто не могут быть глупыми, иначе в жизни ничего не добьются.
3) Девушки-прЫнцессы. Эти девушки усиленно притворяются принцессами настоящими. Просто не их вина, что природа обделила красотой, добротой и/или миловидностью. Они люто-бешено милы с парнями, строят из себя прекрасных дурочек без тени интеллекта, дабы заарканить желаемого партнера, потому что "быть одной, это такой кошмар", любят плюшевых мишек, розы (обязательно алые) и прочую девчачую лабуду именно потому, что это очень мило и "так по-женски, если честно". Не знаю, как парням, а мне подобных было отличить довольно просто. Достаточно посмотреть на объект в отсутствие любого парня. Чисто в женском обществе. Стервозность, она проскальзывает. Да, образованность варьируется. Такая девушка может и читать книги сутками напролет, но, опять же, скорее всего, это будет какой-нибудь пошленький Коэльо, Мураками или, в совсем запущенных случаях, "50 оттенков серого". Очень любят "выделиться" из толпы - музыкой, одеждой или еще чем.
4) Девушка-пацанка. Такая всем встречалась. По-любому, всем. Эта девушка своя в любой компании, с ней можно спокойно шутить на непристойные темы, она сама спокойно на них же шутит, веселая, активная, шумная. Таких еще порой называют душой компании и редко ошибаются. Но не все так гладко в Датском королевстве. Девушкам-пацанкам трудно завоевать мужское внимание в своей компании. Стандартная ситуация.
5) Девушка-заводила. Такую порой можно спутать с пацанкой, но это две абсолютно разные девушки. Девушка-заводила, она всегда, как и предыдущий пункт, в движении, однако она больше дружит именно с девушками, а не с парнями, у нее могут быть самые разнообразные интересы, широкий круг знакомых, она участвует почти во всех мероприятиях. У каждого как минимум в классе или в группе тоже есть такой вот тип.
6) Серые мышки. Серые мышки тоже есть везде. Мышки, они мышки, они не дурочки, о которых речь пойдет ниже, они именно тихони. Чаще всего - просто очень застенчивые девочки, узнав которых поближе очень к ним привязываешься. Они, чаще всего, далеко не глупы, интересы у них разносторонние, просто они стеснительные. Впрочем, с определенным количеством времени они становятся уже менее застеньчивыми, однако тихонями остаются. Такие будут прекрасными женами: тихими, любящими, заботливыми, признающими полную непререкаемость священного мужского авторитета.
7) Дурочки. Нет, не ТП, а именно дурочки. Делятся на два подтипа: милые дурочки и просто дурочки. Милые дурочки они и в Африке милые дурочки. Иногда и читают по слогам, но добрые. Очень добрые. Этим и выживают. Вообще, таких людей грех обижать, они очень доверчивые. Чем-то похожи на принцесс, но у принцесс это именно наивность, у дурочек... ну, вы меня поняли. Про таких людей обычно незло говорят "натуральная блондинка". А вот уже просто дурочки, они со стервозными замашками, несмотря на то, что двух слов связать не могут, активно пытаются использовать других, дабы те сделали всю работу. Инстинкт выживания в таких силен. Про таких, обычно я, говорю "крашенная блондинка" и плевать на цвет волосы. Просто неестественная, но очень глупая.
8) ТП-шки. Любимый подпункт современной молодежи сказал семнадцатилетний Солджер, угу А вообще, вы сами больше меня про них знаете, да?
9) Последний. Такие девушки, это просто девушки. В меру пацанутые, немного застенчивые, за словом в карман не лезут, если не красивы, то хотя бы милы. В подростковом возрасте бунтуют против общества, иногда с крайностями, вроде давешних субкультур эмо, панков, готов, иногда и без, кому как повезет. Со временем вырастают из этого, становятся хорошими и спокойными девушками. Стандарт.
Пока писала, забыла, с чего вообще начала и на кой ляд оно мне надо.
Мда, ну так вот.
Чистые типы, они очень редко встречаются, чаще всего присутствует смешение нескольких типов. Но все вышеописанные - реальные люди из моего окружения Х) Кого-то я люблю, кого-то не очень, а кого-то и вовсе терпеть не могу.
Те четыре девушки из детства, это скорее нечто среднее между прЫнцессой и королевной, а Юляшка, это Юляшка. Она у меня замечательная.
А я мимокрокодил, который утопал спать :3

@музыка: Anberlin - Godspeed

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

23:03 

Ночь собирается, и начинается мой дожор...

Мы с тобой одной крови
И как обычно, была мысля и упорхнула.
Ну да ладно, напишу о более насущном, философию оставлю на потом.
6 апреля выходит новый сезон "Игры Престолов", хе-хе.
Ожидание не то, чтобы совсем-совсем грызет меня, однако как-то ощутимо покусывает. В преддверии нового сезона я тут и сериал пересматриваю, и книгу перечитываю.
Буря Мечей, она Буря Мечей (нравится мне это название). Кульминация всей истории, как её называют. Спору нет, событий там огромное множество, однако в Пире Стервятников и Танце с Драконами тоже немало, особенно если учесть, что там идет не столько временное, сколько географическое различие. Но в Танце, там уже Тириошик какой-то не айс, Коннингтонны всякие появляются (за правильность написания последней фамилии не ручаюсь), недоЭйгоны Таргариены... В общем, чем дальше в лес, тем злее партизаны. Грусть-печаль-беда-тоска.
Говорят, что у писателей, особенно если они пишут серии, к какой-то книге начинается кризис жанра. Может это бывает, но чаще всего, когда писатель посредственный.
Вот, например, у Емца такое было, да. Что в "Тане", что в "Мефодии", но было. Даже, наверное, до сих пор есть. Пару-тройку-четверку лет назад да, я дико фанатела от Емца. Хотя что с глупого тринадцатилетнего подростка взять? Юмор есть? Есть. Приключения есть? Есть. А мудрость приходит с опытом. Сейчас я уже поняла, что большая составляющая книг - остроумные фразочки, да одни и те же прописные истины. Грусть-печаль-беда-тоска. И, если Таня уже закончилась, то Меф еще нет, а чем закончится вся эта история, любопытно. Но читать абсолютно не тянет *вздыхает*
Вот.
А, например, у той же Роулинг, я подобного не заметила. Хотя в каждой серии отмечается самая популярная книга. У Роулинг это "Орден Феникса", скорее всего из-за Отряда Дамблдора (который я сама ой как люблю :3). Хотя это только мое мнение.
Вот, так и у Мартина, не смотря на то, что Танец мне не особенно понравился (во всяком случае, первая часть, до географического соединения), такого тоже нет. Буря Мечей, она общепризнанный фаворит, однако мне еще и Пир очень нравится, и вторая часть Танца. Но, боги, почему же Мартин так долго пишет?! *удрученно вздыхает* Это ладно задуплившаяся, как обычно, я: про Игру Престолов (сериал) узнала год назад всего, благодаря одной хорошей подруге, после почитала книги и "пошло-поехало, сплошная свободная любовь" (с)
А некоторые Ветра Зимы, между прочим, с десятого года ждут!
А Танцы вообще шесть лет ждали *вздыхает еще раз* И почему Мартин такой медленный?
Хотя всему есть разумное объяснение: книги-то ой как хороши.
Ну так вот.
И дернуло меня что-то читать Игру Престолов на английском.
Хорошая сторона: я понимаю. Нет, я действительно понимаю. Есть незнакомые слова, это да, куда ж без них. Есть непонятные слова, это тоже неотъемлемая часть, однако я все равно понимаю. Хотя пока, со всеми этими переводами, осилила лишь три страницы.
Неопределенная сторона: на три страницы книги пришлось две странички новых слов в словарике. С одной стороны, оно хорошо - новые слова и все такое, с другой - а запомню ли я их?
Буду повторять, запомню. А если нет, то нет.
Грусть-печаль-беда-тоска.
Но все же, новый сезон скоро, книга интересная, успехи в английском есть. Так что, поводы для радости тоже имеются.
Вот только Оберин в сериале...ай, ладно!
Ну, подумаешь.
Взять, хотя бы Тайвина. Он вообще должен быть лысым и с бакенбардами.
А Робб, Бран и Рикон - рыжими. Из них одна Санса соответствует канону. Дэни вообще после костра должна быть лысой и с фиолетовыми глазами (еще до костра, с рождения). Про Тириошика и говорить нечего: он должен быть уродлив, с разными глазами и без носа после Черноводной, однако ж Питер Динклейдж весьма и весьма хорош собой :3 ну а что? это полнейшая правда!
Но.... Оберииин *всхлип*

@музыка: Breaking Benjamin - Into the nothing

@темы: Мнения, как яйца: сколько не имей, а получать по ним больно, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной

18:01 

Про чай

Мы с тобой одной крови
Я тут недавно писала про чай.
Так вот, это тоже будет про чай.
Как-то так получилось, но с тех пор, как папа мой принес малиновую чайку домой, у меня произошел какой-то глюк в голове (а оные частенько у меня случаются, да), и теперь я фанатично пробую чаи. Хе-хе, ну, весеннее обострение, что тут скажешь хотя оно у меня, по большой такой идее, начинается в мае, а не в марте, угу.
Поэтому теперь я не могу спокойно зайти в магазин и не прикупить себе чаю *вздыхает* который почему-то хранится у меня на подоконнике.
В первый раз чай я купила с апельсинами и ванилью. Это тот, который химия и гадость.
Второй - непонятно с чем, написано, что виноград и яблоко, и еще куча всякой забавной прелести. Этот уже лучше, намного лучше.
Затем еще чайку, но на этот раз с барбарисом. Помнится. раньше такие росли по пути от дома до школы, или от школы до дома, это как посмотреть (я про барбарис, а не про чайку :3). Ну, аромат знакомый я уловила, а вкус.. горько. Это да. Хотя, может, я просто-напросто передержала чай, со мной такое случается. Этот чай, кстати, очень вкусно пить именно холодным, а не горячим.
Вот.
А сегодня шла я домой с института (меня отпустили на пять минут пораньше, я контрольную быстро сделала, а после, чтобы уже не сидела и не помогала другим, хе-хе), зашла в магазин за конфетами и... оно опять *вздыхает* а я еще думала, что не страдаю шопоголизмом. Плохой Добби, плохой!
Но... там была акция... типичная баба, млин! *колотит себя настольной лампой*
В общем, эта чайка мне понравилась. Самая удачная покупка из всех вышеперечисленных.
Во-первых, пахнет очень приятно. Очень-очень... ооочеень *мурлыкает*
Чем-то знакомым, однако вспомнить я никак не могу. На упаковке написано, что чабрец, который тимьян, и мята. Мяту да, мяту я чувствую. А вот чабрец, который тимьян... Фиг знает, как он вообще пахнет. Это мама у меня в травах разбирается.
Но я загуглила и выяснила, что такой же растет у нас на даче.
А запах этого чая (да и вкус) очень напоминает тот, который мы обычно на даче завариваем летом *улыбается* С листиками мяты, смородины, вишни, малины... Вот только чабрец я туда ни разу не клала. Да и мама, если подумать, вроде как тоже.
Парадокс.
Но очень вкусно, да *пьет чайку* Очень.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

21:37 

Про богов

Мы с тобой одной крови
Если бы мне дали выбирать, кем из богов я хочу быть, однозначного ответа не последовало бы. Если из женщин, то Артемидой. Потому что у нас с ней в некотором роде схожий характер. Многие девушки выбирают Афродиту (выбирают, выбирают, я спрашивал). Ну её, эту Афродиту. Самовлюбленная она какая-то. Гера тоже не мой формат. Или я - не формат Геры. В любом случае, превращаться в жену-мегеру, ревнивицу с гулящим мужем, которая пускается на всяческие подлости, не хочу. Не хочу и не буду. Точка. Большая и жирная.
Некоторые мне как-то приписали Афину. Я посмеялся. Долго-долго и сильно. Афина, она мудрая. Мне же до её мудрости ползти и ползти. Ум да, он есть, но мудрость, она другая. А я еще маленькая, я еще учусь, постигаю эту-самую мудрость. А вот Артемида мне очень нравится еще с детства. Она - сестра-близнец Апполона, которая никак не может смириться с тем, что родилась девушкой. И не собирается выходить замуж. Ни за кого, никогда-никогда.
С другой стороны, если бы дали выбирать бога-мужчину, то я был бы богом войны. Не Аресом, не Одином, не Яровитом, а, наверное, богом войны какого-нибудь индейского племени. Возможно, ацтеков. Или майя. Однако их мифологию я знаю плохо, поэтому не берусь судить.
Кстати, наблюдение: боги войны частенько служат еще и богами любви. Даже в пресловутой греческой мифологии Арес и Афродита - любовная парочка. Хотя Арес, это, конечно, бог именно Битвы, неистовый и беспощадный, тогда как та же Афина - богиня мудрой войны, Стратегии.
... А звали бы меня Танаиту. И, наверное, как и Арес, я был бы богом Битвы. Однако не неистовой и беспощадной битвы, а битвы, как танца, где так же присутствует и мудрость, стратегия. И красота.
Я бы не любил человеческие жертвоприношения. Во всяком случае, не все. Если бы в мою честь сжигали какого-нибудь преступника, то я бы ни разу не оскорбился бы, я бы с радостью мучил душу этого морального урода. О, да, я был бы в некотором роде садистом.
И покровительствовал бы я не столько сильным телом, сколько сильным духом. Ведь, в конце концов, что такое сильное тело, если им не управляет сильный, отточенный, словно прекрасный клинок, разум? Правильно, просто могучая биологическая масса. А могучую биологическую массу оставим всяким разным некоторым.
Насчет жертвоприношений я уже писал. Наверное, мне даже и не нужны они, но вот танцы у огромного костра в честь великого бога мне бы понравились. Наверное, я и сам бы танцевал там со смертными, а после похищал смертных девушек или юношей (хе-хе), которые бы мне понравились…
Эх.
Только я не Танаиту, и даже не Артемида.

@музыка: Breaking Benjamin - Dance with Devil

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, похождения птички-наивняка

17:10 

Мы с тобой одной крови
Еще с пятницы я предвкушала новый пост тут: думала, прочту Лолиту Набокова, посмотрю фильм, забабахаю рецензию, чтобы было что вспомнить в тоскливой старости, которая (о, какой ужас!) не за горами. Ан нет.
В пятницу заболел папа, а я еще с детства очень восприимчива к папиным микробусам. Если бы заболела мама или мелкий, то меня могло бы и пронести, однако заболел папа, поэтому ничего удивительного, что в субботу свалилась я. :depress:
Если честно, то, встав в субботу утром с дико болящим горлом, я подумала, что умираю. Когда в ванной разглядела, что у меня с горлом, то точно решила, что умираю и даже начала составлять в уме завещание, однако отче мой меня успокоил: у тебя такая же фигня, как и у меня.
Я покосилась на папу, который надсадно кашляя и смотря на меня мутными глазами тем не менее, пока мама на работе, довольно бодро играл в танчики, и признала, что таки да, я не умру. Какое счастие.
Само собой, изначально (в первые минут пятнадцать) была надежда, что это все пройдет к понедельнику (ха-ха). Что я не буду пропускать учебу, быстренько выздоровею и все будет хорошо: мир-дружба-долгая жизнь. Но нет.
Понедельник я радостно продрых, изредка выныривая из сна, дабы пойти и выпить чайку. А сегодня пошла в поликлинику.
Поликлинику я свою не люблю. Я вообще больницы не люблю, но тут случай особый.
В эту поликлинику я прикрепилась летом, когда бегала и прыгала с документами на поступление. По-идее, большой такой идее, это следовало сделать раньше (два года назад), когда мы только-только переехали в нашу квартиру. Но я не болела, врача вызывать не надо было, поэтому оно так и осталось до последнего. До прошлого лета я даже и не знала, к какой поликлинике отношусь. Оно мне банально не надо было.
А тут пришла пора, медобследование проходить по-любому надо, иначе никак. Тут следует упомянуть, что я умудрилась потерять все документы, которые вообще можно потерять на практике и в теории, кроме паспорта. И медкарту тоже. А если учесть и то, что за время проживания в нынешнем городе я сменила кучу адресов, то было весело. Очень.
Тут-то и помогли мне добрые и милые (здесь был сарказм!) врачи из Детской Поликлиники Номер 5 города Набережные Челны, чтоб им жилось как можно дольше! "Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что". Объяснить нормально человеку, который вообще с больницами редко сталкивается? Нееет, вы что, это же не наши проблемы, не мы же потеряли. Мда. Следует ли говорить, что к концу всей этой канители я была буквально на грани нервного срыва?
Ну да ладно. И сегодня, топая туда (кстати, почему топая, если можно вызвать врача на дом? ха. "девушка, у вас не 38-39 температура, дойдете сами". За что, спрашивается, родители платят страховку? В дикий ветер выходить из дому как-то не комильфо, да и живу я от поликлиники далековато, но кому какое дело), я настроилась на самый пофигистичный лад. Мне все будет трын трава. И было же.
Само собой, умиляет эта привычка врачей говорить так, будто бы тебя здесь вообще нет. Но, видимо, мое скромное угуканье да агаканье и взгляд, ушедший в никуда, возымели свое действие, и до меня особенно не докапывались. Все прошло куда лучше, чем возможно было. Правда выдергивать из уплывающей памяти разные детали, вроде: "а чем вы полоскаете горло?", "а какая температура у вас держится?", "а сколько дней она держится?" (ей-богу, я, когда болею, впадаю в такой глубокий математический кретинизм, что мне даже это пришлось считать на пальцах, хе-хе :rotate: ) было достаточно сложно.
В итоге я на больничном целую неделю. С одной стороны, сейчас, когда мое самочувствие уже куда лучше прежнего, оно даже и радует: каникулыыы :3 С другой, как подумаю, сколько всякого разного мне придется догонять... :small: Эх.

@темы: В старом доме живет чудовище..., Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной

16:13 

Нашла на одном из дневов

Мы с тобой одной крови
Что должна сделать девушка до 25 лет. Мне до 25 еще ой-ей как далеко вроде, но, боги, какой же это бред =_=

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
И так, собственно, против этого пункта я не против, но: а если не получилось? Все, вешаться? У меня-то получилось (Москва, 8-9 лет), но все же.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд.
Ладно кола, она реально как кислота идет, что такое прочий подростковый фуд я и не выясняла, ибо подростки моего окружения едят все, до чего дотянутся мы студенты, сами понимаете... х), но пицца-то тут при чем? у меня её, кстати, бабушка офигительно готовит. Да и я сама, чего уж там Х)
3. Купить себе дизайнерское платье.
Лол. Угу. Уже бегим.
4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
По-идее, этим пунктом меня стращают родители. В особенности - бабушка. Не та, которая вкусно готовит пиццу, а с маминой стороны. Но я на них как не ходила, так и не умею ходить, ибо с тяжеленной сумкой по лестницам и коридорам прыгать на каблуках как-то не айс.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
Угу, а без ресторана что? Так же, как и с первым пунктом? Вешаться?
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
И кто ж так сильно ненавидит игры? *вздыхает* Хотя женская половина моей семьи и большая часть знакомых ограничивается банальным пасьянсом или Симсами. Признаюсь, в симсы играю и я, однако люто-бешено люблю и многие другие игры. Большей частью RPG. Вообще, с точки зрения банальной логики, пункт имеет объяснение: к 25 годам девушка должна остепениться, выйти замуж, родить детей, но.. это тоска зеленая!
7. Первой признаться в любви мальчику.
*смущенно хмыкает* ну, было дело. с кем не бывает? а на деле глупо делать разделение: ты мальчик, ты первым и признавайся, а я девушка, мне не положено. положено, положено, если чувства испытываешь
8. Сходить на одно свидание вслепую.
Можно списать на паранойю, но нет. А вдруг маньяк?
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
Было дело, работала летом распространителем косметики. Не так уж и дурацко.
10. Уйти из дома со скандалом.
Ага, и испортить отношения с родителями к чертям. Ну нафиг.
11. Пожить одной.
Пара-тройка дней дома и неделя на даче считаются? оО
12. Пожить с бойфрендом.
*некультурно заржал* nope
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
*пропустил первую часть* а если живешь в одной квартире, то как? все остальные дни не ужинать?
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
Это явно писалось не для нашей страны *хмыкает*
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь наслаждения за минуту».
*думает* смешной совет из глянцевых журналов... нууу... ээ... да я никаких и не припомню-то
16. Перестать слушать советы.
*хмыкает скептически* а не воспринимать ли этот список того, что надо сделать, как совет?
17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.
да я вроде как не идиотка. (с) и музыку слушаю хорошую
18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.
Да что ж вас всех замуж-то тянет так? Оо Поступить-то поступила, но пока первый курс, о дипломе даже не думаю.
19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым кофе.
Фыр. Не люблю кофе.
20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.
А разница есть? Нет, ну, наверное, какой-нибудь дико дорогой кетайский чай в пакетики покладать не будут, но все же *мучительно пытается найти хоть одно отличие*
21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.
Рано. В конце года обещали экзамен по математике.
22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
*заржал* в своей бы сделать
23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.
первое у меня большая редкость, а херней вроде крема и пудры не страдаю. (с)
24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.
LoL
25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).
Не фанат нательной росписи и лишних дырок в теле. Уши проколоты, да, но я даже серьги не ношу, чего уж там.
26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны.
А длинных локонов-то и нет. Хотя иногда такое желание появляется, но ему я точно скажу "нет", ибо не хочу портить волосы, а свой цвет у меня красивый.
27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.
Ммм.. Нет.
28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.
Ну, я думаю, какой-никакой косяк он обязательно у всех был. Не обязательно именно до 25 лет.
29. Найти друга, который желает тебе добра.
Одного-единственного? А остальные как? Друзья, которые желают тебе зла? Логика, ах, где же ты?
30. Свести с ума (можно неоднократно). перед завтраком и пару раз в течении дня.
Вопросов два: кого и на кой ляд?
31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно).
По-моему, если с ума сходят, то один раз и насовсем
32. Научится зарабатывать деньги.
Надо бы.
33. Либо найти того, кто это умеет.
Ага, и жить паразитусом? Ну нафиг.
34. Завести несколько романов на одну ночь.
Сразу несколько? Оо
35. Научится водить машину.
Я разбила машину не садясь на водительское сиденье. Мне хватило.
36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.
а вот это уже ближе к истине
37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.
*мучительно думает* нуу.. я неплохо ставлю чайник
38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.
"зажигать круглосуточно" - это итоговый экзамен в школе юных поджигателей
39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах.
Было дело
40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.
А вот это на заметочку можно взять
41. Получить неприлично дорогой подарок.
Мои родители, конечно, хорошо зарабатывают, но не настолько. А неприлично дорогой подарок никто за просто так дарить не будет.
42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.
Сомневаюсь, что наберется такое количество
43. Выучить иностранный язык.
Ну, некоторые успехи есть
44. Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.
Читаю я много, а что такое БВЛ, я, простите, в душе не ебу.
45. Уволится со скандалом.
Опять же: истеричка детектед.
46. Покататься на лимузине.
как-то и не хочется
47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.
Фырк. Угу, счаз. Уже бегу.
48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.
Для зеркала нет смысла.
49. Проснуться в незнакомой квартире.
Как-то тоже не горю желанием
50. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.
Оо опять же, на кой ляд?

@темы: я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной

22:47 

Мы с тобой одной крови
Хм, а вот знаете, мой папа похож на хомячка, который питается электроникой. У него есть такое, что он всякую всячину в дом тащит. Полезную всякую всячину, а не хлам.
В основном, конечно, с работы. Там у них, когда что-то сломается, обычно делается огромная уценка, а то и вовсе задаром что-то можно взять. А папа в технике хорошо разбирается, да. Починить может. Поэтому у нас в четырехкомнатной квартире у каждого свой телевизор (плюс кухня), почти у каждого свой компьютер (кроме мамы, она не фанат всего этого), еще странная кофеварка, работающая на специальных каких-то хреновинах, которые стоят весьма внушительно, чтобы покупать их каждую неделю (на кой ляд он эту кофеварку притащил? а откуда ж я знаю. папа), И два замечательных чайника-термоса, один у нас, дома, второй на даче. Очень удобно в том плане, что ты, например, с вечера воду залил, а утром просыпаешься, и сразу кипяток из крана, хе-хе. Да и вмещается туда немало. Кружек на пять-шесть где-то. Мда..
Собственно, к чему это я? К тому, что папа мой еще с молодости умудрялся что-то такое притащить домой, что достать в нашем Советском Союзе и хардкорные девяностые было достаточно сложно. Но откуда-то он все это доставал и обустраивал наш быт. Как ни странно, он даже компьютер умудрился принести, когда их еще толком-то нигде и не было. Обычно же спрашиваю у людей своего возраста, когда компьютер получил? Кто-то вообще в десять лет, а у меня, если подумать, с рождения. Я помню еще Windows 2000. Квадратно-прямоугольную всю такую, угловатую.
Собственно, да, с компьютера-то этот пост и начался. Даже с этой-самой винды, а они у меня прочно ассоциируются с папой.
Так вот, там, на этой самой винде, я играла в свои первые детские игры. Даже диск был у меня, "Малышам" назывался. Откуда взялся, не знаю. Нарисованы почему-то плюшевые мишки, он, кстати, был жив как минимум до 2010 года, пока не попал в загребущие ручонки моего милого братца. Ну да ладно, к тому времени он никуда уже не годен был, ибо ни ХР, ни уж тем более 7-ка этот диск читать не желали.
А был сей диск ничем иным, как собранием всяких разных игр, половина которых, как я подозреваю, пришла к нам из сеги.
Вот.
А помню я что-то непонятное, не имеющее даже названия толком-то. Ну, самое осмысленное, это какая-то группа игр, состоящая из 5-6 игр, одна из которых называлась "Побег", вторая содержала в себе название некой подводной лодки, которое я так и не запомнил, а еще, помню, была муха, которой нужно было прыгать по кувшинкам, чтобы тебя не съела лягушка... Да... Любил я эти игры *утирает слезки платочком* Вот. Помимо этого была еще какая-то непонятная игра на английском, по которой я учила страны. Как я это делала, не зная английского? А не помню. Может, объяснял папа. Или мама. И морской бой там был.. И Земляной Червь Джимм (дико уносившая меня игрушка, которую очень любил папа, ибо постоянно хохотал над этим червяком).
А еще Алладин был. Я, кстати, никогда дальше третьего уровня не могла пройти. Одна, то есть. А если папа помогал мне добить того дятла, который засел в конце третьего уровня, то я скатывалась на четвертом *вздыхает* Понимаете, я тогда ребенок, а там темно и страшно, скелеты... Хорошо, если мне тогда лет пять было. Вот.
И больше всего я Алладина любила, да.
А сейчас его, оказывается, в интернетах поиграть можно.
Ну зашел я, проверил.
Тю. Все равно не то. Управление другое. А я с детства привыкла, что пробел это прыжок, шифт - удар, а альт - яблоки кидать. Грусть.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной

17:43 

Мы с тобой одной крови
Мысли материальны.
Хотите - верьте, хотите - нет, у нас страна свободная. Но я в это свято верю, ибо сама замечала не раз, и даже не два.
Мысли не материальны в том плане, что "только пожелай, и тебе сразу же достанется и вилла в Ницце, и яхта, и крутая машина, богатый муж и далее по списку". Вообще, если подумать, то многие наши мечты, если они могут сбыться, то делают это при условии, что мы прикладываем усилия. Мысли нас на что-то программируют.
Но получается все, конечно же, не так, как мы хотели бы в идеале. Кто-то на это жалуется, я же вижу положительные стороны: как-никак, а эффект сюрпрайза и неожиданности.
Собственно, сей пост вообще родился после того, как меня внезапно осенила одна мысля.
Летом я люто-бешено увлеклась творчеством небезизвестного Лукъяненко. Не Дозорами, не Черновиком, Чистовиком и проч.проч.проч., а некоторыми другими вещами. Началось все с "Лабиринта Отражений", закончилось "Атомным Сном". Между этими были "Геном" (который, кстати, мне не особенно понравился), "Танцы на снегу" (довольно интересно). Но действительно понравились мне "Рыцари Сорока Островов" и "Атомный Сон". Не скажу, что он гениальный писатель, вообще, большинство его рассказов меня не особенно вдохновили, однако хорошие есть, да.
Так вот.
Во Сне два глав героя, одного из которых зовут Майк. И тут сейчас будет сюжетный спойлер: он умирает в конце.
Там вообще есть пара-тройка интересных персонажей, да. Помимо глав.героев еще был такой, упоминался, правда, вскользь - Светловолосый. Сказано о нем было мало, однако мне хватило. Но это я отвлеклась от темы.
Майк мне очень понравился. Это не то чувство, когда девушка влюбляется в придуманного персонажа, он мне понравился именно своими человеческими качествами, да и вообще просто как персонаж. Он такой героически-наивный, по-доброму и в чем-то наивный, но очень хороший. А мне же дай кого-нибудь пожалеть только.
Собственно, в чем суть: я тоже к пейсательству склонная натура. Как-то так случилось, что одна из моих работ в какой-то момент начала превращаться в эдакий лагерь беженцев. Все, кого я хотела спасти, оказывались там, получалась забавная такая сборная солянка. Но сюжет изменился, кое что от лагеря беженцев осталось, но персонажей, которые пришли из другого произведения (или хотя бы имею прототипа в них же) всего три. Так же всего три персонажа в некотором роде списаны с реальных людей. Магическое число.
А как-то раз я подумала, вскользь, но почему-то с твердой уверенностью, что Майк обязательно окажется в моем произведении.
Так что вы думаете?
Это произошло абсолютно случайно. Вообще, к тому моменту, когда Майк появился у меня, я и думать забыла про ту мыслю. Сами понимаете, дела, заботы, склероз... Кхе. А тут сюжет вновь потерпел изменения, на этот раз незначительные. Но новый персонаж понадобился.
При чем он-то был, еще с самого начала, но роль у него было маааааленькая, как... как я, да. Эпизодическая. Мимокрокодил. Без роду, без племени, без имени даже. Но с витком сюжета появился род, племя, история, имя. Почему-то я ни секунды не раздумывала, как назвать персонажа. Он старше того Майка, что встретился мне во Сне. Собственно, про того мальчишку я и вспомнила-то лишь потому, что книга мне буквально на голову свалилась (люблю свою полку, угу :rolleyes: ). Но узнавание пришло.
Такие дела.
Вы только подумайте, какие вещи с вами могли случиться только потому, что вы однажды нечаянно, вскользь, подумали о чем-то и даже не заметили. Такие дела.
P.S.
Я приду к тебе с приветом,
Пулеметом, пистолетом,
Портативным огнеметом,
Реактивным самолетом,
Рассказать, что солнца...нету.

(с) Сир Арчет

@музыка: Breaking Benjamin - You

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной

18:26 

Культ личности

Мы с тобой одной крови
Угу. Такие дела.
Культ личности.
Я очень не люблю, когда создают культ личности, если и личности-то никакой нет. Оставим, пожалуй, российскую, западную и прочую эстрады, актеров и иже с ними. Речь о вполне себе обычных и реальных людях. Ну, как обычных...

После смерти Сталина все тут же начали его хаять. Мол, бездарность, мол, тиран и деспот, ничего хорошего не сотворил. Я не спорю, были времена репрессий, их было огромное количество, и в этом-то его главная ошибка. А, может, и мудрый ход. Как ни крути, а держать народ надо в ежовых рукавицах. Это как басня, в которой лягушки царя просили, да.
Так вот, я пару лет назад с родителями ездила на юг. Мы попутно заскочили в Волгоград, посмотрели на Родину-Мать, которая, кстати, реально очень красивая и внушительная такая. Восхищает. А еще там был музей Сталина. И в одной из зал висел портрет Вождя, а выше табличка: "Был культ, но была и личность". Автора я, к сожалению, не помню, но мнение его я полностью разделяю. Этот человек выиграл войну (ну, не он один, конечно же, но все же), поднял российскую экономику, в период его правления СССР стала одной из величайших в мире держав. Было и плохое, и хорошее, с этим спорить не собираюсь, но лучше уж смотреть на хорошее, чем погрязать в плохом.
Но вообще, Сталин - фигура уж больно противоречивая. Речь пойдет о более обыденных вещах.
Вчера мы проходили на уроке Марину Цветаеву. Была у нас такая, да. Поэтесса. Стихи я её не слишком-то люблю, но судьба у этой женщины действительно очень тяжелая. И я её уважаю хотя бы за то, что она не бросила мужа, белого офицера, пошла за ним в огонь, воду и далее.
Живу я рядом с Елабугой, в соседнем городе. Так вот, в Елабуге Цветаева повесилась, прожив там всего три дня. Случилось это в 1941 году. Она была доведена до отчаяния и по-другому, видимо, не могла.
Поражает меня отношение к этому.
Тогда, в 1941 году Цветаевой все отказывали в помощи. Оно понятно: чревато проблемами, причем немалыми. Но уже потом, когда говорить о несправедливо обиженных советской властью стало не только безопасно, но даже и угодно поменявшемуся правительству, умные люди тут же придумали, как извлечь из всей этой истории выгоду.
Да, кстати, сама по себе Елабуга, насколько я помню, город с древней историей. Тысяча лет ей, что ли.. Ну да ладно. Местами попадаются образцы древнейшей архитектуры деревни на въезде в город, бгг, из достопримечательностей - Чертово Городище и статуя какого-то мужика Петра I на коне, угу.
Так вот, едва ветер переменился, Цветаевой тут же установили памятник, могилу (причем до сих пор не ясно, её ли это могила вообще), музей в том доме, в котором она повесилась. Сделали дойную корову. Лицемерие на лицо: когда она действительно нуждалась в помощи, ей отказали. А едва поняли, что с этого можно и деньгу содрать, и славу немалую, тут же: "Ах, ох, как же мы сожалеем о том, что не помогли в свое время этой бедной, несчастной женщине!", угу.
Такие дела.
Случай номер два.
Этим летом в нашем городе погибло несколько ребят тоже мне, новость, да. Ну, собственно, погибло, может быть, далеко не несколько, но факт в том, что погибло несколько людей из моей бывшей школы. И мне их совсем не жаль, даже если мне это аукнется.
Сии субъекты были крайне неприятными личностями. Пили, курили, демонстрировали почти полное отсутствие интеллекта и крайнюю наглость. Вот, знаете, иногда даже в вк заходишь, а на подобных субъектов наталкиваешься. И их сразу видно, у них морда лица особенная. Все равно очень заметно, когда человек долгое время бухает, курит и не факт, что наркотой не обдалбывается. Из той породы людей, что вроде как родились в более-менее приличной семье, но сразу видно, что быдланы. Так вот, по морде лица это очень хорошо видно. И дело тут даже не в следах попоек и прочей фигни (точнее, не только в них), а еще и во взгляде. Даже больше во взгляде. Он неприятный очень, высокомерный при том, что сразу видно, что человек ровным счетом ничего из себя не представляет. И наглый, да. Что-то вроде "да, я такой. я пью, курю и считаю, что это круто. завидуйте мне".
И погибли глупо: пятнадцати-шестнадцатилетние подростки, не зная банальных ПДД, возможно, пьяные, стырили ключи от машины (точнее, один стырил у родителей) и поехали по ночному городу кататься. Наткнулись на полицию, а дальше, думаю, понятно.
О чем думали родители, выпуская эту мелочь гулять ночью, мне не ясно. О чем думали родители, воспитывая эту ораву, мне тоже неясно. Я вообще очень отрицательно отношусь ко всяким там неадекватным водителям. Не к новичкам, а именно к неадекватам. Из тех, что позволяют себе садиться пьяными за руль, грубо нарушают ПДД, если имеют машину премиум-класса, с купленными правами и ложным сознанием того, что им все можно.
Ну а школа? Школа мимо такого, ясное дело, пройти не могла. У нас весь город гудел. Тут же в давешнем вк начали появляться фото этих... деток с черными лентами, словами "помним, любим, скорбим".
Простите, может, я и вправду больно жесток и черств, однако: "Блять, какое помним, любим, скорбим?! Они сами виноваты в собственной смерти, по собственной, блять, глупости сели в авто, которым непонятно кто управляет! Какого невъебического хрена вы делаете из них героев-мучеников?!!!" Уф.
Самое печальное, что половина школы (девочки, а может и мальчики, кто их знает), класса так с 5-6 сходила с ума по этим дегенератам. Да. У меня сестренка, блин, ревела.
Честное слово, она у меня довольно сообразительная, но нравятся ей те, кого любит её общество. А наша школа, простихоспаде, с появлением новой директрисы катится в тартарары. Моральные ценности летят к чертям.
Ну а потом, само собой, похороны, всякие мероприятия от школы, типа "Не нарушайте ПДД". Ну, ладно, насчет мероприятия я ничего против не имею, хорошее дело, глядишь, кому-нибудь мозги да вправит.
Но меня жутко раздражает вся эта канитель. Я иногда начинаю верить в теорию заговора: только умрет кто-то, начинается цепная реакция, особенно в интернетах. Свечки и фото на авках, черные ленточки прочее.
Глупо.
Жизнь, да и дорога тоже, это во многом тест на идиотизм. Само собой, ситуации разные бывают, но все же, если подросток, которому еще жить и жить, погибает по своей вине, по собственной тупости, это чего-то да значит. Не надо возводить его в ранг героев.

@музыка: Anberlin - Godspeed

@настроение: They lied when they said that good die young!

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной

00:37 

Мы с тобой одной крови
Про обнимашки.
Вообще-то, это предисловие. Обниматься я люблю. Окружающие меня люди (одогруппники), наверное, это уже заметили. Я могу просто подойти к человеку и начать его обнимать, но, опять же, не к каждому человеку. К тому, кто мне неприятен, я и пальцем не прикоснусь, да и к себе прикасаться не позволю. Да... И еще одна деталь: обнимаюсь я чаще с девчонками. Что бы ни говорили, и за кого бы меня не принимали порой (и такое тоже бывает), обнимаюсь и нежничаю я все равно чаще с девчонками. Парней я тискаю за щеки или уши. Такие вот у меня проявления любви и заботы :D Маэстро-садистолог, млин.
По моему мнению, довольно скромному и сугубо личному, обнимашки с парнями, это уже что-то, намекающее на романтические отношения. Хотя, да, привет-пока таким образом можно сказать, но я обычно делаю это с хорошими друзьями.
Не то, чтобы основной текст.
Мне немного сложно вести этот дневник. Ладно, мне вести любой дневник сложно, виной всему моя паранойя. Все время боюсь, что кто-то что-то увидит. И... нет, не то, что будет говорить или что обо мне подумает, просто большинство моих переживаний, это сугубо личное. Из-за такого подхода возникают порой недопонимания между мной и другими людьми. Так что, этот дневник в какой-то мере борьба со своими комплексами и страхами, тем более, что ссыль на днев есть даже у меня на странице в вк (какое достижение!)
Основная мысля.
А я ведь очень хорошо живу. Помнится, некоторое время назад я не то, чтобы ненавидела, но не любила одного человека. За самовлюбленность и предвзятое отношение к окружающим. Иногда я такими вещами сама грешу, да, но все равно не в такой степени, как тот человек.
В сущности, я живу прекрасной жизнью. У меня здоровые родители, большая семья, которую я люблю. Я не знала голода и лишений, на мою долю не выпали ужасы войны. Иногда, конечно, особенно это было в детстве и в первые годы, когда мы переехали в этот город, все было далеко не так радужно. Было и так, что меня не принимали в коллективе. Можно сколько угодно вопить о том, что это их проблемы и пошли все нахер, но смысл? Если общество давит на человека и давить собирается, разумнее сменить его, нежели вечно ходить уставшим и с плохим настроением. С другой стороны, поднимать лапки тоже не стоит. Сложно определить, как действовать в той или иной ситуации. Так вот, иногда мне становится совестно за свое благополучие. Что у меня столько всего есть, а я в некоторые моменты этого совсем не ценю.
Помню, пару лет назад всерьез задумывалась о самоубийстве. Но... ладно, я не люблю вспоминать этот период. Однако сейчас понимаю, что самоубийство действительно не было выходом. Да и вряд ли будет. С тех пор я никогда не говорю о том, что у меня все плохо, все ужасно, что я самый несчастный человек на свете. Потому что я знаю, что это не так.
И очень боюсь, что однажды это закончится.

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной

22:59 

Мы с тобой одной крови
Коротко о главном, чтобы перейти к основным событиям.
Наша группа дежурит по институту. В общем-то, обязанности почти такие же, как в школе: столовая, осмотр формы, поведение, посещаемость и раздевалка. Кроме этого есть еще проверка студенческих и курьер. Я записался в курьеры.
Я ж видел, что они сидят тихо-мирно на диванчике, с которого всех остальных учеников просто-напросто сгоняют, потому что он типа для гостей. Я предвкушал день, полный всяких приключений. Езда по лесу, поиск брода, сражение с упырями, доставание Серсеи и треньканье Лютика (я в курсе, что это из другой оперы, но что поделать, если я читаю все и сразу?), ехидные словечки Геральта и Тириона, попытки Сансы не убить Джоффа, попытки Джоффа убить Сансу... Да... Почитать я собрался, короче.
Агааа... Птичка-наивняк.
В концу четвертой пары у меня болели ноги и спина. Я раз триста смотался в бухгалтерию и обратно, прыгая по этажам и коридорам. Хм... Ну, тут надо просто знать планировку нашего института, дабы оценить количество километров *хихикает* Зато меня покормили. Очень вкусно покормили :3 Мням. Дело в том, что людям, которые дежурят в столовой, от нашего института достаются бесплатные обед и завтрак. На завтрак нам дали солянку. Вкусную-вкусную, даже с оливками и лимоном, угу. Нас было пять человек, а дали много, так что, после завтрака я долго-долго чувствовала себя шариком, смутно так подумывая о том, что мне впору не идти, а перекатываться. *посмотрел на себя в зеркало* нет, до шарика мне еще далеко.
хм.. и этот человек еще когда-то давал себе слово, что не будет волноваться о лишнем весе. И ты, Брут!
Да, такие дела. На обед была солянка с макаронами, но я лениво сжевала половину булочки и выпила стакан чая. Вновь почувствовала себя шариком, дааа. Но, вообще-то, даже обедала-то я лишь потому, что мне нравится сидеть в компании моих одногруппников. Конкретно этих людей. Они милые :3 Правда там же обретались какие-то левые друзья-приятели одного из наших архаровцев, один из которых был совсем уж неадекватом Х_Х В конце концов меня одолевало бурное желание дать этому типусу чем-нибудь тяжелым. Раз двести. а лучше триста... или четыреста *злорадно потирает лапки* Угу.
Такие дела.
А еще я поспорила, что прочту весь Тихий Дон до конца недели. И, как назло, едва я поспорила, он тут же начал казаться мне дико скучным и нудным. Гадство!!!

@настроение: Ланнистеры не единственные, кто платят свои долги

@темы: я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, Похождения птички-наивняка

20:21 

Мы с тобой одной крови
Со всем этим дежурством мы носимся, как белки в кофемолке, но мне очень даже нравится.
Вставать, конечно, приходится раньше на час, но это ничего страшного. В этом году вставать легко, а в прошлом почему-то едва-едва просыпалась. У нас весна. Ну, вроде как весна. Погода переменчивая очень: утром и вечером солнышко, яркое-яркое такое, теплое, и небо, а днем и снег может пойти. Сегодня, например, пошел. Когда мы были на физ-ре, да... У меня замерзли уши. Но зато потом, во время четвертой пары, распогодилось.
Я еще в начале самом посмотрела в окошко, вижу, небо хмурое, ну... как... я, когда у меня шоколадку отберут. Думаю, звиздец. Ибо шапку я не надела, пришла в пальто, а оно такое все весеннее, если ветер, в нем холодно, да и горло открыто. И плевать, что я недавно болела. У меня всегда так: после болезни (даже во время, под конец), начинаю издеваться над собой. Сильнее вроде пока не заболевала.
А сейчас будет дикий-дикий, странный-странный переход с одной темы на другую. Собственно, к нему все и шло, даа.

"Я кинестетик. Очень, очень накладывает. И удивляет - чудовищно - окружающих.
Некоторые это довольно успешно схватывают, другие успешно разыгрывают понимающих.
Летопись поражений, даже побед... Месяц пройдет - и все. Поминай пропало.
Не говоря уже - через пару лет. То что зрение помнило, ухо знало
Все исказилось, смялось и покоробило, выцвело, не оставило и следа.
Что умилило, вызверило, озлобило... Тысячи "нет", десятки и сотни "да"..."
Сир Арчет
Арчету помнятся запахи, мне - ощущения, эмоции. Вообще, если на то пошло, то я очень плохо запоминаю то, что со мной случается. Ну, как.. Случается и вроде как запоминаю, просто это все откладывается так, что я этим и вовсе не пользуюсь. Летящий человек.
По большой и наивной идее, этот дневник должен был с этим бороться, но... Но.
Так вот. Большинство того, что со мной происходило я могу вспомнить именно на уровне ощущений. Чувственное познание, бгг.
Оно даже как-то делится на различные периоды, обычно по временам года.
Вот, допустим, прошлую осень я помню, как пору надежд и каких-то начинаний. Очень светло все было, наивненько, дааа... Ну, птичка-наивняк, что ж с меня взять-то?
Прошлую зиму я помню как долгое-долгое и холодное время. Вот сейчас не надо мне тут, что зима, она холодная. Я в курсе. Просто той зимой я дико и очень сильно мерзла. В два одеяла закутывалась, надевала под школьную форму майку, футболку и кофту иногда. Утеплялась, в общем, как могла. Ан нет, все равно мерзла. Это все нервы (с) Очень плохая зима. Сонная такая, ни настроения, ни идей. Хорошо, что она закончилась.
А вот весна выдалась истеричная немного, даа... Зато тогда же я приняла очень важное решение: уйти со школы. И безумно рада, что тогда не поддалась на удочку учителей, которые мне пытались говорить о потерянном времени, о том, что с моими-то знаниями куда-нибудь в МГУ поступать надо. Пусть так, пусть потеряла год, пусть в МГУ надо. Но мне и здесь неплохо. Мне здесь хорошо.
Лето, пожалуй, было попросту замечательным. Не смотря на то, что большую половину его я была занята.
Зато, знаете, обрела хорошую подругу.
У меня, если подумать, никогда не было друзей "с пеленок". Мы частенько переезжали, да и вообще как-то до школы у меня с друзьями был большой напряг. Это я помню. Начальные классы прошли довольно хорошо, после переезда все улетело коту под хвост, ну да боги с этим. Года два-три после переезда у меня, если подумать, друзей не обреталось. Приятели, знакомые, да. Друзей -нет.
Потом, классе в восьмом, появилась девочка Катя, но о ней я, может быть, как-нибудь и напишу, только не сейчас. Меня с этим человеком ничего не связывает больше, я не хочу про нее вспоминать.
Сейчас у меня тоже вроде как больше знакомые-приятели, но круг людей, которым я искренне симпатизирую, сформировался.
А подруга эта, которую я обрела, никто иная, как моя давняя-давняя знакомая. Её Ляйсан зовут. Мы с ней, и с нашим товарищам по детским играм, Сашей, знакомы.... давно. Как ни странно, никто из нас момент знакомства не помнит, но, вроде бы, познакомили нас бабушки.
Тут надо упомянуть про мою дачу, на которой примерно половина улицы - друзья. Есть пара домов, хозяева которых приезжают очень-очень редко, есть пара хороших знакомых, есть и те, которых мы вообще не знаем.
Ну так вот. С Ляйсанкой и Сашкой у нас дружба с детства, но виделись бы обычно только летом, поэтому ничего странного, что годам, эдак, к десяти-двенадцати интересы у нас очень сильно разнились, поэтому мы после какое-то время не общались. Скажу честно, я её вообще очень долгое время считала очень глупой типичной девчонкой. Ах этот юношеский максимализм...
А в этом году очень так удачно совпало, что выходные у нас вместе были. На даче, то есть. И было нам очень весело. То ли время прошло, и они изменились (хотя Сашка, как был пиздаболом, так и остался, дааа), то ли я сама изменилась, но отношение поменялось. С Сашкой мы так хорошо не общаемся, но с Ляйсянкой я связь поддерживаю. Что самое хорошее, это то, что я в ней уверена. Как-то так.
Такие вот дела.
Этот год под обычную схему не попадает. Было и хорошее, и плохое. Было время, когда меня бесили все и вся. Было время когда я всех и вся любила. Но очень весело и забавно.
Одна беда: я все равно не хочу взрослеть. Очень-очень этого боюсь Х_Х

@темы: Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной

20:37 

Теперь его дозор окончен

Мы с тобой одной крови
Бывает такое, что день не задался с самого утра.
Например, сегодня. Я едва не проспала. Едва-едва. Пришлось идти с шухером на голове, ибо вчера-то я голову помыла (вот умочка), но сегодня с утра на голове было не то, что я привыкла там видеть. В общем-то, вид у меня с утреца еще был малость болезненный.
Потом с утра начали гонять по колледжу. Ах, да. Я ж вновь курьер. Так вот, с утра начали гонять по колледжу, я после первой пары подумал, что все. Пишите письма, мсья Фока. Ан нет. Ко второй паре как-то успокоилось.
Но тут началось другое: я замерз. Не знаю в силу каких особенностей, но мне нельзя мерзнуть. Совсем-совсем. К четвертой паре я едва стоял на ногах, хотя, в общем-то, сильно меня не дергали. Отпустили меня без особых проблем: видимо, вид был такой, что зеленее меня только крокодил Гена.
Решила, что до дома не доеду, пошла к бабушке: она от института в двух шагах живет. Вроде полежала, подремала, стало легче. Дома всегда легче, угу.
Пришла домой, и тут случился главный кошмар дня: у меня полетел комп. Предположительно - сломался жесткий диск. Сгорел. Я даже подозреваю почему *колотит себя настольной лампой* Выключать технику правильно надо потому что, угу.
А я разревелась.
И мне совсем не стыдно.
Истерики, фонтана слез не было, но я поплакала, да.
Вот вы мне сейчас скажете, что я зависимая от техники и компа, и я откушу вам голову. Да, зависима, но в меру. И вообще, люди сейчас зависят от техники. Потому что она делает нашу жизнь легче. Если вы сейчас сидите и читаете все это, то техника у вас, какая-никакая, а есть. И компы вы свои так же любите. Поэтому, понимаете, как это досадно, что он сломался.
Тем более, что я свою технику люблю. Я к ней в каком-то роде привязываюсь. Мой комп мне служил... Почти четыре года. За четыре года Саша умудрилась грохнуть комп. Ха-ха.
*дает себе слово, что теперь всегда будет выключать компьютер только через меню "Пуск"*
Сначала была, конечно, надежда, что можно просто отформатировать, и все будет прекрасно. Надежда умерла, её забили лопатами, закидали гранатами и задушили голыми руками. Папа обещал отнести на работу и отформатировать.
Теперь меня гложет другая мысля: а они отформатируют его раньше, чем он начнет врубаться? Потому что мне есть, что скрывать. Если я не удалила "Мечтателей", то на моем компе есть даже порнуха. Хотя... Даже если я удалила "Мечтателей", то на моем компе все равно есть порнуха. Потому что "Мой личный штат Айдахо" я точно не удаляла, а "Игра Престолов" за порно-сериал с сюжетом и нехилыми спецэффектами сойдет только так. Прибавьте к этому еще энное количество метров картинок со всякими стереками, джонлоками, имсоартурами и прочим слешем. Там была нц-а. Немало нц-ы. А фанфы? *нервно хихикает*
В общем, мне жаль всего, что было на моем компе. В первую очередь - картинок и музыки. Потому что это все собиралось годами. А фанфы... Что ж *вздыхает* Я пару дней назад все скинула к себе на планш. Так что, зайчатки моих фанфов и остальное не пропало. Из игр особенно жалко Dragon Age II и первого Ведьмака, я его только-только прохожу.
Но несмотря на все это, я все равно не расцениваю день, как ужасный и кошмарный. Я прекрасно понимаю, почему, но я оптимист. Я не умею долго злиться или печалиться. Потому что хорошего все же больше.
Я честно хотела закончить пост позитивом, но... Тут пришла мама и сказала, что суп я сделала неправильно, что нужно было процеживать бульон *вздыхает* откуда мне было знать такие мелочи, если раньше я суп только из курицы варила?
Такие дела.
Что ж за день-то такой, раз я от любой мелочи в слезы?
А потом я убежал поесть. Долго не понимала, от чего мое семейство хихикает. Пока не сел за стол, так и не понял.
Суп я пересолил. Ладно бы просто пересолил. Такое чувство, будто я туда половник соли впихнула, а там была всего-то ложка. Большая. С горкой Х_Х Мама, оказывается, бульон солила.
Так и живем.

@темы: похождения птички-наивняка, Я водяной, я водяной, никто не хочет спать со мной, В старом доме живет чудовище...

Diary of J

главная